Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

Пост для сбора заявок на прегрешения

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

12:47 

№279

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
15.05.2015 в 16:35


Я замужем уже 4 года, до этого встречались 2 года. Все было хорошо, отношения с мужем - прекрасные. Я домохозяйка - борщи-пироги, изредка легкий фриланс. Постепенно превращалась в уютную ТП с вкусным чаем, пледом и кошками.
Но 1,5 года назад у меня появилось новое хобби, отнимающее много времени, сил и ресурса, но приносящее мне огромное наслаждение. Муж не сказал ни слова против, оплатил дорогую учебу, реквизит, всячески поддерживал мое саморазвитие.
Но вчера он внезапно заявил мне, что устал от того, что я теперь уделяю мало внимания нашей семье. Что, я вся ушла в новое хобби, в которых нет места для него. Он видит меня только поздно вечером, ему о чем со мной поговорить, а я говорю только о своем хобби. И пока я пропадала на занятиях, у него появилась любовница. Девочка-студентка на 10 лет младше меня, и она ждет ребенка. Своих детей у нас нет и не будет. А муж всегда хотел детей, мы обсуждали возможность через пару лет усыновить малыша. Но теперь у него появится свой ребенок.
Что делать? Он пока не предлагает развод, но я в шоке. Взяла тайм-аут на размышления. И я материально завишу от мужа. Как отреагировать на сообщение о беременной любовнице?
Я не отрицаю, что с головой ушла в свое новое увлечение и пренебрегала домашними обязанностями, и в этом есть моя вина.

URL комментария

Вопрос: ?
1. +  7  (46.67%)
2. -  5  (33.33%)
3. 0  3  (20%)
Всего: 15

@темы: Дела семейные, Хобби, профессия, интересы

11:36 

Пост № 273

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
21.12.2014 в 06:12
У меня анорексия-булимия уже пять лет, все началось с того, что решила, что наша общая с мужем подруга худее ( и это было так), от того начала худеть сама. Дошла до полного истощения, потом началась булимия - стала неадекватная совсем, муж бросил (а ведь любил меня, но не смог выдержать моих психов из-за болезни). Сейчас в жизни другой мужчина, с которым я счастлива. Но у меня до сих пор проблемы - я ем ОЧЕНЬ ограниченный набор продуктов и если что-то другое попадает в мой организм, я тут же отправляю это в унитаз, предварительно заев кучей всякого дерьма. мол, если сорвалась, то что уже терять. Например, съела конфету/яблоко(я серьезно, даже яблоко, даже овсянку, да я боюсь любых углеводов) и закинулась еще и тортом сверху. На еду спускаю неимоверное количество денег, несмотря на то, что в семье сейчас их почти нет. Могу есть просто хлеб с сахаром - все равно, лишь бы сладкое. И причем не хочу я его по факту то особо. Иногда делаю это от скуки. В общем, совсем клиника. И ведь из-за этого я постоянно на нервах уже который год. Сейчас вес стабильный. меньше 50-ти, но я все равно чувствую себя жирдяйкой. У меня очень низкий процент мышечной массы (проверялась), и поэтому у меня есть и бока и живот. В общем, противно все это, а я хочу снова пресс, как когда у меня был когда я совсем худая была - меньше 40 кг, но я не хочу так мало больше весить и вообще не хочу на этом циклиться. А стоит мне просто быть сытой, а не голодной, так я опять чувству себя толстой. Я так устала. Я просто так устала. Не надо советовать мне психиатров, все это уже проходили - и в клиниках, и у частных врачей и так далее. Я просто ото всего этого устала.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Все же тебе стоит обратиться за помощью к хорошим врачам  34  (69.39%)
2. Постарайся не концентрироваться на еде  11  (22.45%)
3. Мне нечего сказать  4  (8.16%)
Всего: 49

@темы: Зависимости, Окружающий мир

13:55 

Пост №280

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
В последнее время единственным выходом кажется бросок под поезд. Родители вытурили из дома в 18 лет. Благо разрешили остаться пока не найду работу, за первую зарплату, оставили мне 10 тысяч. Потом жила по друзьям, а то и на улице ночевала пару раз. Смогла найти комнату, самую дешевую, есть диван и шкаф, окно с занавеской. Выживала, как вспомню тот голод рыдать хочется. Мне сейчас 23 с работы уволили, типо сократили, только без выплат. Еще и заболела серьезно, послесловия ночевок на улице. Денег нет, работы тоже. От воспоминаний хочется сдохнуть, заодно от болезни избавлюсь. Не хочу все заново.

URL комментария

Вопрос: ?
1. +  14  (82.35%)
2. -  0  (0%)
3. 0  1  (5.88%)
4. Ответ в комментарии  2  (11.76%)
Всего: 17

@темы: Мысли о суициде

23:34 

Пост №276

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
11.02.2015 в 22:02


Добрый вечер всем. Очень нужен совет и незамутненный эмоциями взгляд на ситуацию. В минувший понедельник меня уволили. "По соглашению сторон". Без каких- либо выплат, потому что я была в состоянии шока от случившегося и плохо осознавала происходящее. Выдали только трудовую, копию приказа об увольнении я не получила. Меня просто вынудили уволиться сразу после выхода из отпуска.
Предыстория.Проблемы в отношениях с врачом по ЛФК, моим непосредственным руководством, начались еще в ноябре минувшего года.
Во время всех нападок с ее стороны я не вступала в конфликт,молчала в ответ на любые оскорбления и обвинения, но кое о чем писала Вконтакте. Никаких имен я не упоминала, просто обрисовывала ситуацию (угрозы подвергнуть меня психиатрической экспертизе, необоснованный вызов из отпуска, постоянное хамство, мат, требования уволиться и так далее). В понедельник спокойно вышла из отпуска, а начальница вынудила написать заявление на увольнение. Сделать диктофонную запись ее угроз мне не удалось, потому что она заставила убрать телефоны. Орала, что подаст иск в суд за "публичные оскорбления". Повторю, в моих записях не было никаких имен, только факты. Я писала о своем намерении посетить Трудовую инспекцию. Не более того. Уволили меня одним днем, даже не позволили доработать понедельник. Отдали трудовую с записью об увольнении и выгнали.
В тот отпуск начальница заставила уйти, потому что у нее "поменялись планы". Она замещала меня, пока я была в "отпуске". Причем отдых я провела на коротком поводке, поскольку меня постоянно дергали: сначала она вынудила купить два тренажера в зал ЛФК, на мои деньги (их потом вернули), через несколько дней потребовала, чтобы я пришла и сделала ей новый отчет. Я тогда явилась на работу слишком поздно (по ее мнению), так что она мне снова устроила выволочку. "Тебе разрешили работать только до Нового года", "ты нашла себе другую работу?", и все остальное в том же духе. Опять ругала за какие- то ошибки в ведении документации. Она все откопировала, и в свое время даст главному врачу. По факту недовольна была тем, что я не внесла в компьютер таблицу (данная работа в мои обязанности не входит, так как всю статистику ведут другие специалисты). Снова оскорбляла и обвиняла в тупости. К сожалению, записать на диктофон я не успела. Но сфотографировала сделанный моим почерком отчет, чтобы были доказательства выхода на работу в период отпуска.
Самое обидное, что мне не дали ознакомиться ни с одной якобы имеющейся у бывшего начальства жалобой пациентов на меня. И не было никакой конкретики. Мне не сказали, кто именно жаловался на меня. Завотделением мне говорила забрать заявление, потому что понять, о ком идет речь, нельзя. В моих сообщениях была только хроника конфликта и мое недовольство грубостью, вызовом из отпуска и угрозами.
Консультировалась с юристами на одном сайте, они ответили, что шансов оспорить незаконное увольнение у меня нет.
Смешно сказать, но в течение шести из семи лет работы я была в отпуске на бумаге, по факту я каждый день приходила и выполняла свои обязанности. Если в зале ломался тренажер, я почти всегда тратила нерабочее время на решение всех проблем.
Теперь же вдруг я узнаю, что мной все недовольны, кто мне не хотят ходить, на меня вечные жалобы. Вот хоть бы одну она мне показала. В день увольнения пациентка мне призналась в том, что обо мне очень хорошие отзывы. Кому верить, не знаю. Как устраиваться на новое место с окончательно испоганенной репутацией, еще более интересный вопрос. Есть надежда, что меня примут хотя бы на полставки для начала, но я боюсь мести бывшего начальства. Вдруг позвонят в ту больницу и скажут, что я плохой работник.

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Не трать нервы попусту и начни все с чистого листа  19  (90.48%)
2. Отстаивай свою правду  2  (9.52%)
3. Мне все равно  0  (0%)
Всего: 21

@темы: Окружающий мир, Хобби, профессия, интересы

00:04 

Пост №277

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
11.02.2015 в 23:54


Пошла работать вебкам-моделью. Сначала думала просто сиськи в камеру показывать, но потом осознала, что так много народу не привлечёшь и всерьёз думаю о покупке всяких игрушек.... Девушка неглупая, могла бы и как-то ещё выкрутиться, но ведь это так просто! И очень боюсь, что кто-нибудь узнает и осудит.

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. И это тоже бизнес. Не парься  37  (57.81%)
2. Найди себе другое занятие  21  (32.81%)
3. Мне все равно  6  (9.38%)
Всего: 64

@темы: Интернет, Мучительно стыдно, Хобби, профессия, интересы

23:34 

Пост №274

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
29.12.2014 в 00:43


Мне уже 30 лет, я иногда чувствую себя одиноко, тогда глушу все наркотой и алкоголем. У меня диагноз клиническая депрессия на этой почве.
Так вот, недавно, пару недель назад мое одиночество развеял мой друг-наркоман, оставив напоследок таблетку клонозепама. Я выпила, наверное, литр вина с клонозепамом и в этом состоянии замутила закладку со скоростями. Иду в аптеку за боянами, а навстречу мужчина, зовет кофе выпить. Ну мне все равно еще адрес закладки ждать, ок, пошла с ним. Пьем кофе, приходит адрес. Как раз рядом. Он зовет меня к себе в гости, я соглашаюсь, но прошу закинуть меня по пути в одно место. Заезжаем, я снимаю закладку. Едем к нему, я в толчок, делаю дорогу и мы просто мило говорим несколько часов обо всем. При этом жалуется, что однажды познакомился с девушкой, а она оказалась наркоманкой, медленно говорила и была заторможенная. Хех. Вся моя эрудиция и общительность лезет наружу под лютой дозой всего. Он меня обнимает, безумно радуется, что нашел родственную душу, что может так просто говорить обо всем с женщиной, отвозит меня домой.
Потом... Ну потом я трезвею и снова становлюсь депрессивным уг, которое не хочет вылезать из своего панциря, потому что у меня уже год отношения на расстоянии, очень болезненные, и новые мне вовсе не нужны. Мне вообще ничего по-настоящему давно не хочется.
Он звонит, я не беру трубку, он обижается. Вот чувствую прям, как превратилась в тыкву.

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Сочувствую  11  (31.43%)
2. Сама виновата  23  (65.71%)
3. Мне все равно  1  (2.86%)
Всего: 35

@темы: Зависимости

23:34 

Пост №275

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
29.12.2014 в 04:57


А у меня в сущности пустяк, а не проблема, но все-равно хочется узнать мнение читателей. Я вот не умею целоваться. Точнее, мне ни разу не приходилось целоваться с человеком, который бы мне нравился,это всегда были какие-то левые люди. И мне всегда было неприятно и непонятно, что и как я должна вообще делать. Говорят, что с любимым человеком это все происходит естественно. А могу я как-нибудь узнать, во мне проблема или в моих партнерах?

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Научишься с любимым человеком  23  (67.65%)
2. Такая же проблема  9  (26.47%)
3. Мне все равно  2  (5.88%)
Всего: 34

@темы: Про любовь

10:47 

Пост № 270

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
16.11.2014 в 09:06
Мне тридцать и я ненавижу себя. У меня такая низкая самооценка, что я поражаюсь тому, что вообще могу что-то делать и с кем-то общаться. При этом, у меня не хватало и уже не хватит смелости покончить с собой, потому что у меня гипер-ответственность перед другими - раньше я не могла бросить родителей, теперь у меня маленькая дочь. Все дети, с которыми я росла, стали кем-то - налоговиком с зарплатой почти в 100 тысяч, крутым зубным врачом, серфингистом, участвовавшим в чемпионате мира, врачом в области мозга, адвокатом, шикарным фотографом... Я ненавижу свою работу в госструктуре за 25 тысяч, где я не в зуб ногой, и больше всего мечтаю стать домохозяйкой и печь тортики. Но я никогда этого не сделаю, потому что что будут говорить мои родители о своей дочери своим друзьям: "О, ваша дочь поет в ансамбле и охватывает три октавы? А моя - домохозяйка".
Я ничего не умею делать хорошо, все абы как, а то, что вроде бы нравится другим, для меня - отстой из-за моего перфекционизма. И мне кажется, что мне все врут, потому что слишком хорошие люди, чтобы сказать, что я делаю хрень и уродство. Мой муж меня не хочет (у нас не было секса два года), я отвратительная мать. На психолога нет ни времени, ни денег - ребенок маленький, оставлять не с кем. Скоро выходить на работу, где все чужие, хотя я проработала там пять лет, но так и не стала частью коллектива. И хочу, и боюсь, что меня уволят, ибо после трехлетнего перерыва я буду совсем тупить. И тогда просто придется что-то менять в своей жизни.
URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Все проблемы поможет решить психолог  18  (40%)
2. Меняй свою жизнь, ты в ней хозяйка  25  (55.56%)
3. Мне нечего сказать  2  (4.44%)
Всего: 45

@темы: Быт, хозяйство, Дела семейные, Окружающий мир

17:39 

Пост №238

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
26.10.2013 в 19:41


Дорогие аноны, скажите, пожалуйста, только я устала от аксиомы "работаешь с людьми - терпи от них любые унижения и молчи" или вам такой постулат тоже не нравится?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Согласен/-сна  15  (38.46%)
2. Не согласен/-сна  9  (23.08%)
3. Поподробнее, пожалуйста  15  (38.46%)
4. Мне нечего сказать  0  (0%)
Всего: 39

@темы: Окружающий мир, Хобби, профессия, интересы

17:39 

Пост №240

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
29.10.2013 в 17:40


Тоже хочу поделиться наболевшим.

Больше умников, лезущих со своими советами и ценными указаниями во все дырки, даже когда умников не просят вмешиваться, меня злят личности с активной жизненной позицией, стремящиеся сеять разумное, доброе и вечное моими руками. Иными словами люди, считающие, что они вправе решать за меня, как мне жить. В упор не видящие реальность и не способные понять, что практически ЛЮБОЕ их вмешательство приносит ТОЛЬКО вред. Постоянно подставляющие тебя и имеющие наглость обижаться, когда ты, устав от причиняемого ими добра, порываешь с ними все отношения. А хуже всего то, что общение с такими активными людьми приводит тебя к умению врать. Просто для того, чтобы жить собственной жизнью.

читать дальше

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Согласен/-сна с ТС на 100%  22  (81.48%)
2. Не согласен/-сна  2  (7.41%)
3. Мне нечего сказать  3  (11.11%)
Всего: 27

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир

21:56 

Пост № 253

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
16.12.2013 в 00:45

Поделюсь тут, так как молчать больше не могу, а официально стыдно признаться.
Я фрилансер, работаю на себя уже два года - делаю украшения. Стыдно сказать - но я разочаровалась в своем ремесле. Сначала все было радужно - собственный график жизни, самостоятельно устанавливаю количество часов работы в день, когда захочу - выходной. Выходных я не хотела - я горела своим занятием, любую свободную минуту посвящала работе, иногда спала по 4-5 часов. Были продажи, я не ходила - летела на почту отправлять посылки.
Параллельно закончила лицей, куда меня отправила мама. По специальности не проработала ни дня - отказалась категорично, да и не хотела я никогда быть помощником парихмахера.
А с апреля этого года у меня начались сомнения. В один прекрасный день я полюбопытствовала, куда уходят деньги, которые я зарабатываю. Ведь за полтора года должна была скопиться неплохая сумма - я живу с родителями, ни за что не плачу, очень редко покупаю продукты, да и себя ничем не балую (на мне в данный момент кофта, которой 8 лет).
Подсчитав все, я пришла в ужас. Выходило, что за полтора года работы на себя я заработала в чистых деньгах 700 евро. Там, где я живу, столько зарабатывают в среднем за месяц, работая по 4-5 часов в день.
Это был крах. Мама начала интересоваться моими доходами, и я ее прекрасно понимаю - дочери двадцать лет, она сидит на шее и официально нигде не устроена. Нигде не учится и не хочет учиться, только ковыряется в бисере. Сказать ей о реальном положении дел мне было стыдно, в итоге я протянула с ответом до недавнего времени.

У меня были попытки работать на мастерскую, но после двух месяцев хозяйка предложила закончить сотрудничество, так как работы не покупались. Сейчас я понимаю, что мной просто воспользовались. Я делала центральную деталь к колье, и сделала их около ста штук. За каждую деталь мне платили 6 евро, мотивируя тем что это и так очень много. Как я потом узнала, эти колье продают в магазины по цене в 100 евро за работу и выше.


Своих собственных работ у меня в данный момент очень много, целый шкаф. Люди пишут, что очень красиво, комментируют, восторгаются - но не покупают. С сентября месяца продаж почти нет. За весь ноябрь - только одна, за декабрь пусто. Я делала и розыгрыш, и распродажи - ничего.
Уже почти месяц я ничего не могу делать. Это не просто красивые слова - я могу десять часов просидеть над разобранными материалами и не взять в руки иголку. Разочарование столь огромно, что приходится периодически пить успокоительные.
Последней каплей стала ярмарка, участия в которой я добивалась две недели, и на которой не продалось абсолютно ничего.
Сейчас я подвожу итог своей более чем двухлетней работе, и просто плачу - в кармане у меня 800 евро, в коробках двадцать кило материалов, в ящиках две сотни украшений. У меня подозрение на депрессию и нервное истощение, и два года жизни прошли в четырех стенах.
Это очень страшно, и мне сейчас постоянно плохо, но в дневнике своем я никому не признаюсь, и об этом не пишу. К моей работе я перегорела - и единственное что хочу в данный момент, так это продать все работы, чтобы были хоть какие-то деньги, чтобы заплатить за автошколу.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Не отчаивайся, все пройдет  8  (21.05%)
2. Устраивайся на обычную работу  29  (76.32%)
3. Мне нечего сказать  1  (2.63%)
Всего: 38

@темы: Денежный вопрос, Мысли о суициде, Страхи и фобии

08:29 

Пост № 269

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
16.11.2014 в 04:32
Я уже вторую ночь не сплю: не могу отделаться от мысли, что будет, когда я состарюсь. Вот кому мне оставить завещание перед смертью? Мужа я не хочу, детей тоже, братьев и сестер у меня нет, родственники к тому моменту тоже состарятся...Кому все отдать? Государству как-то жалко, хочется все-таки кому-то родному, что ли..
А еще мне 20 лет, ага. Но мне страшно представить, что все мои вещи будут трогать чужие люди..

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Ты еще слишком молода для таких мыслей  11  (29.73%)
2. Когда мы умрем, то наши вещи нам больше не пригодятся  25  (67.57%)
3. Мне нечего сказать  1  (2.7%)
Всего: 37

@темы: Страхи и фобии, Окружающий мир

23:57 

Пост № 272

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
19.12.2014 в 21:49
Недавно я отправила Президенту сообщение о размере своей заработной платы, после того, как в СМИ была названа сумма в 26000 рублей у медсестры (это был якобы средний заработок по нашему региону). Размер моего оклада меньше 9000. Меня тогда взбесило это наглое вранье. Отправила через интернет скан расчетки ради ознакомления с истинным положением дела и выкинула из головы. Все равно никому ничего не надо. Но оказалось, что администрации Путина очень даже надо. Из- за моей дурацкой жалобы Президенту наши шефы уже не знают, что сказать в ответ на ту писанину. И у меня теперь проблемы. Вообще могут нахер уволить по статье, если постараются.

Главный врач вчера вызвал меня и оттянул, используя мат, за мое письмо Президенту. То, в котором я сообщала, что моя зарплата далека от объявленного среднего заработка медсестры (8400 против упомянутых 26 000). Мне сказали, что начальство мной недовольно, я работаю плохо, не делаю план по платным услугам. А еще они уже два месяца стоят на ушах из-за того, что я «захерачила» аж до Президента. Я не знаю этики, субординации и деонтологии. Ясно дал понять, что мне в данной больнице не место. У меня есть время до конца года, далее мне придется уволиться. Кадровичка, правда, просила не переживать, у всех бывают напряги, но мой в итоге выльется в увольнение. Главный мне сказал, что не по Инету надо шариться, а работать. Смешно звучит, но я последние семь лет в отпуске только по документам. На самом деле продолжаю работать, чтобы не терять показатели и никого лишний раз не напрягать. Когда в том году наш зал ЛФК ремонтировали, именно я по выходным отмывала всю грязь, чтобы в понедельник принимать пациентов. Я же ищу новые тренажеры, в ближайших спортивных магазинах меня знают в лицо, потому что я хожу, выбираю, договариваюсь с людьми и покупаю. Кое- что вообще на свои деньги, поскольку ждать, когда шефы почешутся, смысла нет (если вещь стоит в районе 200- 300 рублей). В том году у нас накрылся силовой тренажер, так именно я ездила на другой конец города, приобретала новый трос, а потом, будучи в отпуске, пришла на работу, чтобы один из наших слесарей его починил. Кстати, по этой причине я никогда нашим слесарям не отказываю, если им надо что- то напечатать или посмотреть флэшку. По отношению к ним слово "нет" для меня под запретом.

Естественно, что в моей работе есть и косяки, но это редкие случаи из- за невнимательности и рассеянности. Но не по злому умыслу. Бумажная работа у меня не на высоте.

Мое непосредственное начальство сейчас постоянно орет, обвиняет в тупости, отсутствии мозгов и систематических подставах. Говорит, что все видят мои агрессивность и неадекватность. Недавно сказала, что на меня есть жалобы от пациентов. Я просила назвать имена, мне не сообщали. Но я никогда и никому ни разу не нагрубила и не отказала. Я, кстати, отлично знаю, что мое начальство далеко не всегда выполняет свою работу. Иногда вместо нее первичный прием веду я, она только делает запись в истории болезни. Посмотрела якобы, человека, и назначила ему процедуру. Но с пациентом она даже не поговорила. Я же вместо нее проверяю рефераты у студентов, сижу с ними, слежу за порядком в соответствующей папке.

Другие сотрудницы успокаивают, говорят, что уволить не имеют права. Но могут достать тотальным контролем и придирками. Хотела по- тихому настучать в Трудовую, но узнала, что нельзя, в любом случае мое имя всплывет. И тогда мне устроят окончательный пиздец, вообще никуда устроиться на работу не смогу.

Ругаю себя за то письмо Путину. Вот действительно, на хрена я так поступила?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Ты поступила правильно, написав письмо  54  (87.1%)
2. Возможно, стоило подумать о последствиях, прежде чем писать?  6  (9.68%)
3. Мне нечего сказать  2  (3.23%)
Всего: 62

@темы: Окружающий мир

21:59 

Пост № 254

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
16.12.2013 в 19:12
Я не умею себя любить. Сто раз слышала фразу "полюби себя, это самое главное, остальное приложится". И я не понимаю как это сделать.
Нет, я не крокодила, нормальной внешности, нормального веса, есть личная жизнь. Но я глубоко равнодушна к своей внешности, к своим шмоткам, к тому облез ли у меня маникюр или нет. Я могу год проходить в одних джинсах и паре футболок, меня это не напрягает. Я могу месяцами не притрагиваться к ящику с косметикой. Но окружающие, в том числе уже и мой мужчина все чаще говорят, что я делаюсь расхлябанной, опускаюсь.

Меня во мне все устраивает, но нормы социальной жизни требуют каких-то дресс-кодов. Я все время ловлю себя на том, что одеваюсь-причесываюсь понаряднее всегда для кого-то, не для себя. Буквально утром думаю: так, сегодня мы с любимым не встретимся, можно одеть старый разношенный свитер, джинсы с удобные ботинки и не изощряться с косметикой. Но на следующий день, зная что будет встреча, я с ненавистью натягиваю чулки, беру дорогую сумочку вместо удобного любимого рюкзака, крашусь. С чувством потраченного времени и денег.

Мне кажется это ненормально и со мной что-то не так. Все вокруг наводят боевую раскраску чуть ли не отправляясь вынести мусор. Я же могу прийти на пафосную выставку в кедах. Я спокойно ем с одноразовой посуды.

Остается либо смириться с тем, что я прирожденная гопница, либо как-то вытаскивать себя из зоны комфорта. Но я не могу понять, что я получу в качестве какого-то морального бонуса, если буду делать из себя картинку из гламурного журнала. Какое-то озарение снизойдет? Работоспособность?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Это нормально  27  (84.38%)
2. Это ненормально  3  (9.38%)
3. Мне нечего сказать  2  (6.25%)
Всего: 32

@темы: Здоровье, внешность, красота, Окружающий мир

22:02 

Пост № 255

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
08.01.2014 в 19:19
Здравствуйте.Я долго набиралась смелости чтобы написать и вот решилась.Мне было 13 лет года меня анально изнасиловал мой опекун.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Соболезную  49  (94.23%)
2. Мне нечего сказать  3  (5.77%)
Всего: 52

@темы: Дела семейные, Секс

14:47 

Пост №260

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
22.05.2014 в 13:48
Абсолютно не с кем поделиться. Не хочу говорить это друзьям, не хочу казаться слабой.
Лет с четырнадцати я активно начала пользоваться декоративной косметикой, при этом будучи абсолютно незнакомой с элементарным уходом за лицом.
Нет, я знала, что надо бы умываться. И иногда даже умывалась. Но не каждый день.
У меня жирная кожа, склонная к появлению прыщей, которые, конечно же, разрослись на такой благодатной почве буйным цветом.
В шестнадцать у меня ещё была ровная кожа, к восемнадцати она уже была покрыта шрамами.
Потому что я не могу не давить прыщи. И моя мама мне никак не помогала.
Наоборот, давила моё лицо дважды в день утром и вечером.
"Иди, я тебе лицо почищу". Почищу! Терпеть не могу это слово!
Теперь же она всячески отрицает свою причастность к тому, что у меня всё лицо ямках постакне.
Недавно я попробовала не трогать лицо две недели. Но это не помогло. Два дня назад сорвалась и всё выковыряла, потому что не могла смотреть на этот ужас.
Сейчас мне двадцать три, уже много лет умываюсь каждый день по нескольку раз в день, всякие маски, кремы, скрабы...
Питаюсь я правильно: никаких чипсов, колбасы, шоколада.
Но знаю, что поможет мне теперь только полное обследование организма, чтобы выявить причину, и дорогущие сеансы лазера, чтобы выровнять кожу.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Держись  9  (60%)
2. Со всеми такое может случиться  3  (20%)
3. Мне нечего сказать  3  (20%)
Всего: 15

@темы: Здоровье, внешность, красота

17:15 

Пост № 263

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
29.06.2014 в 23:47


Пишу для того, чтобы выговориться, т.к. советы здесь уже вряд ли что-то решат.
Около года назад я узнала, что смертельно больна и не почувствовала при этом ничего. Честное слово, будто мне сообщили новость о счёте в футбольном матче. Тогда врач со скучающим видом предложил мне дорогостоящее лечение, я, покивав для вида, сказала, что подумаю и всё. Благо, сейчас докторам-айболитам насрать на пациентов - назначил следующий визит и всё, а придёт на него человек или нет - не его головная боль.
Я никому ничего не говорила и не собираюсь - не хочу портить "последние деньки" ни себе, ни знающим меня людям. Лечение уже не поможет, а чувствовать на себе сочувственные взгляды, слушать причитания родственников и друзей - нет, увольте. Ещё и лечить будут пытаться, матушка начнёт водить по бабкам, таскать в храмы... По-моему молчание лучше и для меня, и для них.
Родственники и знакомые говорят только, что у меня уставший вид, что мне нужно высыпаться, я киваю и всё. Нет, не думайте - я не забилась в угол, не осмысливаю прошедшие годы - я точно так же гуляю с друзьями, читаю книги, езжу отдыхать на море. Правда, в последнее время это становится тяжело и всё, что на данный момент меня заботит - как можно дольше скрывать своё состояние. Я подумываю уехать в другой город под каким-нибудь предлогом, чтобы... ну, вы понимаете.
А ещё, я реально так ничего и не почувствовала - ни печали, ни сожаления, ни радости. Вообще ничего. Странно, на самом деле. Я никогда не боялась смерти, не думала о самоубийстве, но мысль о том, что смерть рядом восприняла как должное - никаких стадий отрицания, гнева и т.д. Я не стремлюсь быстро "дожить", не составляю списки того, что нужно сделать до, я просто живу так же, как жила до этих новостей.
Ну вот, выговорилась. Может кто-то сталкивался с таким же?.. Как бы вы восприняли известие о том, что жить вам осталось очень и очень недолго?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Воспринял бы новость спокойно  5  (17.24%)
2. Метался бы  16  (55.17%)
3. Мне нечего сказать  8  (27.59%)
Всего: 29

@темы: Абсолютное одиночество, Здоровье, внешность, красота

23:05 

Пост № 267

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
17.10.2014 в 19:27

У меня есть старший брат.
Так вот, отношений херовее, чем с ним, у меня не было ни с кем и никогда. Нет, правда. Он никогда мне не помогал, всегда дрался, кусался, бился, ломал мои вещи. Он даже никогда не забирал меня с садика или школы, чего уж говорить о чем-то большем, что доверяют старшим братьям. Мы никогда не разговаривали по душам и единственное, что мы могли делать вместе более-менее спокойно - молча смотреть фильмы. Я до сих пор помню все, что он делал мне в детстве - да, пора бы забыть, но я не могу отпустить это.
За всю свою жизнь я не ревела ни разу над жизнью самой по себе, если это не касалось брата. Когда у меня был открытый перелом ноги у меня не было этих "девчачьих" слез, я терпела и ждала, пока меня довезут до скорой.
Дорогой читатель, чтобы объяснить, что такое просто разговор с братом: через 30 секунд такого разговора выходя из банка я оставляю там паспорт, сажусь в машину и протараниваю рядом стоящий джип. Я не знаю, как. Я не знаю, что со мной происходит, это сильнее меня.
И, знаешь, иногда кажется - ладно бы, как-нибудь переживем. Но...
Дорогой читатель, меня заебало. Дорогой читатель, я не могу пережевать это и проглотить - я не шредер.
Дорогой читатель, я долго думала, что дело во мне - ну не может же быть так, чтобы он со всеми был таким хорошим, а только для меня - тварь тварью. Дорогой читатель, я отдаю себе полный отчет в том, что говорю - МОЖЕТ! Дорогой читатель, я наблюдаю эту трагикомедию двадцать лет, за которые мне никто и не разу не сказал, что я хоть сколько-нибудь плохой человек, я уступаю места бабушкам, не ругаюсь матом вслух, не пью, не курю, не хамлю, не ударяла никого с 4 класса - да и в 4 это было случайно - я даже не называю в приватных беседах случайных блядей блядями и не наговариваю ни на кого, даже если точно знаю, что может и стоило бы.
Я не могу вдохнуть, досчитать до десяти и выдохнуть - он мой персональный вид антивалерианки.
Не начиная даже вспоминать обо всем том, что он мне и как, не вдаваясь в подробности - мы исходим из того, что других людей изменить невозможно, да и все это перечисление будет больше напоминать нытье - дорогой читатель, что мне-то делать со всем этим? С собой что делать?
Что делать, если нет возможности исключить это общение полностью. Если милая няша-обояша вроде меня превращается в зеленого ХАЛК КРУШИТЬ ХАЛК ЛОМАТЬ на раз-два-три такого общения? Я не хочу быть Халком, правда. Я добрый и тихий персонаж второсортной лайф-стайл ромэнтик стори, у меня недостаточно нервов, чтобы раз за разом тратить их на него.
И, знаешь, на расстоянии я его вполне себе даже люблю. Но чем меньше расстояние, тем труднее выдержать. Я его не выдерживаю.
Он наплетет какой-нибудь херни родителем, а я потом два часа реву как дура у себя, потому что не могу. Не могу. Хочется заорать: "Хватит!", да и убежать в нетоптанность лесов. Нельзя.
Что делать, а?
Дорогой читатель, знаешь, я не тот, кто отрекается или, не дай б-г, действительно уходит из дому как все эти подростки-максималисты, считающие себя офигительно умными и взрослыми. Дрогой читатель, я люблю свою семью, только с одним из ее представителей мы ведем себя как два разнополярных куска магнита, у которых магнитное поле с возрастом только растет.
Дорогой читатель, я умею медитировать и даже проходила практику в Индии по этой части, я владею собой среди толпы смятенной, у меня есть своя машина и квартира, но я до сих пор не могу надломить в себе что-то, что отвечает за братско-сестринские.
Иногда, знаешь, так хочется, чтобы вон - как у тех - чтобы тоже друг другу помогать и быть рядом, чтобы родная кровь и все такое. Не завистью, а просто... чтобы... ну, мы были друг другу как мы. Без алой пелены перед глазами. Без глупостей.
Вот что это такое, дорогой читатель? Что это за херня, когда взрослые люди доводят друг друга до белого каления парой слов и вечно долбят по болевым как дятлы?
Наверное, я что-то сделала в своей жизни - а может и в другой жизни, если карма все-таки существует - что у меня теперь такой брат. Наверное, мне нужно сделать что-то еще, чтобы эта карма истончилась и была искуплена.
Дорогой читатель, может ты вдруг знаешь, как искупать такую карму? Или какие-нибудь успокоительные таблетки, или... что-нибудь еще?
Потому что выход из ситуации - это не выход. И что-то надо делать, а я... я не знаю. Я не умею. Научи, а?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Оставь все как есть - может, он изменится?  1  (3.03%)
2. Отделись от брата  30  (90.91%)
3. Мне нечего сказать  2  (6.06%)
Всего: 33

@темы: Дела семейные, Окружающий мир

19:09 

Пост № 271

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
23.11.2014 в 18:54
Мне угрожают психиатрической экспертизой против моей воли. В минувший четверг моя начальница отругала (очень грубо, с применением мата в мой адрес) меня и пригрозила отправить на принудительную психиатрическую экспертизу. Я не сделала ничего криминального, но она считает, что я, недопоняв ее распоряжение, подставила ее. Пообещала написать на меня докладную за незначительные ошибки в ведении документации и за возражения ей на людях (якобы ни одна медсестра себе не позволяет). Руководство клиники эти ошибки не считает критическими, а начальница видит в них несоответствие занятой мной должности (я инструктор по ЛФК). Весь разговор велся в хамской форме, от меня требовали сказать, «думаю ли я башкой». Меня обзывали психически ненормальной из-за того, что я не помню наизусть всех пациентов и сотрудников («Ты семь лет работаешь и не знаешь персонал. Это ненормально, иди на больничный, лечи башку»).
Насколько я знаю, человека при проведении такой принудительной психиатрической экспертизы от работы могут отстранить. Правомерны ли будут действия работодателя в данном случае? Руководство клиники ко мне претензий не имеет. Один из замов даже прямо сказал, что неразумно медсестрами разбрасываться. Тем не менее, начальница дала мне время до Нового года, чтобы найти другое место, она считает, будто может справиться без меня. В последние недели это хамство по отношению ко мне стало нормой.
Можно ли как-то защитить себя от принуждения к увольнению и грубого обращения? Мне угрожают психиатрической экспертизой против моей воли даже за вежливые возражения («Не смей мне отвечать, кто ты такая?»). И ругают за нарушение не в этот же день, а на следующий, то есть задним числом.

Пипец, аноны. Хамство, ор и мат давно уже стали нормой. Увольняться не хочу, но, видимо, буду вынуждена. Больше всего боюсь, что меня, как медика, действительно отправят на принудительное медицинское освидетельствование, причем психиатрическое. Звонок на телефон доверия МВД меня не успокоил. Страшно ходить на работу, потому что всегда найдут, к чему придраться.

URL комментария

читать дальше

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Нужно легче относится к ору начальников, у них случается  2  (5.26%)
2. Увольняйтесь. Работ разных много, а вы одна  35  (92.11%)
3. Мне нечего сказать  1  (2.63%)
Всего: 38

@темы: Окружающий мир

Анонимная исповедальня

главная