Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли о суициде (список заголовков)
21:07 

Пост №7

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
23.02.2012 в 12:43


Я никогда ни в чем не нуждалась, не видела ужасов войны и голода, но я ненавижу эту жизнь и себя. Часто думаю о самоубийстве, но знаю, что это подкосит моих родителей для которых я - смысл жизни. Они работают, что бы обеспечить мою учебу и жизнь в другом городе, но я совсем не стараюсь, только вру им о том, как у меня все хорошо.
На деле же я только пью, тусуюсь и сижу в интернете.
Мне всего 20, но у меня нет ни друзей, ни парня. Только знакомые по клубам и другие "собутыльники". Мой день начинается с похмелья, ближе к 3 я уже пьяна, а к полуночи едва-едва стою на ногах. Я пробовала не пить, занималась споротом, пыталась отвлечься, но ничего не помогает, я по прежнему ненавижу себя и все вокруг.
У меня нет ни цели, ни желаний. Даже этот пост я пишу от скуки и с бутылкой пива в руках.
Единственное, что я ощущаю - бесконечную усталость и ненависть к себе за то, что я никогда не оправдаю ожиданий папы с мамой.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Поддержать  32  (33.33%)
2. Сама виновата  64  (66.67%)
Всего: 96

@темы: Мысли о суициде

21:11 

Пост №14

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
23.02.2012 в 17:52


мне 23, и я не знаю, как жить дальше. всё настолько осточертело, что просто сил больше нет. каждую ночь я ложусь спать и не знаю, как пережить завтрашний день. эта рутина убивает меня. я ни к чему не стремлюсь, меня ничто не радует. я живу в каком-то постоянном ожидании чего-то, а чего - сама не знаю. каждый новый день - пытка, бег по замкнутому кругу, одно и то же. те же лица, тот же маршрут, расписание.
у меня никогда не было друзей, которым я была бы нужна. только приятели, которые вспоминают обо мне, только если что-то нужно. если убрать в профиле дату рождения, меня поздравит только мама, как говорится. меня не воспринимают как отдельную личность, если случается встретить на улице малознакомого человека, он обычно вспоминает кто я со словами "а, ты подруга такой-то, да?"
но печальнее всего то, что меня это не особо-то волнует. я ненавижу всё, что меня окружает. работу, людей, уклад жизни, порядки. меня мучает то, что я не могу найти себе применения, потому что ничего не хочу.
я бы уже давно пустила себе пулю в лоб, но я единственный ребенок у родителей, которых моя смерть просто убьет.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Поддержать  79  (72.48%)
2. Сама виновата  30  (27.52%)
Всего: 109

@темы: Мысли о суициде

14:01 

Пост №21

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
24.02.2012 в 00:08


Мне 28 лет и не знаю, что делать дальше. У меня плохое здоровье и денег нет на лечение. Взять их негде, арабатываю очень мало, увы. Хочу покончить с собой, чтобы не мучиться.
У меня уже волосы выпадают, зубы крошатся. Сменить работу не смогу, внешность сильно испортилась. Тяжело мне...

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Простить  43  (72.88%)
2. Такое не прощается  1  (1.69%)
3. Не мне тебя судить  15  (25.42%)
Всего: 59

@темы: Здоровье, внешность, красота, Мысли о суициде

14:02 

Пост №30

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
25.02.2012 в 18:17


Я не хочу жить. Если бы была возможность исчезнуть так, как-будто и было никогда - я бы сделала это не задумываясь прямо сейчас. Я ничего не хочу. Меня тошнит от всего, что называется жизнью: от еды, от сна, от учебы, от общения, от музыки, от интернета, от любви,от религий, от всего вообще, от каждого атома этой отвратной Вселенной. Я сижу на антидепрессантах, и физически чувствую себя вроде нормально. Но мне невыносимо всё. Я ещё школу не окончила, жизни не видела, но уже устала жить.
И я знаю, что ничего и никогда не смогу с этим поделать. Я не могу уйти - моя семья этого не выдержит. Я должна жить дальше, делать что-то, и делать это так, как-будто я счастлива и всё в порядке - для мамы и бабушки.
Я не понимаю, для чего на Землю приходят такие люди, как я. Для чего? Зачем я здесь? За что? За что я страдаю? Что мне сделать, чтобы это прекратилось? Я не могу так больше.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Простить  38  (43.68%)
2. Такое не прощается  15  (17.24%)
3. Не мне тебя судить  34  (39.08%)
Всего: 87

@темы: Мысли о суициде, Окружающий мир

21:01 

Пост № 45

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
05.03.2012 в 07:29


Это анон, который в шишнадцать ничего не добился, снова.

Мне 16, я живу в квартире 40 метров. С мамой, отчимом, бабушкой, дедушкой и дядей. Дядя и дедушка - запойные алкоголики, бабушка при мне отрыгивает и даже не извиняется. Мама и отчим с утра до ночи на работе. Работа физическая, у мамы слабое здоровье, я постоянно боюсь, что она умрет. Никому кроме неё я не нужна. В итоге, от жизни такой я доведена до истерического психоза и депрессии. читать дальше

Вот теперь точно dixi

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Сочувствую  92  (92.93%)
2. Мне нечего сказать  7  (7.07%)
Всего: 99

@темы: Мысли о суициде, Лучи ненависти, Дела семейные, Абсолютное одиночество, Окружающий мир

20:57 

Пост №54

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
09.03.2012 в 23:32


Сама за себя уже боюсь. Уже лет пять меня ничто не держит. Обьясню - никакого контроля, делай что считаешь нужным. Вот сразу после школы, даже немного раньше. А я этого не выдерживаю. Пошла в училище, староста, повышенная стипендия.. через полгода бросила, просто так. Достало. Мастер была в шоке. Полгода (примерно) ничего не делала, дурью маялась. Сдала по-новой экзамены (и даже неплохо!), прошла на бюджет в экономический институт. Полгода, стипендия, хорошо сданная первая сессия.. Бросила. Даже документы не забрала. Ушла на ровном месте. Несколько месяцев ничегонеделанья. Пошла на работу. Пашу как лошадь четыре дня и дурью маюсь четыре выходных. Получаю очень прилично, трачу на что хочу, в основном для себя. Уже полгода.. Иногда мне кажется, что я почему-то просто пытаюсь сокращенно прожить жизнь. Если бы не мать, уже бы наглоталась таблеток и с концами. Пока меня это держит. Надолго ли? У меня есть сестра и племянник. Мать выдержит.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Поддержать  8  (10.81%)
2. Не майся дурью  61  (82.43%)
3. Не мне тебя судить  5  (6.76%)
Всего: 74

@темы: Абсолютное одиночество, Мысли о суициде

12:54 

Пост №68

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
13.03.2012 в 13:22


Я вешу больше нормы, о, гораздо больше. И так было почти всегда, лет с десяти. Я не знаю, почему так вышло: может, болезнь, может, плохое питание, которое я сама не могла тогда контролировать, а потом уже выработались пищевые привычки. И сбросить всё нажранное я не могу.
Мне очень стыдно за себя, у меня куча комплексов по этому поводу. Я пытаюсь бороться с весом но, сбросив два-два с половиной, бросаю все это дело. Не знаю почему, наверное, я безвольная.
Я не могу ходить в спорт зал в универе, хоть он и бесплатный, т.к. там занимаются только качки. Плюс я не могу выдержать больше 20 минут занятий. Просто утром не смогу дойти до метро, банальщина.
И я впадаю в депрессии, когда, читая вконакте соо для похудения, вижу девочку у которой от силы кг 7 лишнего веса, которой пишут: "Жируха, корова, прекрати жрать и похудеешь" и т.п. Вообще очень печально от слова жирная(
Депрессую и от презрительно-жалеющих взоров окружающих. Иногда - даже чаще всего - просто их ненавижу. Тихо. И себя - ещё больше.
Мне, наверное, проще убить себя, чем что-то изменить. Хотя... такое безвольное дерьмо, как я, вряд ли сумеет сделать что-то такое.
Как полюбить себя, как сказать себе, что "детка, ты сможешь это сделать"?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Поддержать!  75  (81.52%)
2. Сама виновата  10  (10.87%)
3. Не мне тебя судить  7  (7.61%)
Всего: 92

@темы: Возьму в аренду силу воли, Здоровье, внешность, красота, Мучительно стыдно, Мысли о суициде, Окружающий мир

10:01 

Пост № 71

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
17.03.2012 в 12:37


я иногда завидую тем, кто умер. на них хотя бы обращают внимание. а я при жизни - что давно мёртвый.
понимаю, что жизнь это дар, но есть какое-то такое влечение к смерти...
не уверен, что это нормально. анонимному психологу по горячей линии дозвониться не могу почему-то, а вслух это рассказать тоже не могу никому.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Сочувствую  25  (62.5%)
2. Сам виноват  8  (20%)
3. Мне нечего сказать  7  (17.5%)
Всего: 40

@темы: Абсолютное одиночество, Мысли о суициде

18:39 

Пост № 81

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
26.03.2012 в 03:09


Я уже просто не знаю что мне делать, я не могу общаться с людьми, мне кажется (или так есть на самом деле), что окружающие, даже незнакомые мне люди, ненавидят меня!
Я очень любила себя, я красивая, умная, еще год назад передо мной расстилался целый мир. А теперь я ничто и звать меня никак.
Я шла на медаль и у меня была прекрасная жизнь пока..
Пока я не убила человека.
читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Ты не виновата в том, что кто-то оказался слишком слаб и слишком глуп! Перестань себя наказывать!  92  (80%)
2. Ты поступила неправильно! Такое не прощается  9  (7.83%)
3. Мне нечего сказать  14  (12.17%)
Всего: 115

@темы: Абсолютное одиночество, Если друг оказался вдруг, Мне нужна помощь психолога!, Мучительно стыдно, Мысли о суициде, Окружающий мир, Проблемы с учебой

11:39 

Пост № 88

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
28.04.2012 в 21:01


Здравствуйте.

Иногда мне кажется, что стоит обратиться за помощью - ну, знаете, квалифицированной такой помощью. Психотерапевт там или еще кто.
Иногда мне кажется, что это только деньги на ветер.
Я всюду с собой ношу записку. Глупо, конечно, надеяться, что судьба все сделает за меня - у меня никогда не бывает так просто - но это было бы самым лучшим вариантом. Я не то чтобы надеюсь - я мечтаю, что, когда я буду ехать в маршрутке, грузовик вылетит из-за поворота и снесет кабину к чертям собачьим именно там, где буду сидеть я. Это у меня любимое развлечение, представлять такое по пути из дома и домой. Двадцать минут туда, двадцать минут обратно. Уйма шансов.

Не уверена, зачем я сюда пишу, если вроде бы все решила. Но, наверное, в сердце еще нет твердости, и я боюсь струсить в последний момент.

Я на самом деле жуткая трусиха.
Я боюсь людей, темноты, но больше всего боюсь боли. Боюсь пойти на попятную в последний момент или, знаете, захотеть пойти на попятную. Когда это уже будет невозможно или слишком болезненно. Люди ведь выживают после попыток самоубийства, но со здоровьем у них потом очень херово. Зачем тогда выживать, не понятно. Но я не слишком уж разумный человек, да.
Иногда я боюсь, что сейчас я просто трачу молодость зря над сожалениями, ненавистью к себе и мыслями о суициде. А потом - я испугаюсь, этого не сделаю, а многое из того, что делают мои сверстники сейчас, не сделаю, потому что мысли были о другом, потому что не имела возможности, потому что боялась. И буду остро сожалеть о потерянном времени. Хочется какой-то определенности.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Понять и простить  26  (59.09%)
2. Такое не прощается  8  (18.18%)
3. Мне нечего сказать  10  (22.73%)
Всего: 44

@темы: Мысли о суициде

22:17 

Пост №92

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
11.05.2012 в 19:09


Мама умерла недавно. А она для меня была важным человеком. Вот реально, важнее всяких там отцов и бабушек - без неё я бы такой не стала.
Я отчасти виновата в этой смерти - раньше надо было в больницу её класть, а не слушать её "Само пройдет".
Меня напрягали левые люди и левые речи на её похоронах и поминках и напрягают "родственнички", которые её ненавидели всегда, а теперь трогают её вещи (да меня чуть на хомячков не разорвало от ярости, когда я узнала) и некоторые хотят вообще забрать себе (сама контролировать не могу, живу в другом городе, все узнаю в последнюю очередь и от бабушки).
Раздражают родственники бесконечными звонками и вопросами: "Ну как ты там?" Я отбрехиваюсь, что хорошо, но ведь оно ни хрена не хорошо, и я устала врать.
Я схожу с ума и никто не замечает. Я проверяю остроту ножа на своей коже, пока не станет больно и не разъедется пара слоев этого эпидермиса.
Часто по несколько дней не выхожу из дома. Ем мало, мало двигаюсь, делами занимаюсь еще меньше.
Потеряла веру абсолютно во все. В бога, в себя, в то, что "всебудетхорошо". От слова "церковь" тянет блевать, отражение в зеркале хочется уничтожить, а вместо чувств - ничего нет.
А от мыслей, что мама не увидит никогда больше ни мои успехи, ни моей свадьбы, ни моей детей, никогда не поговорит со мной, не сходит со мной на рок-концерт, ничего не сделает, хочется рыдать и пофиг, где я.
Не хочу возвращаться домой. Там все разговоры о маме и куча жалеющих, от которых тошнит. В школу по этой же причине больше ходить не хочу, в смысле, возвращаться, тошнит от соболезнований. Слово "соболезнования" вообще уничтожить хочется.
Я никогда такой не была - замкнутой, лживой насквозь, усталой, пустой, тоскливой. И никогда не буду прежней. Но как мне восстановиться хотя бы чуток? Помогите блин.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Поддерживаю тебя. Такое сложно пережить  34  (46.58%)
2. Не загоняй себя в угол. Жизнь продолжается  37  (50.68%)
3. Мне нечего сказать  2  (2.74%)
Всего: 73

@темы: Абсолютное одиночество, Дела семейные, Мне нужна помощь психолога!, Мысли о суициде, Проблемы с учебой

02:20 

Пост №97

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
14.05.2012 в 01:40


Всё чаще ловлю себя на мысли, что не выдерживаю — разберусь с делами, и можно умирать. Вот детей дотяну до совершеннолетия, и всё. Нет, есть и увлечения, и работа любимая, но прессинг такой, что мысли о том, что ничего хорошего впереди уже не светит, посещают всё чаще.
Внешне всё в порядке, спокойствие, улыбка, но вот радоваться нечему особо. Понимаю, что "вдохни поглубже, почувствуй радость" и даже могу, но это ненадолго.
читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Шлю лучи поддержки. Пожалуйста не сдавайся!!!  55  (84.62%)
2. Это трусость - вот так сбежать от трудностей  7  (10.77%)
3. Мне нечего сказать  3  (4.62%)
Всего: 65

@темы: Абсолютное одиночество, Дела семейные, Мне нужна помощь психолога!, Мысли о суициде, Окружающий мир

23:01 

Пост №110

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
02.06.2012 в 22:52


Я из тех людей, которых люди называют "везунчиками". Я раздолбай, но при этом умудряюсь как-то выкручиваться - с потерями, без, но в любом случае таким образом, что люди после того, как узнают о таких ситуациях, говорят "Ого, ну и повезло ей!". У меня офигительная семья, вот просто - чтоб у всех была такая семья, честно, и такие родители. В меня влюблён мой молодой человек, у меня огромное количество друзей и знакомых. Я хорошо лажу с работодателями - единственные, кто меня не любил за весь мой опыт работы, это, пожалуй, деканат, но я с ними дела почти и не имела, а тупо работала на кафедре. В общем-то, на данный момент жизни у меня проблемы только со здоровьем... казалось бы.
Я понимаю, что сейчас на меня начнут агриться и возмущаться, дескать, что это за проблемы, но я искренне не люблю себя.
читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Хочу тебя поддержать  22  (47.83%)
2. Я искренне не понимаю твоей проблемы  19  (41.3%)
3. Мне нечего сказать  5  (10.87%)
Всего: 46

@темы: Абсолютное одиночество, Мучительно стыдно, Мысли о суициде, Окружающий мир

00:46 

Пост №117

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
14.06.2012 в 22:22


А можно и я поною.
В детстве мне родители все запрещали, я даже боялась начать дружить с кем-то, вдруг осудят? Отец меня бил и унижал; бил, конечно, редно, но унижал очень часто.
Итого, я выросла, мне 25, но не могу нормально жить, не способна общаться с людьми вообще. Соответственно и карьеру сделать не могу.
Я работаю кое где, перебиваясь.
Мой отец всегда обзывал меня идиоткой, для этого я с отличием закончила институт (слава богу, перестал). Но я знаю, что я идиотка, иначе бы такую фигню здесь не писала.
читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Держись!  35  (49.3%)
2. Ты слишком много и не о том думаешь. Перестань заморачиваться и просто живи  36  (50.7%)
3. Мне нечего сказать  0  (0%)
Всего: 71

@темы: Абсолютное одиночество, Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Мне нужна помощь психолога!, Мысли о суициде

08:31 

lock Доступ к записи ограничен

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Ключ к замку:
Логин: Анонимный читатель
Пароль: anon159

URL
23:21 

Пост №179

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
14.11.2012 в 23:36


эх, с чего бы начать... вот уже больше 10 лет я хочу сдохнуть. сейчас мне 22 года, считайте, соответственно - лет с 12 я обдумываю различные способы совершения самоубийства, отметая их один за одним по одной простой причине - я не хочу, чтобы моё тело было обнаружено, а при абсолютном большинстве наиболее простых способов свети счёты с жизнью это нереально. я неплохо знаком с психологией самоубийц, и в моём случае это не способ привлечь внимание (я никогда никому из знакомых не говорил о своём желании уйти из жизни, и не собираюсь это делать), не уход от жестокой действительности (я живу относительно нормально, без каких бы то ни было жестоких стрессов), это просто живёт в моей голове читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Я хочу тебя поддержать!  26  (54.17%)
2. Я хочу тебе помочь!  5  (10.42%)
3. Я считаю, что это трусость. Хотя нельзя судить о жизни человека, не "проходив день в его ботинках"...  7  (14.58%)
4. Мне нечего сказать  10  (20.83%)
Всего: 48

@темы: Абсолютное одиночество, Мысли о суициде

21:06 

Пост №191

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
01.01.2013 в 16:57


Для кого Новый Год- праздник, а для меня- очередная бессмысленная посиделка в кругу "семьи", китайская мерзкая дешевка в качестве подарка и напрочь испорченное настроение. То дерьмо, что мне преподнесли, уже спровадила в мусорное ведро. И еще отпиналась от предложения сидеть у маман всю ночь. Звали сегодня на чай, но я отказалась. Нафиг оно сдалось.
Ненавижу Новый Год. Ненавижу.
На работе мне светит увольнение, но обсудить проблему не с кем. Все, кому пытаюсь сказать, как я боюсь, затыкают мне рот. У меня, видите ли, идея- фикс.Их же трудности надо обсасывать с ними сутками, и никто идеей- фикс сие не называет. А потом эти же люди обижаются, когда я отказываюсь с ними общаться.
читать дальше
URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Хочу тебя поддержать  34  (68%)
2. Мне сложно тебя понять  14  (28%)
3. Мне нечего сказать  2  (4%)
Всего: 50

@темы: Дела семейные, Денежный вопрос, Лучи ненависти, Мысли о суициде, Хобби, профессия, интересы

18:59 

Пост №198

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
11.02.2013 в 18:23


Мне 23 и я самый отвратительный человек из всех, кого я знаю. Я ненавижу себя так сильно, что думаю, лучше бы не рождалась никогда. Не знаю зачем пишу об этом сюда, просто нет сил больше быть с этим один на один. У меня хорошая семья, мама, папа,сестра. И, наверное, они любят меня.Они все хорошие люди, уж не знаю в кого пошла я. Всю жизнь я никогда нигде не была "своей", даже дома. Не знаю, когда все окончательно разрушилось. В школе, на первых курсах института я еще хоть как-то пыталась жить, наслаждаться жизнью, добиваться чего-то, несмотря на неодобрение окружающих. Потом я попала в одну компанию.
читать дальше

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Хочу тебя поддержать! Не отчаивайся!  40  (63.49%)
2. Ты сама виновата в такой ситуации  18  (28.57%)
3. Не мне тебя судить  5  (7.94%)
4. Мне нечего сказать  0  (0%)
Всего: 63

@темы: Абсолютное одиночество, Зависимости, Мысли о суициде

21:56 

Пост № 253

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
16.12.2013 в 00:45

Поделюсь тут, так как молчать больше не могу, а официально стыдно признаться.
Я фрилансер, работаю на себя уже два года - делаю украшения. Стыдно сказать - но я разочаровалась в своем ремесле. Сначала все было радужно - собственный график жизни, самостоятельно устанавливаю количество часов работы в день, когда захочу - выходной. Выходных я не хотела - я горела своим занятием, любую свободную минуту посвящала работе, иногда спала по 4-5 часов. Были продажи, я не ходила - летела на почту отправлять посылки.
Параллельно закончила лицей, куда меня отправила мама. По специальности не проработала ни дня - отказалась категорично, да и не хотела я никогда быть помощником парихмахера.
А с апреля этого года у меня начались сомнения. В один прекрасный день я полюбопытствовала, куда уходят деньги, которые я зарабатываю. Ведь за полтора года должна была скопиться неплохая сумма - я живу с родителями, ни за что не плачу, очень редко покупаю продукты, да и себя ничем не балую (на мне в данный момент кофта, которой 8 лет).
Подсчитав все, я пришла в ужас. Выходило, что за полтора года работы на себя я заработала в чистых деньгах 700 евро. Там, где я живу, столько зарабатывают в среднем за месяц, работая по 4-5 часов в день.
Это был крах. Мама начала интересоваться моими доходами, и я ее прекрасно понимаю - дочери двадцать лет, она сидит на шее и официально нигде не устроена. Нигде не учится и не хочет учиться, только ковыряется в бисере. Сказать ей о реальном положении дел мне было стыдно, в итоге я протянула с ответом до недавнего времени.

У меня были попытки работать на мастерскую, но после двух месяцев хозяйка предложила закончить сотрудничество, так как работы не покупались. Сейчас я понимаю, что мной просто воспользовались. Я делала центральную деталь к колье, и сделала их около ста штук. За каждую деталь мне платили 6 евро, мотивируя тем что это и так очень много. Как я потом узнала, эти колье продают в магазины по цене в 100 евро за работу и выше.


Своих собственных работ у меня в данный момент очень много, целый шкаф. Люди пишут, что очень красиво, комментируют, восторгаются - но не покупают. С сентября месяца продаж почти нет. За весь ноябрь - только одна, за декабрь пусто. Я делала и розыгрыш, и распродажи - ничего.
Уже почти месяц я ничего не могу делать. Это не просто красивые слова - я могу десять часов просидеть над разобранными материалами и не взять в руки иголку. Разочарование столь огромно, что приходится периодически пить успокоительные.
Последней каплей стала ярмарка, участия в которой я добивалась две недели, и на которой не продалось абсолютно ничего.
Сейчас я подвожу итог своей более чем двухлетней работе, и просто плачу - в кармане у меня 800 евро, в коробках двадцать кило материалов, в ящиках две сотни украшений. У меня подозрение на депрессию и нервное истощение, и два года жизни прошли в четырех стенах.
Это очень страшно, и мне сейчас постоянно плохо, но в дневнике своем я никому не признаюсь, и об этом не пишу. К моей работе я перегорела - и единственное что хочу в данный момент, так это продать все работы, чтобы были хоть какие-то деньги, чтобы заплатить за автошколу.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Не отчаивайся, все пройдет  8  (21.05%)
2. Устраивайся на обычную работу  29  (76.32%)
3. Мне нечего сказать  1  (2.63%)
Всего: 38

@темы: Денежный вопрос, Мысли о суициде, Страхи и фобии

08:27 

Пост № 268

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
24.10.2014 в 23:21
Here is no such place to hide.
Этот год, знаю, обошел немногих, по некоторым он даже проехался, нисколько не щадя. И я один из тех людей, у которых в этом году всё пошло по пизде.
Всю жизнь мои родители говорили мне, что в будущем я пойду учиться на ту специальность, куда я очень хочу. Что они будут поддерживать меня, что я стану в итоге успешным специалистом, они помогут мне встать на ноги, и не просто встать на ноги, но еще и встать в приличном месте. Они готовы были к тратам и моя мама всегда говорила мне: "никто никому ничего не обязан. Но я буду обеспечивать тебя, сколько нужно". Отец старался по мере возможностей помогать мне справляться с проблемами, хоть и много работал, тоже всегда был где-то рядом. Серьезно, моя вера в себя крепчала и росла, уверенность в будущем позволяла мне переживать гнобление в школе, слабое здоровье и много другого дерьма, которого, как оказалось, дохрена в этой жизни. Мне казалось, моя мечта и мое будущее - вот то, ради чего я живу. Это давало мне силы, чтобы шевелиться, чтобы обладать тем, чем не обладали и половина моих "элитных" одноклассников - целью.
Потом мою жизнь поменяло решение уйти в среднее образование, в колледж. И это было замечательным решением, вы не можете представить, как внутри это меня поменяло. К моей цели добавилась еще уверенность в себе, опыт, громадный опыт, новые люди и возможности. Мне уже казалось, что всё будет прекрасно.
А потом, в один день, отец сказал, что он уходит. Он бросает нас с матерью, у него теперь другая семья. У него там ребенок. Ему семь. Семь. Он был основным кормильцем в семье.
А потом у меня обнаружили болезнь, которую нельзя вылечить. Вообще.
А потом моя мать сказала, что я - ее самая большая ошибка. Я мешаю ей жить. Всем мешаю.
Каким-то чудом у меня получилось поступить в университет, и это было чудесно, будто посреди мрака вышло солнце. Пока до меня не дошло, что учиться теперь для меня тяжелее, чем что-либо. Я болею, меня уже презирает коллектив и тщательно избегает, на один из моих косяков кое-кто высокосидящий наточил на меня зуб.
Мне не хочется жить. Честно.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Не опускай руки, ты со всем справишься  19  (54.29%)
2. Нужно полагаться только на себя и идти вперед  15  (42.86%)
3. Мне нечего сказать  1  (2.86%)
Всего: 35

@темы: Мысли о суициде, Дела семейные

Анонимная исповедальня

главная