23:01 

Пост для сбора заявок на прегрешения

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

URL
Комментарии
2012-02-23 в 02:19 

Когда мне было 12, у меня жили мыши и я ужасно к ним относилась. Совсем не заботилась и психовала, что они каждую ночь бегают в колесе и сильно шумят.
Я запирала их клетку в шкафу и они сутками сидели в темноте. Забывала дать им воды или покормить... однажды мышь выбралась из клетки и я ловила ее по всему шкафу, а потом на нее упало что-то тяжелое и ей отрубило кончик хвоста.
В итоге, когда я уехала в летний лагерь, мама нечаянно сломала клетку и некоторое время они жили в банке, а потом их и вовсе отдали кому-то из друзей брата.
Вернувшись домой из лагеря и не обнаружив грызунов я совсем не расстроилась и даже испытала облегчение.
До сих пор вздрагиваю от стыда когда вспоминаю бедных мышек и стараюсь компенсировать это гиперзаботой о кошке. Вот такая вот я фиговая хозяйка...

URL
2012-02-23 в 02:49 

Когда мне было 13 лет у моего дедушки случился инсульт и его парализовало, вся левая сторона не двигалась и он лежал и ничего не мог делать самостоятельно, первое время он лежал в больнице, но врачи ничего не смогли сделать на те деньги, которыми располагала наша семья и он так и остался лежачим... бабушка уезжала днем в деревню, так как у нее там хозяйство и живность которую надо было кормить, а мама работала с 9 утра до 9 вечера чтобы обеспечить семью, соответственно с дедушкой приходилось днем сидеть мне в то время когда я приходила из школы... приходилась менять "утку", готовить, кормить с ложечки и тп... он звал постоянно, по каждой мелочи... со временем я перестала постоянно отзываться.. иногда он писался из-за этого в кровать...
с того времени прошло уже почти 9 лет... дедушка умер 2 года назад... меня не было рядом, когда он умирал я тогда сдавала экзамен в университете... я не смогла попросить у него прощенья и сказать спасибо за то что он для меня делал когда я была маленькой... мне стыдно и больно за то как я себя вела...

URL
2012-02-23 в 07:44 

Вроде я уже взросленькая, а до сих пор мелкие обиды не могу в себе перебороть. Дело в том, что я ненавижу свою мать. Ярко, неистово и с регулярным истериками. Она сложный человек, алчный, эгоистичный и недалекий, зацикленный на себе и на своих удовольствиях. И желает, чтобы все вокруг нее плясали под ее слово.
Больше всего выводит из себя, когда она поступает неправильно с точки зрения элементарной логики и инстинкта самосохранения. И когда она вследствие этого оказывается либо в дураках, либо с неприятностями, то винит всех вокруг, но не себя.
Она не желает учится, тот же самый компьютер для нее темный лес, хотя работает за ним регулярно, и поэтому даже элементарные действия приходится выполнять за нее.
Боевые действия условий "холодной войны" ведутся каждый день. И иногда это прост утомляет.

URL
2012-02-23 в 11:04 

я занимаюсь анальным онанизмом, будучи девушкой, с 14 лет

URL
2012-02-23 в 11:10 

У моей мамы был брат. Конечно, он был старше меня, и на много, но отношения у нас всегда были не как у дяди и племянницы, а как у друзей. Я называла его просто по имени, без всяких "дядь".
Когда мне было 16 лет, я влюбилась в него. Вернее, это была не любовь, а просто желание, чтобы с ним. Маструрбировала и представляла, что это будет он. А потом он утонул. Семьи у него не было.
Прошло уже много лет. Когда я вспоминаю его, то вместо принятого "царствие тебе небесное" я думаю "Юра, ну почему я не затащила тебя в постель?"

URL
2012-02-23 в 12:13 

У моего отца непростая работа, и из-за неё он временами уходил в запои, при этом совершенно менялся, становился агрессивным, грозился покончить с собой и так далее. И вот в последний раз он ушел в запой ещё в мае прошлого года, пил всё лето и осень. Ничто не могло его из этого состояния вывести. Уговоры и попытки уговорить кадироваться ни к чему не приводили. Он изматывал всех, я даже начала его ненавидеть, каждая попытка поговорить заканчивалась скандалом, угрозами с его стороны (вроде "я всё про тебя знаю, я за тобой слежу") и феноменальной грубостью с моей стороны. Я даже обещала уйти из дома, если он не прекратит это. Даже как-то раз сказала, не подумав, что лучше было бы мне его вообще больше никогда не видеть.
В конце осени его положили в больницу и, как оказалось, очень вовремя. Врачи сказали, что, ещё пару недель, и нам бы пришлось его хоронить. Первая операция прошла с большими осложнениями, пришлось делать вторую. Отец нуждается в трансплантации печени.
Работать, разумеется, не может. Да и вряд ли уже будет, ведь инвалидность налицо, а инвалиды на его работе не нужны.
Я, пытаясь как-то помочь маме, забрала документы из ВУЗа, будучи уверенной в том, что вернуться мне туда уже не придется по причине недостачи средств, да и одной её зарплаты попросту не хватает.
Когда уже собиралась об этом сказать, мама сообщила, что папа будет жить и чтобы я не бросала университет, чтобы училась, а она как-нибудь выкрутится. А это была уже сессия, то есть я всё равно не смогла бы восстановиться без потери года. Потом позвонил папа и сказал, что моя успешная сдача сессии будет для него лучшим лекарством.
Я не смогла сказать родителям, что уже поздно что-либо делать.
Я просто не нахожу в себе смелости признаться, не могу их расстраивать.
В этом положении нахожусь и по сей день и не знаю, что делать. Стараюсь как-то подрабатывать, тайком подкладываю маме деньги в кошелек.
Даже не знаю, что будет, если они узнают.
Мои родители не из тех людей, что оценять такое мое самоволие.

URL
2012-02-23 в 12:43 

Я никогда ни в чем не нуждалась, не видела ужасов войны и голода, но я ненавижу эту жизнь и себя. Часто думаю о самоубийстве, но знаю, что это подкосит моих родителей для которых я - смысл жизни. Они работают, что бы обеспечить мою учебу и жизнь в другом городе, но я совсем не стараюсь, только вру им о том, как у меня все хорошо.
На деле же я только пью, тусуюсь и сижу в интернете.
Мне всего 20, но у меня нет ни друзей, ни парня. Только знакомые по клубам и другие "собутыльники". Мой день начинается с похмелья, ближе к 3 я уже пьяна, а к полуночи едва-едва стою на ногах. Я пробовала не пить, занималась споротом, пыталась отвлечься, но ничего не помогает, я по прежнему ненавижу себя и все вокруг.
У меня нет ни цели, ни желаний. Даже этот пост я пишу от скуки и с бутылкой пива в руках.
Единственное, что я ощущаю - бесконечную усталость и ненависть к себе за то, что я никогда не оправдаю ожиданий папы с мамой.

URL
2012-02-23 в 13:00 

самое ужасное, что несмотря на множество ошибок, я ничего не делаю чтобы исправиться. Виню других, смеюсь над другими, а сама.... Вот для примера честно ответила:

читать дальше

URL
2012-02-23 в 15:11 

Есть человек, который мне нравится. И если раньше была уверена, что люблю этого человека, то после пяти лет отношений на расстоянии, я уже так не уверена. Мне хочется близости, мне хочется прикосновений, но ничего этого нет. Кроме того, я живу в очень большом городе, а она не любит больших городов. И всегда скучает по своему родному, когда уезжает оттуда. Я все чаще задумываюсь, есть ли у наших отношений продолжение. Но абсолютно не способна их разорвать.

URL
2012-02-23 в 15:44 

Мне двадцать с очень длинным хвостом. Я одинока не по причине кошмарной внешности или нестерпимого характера - у меня то, что называется синдромом Поланда, сильное недоразвитие левой груди. Я очень гордый человек, и для меня немыслимо признаться кому-либо в своем дефекте, тем более раздеться, рискуя оказаться беззащитной перед шоком или насмешками.
Сейчас я стала нормально зарабатывать, и у меня появилась возможность накопить на операцию. Надеюсь, благодаря ей я наконец-то перестану себя стесняться и смогу завести нормальные отношения, с нормальной близостью.
Пожалуйста, поддержите меня. И спасибо тому, кто основал это сообщество.

URL
2012-02-23 в 15:45 

Владелец Исповедальни, начал бы ты уже выкладывать заявки, по каждой прям высказаться захотелось.

URL
2012-02-23 в 16:12 

Прошло уже полгода, а я так до сих пор не понимаю, как такое вообще могло произойти. Девушка, которая мне очень дорога, уехала в отпуск и не отвечала на мои звонки. Пришлось позвонить её мужу и спросить всё ли с ней в порядке. Телефонный разговор по телефону закончился тремя бурными ночами секса в их квартире. Не понимаю себя: зачем мне это было нужно, не понимаю его: он ведь любит свою жену и не понимаю её: после случившегося я рассказала ей об этом и некоторое время мы с ней общались. На день рождения она мне подарила трусики с сердечками и надписью I love forever. До сих пор не могу их надеть и не потому, что они мне немного великоваты.

URL
2012-02-23 в 16:12 

Когда мне было ~13 лет, надо мной из-за отличных отметок издевались в школе. Я, будучи страшно наивной девочкой, во всём верящей маме, исповедовала её же христианские принципы: «Ударили по правой щеке — подставь левую» и «Не обращай внимания, им надоест и они отстанут». Через несколько лет нас с обидчиками развели по разным классам; сейчас мне почти 18, школу я в этом году заканчиваю, но осадок остался. Не могу простить себе того, что ни разу не ударила их в ответ и даже не попыталась себя защитить, ненавижу себя за слабость, мягкотелость и за то, что до сих пор не могу забыть и избавиться от этого кошмара.

URL
2012-02-23 в 17:25 

мне 20, но у меня нет ни друзей, ни парня их и никогда и не было. я очень плохо схожусь с людьми. я не знаю что сказать когда вижу незнакомого человека. мне трудно не только в реале но и в нете. пробовала несколько раз но ничего не виходит. я привыкла что большую часть времени я сама, но иногда так хочется с кем то поговорить, или даже просто послушать но я сама знаю что так не будет.

URL
2012-02-23 в 17:52 

мне 23, и я не знаю, как жить дальше. всё настолько осточертело, что просто сил больше нет. каждую ночь я ложусь спать и не знаю, как пережить завтрашний день. эта рутина убивает меня. я ни к чему не стремлюсь, меня ничто не радует. я живу в каком-то постоянном ожидании чего-то, а чего - сама не знаю. каждый новый день - пытка, бег по замкнутому кругу, одно и то же. те же лица, тот же маршрут, расписание.
у меня никогда не было друзей, которым я была бы нужна. только приятели, которые вспоминают обо мне, только если что-то нужно. если убрать в профиле дату рождения, меня поздравит только мама, как говорится. меня не воспринимают как отдельную личность, если случается встретить на улице малознакомого человека, он обычно вспоминает кто я со словами "а, ты подруга такой-то, да?"
но печальнее всего то, что меня это не особо-то волнует. я ненавижу всё, что меня окружает. работу, людей, уклад жизни, порядки. меня мучает то, что я не могу найти себе применения, потому что ничего не хочу.
я бы уже давно пустила себе пулю в лоб, но я единственный ребенок у родителей, которых моя смерть просто убьет.

URL
2012-02-23 в 21:01 

Я не люблю своего мужа. Он мне не интересен, как личность, как мужчина. Мне скучно с ним. У нас нет ничего общего. Но я пока очень от него завишу. Я знаю, что все решаемо, что можно развестись. Просто захотелось высказаться.

URL
2012-02-23 в 21:12 

я не хочу детей, но давление общества/родственников/мужа/родителей/коллег становится невыносимым.
раньше были хорошие причины для того, что бы не рожать. надо было окончить вышку, устроится на работу, начать зарабатывать, купить квартиру... теперь оправданий нет, а все вокруг словно бы помешались на продолжении рода.
мне ужа за тридцать, а желания плодится и размножаться все не появляется.
я все чаще начинаю задумываться над тем, что бы по быстрому смотаться на украину и сделать себе стерилизацию, а потом заплатить за липовую справку о бесплодии.
все вокруг будут сочувствовать и муж забудет о детях. хотя бы на ближайшие лет пять.
ненавижу себя за такие мысли, но перспективу стать матерью (неважно, своих или приемных детей) ненавижу больше.

URL
2012-02-23 в 21:19 

Покаюсь.
Я паталогический изменник.
А все потому что мне просто надо кого-то трахать. А не дают. Приходится трахать других, чтоб не умереть из-за "ломки" и желания.

URL
2012-02-23 в 21:30 

Мне изменил любимый человек. С горя я ушла в "загул" на полтора месяца.
Переспала с целым вагоном мужиков (17, может 20), а потом мы с моим парнем снова помирились и... я продолжаю спать с некоторыми из тех, с которыми познакомилась во время "загула".
Обида за ту одну единственную измену никак не оставляет меня. Я просто не могу себя контролировать! Каждый раз, когда смотрю на него, так и вижу, как он с другой... И хочется ему лицо расцарапать, но я не делаю этого, а просто еду к одному из своих "знакомых" и тр**юсь всю ночь.

URL
2012-02-23 в 23:28 

У моего молодого человека было много плохого в жизни: тяжелое детство, "не свое" общество, замкнутость, зацикленность, бесперспективность, отсутствие друзей. Он говорит, что я, появившаяся в его жизни два года назад, единственное, что делает его счастливым. И мы любим друг друга. Любовь почти что с первого взгляда.
Но иногда мне кажется, что я не смогу вытащить его из состояния депрессии. И отсюда вырастают мои страхи.
Я боюсь того, что однажды у меня и у него опустятся руки. Я боюсь просто разлюбить его, потому что это его уничтожит. Боюсь, что мы поссоримся, он взбесится и уйдет, а потом попадет в неприятности. Я боюсь, что он может убить меня в приступе злости. Я боюсь,что когда мы будем жить вместе с детьми и все такое, он станет таким же, как его отец.
И я не знаю, как с этими страхами жить.

URL
2012-02-23 в 23:34 

Вы будете смеяться, но я люблю есть корочки запекшейся крови... поранюсь или расчешу ранку и как только она затянется подсохшей кровью, я ее отрываю и ем. Может мне витаминов не хватает?

URL
2012-02-23 в 23:38 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Заявки с 1 по 20 выполнены.
Собираем следующие 20.

URL
2012-02-24 в 00:08 

Мне 28 лет и не знаю, что делать дальше. У меня плохое здоровье и денег нет на лечение. Взять их негде, арабатываю очень мало, увы. Хочу покончить с собой, чтобы не мучиться.
У меня уже волосы выпадают, зубы крошатся. Сменить работу не смогу, внешность сильно испортилась. Тяжело мне...

URL
2012-02-24 в 00:11 

Я родилась в очень бедной семье, в школе надо мной невыносимо издевались, и из-за этого я ужасно училась. Сейчас всё более-менее наладилось, но мне мучительно стыдно за все те возможности, что я упустила из-за своих вечных депрессий. Другие люди к 16 годам уже чего-то добились, окончили музыкальную школу, допустим, - а у меня за спиной нет никаких, даже маленьких достижений. Это ужасно гложет.

URL
2012-02-24 в 00:30 

Был как-то один момент. Мы с командой только оттарабанили конкурс, все были на взводе, адреналин в крови еще гулял... Такое. Мы пошли праздновать, все напились, и я начала приставать к парню, который мне давно нравился, с вопросами "Что во мне не так?" и "Почему я не достойна?". А рядом сидела его девушка. Ничего грешного, наверное, но стыдно просто невероятно. Что мне им сказать? Как отбрехаться? Все же знают, что "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Стыдно.

URL
2012-02-24 в 03:02 

Много-много лет назад я отрабатывала практику в кардиореанимации. Там сотрудники отделения, бедные студенты, имели привычку таскать у тяжёлых больных еду. И вот как-то раз я поддалась общему дурному примеру и съела пачку крабовых палочек...
Расскажу до конца, раз начала. Эту пачку кто-то принёс совсем старой бабуле и эта бабуля вечером захотела их съесть и попросила меня принести. Чертила пальцем на ладони квадратик и говорила: "Доченька, мне приесли эти... Раковые шейки. Посмотри, пожалуйста". А я стояла рядом с кроватью и делала вид, что не понимаю о чём она просит.
Боже, как мне стыдно. До сих пор никому об этом не говорила, а теперь вспоминаю и реву.

URL
2012-02-24 в 05:44 

Я знаю, многие не верят в переселение душ. По правде сказать, я и сама-то не очень верю, однако...
Несколько лет назад в моей жизни был такой разброд, что я начала искать себя и причины своих неудач в различных техниках. Вы понимаете, что техники - не смысле механизмы, а техники осознания себя. И в один прекрасный (или не прекрасный) день оказалась с группой людей, пришедшей на холотропное дыхание. Инструкторами были очень умные мальчик и девочка, занимающиеся многими интересностями.
читать дальше

URL
2012-02-24 в 08:31 

Исповедальня? Это хорошо.
Бог, я хочу спросить у тебя - чем ты руководствуешься, когда делишь? Я имею в виду, качества человека и его внешность. Почему моя сестра красива и успешна, у нее много друзей, денег, бизнес, любовники, муж. Почему я больна и некрасива, замкнута и боязлива. Почему у нее даже ногти и зубы ровнее, а у меня коротышки кривые? Мы как пара близнецов из известного фильма, только она - Шварцнеггер, а я - ДеВито. Только вот не близнецы мы, она старше на 3 года. Но почему? Мы никогда не были родственными душами, все мои попытки сойтись с ней, как с сестрой, рано или поздно заканчивались её издевательско-снисходительным "ты такая дура, думаешь не то, говоришь не так, и вообще - тунеядка, лентяйка, и ничего у тебя не болит, ты косишь".
За что, Бог? Почему ты наказал меня этой болезнью? Ведь я так молода! Я трепыхаюсь, как могу... хотя нет, вру, я трепыхаюсь не в полную силу. Просто руки опускаются. Я ужасно боюсь инвалидного кресла.
Почему ей все, а мне - ничего?
Бог, ты несправедлив!

URL
2012-02-24 в 17:56 

А я хочу исповедаться на фендомную тематику. Я искренне ненавижу один пейринг и стремлюсь подгадить при каждом удобном случае. Поставить лишний "минус", дислайк на ютубе. А уж про конкурсы я вообще молчу, нахожу мельчайшую причину придраться. Этот пейринг мне противен до дрожи, омерзителен доблевоты. И я сделаю все чтобы его фаны не могли жить спокойно в фендоме - стравливание, опускание, поливание грязью, все пойдет

URL
2012-02-24 в 19:20 

я не умею дружить и любить.
я умею враждовать, я умею делать с человеком общее дело, я умею чувствовать за человека ответственность, я совсем прекрасно себя чувствую в отношениях типа "лучшие враги". случилось даже один раз попасть в эмоциональную зависимость, так что можно сказать, что это я тоже умею. я могу даже чувствовать, что надо для человека что-то сделать, и делать это. но дружить и любить я не умею, хотя и пытаюсь научиться, больше скажу - даже не до конца понимаю, о чем это.

это моральная болезнь или допустимо?

URL
2012-02-24 в 20:17 

Мне 21 год, и у меня не было отношений. Вообще.
Дурацкие влюбленности или нечто непонятное по интернету не в счет. Все дело в том, что я просто не могу вести себя нормально с мужчинами. Мне постоянно неловко, я не хочу идти на свидания. Уже было такое что мне их назначали, и все срывалось только потому, что я никуда не хотела идти и боялась непонятно чего.
Когда мне пишут разные извращенцы и идиоты на сайтах знакомств я не могу молчать - мне нужно обязательно доказать им, что они идиоты.
А еще я недавно поняла что мне приятно их обижать. Оставлять ни с чем. Быть может, это из-за того, что я в свое время тоже много натерпелась, когда пыталась рассказать о своих чувствах кому-то, а меня просто посылали, или оскорбляли, или что еще. Еще и комплексы примешались. Теперь, когда мне пишут: "Ты красотка, я влюбился, давай встретимся!" - я им НЕ ВЕРЮ.
И что я имею в итоге - я одинокая, язвительная дура, которая совсем не умеет общаться с противоположным полом. Кокетничать, восторженно слушать о чем бы то ни было, всегда находить интересные темы для разговоров, млеть от комплиментов и поцелуйчиков? Не, не слышал. Хотя я не знаю, нужны ли эти кокетства, или в очередной раз насмотреться фильмов про "будь собой" и пытаться что-то сделать дальше?

URL
2012-02-25 в 18:17 

Я не хочу жить. Если бы была возможность исчезнуть так, как-будто и было никогда - я бы сделала это не задумываясь прямо сейчас. Я ничего не хочу. Меня тошнит от всего, что называется жизнью: от еды, от сна, от учебы, от общения, от музыки, от интернета, от любви,от религий, от всего вообще, от каждого атома этой отвратной Вселенной. Я сижу на антидепрессантах, и физически чувствую себя вроде нормально. Но мне невыносимо всё. Я ещё школу не окончила, жизни не видела, но уже устала жить.
И я знаю, что ничего и никогда не смогу с этим поделать. Я не могу уйти - моя семья этого не выдержит. Я должна жить дальше, делать что-то, и делать это так, как-будто я счастлива и всё в порядке - для мамы и бабушки.
Я не понимаю, для чего на Землю приходят такие люди, как я. Для чего? Зачем я здесь? За что? За что я страдаю? Что мне сделать, чтобы это прекратилось? Я не могу так больше.

URL
2012-02-26 в 14:03 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Посты с 21 по 30 опубликованы.
Собираем следующий десяток.

URL
2012-02-26 в 18:08 

Я уже много лет замужем, есть ребенок. Несколько лет назад устроилась на новую работу и там встретила Её. И все, капец. Влюбилась, как девчонка. При этом уверена на 100% (ну хорошо, на 99%), что она гетеро. Поэтому молчу в тряпочку. Тем более она старше меня по должности...
Вот так и живу уже три года. И развестись хочу, и страшно одной с ребенком остаться.
Задолбало все, хоть в петлю лезь! Одна отдушина - инет. В нем и сижу.

URL
2012-02-27 в 10:47 

Дело в том,что моя подруга доживя до 45 лет и не имея детей взяла двоих приемных мальчиков.У нее есть муж,у которого хорошая работа и нет проблем с жилплощадью,мальчикам 4 и 5,они в семье уже почти год.....Казалось бы все хорошо,но есть одно но,одного она любит ,другого терпеть не может до ненависти,ему не прощается ничего (от обделанных штанов ,до неправильно одетого носка,он в положении мальчика для битья).Когда я говорю подруге,зачем ты его взяла тогда ,в ответ -тогда бы мне не дали Макса,то есть Данил был взят прицепом,если в начале была еще надежда ,что они притруться к друг другу ,то теперь по просшествии года это мало реально.Вчера мы с ней сильно поругались за все это.На мой взгляд ,мальчишки совершенно одинаковы,одинаково шалят,одинаково не шалят,притом из-за небольшой разницы в возрасте они почти ,как близнецыи мне они напоминают стихийное бедствие(у меня есть дочь одиннадцати лет,я ее воспитываю сама,она умная хорошая девочка,я ее очень люблю),в свое время ,я советовала подруге делай ЭКО,ребенок должен быть родной,в ответ это дорого,это не реально и т д ,Теперь случилась беда на мой взгляд....Очень извиняюсь за сумбур,хотелось бы послушать от вас каких -нибудь советов.

URL
2012-03-01 в 01:03 

Родилась я в России, хотя нет - в Советском Союзе и была свято уверена, что у меня все в жизни самое лучшее: мама, папа, бабушки и дедушки, игрушки и детство.
Я была живым и активным ребенком, привязчивым и добрым. Спокойно ходила к стоматологу и на уколы, не боялась грозы и пауков, с удовольствием ела манную кашу и смотрела мультики. Рано научилась читать - года в три-четыре - и зачитала до дыр всю нашу домашнюю библиотеку. Обожала ходить в гости и водить гостей к себе. В общем была самым обычным ребенком, самой большой проблемой которого были ссоры папы и мамы и, после того, как пошла в первый класс - плохой корявый почерк.

многабукав

Спасибо вам хотя б за то, что вы прочитали эту простыню...

URL
2012-03-03 в 11:53 

Я полная, беспросветная неудачница.
У меня никогда ничего не получилась. Я никогда ничего не выигрывала и ничего не добивалась. За 19 у меня не накопилось никаких достижений. Вообще. Никаких.
И что бы я ни делала, я всегда оставалась где-то на периферии - даже в сраном интернете, последнем прибежище задрота, у меня нет друзей. Я как какой-то предмет мебели. Вроде и есть, но nobody cares. Я готова поспорить, что этот пост наберет 3,5 комментария, потому что Вселенная игнорирует меня.
Простите, что прочитали это, если вдруг кто-то это прочитал. Просто хотелось выговориться. Для это сообщество и существует, в конце концов.

URL
2012-03-03 в 12:26 

Я не умею общаться с людьми, не знаю, о чем с ними разговаривать.
простыня

Все, я выговорилась.

URL
2012-03-03 в 16:10 

Я неряха, долго пыталась исправиться, но не смогла.
Я не замечаю дома грязь и пыль вообще:conf3:
Недавно родственники стали мне говорить, что у меня какое-то психическое заболевание. Я понимаю, что это фигня, но такие слова неприятны.
Дома у меня очень грязно, убираюсь редко, только если уже совсем ступить негде.
Ну что я могу сделать, если не замечаю ничего:conf3:.:conf3::conf3:
Да, еще я совсем не умею делать укладку волос и краситься. Пыталась научиться - не вышло, получается еще хуже чем было. одеваюсь я тоже как быдло (и как меня еще с работы не уволили?).
Часто слышу слова, что мне надо было родиться мужчиной.
Это не возрастное, мне около 30.
Я веду более менее нормальный образ жизни, но стать аккуратной не могу, хоть убейся.

URL
2012-03-03 в 16:54 

Я не люблю своего парня, но боюсь ему сказать об этом. Это может его сильно ранить.
Мне не хочется, чтобы он возненавидел меня за это.
Еще он может подумать, что я изменяю ему, но это не правда.
Я трусиха

URL
2012-03-03 в 19:49 

знаете... я из тех людей, кто вовсе не одинокое безработное хиккикомориобразное чмо в реале, у меня есть друзья, я учусь, есть хорошая семья, я неплохо выгляжу даже...
только я второй день в истерике из-за вещей, связанных с интернетом и ролевого, мать его, общения.
скажите, как успокоиться, или я себе вены перегрызу нафиг. я не могу смириться с тем, что каждый новый партнёр в асечке считает своим долгом намекнуть, что я посредственность и со мной скучно. и что на форумах я просто... ничтожество.
скажите, как можно жить позитивной жизнью с такими мыслями? я лично не могу.
как вообще вырваться из этого? только без того, чтобы бросать интернет. или не общаться с ролевиками. это лечение симптомов, а я знаю, что проблема во мне. и не могу её сформулировать. я сам скучный? да вроде не особенно, по крайней мере, люди со мной общаются... я пишу неплохо по стилю, но совершенно несодержательно, и впадаю в ступор, когда надо придумывать какие-то ходы и действия, это да. при том, что много читаю. вот как с этим бороться...?

URL
2012-03-03 в 19:57 

Меня бесят гомофобы и ксенофобы.
Сам считаю себя сторонником космополитизма.
А всем известный закон, который был недавно принят, считаю позором для России.
Впрочем, гомосексуалисты-ксенофобы, тоже можете бросить в меня камень. Я смешал немного разные вещи, но это мое мнение.
Сам я гетеро и русский, ежели кого такой взгляд на мир смущает

URL
2012-03-03 в 21:20 

У меня на работе есть один мальчик. Он нежданно-негаданно стал оказывать мне знаки внимания. Всегда, когда я прохожу мимо, он тихонько меня касается, то плеча, то руки. Всегда улыбается. У него потрясающий тихий и нежный голос. Он такой деликатный и скромный, что меня просто плющит как ежа по кактусу! И все бы ничего, но я замужем и толстая. Как такой мальчик мог обратить на меня внимание?! Я конечно хохотушка и симпатичная, но мое тело, не смотря на женственные изгибы и правильные пропорции, все же слишком далеко от хоть каких-нибудь канонов красоты! Разве что по Рубенсу я самое то...
читать дальше

URL
2012-03-03 в 21:23 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Заявки с 31 по 40 приняты.

URL
2012-03-03 в 22:55 

Изгои бывают разные. Одних активно травит весь класс, начиная с харизматичного лидера и заканчивая самым поганым из его холуев, вторые все 8- 10 лет учебы тихо сидят на задней парте. Их просто игнорируют.
читать дальше

URL
2012-03-03 в 23:01 

Мне слегка за двадцать, а я чувствую старушкой. Состояние физическое постоянно плохое, друзей нет, мужика нет, работы толком нет, я жутко располнела за последние несколько месяцев, денег толком не зарабатываю, да еще и переехала в другую страну. Но трудно даже в собственном супер-закрытом дневнике мне сложно поделиться своими проблемами. Маска "у-меня-все-в-порядке" настолько прилипла к лицу и я так боюсь поделиться своими проблемами хоть с кем-то, что это пугает. В итоге только забиваюсь в угол и лишаюсь последних друзей. Что делать, господа присяжные?

URL
2012-03-04 в 10:49 

У меня такая проблема.
читать дальше

URL
2012-03-04 в 11:24 

Мне плохо из-за того, что у меня нет нормального образования.
Я закончила один вуз, но он не особо пристижный, педагогический. В школе я работать не могу (да и не хочу), так как не особо люблю детей. Хочу получить второе высшее, но все это остается только мечтами, не более, так как нет денег.
Очень плохо, что сейчас невозможно получать второе высшее бесплатно.
Мне стыдно из-за своей необразованности (и еще бедности, так как с моим образованием нормальную работу не найдешь), я поэтому боюсь сближения с людьми.
А если нет нормальнооплачиваемой работы, то нет денег на другое образование.

URL
2012-03-05 в 07:29 

Это анон, который в шишнадцать ничего не добился, снова.

Мне 16, я живу в квартире 40 метров. С мамой, отчимом, бабушкой, дедушкой и дядей. Дядя и дедушка - запойные алкоголики, бабушка при мне отрыгивает и даже не извиняется. Мама и отчим с утра до ночи на работе. Работа физическая, у мамы слабое здоровье, я постоянно боюсь, что она умрет. Никому кроме неё я не нужна. В итоге, от жизни такой я доведена до истерического психоза и депрессии. читать дальше

Вот теперь точно dixi

URL
2012-03-06 в 01:49 

Я всегда считала себя независтливым человеком, правда. А всё потому, что умела всего добиваться сама.
А сейчас я ловлю себя на этом страшном чувстве, и меня охватывает паника. У меня есть подруга, которую я очень люблю, она живёт с парнем, а тут внезапно на них свалилось наследство в виде квартиры в Москве (сами они из маленького подмосковного городка, жили на съёмной квартире). И она рассказывает, что всё, теперь сможет не работать, тратить время на себя, путешествовать и так далее, так как за аренду более платить-то не надо, квартира своя.
А я работаю на двух работах, и мне еле хватает на съём комнатушки, ну и на еду-проезд-шмотки. Нет, я сама в жизни не хотела бы сидеть дома, ну это нафиг, но чёрное чувство грызёт меня внутри. Мне плохо от этого, я сама понимаю, что так нельзя, а как от него избавиться?

URL
2012-03-06 в 20:19 

Моя проблема и не проблема вовсе, в адекватном обществе, но меня, видимо, окружают одни долбоебы.
Через месяц мне будет семнадцать, а у меня толком не было отношений. Была "любовь" по интернету, но в жизни так и не сложилось. Лет мне не много, у меня есть друзья, семья, с учебой все отлично, хотя я даже не парюсь за нее. Отсутствие отношений меня беспокоит, но встретиться еще - слюбится, как говорится. Но вот проблема: я до сих пор не лишилась девственности. У меня не было банальных плотских отношений. На этот счет я думаю: с кем попало не стоит, и удовольствия никакого, и что вообще за мода с каждым встречным, как делает большая часть девушек сейчас? Вот только все мои "подружки" и прочие люди со стороны откровенно считают это ненормальным. Я автоматически считаюсь неудачницей, лузером, страшной и какой только не считаюсь. В ответ на мое "но почему?", обычно, меня смиряют презрительным взглядом и так и закрепляют ярлык "неудачница".
Я не знаю, страшнее я или жирней, чем некоторые мои одногруппницы, ведь мне со стороны не видно. Зато я точно могу сказать, что среди них есть и жирные, и страшные, и неухоженные... Порой думается, как же парни должны хотеть, чтобы бросаться на такое. Некоторые из них еще и стервы, и шлюхи порядочные.
Меня просто достало, что за мою "старомодность" и не желание перепихиваться со всем, что движется, меня забивают как могут. Да, меня задевает это, но это не повод, чтобы унижать человека, которому сам в подметки не годишься! И человек я не себялюбивый, совсем лояльный, но просто накипело.

URL
2012-03-06 в 21:12 

меня просто заебло, что одна девушка (в школе мы в одном классе учились, так вот, она тупила, как богиня тупизма, хотя сама неплохой человек, добрый) работает на ресепшене в одном эээ не знаю как сказать, культурном центре, т.е. сидит в тепле и мире у телефона. другая (вот её я действительно умной считаю, правда) вообще на дому себе спокооойно продаёт линзы. третья и та хоть на ксероксе сидит, хотя выглядит ещё страшнее меня (ну... у меня довольно странный цвет волос, но зато выгляжу в целом менее шокирующе и отпугивающе клиентов). а я в мороз должен стоять и раздавать долбаные бумажки. хотя мне переохлаждаться вообще нельзя, у меня тонзилит хронический и синусит. и получаю копейки >> почему мне не везёт со знакомствами и блатом? у них тоже, как и у меня, вышки ещё нет, кстати, и средне-специальное только у одной из них. моя учёба вовсе не занимает всё моё свободное время, семи детей дома у меня нет, есть только дикая, лютая неудачливость - однажды я обошёл четыре супермаркета в один день, ни в один не взяли. идти напрашиваться к ним - мне стыдно пользоваться услугами людей, которых я считал равными себе или даже глупее. мне кажется, я самый неудачник в мире, хотя в детстве все думали, что я очень умным буду, поступлю в самое крутое место там... мне теперь так стыдно.
стыдно перед родителями, перед мамой, у которой нет мужчины рядом, и она работает очень много, а ведь я мог бы ей как-то помогать, кроме как по хозяйству. перед учителями, которые верили в меня. мог бы хотя бы внутри где-то, в смысле под крышей, работать, и может не получать миллионы, но хотя бы не было бы стыдно маминым знакомым сказать, кем я работаю. стыдно и себе копить по полгода на краску для волос, а линзы мне теперь даже отвратительно думать, чтобы купить их в моём любимом магазинчике - и тем самым признать своё поражение.
вариант ""ты вырастешь, получишь диплом и всем докажешь"" я к себе не принимаю. я не хуже этих людей ни внешне, ни внутренне, ни умственно.

URL
2012-03-06 в 21:14 

в заявке про работу можно ещё заменить "меня просто заебло" на "мне просто надоело"
а то ещё и матерюсь, совсем стыдно, если честно. меня воспитывали совсем не под забором, как можно подумать(

URL
2012-03-06 в 21:18 

а ещё... ну да, это всё тот же анон с работой. можете объединить в пост.
короче... мне стыдно, что я завидую этим людям, и как только дошло что они меня лучше - несу про них такие гадости (правда, я нигде это вслух и даже письменно не высказываю, кроме как тут). а ведь так-то я с ними хорошо общаюсь. просто с детства такой - раньше завидовал вещам, одежде, полной семье, квартирам, а теперь важнее работа, этому и завидую.

URL
2012-03-06 в 22:00 

Мама заболела и, я боюсь, серьезно. Мы живем в городе одни без регистрации (ага, дадут нам регистрацию на съемной квартире). Я на первом курсе университета.
Я много думаю о маме, переживаю за неё. Когда она только-только заболела, я рыдала около трех часов. Я боюсь, что с ней случится что-то, случится из-за того, что я не знаю, как ей помочь, что она не отвечает на мои вопросы.
Впрочем, это, наверное, эгоизм, и я думаю о себе больше, чем о маме. Я её люблю, но если что-то случится, всё придется делать мне.
А мне, левушки-воробушки, только восемнадцать.
Мне нужно делать много работы, а я не могу даже посуду помыть, потому что болит рука, донести пятилитровую бутылку с водой не в состоянии, потому что от боли в ногах (о, поверьте, она сильная) хочется удавиться.
Короче, "навалилось". Я постоянно нервничаю, плачу, впадаю в состояние апатии. Я бы курила, если бы могла, если бы знала, что это поможет мне справиться со съехавшей крышей. "Эй, детка, смотри-ка, вот оно - решение проблемы!" Но ни черта оно не так.

И, раз уж это анонимная исповедальня, скажу: вера из меня ушла. Того чувства, которое было еще года три назад, я никогда не смогу вернуть. Поэтому, умоляю, не надо советовать мне идти к священнику, чтобы сердце облегчить или как там. Я ни с кем не делюсь своими проблемами, кроме как анонимно в интернете.

URL
2012-03-06 в 22:23 

по сравнению с предыдущими, мой пост - пустяки.
называется - не сотвори себе кумира.
хочу признаться в том, что сама по себе - я безвольная, лежащая пластом тряпка. ползающая между этапами дня гусеница, совершенно не сумевшая выбиться в бабочки.
но как только появляется Идея... ооо, будь то хоть ярчайшая личность писателя или музыканта, хоть фильм "Секрет", хоть стиль жизни некой субкультуры - я оживаю. особенно, если предлагается некий метод (или я его придумываю/вычисляю, что Такой-то стал знаменитым Так-то) исполнять свои желания или добиваться целей. а не вышло? ну, пробуй исчо визуализировать / говорить мантры / вот этот приём общения.
да, я много читала о всяком шарлатанстве. но я не могу мотивировать себя сама. а люди вокруг... люди никогда не говорят добрых слов, "я верю в тебя" - я только в американских семейных фильмах слышу. люди говорят "ты недостаточно хочешь". "ты безвольное мудло". "ленивая жопа". а в книгах про всякие методы всегда утверждается, что каждый человек может всему научиться и он не мудло, если до сих пор не издал такую же книгу - а ведь автор мог и так подумать. я не понимаю, откуда столько зла, и почему успокоение и чувство, что автор книги, или какое-то абстрактное человечество, или Мать-Природа, или Вселенная тебя любит, можно получить только... так.
причём, я не одинокая 40-летняя тётя. мне 20 лет. мои сверстники редко увлекаются всякими подобными вещами.
я чувствую, что я слабее каждого, кого знаю, потому что все эти люди выцарапываются сами.

p.s. - а подскажите какую-нибудь хорошую, действенную травушку из серии типа описанного в посте? может кому-то что-то помогло?...

URL
2012-03-06 в 23:00 

мне неприятно заниматься сексом с мужчинами (да, я пробовала, причём не раз и с разными). а мужской половой хуец для меня - самое мерзкое зрелище, я не знаю, как ЭТО можно любить и называть котиком или дружочком или Васей-младшим.
но. я хочу выйти замуж за мужчину, просто чтобы никто не сказал плохого слова. чтобы были дети, чтобы можно было вместе уехать за границу, чтобы жить в домике, в саду цветочки, собака бегает, в гараже машина. самое главное - чтобы меня принимали мои родные и родные мужа. я люблю всем нравиться и быть социально приемлемым человеком.
но меня бесит мысль, что я буду обманывать этого мужа. терпеть и мучаться. мне очень стыдно, но мне приятнее было бы строить отношения с милой девушкой. я и встречаюсь с милыми девушками.
но боюсь, что у меня не будет нормального будущего. если не буду лгать.

URL
2012-03-07 в 21:29 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в заявке про работу можно ещё заменить "меня просто заебло" на "мне просто надоело"
а то ещё и матерюсь, совсем стыдно, если честно. меня воспитывали совсем не под забором, как можно подумать(

Расслабься, анон! Бог любит тебя вместе с твоими матами!

URL
2012-03-07 в 21:30 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Друзья, заявки с 41 по 51 выложены. До новых встреч.
Аллилуйя!

URL
2012-03-09 в 21:46 

Хм, какое место. Право, начитавшись чужих проблем свои кажутся глупостью. -_- Но всё же.
Не то чтобы у меня было ужасное детство, приличное такое, живу в хорошем месте, семья у меня тоже есть. Учусь.
Здесь уже был пост, девушка, 21 год. У меня похожая проблема.
Мне скоро девятнадцать, но у меня ещё не было отношений. И я подразумеваю не только эмоциональные, а вообще. Да что там, стоит только вспомнить что целовалась я раз в жизни и давно. И не такая я уж страшная. читать дальше

URL
2012-03-09 в 22:30 

Мне уже 19. У меня есть хорошие друзья, клевые приятели, но нет парня. И это очень сильно огорчает. Всех кого я знаю по-несколько раз уже передружили, а я даже никого не любила((( Я хочу секса. Очень, но при этом не хочу чувтвовать себя шлюхой. Значит случай партнер никак не пододойдет. Я не страшная, но и не идеал. Из-за этого у меня возникла пустата внутри, что мне даже тяжело дышать. Может это и не самая актуальная проблема, но для меня это катастрофа. Я так завидовала оружающим меня подругам, что придумывала небольшие истории и сама лешила себя девственности. И мне очень понравилось, но после этого я почувствовала себя очень грязной. А вся ирония состоит в том, что я не могу от этого отказаться. С каждым разом мне все хочется больше и больше. Я ужасна?! Прочитав эти истории я поняла, что я еще не потеряна))) Но мне все равно нужен парень!

URL
2012-03-09 в 23:32 

Сама за себя уже боюсь. Уже лет пять меня ничто не держит. Обьясню - никакого контроля, делай что считаешь нужным. Вот сразу после школы, даже немного раньше. А я этого не выдерживаю. Пошла в училище, староста, повышенная стипендия.. через полгода бросила, просто так. Достало. Мастер была в шоке. Полгода (примерно) ничего не делала, дурью маялась. Сдала по-новой экзамены (и даже неплохо!), прошла на бюджет в экономический институт. Полгода, стипендия, хорошо сданная первая сессия.. Бросила. Даже документы не забрала. Ушла на ровном месте. Несколько месяцев ничегонеделанья. Пошла на работу. Пашу как лошадь четыре дня и дурью маюсь четыре выходных. Получаю очень прилично, трачу на что хочу, в основном для себя. Уже полгода.. Иногда мне кажется, что я почему-то просто пытаюсь сокращенно прожить жизнь. Если бы не мать, уже бы наглоталась таблеток и с концами. Пока меня это держит. Надолго ли? У меня есть сестра и племянник. Мать выдержит.

URL
2012-03-10 в 00:31 

Ребятушки, может и не ново.
Мне 18 с огромным хвостом, через два месяца будет 19. Девушка.
Я до усрачки боюсь свою мать. До сердечных приступов, припадков эпилепсии и бесконтрольной истерики. Моя мать - внешне очень адекватная и нормальная, но. Она любит контролировать все - своего спутника жизни, меня, собственных родителей - всех и все. Я единственный ребенок в семье, воспитывала она меня одна - мой биологический отец свинтил от нее в другую семью лет эдак тринадцать назад. Воспитывала до десяти, потом укатила в другую страну зарабатывать. В мои пятнадцать она меня забрала к себе, разругавшись с моими дедушкой и бабушкой - ее родителями. Меня не спрашивали, хочу ли я ехать или нет - просто сообщили что готовы документы, и в тем скандалом я не смогла даже подумать спокойно чего хочу.
читать дальше

URL
2012-03-10 в 00:57 

Мне 17. Вместо личности у меня многовариативная каша, меняющаяся в зависимости от настроения. Я не особо люблю людей. Я как-то даже не уверена, что нормально могу испытывать такие эмоции как любовь, например. Привязанность да… но если представить себе ситуацию что человека не станет.. абсолютно ничего. Пу-сто-та. Чувствую себя социопаткой. В виду скверного характера (чаще всего) друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. Врагов… Если на меня начинают так выразится «наезжать» обрастаю колючками, предлагаю рецепты изготовления яда в домашних условиях и просто морально унижаю. Некой моей части время от времени нравится ставить на место, опуская ниже плинтуса. Первая сама не лезу так как считаю это неинтересным. Мне вообще как-то мало что интересно из обыденного. А вот чужие эмоции, кажется я чем-то таким живу и необязательно живых людей. Яркие захватывающие истории словно заставляют мое сердце биться быстрее, но стоит кому-то нарушить мое личное пространство – готовь петлю, дурной характер тут как тут. И он не лечится (знаем - плавали).

URL
2012-03-10 в 04:04 

Заранее прошу прощение за ошибки и орфографию. :)

Я по натуре человек добрый и понимающий. Каждый, кто попросит совета или помощи он их получит безвозмездно. В социальной жизни тоже проблем нет разве, что друзей мало. Просто, по воле случая живу в чужой стране и разговариваю на чужом языке. Однако, есть проблемы, которые заставляют мою совесть выворачиваться наизнанку.

читать дальше

URL
2012-03-10 в 11:24 

Я влюблена в парня на 5 лет меня старше, он живет за 3000 км, и я хочу бросить всю мою настоящую жизнь ради призрачной возможности быть к нему ближе.
Вероятность того,что на меня обратят внимание - минимальная.

URL
2012-03-10 в 13:32 

Я пошла на обман что бы родить ребенка сказав своему парню что принимаю таблетки теперь боюсь ему признаться что береминна. Поскольку он сказал что не хочет детей вообще .

URL
2012-03-10 в 18:44 

Мне 17 лет. Живу как гусеница в раковине.. Раньше выходила из дома радовалась всем, всему, а потом легла по болезни в больницу, затем полежала дома и мне понравилась изоляция ото всего. Не хочу никого видеть. Если и выползаю из дома, то только по большой надобности. Училась в колледже. У меня прям душа туда не лежала, такое ощущение было будто из меня жизнь высасывают. Через пол года начала страшно прогуливать. В итоге мне дали выбор или начать заново или уйти в другой колледж на следующий курс. Я выбрала второй. Началась волокита с документами и опять болезнь, в итоге взяла академический отпуск. Сижу дома -.-. Не хочу никуда ходить. Эта самоизоляция мне порядком уже надоела, еще у меня есть зависимость от компьютера. Очень много времени провожу с ним, да наверное все свое время я провожу с ним. Если сорюсь с бабушкой у начинается не контролируемая агрессия.
Когда я была маленькой мать пила, а ее друзья со мной "игрались". Слава богу девственности не лишали. Потом пришел отец из тюрьмы. Он тоже якобы игрался... Потом мама умерла мне еще 10 не было, отец умер позже. Я подросла, начала встречаться с парнями. Рано потеряла девственность. Для меня это было круто, сейчас конечно жалею, но что было то было. Сейчас наверное я думаю что все имеет свой осадок.. Чувствую прям себя женщиной такой умудренной, только 3 разводов не хватает. Был и алкоголь, пила очень много, курила да и сейчас не могу избавится от пагубной привычки.. Наркоту слава богу не пробовала, были конечно намерения, но обошлось вроде. Вроде бы все.

URL
2012-03-10 в 21:10 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Заявки с 52 по 60 выложены!
Ждем ваших новых откровений!

URL
2012-03-10 в 21:12 

Многие пишут что одиноки и у них нет парня, да и вообще отношений с противоположным полом как таковых. Люди хочу поделиться своим опытом - мне 24 и я всего пол года назад второй раз в своей жизни целовалась, про более близкие отношения я молчу. Их нет и не предвидится. Многие говорят что одиноки в 18, 19 или 20. Мне скоро 25 и многие кому я говорила о своем одиночестве делают круглые глаза - психолог (по работе пригласили и я не выдержала - исповедалась), близкие родственники и даже подруги. Я не уродина, нравлюсь мужчинам - знаю потому, как часто заигрывают, в ресторане за границей даже бесплатно дали напиток... Но, словно какой то рок отводит мужчин, я полагаю причина не только в нас самих, сколько в том, что люди ищут простоты в отношениях - потр***ся и забыл. Те же, кому нужны истинные чувства, по старинке - одиноки. Я знаю себя, что могу согласиться на одну ночь с полу знакомым человеком, но это уничтожит меня как личность. Я грешна в свое гордыни, но именно она не дает мне опустить руки, я по настоящему наслаждаюсь жизнью, пусть и не вполне в чем то полноценной. Я обращаюсь к многим девушкам и парням - не опускайте руки, не делайте то, что претит вашей натуре и личности. Люди нашего времени эгоисты и мало заботятся о чужих чувствах. Не стоит губить себя, ради мимолетной близости. Возможно бог дарует долгожданное счастье, а может нет - но путь данный нам, возможность жить человеком, бесценен. Стоит найти что-то, что станет отдушиной и той ниточкой Аридны, что позволит прожить счастливо, деля свою жизнь на пополам с болью, слезами и одиночеством. К сожалению я знаю, что такое слезы в подушку от желания тепла любимого, знаю как тяжело и пусто в душе от одиночества и поэтому говорю - никто не знает, что будет завтра, возможно жизнь кардинально измениться и вы наконец получите то, о чем так долго мечтаете.
Наверное я оптимистка, раз жду так долго, но только благодаря этому, я счастлива - пусть иногда и плачу горько по ночам, когда никто не видит....

URL
2012-03-10 в 22:05 

Я художник. Вернее, привыкла считать себя таковой.
На самом деле я понимаю, что таланта нет ни на грамм, любимых персонажей я своими рисунками только позорю — и поэтому нет ни просмотров, ни комментариев, ничего, несмотря на все старания (на форуме поделиться, в группу выложить и тому подобное).
Бросить это гиблое дело силы воли не хватает, не знаю, почему. Продолжать — тоже руки опускаются (особенно после того, как рисунок, над которым я работала несколько месяцев, обернулся полным провалом).
Так и живу в подвешенном состоянии. Стала настолько мнительной, что даже друзья начали от меня отворачиваться.
Это очень тяжело и я не знаю, что делать.

URL
2012-03-11 в 01:31 

Я недавно выяснил что меня привлекают оба пола. Причем свой пол мне нравится больше. Теперь я в растерянности.

URL
2012-03-11 в 01:40 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Анон, вам замечание. Здесь не сообщество албанского языка. Впредь настолько безграмотные посты будут удаляться!

Для сравнения:
читать дальше

URL
2012-03-11 в 14:04 

Мне 26 лет, меня привлекают оба пола и я ощущаю себя то мальчиком, то девочкой. Я не могу разобраться в собственных предпочтениях уже лет 10. Но больше все же ощущаю себя мальчиком. Я вышла замуж за молодого человека, ощущающего себя девушкой и это добавило каши в мою голову. Это похоже на бред, но я по сию пору мечтаю об операции "по смене пола" и одновременно боюсь реакции своих близких. Мне нужна качественная консультация специалиста по транссексуальности. Или просто пинок в какую-то сторону.

URL
2012-03-12 в 17:51 

моя история банальна: У меня есть жена, она мне не дает ни секса, ни развода. Все в семье - даже наш с ней сын, - считают ее ненормальной, но на каждую мою попытку довести дело до развода она начинает сразу же прикидываться хорошей, любящей и понимающей. Бросить ее сам не могу, совесть замучает.

URL
2012-03-13 в 12:13 

Мне 25 лет. В детстве меня третировали за здоровое телосложение (я была выше всех мальчиков и девочек в классе), за немного потрепанную одежду (наша семья была не богата). Мама говорила мне не ругайся, не дерись, будь терпимей, они сами отстанут. Но тем дальше тем хуже. Ведь одноклассники даже не общались со мной, если только можно считать общением потребительское обращение (дай списать, дай ручку и т.п.). Хорошо, что в старшие классы я перешла в другую школу. Сейчас я не могу даже поговорить с бывшими одноклассниками, мне стыдно и плохо, что я была такой тряпкой и об меня можно вытереть ноги.

URL
2012-03-13 в 12:55 

Ненавижу свою свекровь! Не потому, что свекровей по умолчанию принято ненавидеть, а потому, что она действительно этого заслуживает. Я ей даже брезгую и удивляюсь: как у такой женщины мог случиться такой сын, как мой муж? Небо и земля.
читать дальше

URL
2012-03-13 в 13:22 

Я вешу больше нормы, о, гораздо больше. И так было почти всегда, лет с десяти. Я не знаю, почему так вышло: может, болезнь, может, плохое питание, которое я сама не могла тогда контролировать, а потом уже выработались пищевые привычки. И сбросить всё нажранное я не могу.
Мне очень стыдно за себя, у меня куча комплексов по этому поводу. Я пытаюсь бороться с весом но, сбросив два-два с половиной, бросаю все это дело. Не знаю почему, наверное, я безвольная.
Я не могу ходить в спорт зал в универе, хоть он и бесплатный, т.к. там занимаются только качки. Плюс я не могу выдержать больше 20 минут занятий. Просто утром не смогу дойти до метро, банальщина.
И я впадаю в депрессии, когда, читая вконакте соо для похудения, вижу девочку у которой от силы кг 7 лишнего веса, которой пишут: "Жируха, корова, прекрати жрать и похудеешь" и т.п. Вообще очень печально от слова жирная(
Депрессую и от презрительно-жалеющих взоров окружающих. Иногда - даже чаще всего - просто их ненавижу. Тихо. И себя - ещё больше.
Мне, наверное, проще убить себя, чем что-то изменить. Хотя... такое безвольное дерьмо, как я, вряд ли сумеет сделать что-то такое.
Как полюбить себя, как сказать себе, что "детка, ты сможешь это сделать"?

URL
2012-03-13 в 14:26 

По сравнению с прочими моя проблема мизерная, но все же...

Я патологический ленивец. Моя лень превышает все разумные пределы. Когда надо, я способна работать на износ, не спать ночами, я в течении недели могу работать по 20 часов в сутки, прерываясь лишь на удовлетворение естественных надобностей. Так было уже неоднократно, и я с легкостью это выдерживала... Но в остальном я ленива. Я буду оттягивать выполнение нужной работы до самого последнего момента, а потом судорожно выполнять ее. Мне обычно везет и все прокатывает - то ли работаю действительно качественно, то ли просто везет. Но это оттягивание до последнего всего необходимого... Я сама уже устала, и ничего с собой поделать не могу.

Из-за своей лени я сейчас могу крупно подставить свою контору, из-за того что воворемя не сделала то, что нужно. Там уже действительно заранее проигранный тендер, но мне, чувствую, грозит трепка и увольнение. Шеф сам не хочет его, но и я не сделала, то что нужно. Я-то смогу отменить его результаты, потому что куча нарушений, но сам факт того, что я тянула до последнего меня угнетает.

Я не знаю. Я не знаю, как побороть свою лень.

URL
2012-03-17 в 08:11 

наверное, этому посту место на правдорубе
меня задолбал илитизм, задолбала взрослость и холодность. да, пользователи дайри явно растут, но не сказал бы, что это всегда хорошо. мне глубоко пох, что лет через 5 джаст превратится в обсуждение подгузников; но мне не всё равно, что в сообществах поиска (думаю, каждый знает, что это такое) всё больше требований к охуенно красивым отыгрышам, и за красотой у этих ребят часто куда-то девается смысл. охуенно красивые отыгрыши я очень люблю на форумах. и природу, и погоду распишу. а в аське мне больше хочется тепло поговорить. хочется почувствовать, что на другой стороне проводов тоже кто-то есть. и нет, я не одинок в реале. просто когда-то я находил здесь людей, которые были моим миром; теперь же пойди и найди человека, который захочет стать миром, да, для не самого выдающегося и оригинального чувака на белом свете. всех захавал пафос, взрослость, я уже стопиццот лет не жалуюсь никому ни на что - потому что это нытьё. пафосные детки не ноют. не дают тебе номер мобильного, чтоб ты им спокойной ночи желал. и не ставят тебя в сп. и ни во что тебя не ставят, если ты пишешь иногда в две строчки, а не в тридцать. в асечке-то.
да, да, у меня и сейчас здесь есть дорогие друзья, товарищи и просто очень приятные люди. да, у меня и в реале есть компания и я сам больше не то одинокое школоло. но я чувствую, что здесь стало менее искреннее отношение друг к другу. может я ошибаюсь, у кого-то не так. но мне от этого дико грустно и некому рассказать свои размышления.

URL
2012-03-17 в 12:29 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Заявки с 61 по 70 выложены.
Ждем ваших новых откровений!

URL
2012-03-17 в 12:37 

я иногда завидую тем, кто умер. на них хотя бы обращают внимание. а я при жизни - что давно мёртвый.
понимаю, что жизнь это дар, но есть какое-то такое влечение к смерти...
не уверен, что это нормально. анонимному психологу по горячей линии дозвониться не могу почему-то, а вслух это рассказать тоже не могу никому.

URL
2012-03-17 в 14:14 

Однажды я подарила подруге ловец снов. А потом мы поссорились на какое-то время, и ей приснился достаточно неприятный эротический сон со мной в главной роли, как будто я домогалась к ней. Прекрасно понимаю, что ни мой ловец тут не причем, ни я сама ни за чьи сны не отвечаю, и вроде бы абсолютная мелочь - а муторно от этого случая уже второй год подряд.

URL
2012-03-17 в 15:10 

Осточертела собственная мягкотелость. Даже когда знаю, что надо наорать, пригрозить, потребовать выполнить взятые обязательства или просто хлопнуть дверью, я тупо терплю. Потому что на все мои претензии одна реакция- "ты истеричка и параноик". Пример- прежние хозяева квартиры оставили долги по коммунальным платежам, и возвращать их буду я. Попытка договориться ни к чему не привела. Мне дали понять, что это я хамка, раз припоминаю обман с мебелью и ряд других "приятных" неожиданностей. К коим относится арест имущества продавца и "забытый" важный документ.
Знаю, что вправе подать в суд и получить свои деньги + компенсация за моральный ущерб. Но тупо молчу и треплю. С продавцами квартиры созванивалась, они обещали вернуть мне деньги. Ха- ха три раза. Никто со мной не связался. Еще два месяца я буду платить пени, начисленные не мне.

На работе- еще лучше. Кафедра навязывает мне студентов. Я от этих хамов уже устала. Заваливаются толпой, без разрешения трогают тренажеры, лезут в кабинет (и плевать, что там личные вещи), а в ответ на замечания грубят.
И ладно бы мне платили, но я же не работаю на кафедре. Сколько раз хотела пригрозить судом за незаконную эксплуатацию- но все молчу, даже когда некоторые особо продвинутые личности из числа студентов повышают на меня голос.
Все уже достало. ВСЕ.
Достала необходимость терпеть и молчать. Потому что перед тобой пациент или "платный" студент. Их обижать нельзя. А меня можно.
Раньше даже самые похабные намеки и шутки меня смешили, а теперь из- за них же не могу заснуть до полуночи и дольше. Таблетки пить боюсь.
Не знаю, что делать. Душит ненависть буквально ко всему.

URL
2012-03-17 в 15:24 

Многие люди, старательно причиняя добро ближним и дальним своим, рассчитывают на благодарность, и ой как обижаются, когда вместо «спасибо, я стольким вам обязана, я ваш должник по гроб жизни» слышат «а не пойти бы тебе на хрен, сука? Пи*дуй отсюда и засунь свою доброту себе в жопу. Пи*дуй». Или вовсе получают по башке от тех, для кого они трудились в поте лица.
читать дальше

URL
2012-03-17 в 19:06 

Здравствуйте. В жизни я спокойная , доброжелательная, хорошо нахожу общий язык с людьми. Меня считают доброй и сама я так считаю . Но последнее время меня пугают мои сны. Очень часто во сне я кричу на кого то из родных или знакомых - с ненавистью , исступленно, иногда даже с рукоприкладством. Я не могу и не хочу останавливаться , в реальной жизни я бы никогда так себя не повела.

А в последнее время появились сны , где я веду себя как садистка. Например: мне снится , что в моей квартире нашествие змей . Я очень их боюсь , но нужно от них избавиться. Я прижимаю их к полу палкой вроде швабры и отпиливаю им головы ножом для пиццы. Кровь , кишки ... Или : я поймала в доме маленького крокодильчика и не знаю что с ним делать - и тогда я топлю его в ванне с горячей водой - держу руками под водой , слышу как он плачет и говорит "мне горячо" , но мне его не жалко. Я держу его так долго.

Вчера сон был вообще ужасный : надвигается гроза , небо нереальное- черное , страшное, клубящееся. Я спешу скорей домой . За мной идет моя бабушка (она умерла 15 лет назад). Я ее тороплю , мол, надо поскорее идти, а то сейчас гроза начнется. Вот и дом , надо пройти через двор. А во дворе стройка идет: Подъемные краны стоят, лежат штабелями плиты , и все это на огромных кучах песка. А посередине - пропасть. Я прыгаю с кучи на кучу и обегаю эту пропасть. А бабушка хочет пройти напрямик , подходит к самому краю и срывается вниз. Я стою и смотрю в пропасть как она падает. И слышу как она кричит. И это продолжается достаточно долго. И мне не страшно.

Страшно мне в реальности -- я что, в душе садистка и безжалостная маньячка ? Ведь сны это наше подсознание ? Неужели во мне просыпается кровожадность ? И не вырвется ли это в реальность ?
А в реальности у меня ужасный страх смерти - настоящая фобия, до зубовного скрежета. Это появилось после перенесенной болезни. Может это играет роль ?

Хотела бы обсудить мою проблему с психологом.

URL
2012-03-17 в 19:16 

Я против смертной казни (это убийство, самое настоящее). Лучший способ обесценить человеческую жизнь - пропогандировать смертную казнь. И ее применять. Да.
Мне надо это сказать, простите. И не надо отправлять меня на правдоруб.
Спасибо.
Хочу услышать тех, кто со мной не согласен. Докажите правомерность своих взглядов.

URL
2012-03-18 в 18:27 

Дико раздражают побирушки, выклянчивающие деньги возле магазинов. По виду- здоровые трудоспособные люди или пьяная рвань. Ни тем, ни другим не подаю. Бесят. Ты пашешь, а они уже с утра вусрачь ужратые, и еще у тебя же просят- на молоко подай им.
Никому не помогаю. Нищенство- это бизнес, а нас разводят на деньги, как последних идиотов.

URL
2012-03-22 в 16:56 

Вот тут пишут люди, жалуются на одиночество, на какие-то физические недостатки, я читаю это и чувствую себя... плохо чувствую. Будто, как сказала бы моя бабушка, с жиру бешусь.
Проблема в том, что я влюблена. Не для всех это проблема, но да. В женщину, старше себя, из другого города. И гетеро. И прекрасно понимаю, что шансов у меня 0 целых, 0 десятых(но я пыталась!). Проблему я решаю просто до идиотизма, много работаю, а в оставшееся время кадрю всех подряд, мальчиков, девочек, мужчин, женщин. Не скажу, что это просто, вешу-то многовато, но, как оказалось, любителей жизнерадостных пышечек довольно много. А потом, отогревшись в чужом хорошем ко мне отношении, потрахавшись вволю, выплакавшись на чьей-то плоской или пышной груди, я пытаюсь от этих людей избавиться, когда они начинают от меня чего-то хотеть сверх того, что я могу им дать. А они начинают, что странно, знакомятся они не с той мной, с которой расстаются.
А забыть не получается, уже долго. Я встречаюсь с людьми умнее, красивее, интереснее ее, но если я не вижу ее полдня в скайпе или не получаю(или не отправляю) традиционную смс-ку, начинаю тосковать и чуть ли не на луну выть.
Так и получается, весна, я молодая и симпатичная, ну, на любителя, не испытываю особых ограничений ни в финансах, ни в общении, ни в сексе. А мне плохо. Плохо от того, что я не могу насладится теми, кто рядом, сделать счастливыми тех, кто любит меня, что мне, по сути, никто из них не нужен, а той, кого хочу, не нужна я.

URL
2012-03-22 в 19:41 

Раньше была и доброй, и отзывчивой, сейчас же превратилась в злобную ведьму, посылающую всех просящих на три буквы. Стали дико раздражать чужие желания, просьбы и проблемы.

URL
2012-03-22 в 19:46 

всё дело в том, что меня вгоняет в депрессию то, что человек, с которым я больше всего общаюсь в реале, намного меня... я не знаю как это называется, сильнее? больше лидер? я вот не хочу регистрироваться на ролке, очередной что ОН создал. именно потому что мне обидно, что главный там не я. всегда я на втором, третьем, десятом месте. а ещё он мне часто говорит что я офигенный друг, что он очень дорожит общением со мной. и я себя таким виноватым за свои мысли чувствую... но не могу. как будто какой-то барьер мешает мне участвовать в чём-то, что он сделал. я тоже хочу быть главным хоть в чём-то. но я ничего не умею... к тому же я такой человек, что успехи в реале для меня мало что значат. всё, что есть, это интернет, и здесь у меня ничего не получается, я не вписываюсь ни в один фандом, у меня много ПЧ (около 80 человек), но им, наверное, просто интересно читать излияния идиота. и наверное скоро он заметит это во мне. и не захочет дела иметь с таким мерзким человеком. а я хочу иметь дело с ним. мне нравится с ним гулять, общаться. у меня никогда раньше не было такого друга в реальности. но он во всём сильнее и лучше меня. блин, я чувствую себя Роном при Гарри Поттере (Гермиона-то хоть училась лучше того же Гарри и вообще большинства героев там). ужасно стыдно за свои мысли, и понятия не имею, что сделать с собой, чтобы достичь того, что он. потому что из-за него всё остальное кажется мне неубедительным, хочется именно в том же преуспеть и перегнать его...

URL
2012-03-26 в 03:09 

Я уже просто не знаю что мне делать, я не могу общаться с людьми, мне кажется (или так есть на самом деле), что окружающие, даже незнакомые мне люди, ненавидят меня!
Я очень любила себя, я красивая, умная, еще год назад передо мной расстилался целый мир. А теперь я ничто и звать меня никак.
Я шла на медаль и у меня была прекрасная жизнь пока..
Пока я не убила человека.
читать дальше

URL
2012-03-27 в 14:47 

грубый и недобрый агрессор с огромным оружием и некоторыми маньячными наклонностями? улыбчивый манипулятор, запутывающий всё и всех? хитрый иллюзионист, идущий всегда своей дорогой? участник известной японской группы, талантливый и с непростым характером?
всех объединяет только одно. все они сильные и яркие личности. а я нет.
сколько бы я не примерял на себя их маски, не впихивал себя в красивые и такие дорогие моему сердцу образы - на деле я всё же остаюсь слабым ребёнком, которого гнобили все школьные годы, который боится работать там, где много людей и живёт как бы внутри самого себя, который бывает истеричным и нервозным, но никогда не сильным.
и, конечно, эти образы не делают меня лучше. не приносят мне ни дружбы, ни отношений. я очень плохой актёр и плохой игрок. мне вечно не везёт со знакомствами, хотя я именно ради этого задротил дайри, и если поначалу бывало смешно от этого, то терпение в итоге лопнуло.
почему я - это я? почему это сломанное внутри мрачное существо - я? почему не жизнерадостный нормальный человек?
я так ненавижу себя, за то что даже в интернете, где могут сидеть и больные, и социофобы, и даже такие люди находят своё место и друзей здесь... я своего не нашёл. даже на этом сайте, который очень люблю, но все здесь чужие мне.
и я ненавижу себя за то, что не могу никого заинтересовать.

URL
2012-04-03 в 18:47 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Заявки с 78 по 82 опубликованы.
Ждем ваших новых откровений!

URL
2012-04-05 в 23:52 

Мой муж чернокожий не давно я родила Но ребенок унаследовал мой тип кожы . Теперь он не верит что ребенок его И что ее подминили в роддоме . Можно ли как кто это ему доказать если он думал что она родиться смуглой . Я на 100 процетов уверина что это мой ребенок

URL
2012-04-05 в 23:57 

Я ненавижу людей, с которыми живу. Они ужасны. Я жду, когда они умрут. Каждый день рыдаю от того, что они - под одной со мной крышей.

URL
2012-04-18 в 05:14 

я бы продал душу, если бы завтра я сломал себе что-то и попал бы в больницу.
я бы даже решился сам себя покалечить, да вот боюсь, что перестараюсь, предки вызовут скорую и привет, дурдом. а в дурдом боюсь :/
почему когда такая депра, от меняя все окружающие требуют жалости, а меня не жалеют. только потому, что я ничем не болею. хотя мне кажется, что я психически не очень здоров. нормальные люди не в восторге от капельниц, не любят вида крови, не мечтают о настоящей операции и не ищут у себя повод для госпитализации.
ччёрт. ну что со мной, а?

URL
2012-04-23 в 03:42 

во-первых, когда кто-то, даже если он охуеннейший ролевик на планете, отыгрывает за одного определённого персонажа из наруты. потому что лет в 15 это меня называли вот этим вот куном, и у меня всё было хорошо хотя бы в интернете. видимо, с годами я стал говнищем, ведь все мои интернет-друзья не очнутся, пока сам не пнёшь на поговорить, интернет-отношения тоже теперь уже в прошлом, а в реале все эти подружайки куда-то деваются, как только у них появляется хуеносец.
а ещё я ненавижу всё решать самому. психолог это прекрасно, но дорого. каждый день не походишь. а я реально не знаю, что с собой делать. хочу как в "Пандеме", чтобы всегда в голове был добрый помогающий друг. потому что родители так не могут. и никто не может. а я не могу один. когда никто не показывает куда идти. и он бы показал мне как снова стать всем любимым и нужным, а не ничьим, ненужным, перед которым ещё и стоят проблемы типа работы и жилья, а я хотел бы хоть немного побыть не лезущим из испытания в испытание, а под чьей-то защитой что ли... только я этого не заслужил. и отношений у меня уже почти год нет вообще никаких. а оттого что я стервенею от этих депрессий, окружающие воспринимают меня, как сэме. я уже не знаю, куда повесить табличку, что я не хочу оным быть. хочу быть няшей и пассивом, который дитё и которого все любят.
и я так устал от самого себя, что не знаю уже, что делать. правда. из-за нервов постоянно здоровье портится, то одно болит, то другое. хочу назад. слышите? назад в своё прекрасное прошлое, где всё было так же, как у других. а теперь... кого-то любит мама. кого-то - друзья. а я только один сам у себя. ненавижу людей, которые ничем это не заслужили, и получают, а я сколько мучаюсь - и ничерта =_=

URL
2012-04-27 в 11:52 

а меня матушка вчера обозвала извращенцем и сказала, что я буду жить в блядстве, но сдохну один.
рыдает второй день вот, говорит, что у неё горе в семье, я ей жизнь пересрал.
притом что я реально не понимаю почему нетрадиционная ориентация - это обязательно блядство. будто совершенно гетеросексуальных блядей обоих полов мало, ага-ага.
ебать. как же я завидую людям, у которых родители не поменявшие моск на телевизор гомофобы. мне даже в мужском роде дома говорить не дают и чуть что "ты же дееевочка!" ар, ненавижу! ну вот если честно - какая им разница?! и я не понимаю какого хуя обижаться на чью бы то не было ориентацию. будто я вот специально пошёл совратился и теперь только и делаю, что баб вожу и у всех на глазах жестоко ебу (если чо, девушки в разные периоды только заходили днём и ненадолго и были представляемы как просто подруги. у меня своей комнаты нет, уединяться негде.). и вообще какая рааазница? мне реально как-то похуй на то, с кем спят люди, не волнующие меня как потенциальный сексуальный объект, и я думал, что ничего интересного в чужой личной жизни нет.
короче, не хочу мириться. не хочу просить прощения. ибо я не виноват. а люди орущие "извращенка" и "блядь" - виноваты, по-моему.

URL
2012-04-28 в 21:01 

Здравствуйте.

Иногда мне кажется, что стоит обратиться за помощью - ну, знаете, квалифицированной такой помощью. Психотерапевт там или еще кто.
Иногда мне кажется, что это только деньги на ветер.
Я всюду с собой ношу записку. Глупо, конечно, надеяться, что судьба все сделает за меня - у меня никогда не бывает так просто - но это было бы самым лучшим вариантом. Я не то чтобы надеюсь - я мечтаю, что, когда я буду ехать в маршрутке, грузовик вылетит из-за поворота и снесет кабину к чертям собачьим именно там, где буду сидеть я. Это у меня любимое развлечение, представлять такое по пути из дома и домой. Двадцать минут туда, двадцать минут обратно. Уйма шансов.

Не уверена, зачем я сюда пишу, если вроде бы все решила. Но, наверное, в сердце еще нет твердости, и я боюсь струсить в последний момент.

Я на самом деле жуткая трусиха.
Я боюсь людей, темноты, но больше всего боюсь боли. Боюсь пойти на попятную в последний момент или, знаете, захотеть пойти на попятную. Когда это уже будет невозможно или слишком болезненно. Люди ведь выживают после попыток самоубийства, но со здоровьем у них потом очень херово. Зачем тогда выживать, не понятно. Но я не слишком уж разумный человек, да.
Иногда я боюсь, что сейчас я просто трачу молодость зря над сожалениями, ненавистью к себе и мыслями о суициде. А потом - я испугаюсь, этого не сделаю, а многое из того, что делают мои сверстники сейчас, не сделаю, потому что мысли были о другом, потому что не имела возможности, потому что боялась. И буду остро сожалеть о потерянном времени. Хочется какой-то определенности.

URL
2012-04-28 в 21:30 

Бесит, что незаконнорожденные дети (ублюдки, извините за прямоту) имеют равные права с теми, чьи родители были женаты. Приходит какая- то сволочь, сует тебе под нос документы, где написано, что она, сволочь, твоя сводная сестра. И эта сводная сестра тут для того, чтобы хапнуть от твоего имущества. Где справедливость?! Да эта сука, сестра, ни на что не вправе претендовать просто потому, что она- выблядок, а я- ЗАКОННАЯ дочь. И она ничем мне не помогала, а за наследством пришла.
Я ей велела убираться вон из моего дома. Так и сказала, что она ни черта от меня не получит.
Тварь. Выблядок.

URL
2012-04-28 в 21:48 

Раздражают люди, которые считают, что они лучше других. С чего вдруг? А?
Господа, люди все равны, неважно остальное. Есть такая вещь, которая называется "индивидуальность".
Все человеки вышли из одного места. И жизнь наша подчиняется общим законам.

URL
2012-05-02 в 20:40 

Ну чо, приплыли. Мне скоро 30. У меня квартира в центре, зарплата выше средней, заграничные поездки и счастливый брак. Ой, то есть я хотел сказать нет оскара, нет грэмми, я не сижу в гордуме (или хотя бы в областной), меня не узнают на улице (ну, не все узнают), по моему сценарию не снимает сериал БиБиСи (или снимают, но мне не говорят и прОцент не плОтют). А еще мне скоро 30, у меня неплохо складывается жизнь, а я загоняюсь по такой вот ерунде. Значит, у меня худо с головой! А это самое плохое.

URL
2012-05-11 в 19:09 

Мама умерла недавно. А она для меня была важным человеком. Вот реально, важнее всяких там отцов и бабушек - без неё я бы такой не стала.
Я отчасти виновата в этой смерти - раньше надо было в больницу её класть, а не слушать её "Само пройдет".
Меня напрягали левые люди и левые речи на её похоронах и поминках и напрягают "родственнички", которые её ненавидели всегда, а теперь трогают её вещи (да меня чуть на хомячков не разорвало от ярости, когда я узнала) и некоторые хотят вообще забрать себе (сама контролировать не могу, живу в другом городе, все узнаю в последнюю очередь и от бабушки).
Раздражают родственники бесконечными звонками и вопросами: "Ну как ты там?" Я отбрехиваюсь, что хорошо, но ведь оно ни хрена не хорошо, и я устала врать.
Я схожу с ума и никто не замечает. Я проверяю остроту ножа на своей коже, пока не станет больно и не разъедется пара слоев этого эпидермиса.
Часто по несколько дней не выхожу из дома. Ем мало, мало двигаюсь, делами занимаюсь еще меньше.
Потеряла веру абсолютно во все. В бога, в себя, в то, что "всебудетхорошо". От слова "церковь" тянет блевать, отражение в зеркале хочется уничтожить, а вместо чувств - ничего нет.
А от мыслей, что мама не увидит никогда больше ни мои успехи, ни моей свадьбы, ни моей детей, никогда не поговорит со мной, не сходит со мной на рок-концерт, ничего не сделает, хочется рыдать и пофиг, где я.
Не хочу возвращаться домой. Там все разговоры о маме и куча жалеющих, от которых тошнит. В школу по этой же причине больше ходить не хочу, в смысле, возвращаться, тошнит от соболезнований. Слово "соболезнования" вообще уничтожить хочется.
Я никогда такой не была - замкнутой, лживой насквозь, усталой, пустой, тоскливой. И никогда не буду прежней. Но как мне восстановиться хотя бы чуток? Помогите блин.

URL
2012-05-12 в 05:12 

Есть у меня приятель, которому всё достаётся легко. И деньги, и работа, и учёба. Нет, это круто, конечно, о зависти моей речи вообще не идёт, я довольствуюсь тем, что есть (иногда, разумеется, предаюсь меркантильным мечтам и пытаюсь их воплотить), но есть одно здоровенное НО. Все остальные — бездарные говноеды и мусор, которые только ебалом щёлкают. У него есть деньги, которые он может спустить на онлайн-игру. Не страшно, но сумма равняется пятнадцати тысячам. Рублей, вестимо. Родители сделали ему ремонт в квартире - сколько-то миллионов. Родители купили машину, через два года купят ещё одну, получше (хотя эта вполне себе ничего, но шлак, ибо год выпуска - 2009). Хочешь в отпуск? - На тебе, дорогой, сколько хочешь денег, отправляйся куда угодно и ни в чём себе не отказывай! У вас всего этого нет? — Бомжи! Хочешь сэкономить четыреста рублей на покупке тренажёра (около трёх тысяч без скидки стоит) — ололо, ипануться, ты бомж! Не хочешь тратиться на такси? — Бомж! Акей, бомж, конечно, я. Да, четыреста рублей - это деньги (на них можно купить продукты, допустим На фуагру не хватит, но мы, бомжи, и творожком с йогуртиками попитаемся, ничё). Да, я предпочту пройтись пешком, чем платить за пять минут езды на машине (поездка - стоимость двух пачек сигарет, которые я курю). Да, я не могу похвастаться машиной, отремонтированной квартирой, тем, что потратила деньги на всякую ерунду, которая мне не нужна, так как в виртуальном мире я предпочитаю общаться, а не играть. Я одеваюсь в зарубежных интернет-магазинах, потому что совесть не позволяет покупать платьице или джинсики по тем заоблачным ценам, что есть в местных магазинах. Я живу с мамой всю сознательную жизнь, бабушки-дедушки умерли давным-давно, родственникам на нас побоку. Мама на пенсии плюс работает. У меня стипендия и пенсия. Двадцать тысяч рублей - это суммарный доход. Мы не шикуем, свою стипендию я трачу на себя, пока есть возможность (одежда, обувь, косметика, средства гигиены и прочее). Из техники мы в последний раз купили стиральную машину, откладывая на неё деньги в течение года. Холодильник на очереди. У меня нет ноутбука, айпада, айфона и прочего, но мне и не нужно. Я не пытаюсь вызвать сочувствие, я просто хочу понять: зачем нужно меня оскорблять? Я начиная со школы комплексовала из-за подобного, а в двадцать с небольшим хочется найти более веский повод для комплексов. Может, оно, конечно, и глупо, но знали бы вы, как неприятно и унизительно такое слышать! Общение со знакомым я, кстати, прервала, ему об этом не сообщив. Меня сознательно втаптывали в грязь всё время (подколки, шуточки, не только из-за денег) — я терпела. И почему-то только на этом сорвалась. Я физически устала общаться с человеком, который считает меня говном. Моё необщение - путь постоять за себя. Сейчас пишу это, а самой почему-то плакать хочется — потому что позволила кому-то себя как раз таки в грязь втаптывать.

URL
2012-05-12 в 13:22 

Моя мама русская а отец чеченец. Расстались они ещё до моего рождения, он ушел к маминой подруге. Он ещё с молодости промышлял не очень законными делами, пару раз сидел в тюрьме, и два года назад его поймали на вооруженном ограблении, дали восемь лет. Ему сейчас пятьдесят с лишним. Мы с ним почти никогда не общались, и я, честно, такого желания не имела. Я его очень не люблю. Многие думают, что это из-за того, что он нас бросил, хотя они в корни не правы, пожалуй, это та вещь, за которую я ему просто безумно благодарна. Я очень довольна тем, что живу только с мамой, без отца. Я просто не представляю, что в нашем доме может быть кто-то ещё кроме меня, мамы и брата (у него другой отец, турок, прости Господи, и тоже не живет с нами, спасибо Господи). Отец раньше иногда звонил мне, но все его темы для общения ограничивались "вот найду тебе жениха из своих!"(и это с тринадцати лет!), "как у тебя там с математикой?" и "приезжай к нам в Грозный". Я терпеть не могу с ним общаться. Старалась как можно скорее отделаться от него. Психика его явно страдает(он кучу раз получал травмы головы, да и сам по себе человек немного того), он не может воспринимать нормально чьи-то слова, все в штыки у него. В том, что я не хочу с ним общаться обвиняет мою маман, мол она настраивает меня простив него, хотя она даже наоборот, очень просит меня с ним нормально общаться. Если они начинают общаться, не важно как, лично, по телефону, сообщениями, он обязательно начинает её в чем то обвинять. И сейчас, отсидев в тюрьме два года ему стало скучно, как я думаю. Он начал мне писать (уж не знаю, как им там могут позволять держать телефоны.) Началось все с сообщения, где он написал, как сильно меня любит, что не хочет меня терять а ругается с моей мамой от отчаяния. Я очень не хотела начинать эту переписку, но любопытство пересилило, мне показалось, что вся эта фигня сможет меня немного повеселить. но так получилось, что он начал выставлять на показ свою псевдовзрослую псевдомудрость, и речь у нас как-то зашла о старости. Не знаю, с чего он решил (я много раз просматривала свои сообщения, ничего того, из чего можно было бы сделать такие выводы я не писала), но он обвинил меня в том, что я думаю будто он написал мне из-за того, что ему, старику такому, "некуда преклонить свою голову". В конце концов меня достала его паранойя, и я начала писать ему немного грубое и саркастическое сообщения, с просьбой отстать от меня. Но отправить его мне не дала маман. Она заставила меня его переписать, под её диктовку. Все то время, что я писала её слова, я ревела не прекращая, у меня была страшная истерика. Все эти "я с удовольствием с тобой пообщаюсь", "ты немного не так понял мои слова", "какие книги ты читаешь?"- лицимерие чистой воды, было ощущение, словно я вся покрыта грязью.
Я не хочу с ним общаться, он мне просто ненавистен. Я хочу послать его в особо грубых выражениях. Но он болен, стар, и должен просидеть в тюрьме ещё шесть лет, и черт его знает, выйдет ли он от туда живым.
Мне стыдно за себя, потому что я его терпеть не могу, не хочу с ним общаться и не поддерживаю его, когда он в такой ситуации.
Мне стыдно за себя, потому что, как мне кажется, когда он умрет я не буду горевать.
Ведь дети должны любить своих родителей. И он не обращался со мной плохо, не орал, не бил, покупал иногда игрушки. Но он все равно раздражает меня до ужаса, своим характером, даже одной своей внешностью.
Мне так за себя стыдно...

URL
2012-05-12 в 13:41 

Я идиотка. Нет, я правда идиотка, потому что так переживать из-за интернетной влюбленности, может только идиотка.
Я влюблена в девушку, на пять лет старше меня. Мы знакомы два года. Я не могу вспомнить, когда я поняла, что влюбилась. Я не говорила про это всерьез, подавала в виде "лю тебя" и прочего. Проблема в том, что она отвечала тем же. Сейчас мы говорим друг другу "я тебя люблю", её действия и поступки можно трактовать так, будто мои чувства действительно взаимны. Но у нее есть парень. И вспоминая наши разговоры, я могу сказать, что это дружеские чувства, несмотря на то, что иногда она пугалась силе своей привязанности ко мне. Нас разделяет овер 9000 километров, она вряд ли приедет в мой город, я вряд ли когда-нибудь пойму что она чувствует, я никогда не смогу сказать ей, что это больше чем чувства недолюбленного в детстве ребёнка, требуюшего любви от всех, (коим я действительно являюсь)... Но я её люблю.

URL
2012-05-12 в 20:58 

Не знаю, как именно подать идею проблемы, посему напишу прямо: уже около полу года я знаю, что моя мать изменяет отцу. Даже смешно, не понимаю, как он может не замечать этого? В подтверждение могу точно сказать, это не паранойя. Я лично видела смс-ки на её телефоне, пару сообщений в личке в вк, напоминало переписку шестнадцатилетних подростков. Сейчас просто не знаю, что делать. Самый страшный мой кошмар, что семья может развалиться, а такое уже случалось, и своего родного отца в лицо не помню. Ужасно не хочу портить семейные отношения, но с каждым днём, с каждой дуратской отговорки вроде "Я уехала в город Х с подругами", с каждым входящим смс я понимаю, что сдерживаться всё труднее. Не уверена, чего я пытаюсь добиться, но просто скажите, что можно с этим сделать?

URL
2012-05-14 в 07:47 

Там выше рассказывали о интернет-влюбленности. И я подумала, что мне тоже надо выплеснуть то, что накопилось.
Влюбилась в девушку из сети. Чувство было настолько сильным, что душило и мешало жить. Все сны, все мысли были только о ней. Позвонит - не позвонит, поговорим в скайпе - не поговорим. Думает ли она обо мне? Почему не отвечает на смс? Почему не заходит в днев, аську, агент? А если она заходила, то никакого тепла я не чувствовала, как будто издевка по ту сторону монитора, как будто я ей мешаю и было бы лучше, если бы меня вообще не было в сети. Ответы натянутые, привет-привет.
Сидишь и думаешь: вдруг когда-нибудь мы встретимся? Я обниму её и скажу "Я люблю тебя, девочка моя нежная". И вдохну запах её волос, и попробую губами шёлк её кожи. Ревность к её подругам была дикая, собственническая: они с ней гуляют, пьют кофе, общаются, а меня как будто и нет.
Слезы ручьем, сердце отказывается стучать, а мозг - работать. К мужу в постель не хотелось ложиться, вместо его языка представляла её, вместо его рук - её. При чем, она не красавица, милая - да, но не модель с ангельским лицом. Про характер я вообще смолчу - стерва.
Слава Богу, все закончилось, хотя нервы потрепало знатно. В чем-то спасибо ей: хронический игнор с её стороны постепенно чувства задавил, а однажды брошенное "да пошла ты нахуй" немного отрезвило.
Вот уже год, как я свободна от этого чувства. Слава Господу Богу, он не дал мне совершить непоправимое и, бросив все, прилететь к ней. И спасибо двум близким подругам на дайри - регулярно вытирали мне сопли.
Теперь намного легче.
Хотя все равно иногда нет-нет, да ёкнет: как она там? Но я ей и раньше не была нужна, а сейчас так и тем более.
Не о чем переживать. Все закончилось.

URL
2012-05-14 в 13:36 

Наверно это очень сумбурно...
Я ленивый человек. Мне надо написать и сдать диплом. Сроки уже поджимают. А иначе я останусь с разбитым корытом. Я это понимаю, но не пишу... Смотрю фильмы в инете, читаю фанфики... Написание диплома оканчивается каждый раз интересной книжкой, то Ролзом, то Берлином, то Муром.
Со мной мучаются уже 3 преподавателя. Науч. рук. говорит приноси хоть что... а я не могу (или не хочу??) Антрополог (с другой кафедры) уже посоветовал просто пересказать все те книги, что я прочитала. А с нашей кафедры сказал, что главное вещественный текст, не важно как написанный. Его ещё нужно будет на 2-3 раза переписать, а у меня не остается времени.
Кроме диплома мне необходимо сдать ещё 3 письменные работы, мне за эти спец. курсы уже поставили оценки, и я обещала их после праздников принести, а до сих пор не доделала....
Хочется заснуть и никогда не просыпаться...
Неизвестно ещё, что будет после окончания ВУЗа. Моя специальность - философия - не имеет прикладного значения. Денег на магистратуру нет. Работы тоже. На бюджет с 2 статьями врят ли поступлю... ну вот строю планы, а диплом не пишу...

А еще у меня страх любых отношений. Безумно хочу влюбится до беспамятства, но когда вдруг за мной начинают ухаживать, тушуюсь, и разрываю всякие связи с этим человеком (нахожу очень важные дела, не прихожу на встречи, отключаю телефон), а потом жалею, а вдруг бы что-то получилось?... но понимаю, что я ненормальный зверек в мире книг, фанфиков и комиксов.

Я ненормальная - я страстно хочу забеременеть, при этом понимаю, что с практической стороны это делать нельзя - я не смогу дать ребенку ничего...

И хотя я чувствую себя гетеросексуалкой, меня страшно возбуждают мальчишеского вида геи, а ещё сильнее действительно умные парни. Да, меня действительно цепляют sexy brain. Но как правило такие люди социопаты, предано любящие только свой предмет...

Ну, вот по Фрейду все свела к неудовлетворенному сексуальному желанию... хмм... надо писать диплом...

И под конец я опять начала себя калечить - сдираю кожу пальцев рук до крови (не расцарапанными остались только безымянные и мизинцы) и расчесываю любые ссадины.

Помогите разобраться в фобиях или пните хорошенько - до зашиты осталось 35 дней. Если я не сдам работу за 30 дней науч. рук., она её не примет, и мне придется искать деньги на пересдачу (около 80 тыс. - сумма непомерная)... Я - прагматик прикидывающийся идеалистом или наоборот...
мне страшно...

URL
2012-05-14 в 15:11 

как же я завидую людям, любящим только в виртуальности.
я люблю человека в реале. можно сказать, одну из звёзд местной компании - что интересно, там трое подобных людей, не похожих ни на кого и странных, и за каждым ходит хвостом какой-то фанатик. вот как я, например .)
многие думают, что я встречаюсь с ним. многие - что трахал его. на самом деле мы один раз целовались два года назад. и всё. причём он сам этого даже не помнит. все мои попытки затащить сие существо к себе домой/к нему домой/в кино/в сортир клуба и чёрт возьми трахнуть наконец, ничем не заканчивались.
чуваки, я устал. у меня с ноября секса не было. и то вовсе не с этим замечательным человеком, как вы наверняка догадались уже. я вообще довольно-таки одинок, даже в плане дружбы. и вот на днях у меня была дикая истерика, потому что это чистое душою существо теперь ещё и отчитывается мне, как прекрасно потрахалось в реале. =____=
уже два дня, как я вообще ни с кем не общаюсь, дни и ночи играю в онлайн-игры и веду себя, как закоренелый хиккикомори. и я понимаю, что человек не моя собственность, мы же не женаты и даже не встречались всё-таки, чтобы имела место измена или что-то такое. просто хочется, чтобы когда-нибудь он узнал, как это - когда ты никому нахуй не нужен, когда целыми днями можешь лежать на диване и глядеть в потолок и никто даже не спросит, что с тобой. увлечься чем-то я тоже почему-то не могу, кроме онлайн-игры. не говоря уже о том, что желающих трахаться со мной я тоже не наблюдаю, хотя все свои идеальные критерии выбора любовника/любовницы уже засунул в задницу, и согласен просто на хорошего человека. и может быть, если бы он пожил такой отчаянно пустой жизнью, ему бы стало стыдно.

URL
2012-05-15 в 00:03 

Добрый день/вечер/ночер.
Я - автор поста № 33. Тогда я высказалась очень легко, даже легкомысленно о том, что со мной случилось в детстве. Прошло время и я волей-неволей начала копаться в себе, доискиваться, а правда ли, что у меня не было проблем из-за происшедшего со мной? И все-таки докопалась, что есть и еще какие!
А все просто. Я - блядь. Вот написала, посмотрела на это слово и что-то начало отпускать внутри. Я не оговариваю себя, не пытаюсь надавить на жалость - "нет, ты не такая!". Такая. В моей жизни было более 20 мужчин. До тридцатки не дошло по той простой причине, что вышла замуж. Но обо всем по порядку.
читать дальше

URL
2012-05-15 в 14:19 

Доброго времени суток.
Просмотрев сообщество, я поняла, что тут очень часто поднимается тема виртуальной влюбленности. Обсуждают ее, как проблему, кто как от нее избавлялся, что с ней делать и как избежать. Пишу скорее не чтобы пожаловаться, а чтоб хоть один положительный пример был.
Пять лет поддерживаю отношения с девушкой. Познакомились мы случайно на каком-то форуме, связанные общим хобби. Около года очень тесно общались. Обе гетеро, ни до, ни после о отношениях с девушкой не помышляли.
Как-то одновременно мы обе додумались, что хотим чего-то большего. Уже через неделю она приехала ко мне на поезде. Первый год виделись, не по скайпу, а в живую(сколько мы часов отговорили в скайпе, мама дорогая), редко, финансы не позволяли. Мы обе с маленьких провинциальных городков, но нам перепал шанс. Сейчас, несколько лет спустя, нет такого месяца, чтоб она ко мне или я к ней не слетали, хотя бы на выходные. Мы вместе отдыхаем, а если отпуски синхронизировать не получается, одна к другой едет все равно, помогать с работой и откармливать домашней готовкой. С временем плохо, но мы находим возможности. Например, она заполняет бумаги, я готовлю ужин, она встает в пять утра, я задерживаюсь до двух-трех-четырех ночи, она задерживается допоздна, а я ее потом утром бужу телефонными звонками. Интернет и мобильная связь великая вещь, а при толике здравого смысла и капельке мозгов можно так составить расписание дня, чтобы максимально пересекаться. В жизни, как оказалось, есть много бесхозного времени: пробки, ожидания в приемной у начальства, обеды и даже иногда свободные вечера)
Да, мы еще не съехались, но это будет в обозримом будущем. У нее очень больная мама, да и мои родители не сильно молоды и здоровы, очень плохая идея на старости лет вести их в другую страну и заставлять учить другой язык. Мы обе хотим детей, и чтобы дети часто видели своих мам, и идеале не работать вообще. Находят геи суррогатных матерей, найти биологического отца сложности не составит. Хотим хорошее большое жилье, лучше свой дом. А на все это нужны деньги, и ни одна из нас не уверена, что будет успешна в другом, не чужом, оба города нам как родные, просто другом городе.
Она замечательная, лучшая из всех людей, которых я знала или знаю. Мне с ней спокойно и легко, и секс приносит не в пример больше удовольствия, чем с кем-то иным. Я ей могу рассказывать все, и знаю, что она не осудит. Я изучила ее привычки и много времени провела рядом. Я люблю ее маму и не хочу, чтоб она умирала, хоть это мне и выгодно.
Да, мы договорились, что, если вдруг одна из нас найдет мужчину лучше, чем другая, то мы расстанемся. Но пока такого не случилось, хоть за нее я немного и боюсь.
Я уверена, что мы счастливее многих. И будем вместе, терпения нам не занимать.
Вот такая история двух удачливых барышень из разных стран. Надеюсь, она приободрит тех, кто опустил руки. Все может быть хорошо, главное только захотеть. А все остальное это отсутствие взаимности, проблема не в расстоянии, расстояние преодолимо.
Удачи!

URL
2012-05-18 в 06:57 

Здравствуйте.
Я даже не знаю, что толком написать. Мне далеко за двадцать, я одинока, меня не покидает ощущение, что моя жизнь уже почти закончена. Меня раздражает всё: когда ко мне кто-то подходит пообщаться и когда никто со мной не общается, когда меня зовут ласковыми прозвищами и когда всех вокруг называют ласково кроме меня, когда ко мне кто-то прикасается и, опять-таки, когда меня не обнимают. Я пытаюсь шутить, но меня раздражает, когда над моими шутками смеются, мне кажется, что смеются над моей глупостью. Когда хвалят мои работы, в похвале я тоже всегда ищу подвох.
А ещё я со страхом понимаю, что для меня не составит труда оскорбить человека настолько, что он порвёт со мной все отношения, и даже убийство мне не кажется чем-то сложным или недопустимым. Ни по кому из умерших близких и родственников я не плакала, я словно высохший кусок глины, неспособный на эмоции, при этом реву по дурацким поводам: из-за красивой музыки или слезливой надписи в социальной рекламе.
Когда я с кем-то разговариваю, даже когда ссорюсь, я смотрю на всё словно со стороны, как в игре. Думаю равнодушно: "А если сказать так, он точно заплачет. А если это сказать, он меня ударит".
Я чувствую себя эмоциональной калекой, я ненавижу себя за то, что не умею чувствовать, как нужно, не умею расставлять приоритеты.

URL
2012-05-21 в 00:43 

У меня проблема фандомная. Но меня грызет страшно, мешает.

читать дальше

URL
2012-05-25 в 18:44 

Я совсем уже зажралась. Вместо того, чтобы самостоятельно разобрать и выкинуть старую мебель, я пишу бамашшшку с текстухой "Отдам б/у кровать без матраса. В сад или на растопку". Оную бумажку я завтра помещу на стену объявлений в подъезде. :apstenu:
И так у меня всегда. Я никогда ничего не делаю сама, а ищу какого- то доброго дядю, который разберет, аккуратно уложит и вывезет. :apstenu:

URL
2012-05-29 в 21:38 

Я болею.
В прошлом году у меня нашли опухоль в груди. Около 15 штук, длиной 5-10 см (Врачи были в ужасе).
Опухоль доброкачественная. Ничего страшного в ней вроде нет.
Ее вырезали и я стала обладательницей 4-х шрамов. Но это ничего, меня даже немного веселят мои "шрамчики".
НО! В этом году она снова появилась - 5 штук по 2-3 см. Врачи говорят, что нужно снова вырезать.
При этом, опухоль вроде как ни на что не влияет, ничего не дает, только растет.
На сайтах, посвященных этой опухоли, многие девушки пишут, что у них эта операция проходила уже 7 раз.
Мне страшно. Неужели мне всю жизнь придется каждый год стабильно ложиться под нож? И что в конце-концов останется от моей груди?
Опухоль не лечится никакими лекарствами, не только в России, но и за рубежом. Только вырезается.

Я хочу завести ребенка, но врачи говорят, что надо ее вырезать, а потом заводить. Но как? Если после операции надо подождать полгодика, а за это время она опять появится?

Появится в больнице только на роды? Забыть о ребенке? Скрывать от врачей?

Моим родителям плевать на это. Точнее они говорят "В этом нет ничего страшного. У многих девушек есть такая опухоль". Но ради Бога, мне страшно! Я может и могла бы забыть о ней, но она же растет!

А в этом месяце у меня нашли гайморит. И опять же - ничего страшного. Но я не хочу также делать операции (которые тоже многие делают почти каждый год)

Я не думаю "Почему я?" Мне это не важно.
Я хочу чтобы кто-нибудь поговорил со мной об этой опухоли. Без слов "Это ужасно, срочно на операцию", но и без слов "фигня, у людей и хуже бывает!"

И может кто-то может дать совет - заводить ребенка или нет? И что делать с врачами?

URL
2012-05-30 в 20:54 

Заебло… В понедельник я не смогла выйти на работу- не то отравилась, не то подцепила от кого- то ротавирусную инфекцию. Маман говорит, что виновата сметана (с фигов ли, если продукт был свежий), я склоняюсь к инфекции. У нас пол- отделения в соплях, больные тоже приходят кашляющие и чихающие. В общем - хз, с чего я так свалилась. Лежала два дня, сегодня уже вышла, хотя состояние фиговое. Больничный не брала и «Скорую» не вызывала, ибо с них станется запихнуть в инфекционку.
Ладно, все это лирика. Выбесила меня реакция заведующей. Она, видите ли, рвала и метала оттого, что меня нет на рабочем месте. Пипец, правда? Конец месяца, надо отчеты сдавать, а я, сука такая, болею.
Заебло уже. Другим, значит, можно. И больничный берут, и отгулы (даже в конце месяца, когда мы по уши в отчетах), и все путем, все довольны. А я второй раз за ПЯТЬ лет работы в клинике заболела - и привет, полный пиздец, товарищи. Завотделением даже мое непосредственное начальство на уши подняла. Не потому, что сотрудник в тяжелом состоянии (мне маман дома капельницы ставила). Работать, блять, некому, единицы и процедуры теряются.
Моя непосредственная начальница посоветовала взять больничный, но я побоялась, потому что зав. отделением тогда с говном сожрет.
Так обидно.

URL
2012-05-31 в 17:34 

я встречалась несколько раз в парнями, но с девушками мне нравилось больше, и в 20 лет я решила, что хватит неопределённости. стала интересоваться только девушками, ходила в соответствующие клубы, вступала в сообщества на дайри и вк... да и выгляжу я вообще неженственно, и говорю о себе в мужском роде :/ и всё бы ок, если бы я вдруг не встретила совершенно непримечательного (как все мои друзья сказали) достаточно раздолбаистого парня, далеко не идеальной внешности (по сравнению даже с моими бывшими, оба из которых очень ухоженные парни, несколько андрогинные, а тут обычный такой...), с коим в состоянии сильного алкогольного опьянения мутила. =_= самое ужасное, что я довольно часто его вижу, и общаюсь, и это крайне мило и вообще (следующая встреча с ним ознаменовалась всё тем же времяпровождением), и в общем куда-нибудь пропасть и забыть было бы не реально. я уже мысленно до семейной жизни с детьми додумалась, хотя мы официально не встречаемся даже. омг, я сама себя пугаю. может то от недотраха, т.к. до того я мучалась из-за одной тян, которая со мной упорно не желала иметь никаких дел. а так как я достаточно молчаливый человек, не очень умею знакомиться, найти себе кого-нибудь-просто-чтобы не было очень уж возможным.
а теперь интереснее. некоторое время на дайри натыкалась на блог девушки, которая писала, что она лесбиянка, её девушка тоже была на дайрах. а потом они расстались и одна из них стала встречаться с парнем. я никогда не была с ними знакома, ни с кем из участников ситуации, но мне это показалось каким-то ужасным, и я с каким-то презрением читала новые записи в блоге этой девушки. а теперь получается сама в подобной ситуации. мне теперь стыдно, что я её осуждала, хоть и мысленно.
и что самое ужасное, мои друзья меня не презирают, хотя они в большинстве совсем нетрадиционные ребята. а я себя презираю и ненавижу теперь. почему мне не могло быть хорошо по-другому?! почему всё именно так, чтобы я чувствовала что поступаю не по-своему, не так, как хотелось бы? и как вообще смириться что всё так.

URL
2012-06-02 в 14:07 

из-за болезни мне нельзя загорать (именно загорать, всё остальное в этом мире мне можно)
ну и что бы вы думали, моя матушка решила, что в этом году мы не едем вообще.никуда. и я один тоже никуда не еду.
блин, да кроме моря есть и другие места, экскурсии там всякие, в конце концов. даже в пределах нашей страны такого добра дофига. да и к тому же все разы, что я был на море, я вообще не загорал. мне вообще загар не нравится и я никогда не старался его обрести =____=
но нет же, у нас денег мало, и тебе нельзя загорать. сука, я и не хочу. я просто хочу чтобы хоть что-нибудь в моей жизни было не хуже, чем у большинства моих так называемых друзей. и отдохнуть хочу( мне блять в новый универ идти осенью, конечно, мне снова будет не о чем говорить с очередными одногруппниками. как впрочем и всегда. когда в жизни ничего хорошего не происходит, не очень приятно становится общаться с людьми. внезапно, правда? да-да, никто никому ничего не должен, но какого хера выбрасывать в этот мир нового человека, чтобы этот мир повернулся к нему сразу жопой, а любимые родители никак даже не старались смягчить оное существование? не понимаю. я для своего кота вот готов вообще всё сделать, чтобы ему хорошо было. ведь тоже я его взял - значит я за него несу ответственность какую-то. если бы я ненавидел ухаживать за кошками/жил в месте, где их нельзя заводить и где нет для них места/не хотел бы ни о ком заботиться - я бы не думал ни о каком коте. почему родители не рассуждают так же?

и самое ужасное: обычно дети, не любящие свою семью, отращивают металлические доспехи и бегут сами менять свою жизнь, жить по-своему. а я не могу! я всё ещё не потерял надежду что когда-нибудь будет всё нормально, нормальная счастливая полная семья, нормальный дом, нормальная жизнь в которой все хоть чему-нибудь радуются каждый день. хотя поводов для такой надежды нет вообще.

URL
2012-06-02 в 22:52 

Я из тех людей, которых люди называют "везунчиками". Я раздолбай, но при этом умудряюсь как-то выкручиваться - с потерями, без, но в любом случае таким образом, что люди после того, как узнают о таких ситуациях, говорят "Ого, ну и повезло ей!". У меня офигительная семья, вот просто - чтоб у всех была такая семья, честно, и такие родители. В меня влюблён мой молодой человек, у меня огромное количество друзей и знакомых. Я хорошо лажу с работодателями - единственные, кто меня не любил за весь мой опыт работы, это, пожалуй, деканат, но я с ними дела почти и не имела, а тупо работала на кафедре. В общем-то, на данный момент жизни у меня проблемы только со здоровьем... казалось бы.
Я понимаю, что сейчас на меня начнут агриться и возмущаться, дескать, что это за проблемы, но я искренне не люблю себя.
Возможно, это связано с тем, что я негативист, и вижу в первую очередь свои недостатки, а не что-то хорошее - но дело в том, что я и хорошего-то не вижу. Меня искренне считают умной, и я недоумеваю от этого - Господи, люди, какая умная, если я до сих пор не владею необходимыми для моей специализации навыками, и читаю в половину не так много, как остальные? Раскрепощенной - и это при моей фатальной застенчивости, боязни звонить по телефону незнакомым людям и катастрофическом заикании при волнении. Успешной и коммуникабельной - и при том, что я постоянно ляпаю невпопад какую-нибудь ужасающую чушь, не умею общаться в больших компаниях и совершенно не умею держать себя (все углы всегда мои, чо). Привлекательной, несмотря на свои пропорции, девушкой - при неумении флиртовать, заинтересовывать понравившихся людей и вечным ощущением неразделенной любви. Хорошим человеком - вот это для меня совсем аллес, если честно. Я прекрасно помню, как предала самого дорогого для меня человека, как после этого окончательно замкнулась в себе, играючи использую людей, не могу в полной мере помочь тем дорогим людям, которые для меня важны (и это при наличии необходимых ресурсов)... Да что там говорить, человек, с которым я на данный момент встречаюсь, считает меня человеком без недостатков, а я в то же время думаю о том, как бы потактичнее ему намекнуть, что мы друг другу совершенно не подходим, и что он, конечно, совершенно офигенен как друг, но именно на его примере я поняла, что девушек я люблю куда больше...
Я понимаю, что тут многие говорят о нечто ужасающем, и что я со своим нытьем выгляжу на этом фоне более чем комично. Знаю. В конце концов, у меня нет ни опухоли, ни ужасающих мам-пап, меня не бьют, а если и пытаются, то нарываются в ответ... На фоне этого я действительно беспроблемный счастливый человек.

Но ё-мое, когда ловишь себя на том, что уже седьмой тренинг а-ля "Полюби себя сам" заканчивается глубоким отвращением по отношению к себе, и тебе совестно в очередной раз доводить молодого человека до невероятного испуга попыткой изуродовать саму себя... в истерике, конечно, самоубийства - это детский сад. Хотя что я вру, я довольно часто думаю об этом, но от меня зависит слишком много людей, и меня слишком любят мои родители, чтобы я это сделала.
Я не понимаю, почему я могу принять многих людей - девочек-блядей, гопников, убийц, наркоманов (среди моих любовников их было трое), просто тупых людей - почему я могу им сострадать и принять их, а в себе не могу увидеть совершенно ничего хорошего. Кроме клинической везучести, но это не то чтобы моя заслуга, ок.

Заранее прошу прощения у тех, для кого этот пост - размазывание сопли по стеклу. Сама знаю.

URL
2012-06-08 в 22:14 

Я матершинница. Понимаю, что женщине не пристало выражаться, но я постоянно употребляю нецензурные выражения.

URL
2012-06-08 в 22:22 

Я чувствую себя некрасивой. Понимаю, что это фактически неправда - может, не фотомодель, но уж точно не настолько страшная, какой я себя считаю, но ничего не могу поделать. Я постоянно строю своё тело, но не факт, что, избавившись от своего 48-го размера одежды, я стану любить себя больше - зная себя, совсем нет.
Знаю, что надо себя любить и баловать, но не могу без отвращения смотреть на себя в зеркало. Даже несмотря на то, что мозгом понимаю, что я "нормальная".

URL
2012-06-09 в 20:30 

Постоянно ношу огромное количество масок, играю в кого-то другого, постоянно смеюсь и отшучиваюсь. Весь обширный круг друзей-приятелей, получается, общается с совершенно разными людьми. Из меня нельзя вытащить подробностей о моей жизни и моего настоящего мнения, иррационально боюсь, что любая разглашенная информация может быть использована мне во вред. Выговариваюсь только у психоаналитика. На поверхности меня все устраивает, однако внутри мне очень противно - я версии года этак 2000го себе бы руки не подала. Я стала злее, в разы жестче и хитрее, теперь вполне способна на подлость и удар в спину, не протяну руки помощи. Умом понимаю, что все эти изменения произошли из-за объективных внешних событий, за эти несколько лет случилось множество "мелких" предательств со стороны людей, от которых я такого не ожидала. Был еще ряд серьезных проблем на работе, который меня очень изменил в плане открытости и благожелательности к людям. Ситуация сейчас такая, что мое поведение - единственный способ выжить (это, увы, не только мое, а вполне себе объективное мнение), но все равно неприятно. Перед собой стыдно, наверное. Просто хотелось выговориться. Спасибо.

URL
2012-06-11 в 20:22 

Не знаю, как "подать" проблему. Мои родители давно развелись, папа снова женился, а мама превратилась в озлобленную мужененавистницу. Она и мне пробовала внушить свое негативное отношение к мужчинам. Не смогла. Хотя после развода родителей я не то что парня, никакого гостя в дом позвать не имела возможности- боялась получить нагоняй.
Отношения с папой приходилось тщательно скрывать, потому что мама запросто могла двинуть по лицу. Или начинала орать. Далее всегда следовало наказание в виде домашнего ареста. И вечный унизительный тотальный контроль, когда мать доходила до прослушиваний моих разговоров по телефону. Был установлен и комендантский час- я обязана была прийти домой не позже 6 вечера. Мать даже проводила обыски- рылась в моих вещах, ища доказательства "предательства". В чем оно выражалось, я до сих пор не понимаю.
Хотя мне тогда уже было 22 года, а родители развелись, когда мне исполнилось 14.
Сейчас мне за 30, живу отдельно от матери и отца. У меня теперь есть еще и мачеха, с которой сложились теплые отношения.
И их я вынуждена до сих пор скрывать от "маминой" половины семьи. Чтобы не провоцировать конфликтов.
Эта жизнь разведчика и постоянное вранье меня уже измучили. Я хочу заорать на посиделках, что мне, блять, нравится моя мачеха, мне, блять, хорошо с отцом, и я, блять, горжусь тем, что у меня есть сводная сестра!
Заебало корчить из себя хз что во имя спокойствия родичей. Заебало.

URL
2012-06-12 в 22:29 

Мне 26 лет. У меня есть младшая сестра. В детстве, как и все дети, мы дрались. Но иногда я просто так била младшую сестренку. За любую провинность колотила ее кулаками по спине и животу изо всех сил. Она даже плакать под конец уже не могла. Сейчас перед сном я иногда вспоминаю, как избивала ее, и мне ужасно больно и стыдно. Я просила у нее прощения, она говорит, что все простила, да и времени уже прошло порядочно. Но мне все равно очень-очень стыдно.

URL
2012-06-13 в 19:26 

Все чаще ловлю себя на мысли, что большинство людей- беспросветные идиоты или вообще клинические дебилы. Скажите мне, зачем приходить в больницу всей семьей (табором, блин, двадцать человек), если обследование проходит всего ОДНА старуха? И на кой черт приволакиваться к семи утра, если это обследование назначено на 12.00? У нас в клинике порядок такой- не живая очередь, а прием по предварительной записи. И раньше по- любому не возьмут, у нас рабочий день, извиняюсь, с половины восьмого.
Ду-у-у-у-урдо-о-о-ом… Я все время спрашиваю себя, каким местом думают такие люди. Всех привели- от древних трясущихся дедков до младенцев. Расселись на скамейках и уже с семи утра начали долбать персонал- а когда это их бабушку на МРТ возьмут? И почему раньше нельзя? Бабушка, пипец, пенсионер и ветеран. У нас, извините, половина обследуемых- пенсионеры и ветераны. И рабочий день еще не начался.
Блеа-а-а-ать… Оба мелких киндера (одному даже года нету, вторая вроде трехлетка) начали капризничать уже через полчаса после прихода в клинику. Бабкам- дедкам то попить, то пописать, то поесть, подросткам проще- эти в мобильники уткнулись, остальное похуй. К половине восьмого в больницу стал подтягиваться народ. Кто на комиссию, кто куда. Сесть, как я уже сказала, вновь прибывшим теперь некуда, гвалт стоит на весь этаж (ахуеть!), та бабка, которую на МРТ привезли, каждого, кто в халате, за полу хватает и трахает своим «а когда меня возьмут?». Пффф…
Принять ее раньше на МРТ не смогли- из травмы привезли мужчину, потом были три женщины из области. Этих по- любому не задвинешь. Плюс те, кто из города и их нашего стационара. И все- по предварительной договоренности и записи.
Короче говоря, к 12 часам дня дурдом достиг апогея- у малышни началась форменная истерика. Оба ребенка уже не плакали, а визжали и выгибались в дугу. Дебилы- родители на подростков рявкали, чтобы те киндеров на улице покачали. Ха-ха три раза. И обе девки, и парни тут же удрапали. И правильно сделали, я считаю. Девчонки пошли в подвал, где у нас буфет, по- быстрому перекусили и смотались. Я бедных девок, чтобы не светились, выпустила через пожарный выход.
Потом ко мне заглянула одна из малахольных мамаш- где бы ей ребенку памперс поменять? Я- в конкретном ахуе. Затем их же дедок вперся и спросил, можно ли тут, в нашем зале, пирог съесть. Еще более конкретный ахуй. Если учесть, что буфет напротив зала. Но это уже лирика.
Я понимаю, что все глубокоуважаемые аноны, читающие этот пост, будут в голос ржать. Но у нас такой дурдом почти каждый день. И я всерьез начинаю думать, что БОЛЬШИНСТВО людей- непроходимые тупицы (дебилы- бараны- дураки- кретины- нужное вписать), неспособные понять ряд элементарных вещей. Например- в больнице существует особый режим, и его не следует нарушать. Ради самих же себя.
Трудно, что ли, хоть изредка думать башкой, а не верхненаружным квадрантом жопы?!
Злобный ангелочек.

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

URL
2012-06-14 в 10:51 

Меня раздражают люди. Выхожу на улицу в хорошем настроении, но тут встречается какой-нибудь хам или курильщик, или еще какой-нибудь невежа, и все - от настроения не осталось и следа, а этого человека хочется приложить чем-нибудь тяжелым.
Раздражают как реальные правонарушения, типа курения или мата, так и вроде бы мелочи. Например, неправильно заходящие в метро. Шесть дверей - три для входа, три для выхода. На всех большими буквами написано, где вход, где выход. Но нет же! Людям лень сделать еще один шаг, чтобы зайти в дверь "вход", а не "выход". И ладно, если никого в округе нет, но ведь прут не в свою дверь, когда с другой стороны люди выходят правильно.
Или вход/выход в помещение. По правилам сначала люди выходят, а затем заходят. Там, где я работаю, такое положение дел соблюдается неукоснительно. Даже если выходят 50 человек, а заходящий очень спешит, то все равно сначала все выйдут. Но в других общественных местах, например, в магазинах, часто встречаются люди, которые либо никогда не слышали о правилах поведения, либо успешно их игнорируют.
Иногда получается не обращать внимание на таких людей, но чаще всего настроение портится на весь день.

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

URL
2012-06-14 в 21:33 

Здесь уже поднималась тема незаконнорожденных детей. Автора этой темы безгрешные люди забили камнями.
Мне тоже «повезло» в отношении родни. Папенька еще в 1994 году хорошо сходил налево.
Сегодня на мой мейл пришло письмо от девчонки, называющей себя моей сводной сестрой. Эта девчонка- дочь моего отца от его бывшей любовницы.
Она нашла меня через социальную сеть и теперь хочет познакомиться со мной лично. «Мы с тобой сестры». В качестве доказательства была приложена старая фотка отца.
Я с этой девчонкой общаться не хочу. Дело не в сестре, а во мне. Все эти годы я старалась забыть суицидальные спектакли, которые устраивала моя мать, когда стало известно о папиной любовнице и ее ребенке. Мать на моих глазах резала себе вены и орала отцу, чтобы он уходил к ТОЙ женщине и ТОМУ ребенку. Я, будучи старшей дочерью, тащила на себе весь груз домашних дел, а мои родители в это время воевали то между собой, то сварились с отцовской любовницей, когда папаша ее бортанул. И оба, что отец, что мать, все время попрекали меня- ты плохая, ты не прибралась, поэтому папа сейчас опять уйдет к той женщине и ее хорошенькой девочке.
Знаю, моя сводная сестра, в отличие от своей проститутки- матери, которая намеренно ложилась только под обеспеченных женатиков, не виновата.
Но я не хочу ни знакомиться, ни общаться с ней. Когда- то я себе сказала :"дорогая, ничего не было. Ни любовницы у отца, ни ребенка, ни скандалов, ни пары попыток суицида у тебя на глазах, ничего". Я забила на прошлое и решила жить дальше так, словно все у меня шоколадно.
А после ее письма все вылезло опять.

URL
2012-06-14 в 21:52 

Надеюсь, мне сюда.
Умом понимаю, что страдаю фигней. Но каждый раз, когда ловлю какого- нть юзверя на плагиате с нашего сайта (один крупный ГП- портал, ссыль не дам, дабы не сочли спамером), начинаю беситься. Просто до трясучки доводят паразиты, ворующие переведенные нашими ребятами новости. Еще больше бесит, если крадут что- то, сделанное моими руками.
Был недавно случай. На нашем сайте зарегистрировался умник и прислал мне в ЛС интересную ссылку. Пригласил в школу чародейства и волшебства. Так вот, товарищи - эта, с позволения сказать, школа, была клоном нашего сайта. Тот умник даже ролевку слово в слово украл. Я уже молчу о фиках- все написанное мной, было скурупулезно выложено там. Но кто автор?! Я еще могу понять, когда берут мой фик и размещают у себя, не прося разрешения, эти же совсем оборзели- в графе «Автор» был другой человек. Но фики- то писала я!
Излишне говорить, что я прошла регистрацию и устроила на том сайте- плагиате разбор полетов. Результат- мне влепили бан на три месяца.
Ха-ха-ха… Я продолжила доставать этого умника в гостевой книге.
Очень скоро выяснилось, что плагиатил тот товарищ не только с нашего сайта. Были украдены темы и тексты еще с пары крупных «Поттеровских» ресурсов.
Вроде бы не стоящая внимания и нервов фигня, но как же бесит…

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

URL
2012-06-14 в 22:22 

А можно и я поною.
В детстве мне родители все запрещали, я даже боялась начать дружить с кем-то, вдруг осудят? Отец меня бил и унижал; бил, конечно, редно, но унижал очень часто.
Итого, я выросла, мне 25, но не могу нормально жить, не способна общаться с людьми вообще. Соответственно и карьеру сделать не могу.
Я работаю кое где, перебиваясь.
Мой отец всегда обзывал меня идиоткой, для этого я с отличием закончила институт (слава богу, перестал). Но я знаю, что я идиотка, иначе бы такую фигню здесь не писала.
Однажды моя бабушка мне сказала, что нехорошо "модничатьлюбила и верила ей. В итоге, сейчас мои волосы почти выпали. Большие проблемы с зубами. Детей я вряд ли смогу иметь, так как у меня месячные нерегулярные с юности.
НО я ведь всегда хотела быть хорошей девочкой и слушаться родителей???
Я долго считала, что это смысл моей жизни вообще.
Когда у меня начались месячные в 12, я стеснялась, я пыталась покончить с собой, вешалась, но откачали. Естественно, причину этого я никому не рассказывала. Первый раз об этом пишу и говорю.
В общем, мне внушили, что быть женщиной плохо. Я знаю, что это не так, но оно въелось мне в мозги.
Пару раз я пыталась стать гулящей женщиной назло со всеми последствиями, но, вроде, ничем не заразилась.
Пишу я это и плачу, могу добавить много и остального. Я, правда, не тролль. Мне просто плохо и не знаю, что делать.
Я вообще не могу длительное время общаться с людьми. Не могу адекватно себя вести рядом со своими родителями. Например, пойти на свадьбу к двоюродной сестре не способна, боюсь, что родители будут стебаться надо мной.
Моя жизнь - ад.
Я не хочу жить.

Мужчин я боюсь, но в этом виноват мой отец. Наверное.
Все свое детство и юность трудно изложить на бумаге, но было плохо. Я считала, что если получу плохую оценку, то родителям я стану не нужна. Я не могу преодолеть это и сейчас, поэтому живу с ними. Я хочу быть нужной кому-то.
Свою маму я люблю, но, например, никогда не смогу ее познакомить с кем-то,я объяснила причины.
Я прошу не смеяться, а дать совет. Никогда никому я этого не говорила.
Я несколько раз пыталась покончить с собой, но я не медик. Это не так просто.

URL
2012-06-15 в 00:47 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Три заявки были отклонены из-за несоответствия формату сообщества.

Администрация.

URL
2012-06-15 в 01:29 

Я ни с кем не могу это обсудить. Проблема в том, что мой муж - бабник.
Но может в силу лени, а может по другим причинам он не встречается с женщинами, но как он пишет! Как пишет! Сразу скажу - человек он довольно общительный, причём в основном с женским полом. Поэтому в "Одноклассниках" постоянно появляются *ляди в стиле "ой, а мы с ней в детском саду на горшке сидели/на переменах тайком курили/в соседних институтах учились" и понеслось. "Я тебя не забывал", "любишь массаж ножек?", "а более откровенные фотографии есть?". Я не лазаю специально в его переписке, но у нас общие компьютеры и периодически я беру поиграть его телефон. И вот на это натыкаюсь.
Сразу скажу - я человек не ревнивый. Вообще. У нас с ним изначально разные темпераменты и я была бы даже рада, получай он разрядку где-то на стороне. Кроме того, я би и даже увела у него разок девушку, а разок свою привела)) У моего мужа были любовницы. Точнее, была одна, но он в ней быстро разочаровался и прекратил общение. А бесит меня в его переписке конкретный факт - предложение массажей. Дело в том, что я его неделями и месяцами прошу, что бы кроме секса (хорошего, кстати!) мне доставалась ещё и нежность. Не в виде горячих ужинов по приходу домой с работы или ласковых слов, а именно массажа. Но он то отшучивается, то устаёт, то просто игнорирует, то опять же сводит всё к интиму. А тут появляется какая-то простибля из прошлого и ей сразу предлагается то, что я, законная жена!, жду и выклянчиваю месяцами. Справедливости ради хочу сказать, что и мне иногда предлагается, но на предложении всё и заканчивается. Он почти всегда находит кучу причин, что бы отложить обещанное в самый долгий ящик.
А может я просто заелась?
Только не спрашивайте, люблю ли я его. Не люблю. Но я никого не люблю, включая родителей, и никогда не любила. Верна ли я ему? Да. И это самое обидное! Ну я-то верна потому, что просто не потяну физически ещё и любовника. Темперамент не тот.
Люди добрые и не очень, помогите! Ну скажите хоть что-нибудь... Сегодня утром опять нашла очередную "вышлифотку", с которой он вчера переписывался и обговаривал встречу "как-нибудь летом".

URL
2012-06-15 в 21:57 

Здравствуйте. У меня тут две проблемы, наверное, хоть они и не настолько серьезны, как все то, что описывалось ранее, но мне хотелось бы высказаться и, по возможности, попросить совета.
Заранее прошу прощения за сумбур, нытье и огромную простыню.
действительно много букв

URL
2012-06-24 в 23:41 

Хочется и мне выговориться. Дело в том, что я полная. Толстой меня не назовешь, мне 23, вешу 90 кг при росте 169, имею большую красивую грудь, длинные ноги, фигуру типа "песочные часы" и довольно симпатична с лица. И, как в анекдоте, все это покрыто равномерным слоем жира. При этом я не ем мучного, жареного, копченого, жирного. Сахар, газировку, майонез и прочее подобное само собой тоже. Я бегаю, качаю пресс, танцую подвижные танцы, плаваю, катаюсь на велосипеде и активно занимаюсь сексом. На работу на восьмой этаж я опускаюсь-поднимаюсь пешком, хожу 3 остановки на работу до метро-с метро тоже. Не ем после 6 и ночью. И, стоит мне хоть немного расслабиться, я моментально вешу центнер и больше.
Все знают, как относятся к таким людям. Люди почему-то убеждены, что любой мало-мальски полный человек просто ленивый, много жрет и не занимается спортом. Что привести себя в "форму" просто влом. Ну, еще иногда вспоминают, что полнота какими-то болезнями вызывается. Но как раз те, кто вес сбросить мог бы, постоянно себе такие болезни выдумывают. В детстве пухлых детей дразнят, в юности с ними никто не хочет встречаться, в зрелом возрасте напоминают про болезни. А до старости полные люди часто не доживают.
Когда я прихожу в гости, меня вечно норовят усадить за стол, или "угостить" меня чем-то пожирнее. "Катенька наверняка любит покушать!" Со мной обожают обсуждать кулинарию и готовку, а как же, я же по любому должна уметь готовить. Мои парни вечно пытаются меня откормить, "булочка же вкусная, забей ты на калории", а девушки на работе почему неодобрительно косятся, когда заказывают пиццу в офис, на меня, попивающую обезжиренный кефир. И при случае рассказывают мне про "эффективные" диеты. Как-то я осталась на ночную смену с девушкой-психологом, она долго разглагольствовала, какая я симпатичная и умная, и замечательная, а потом стала толкать речь про то, что, чтобы стать вообще совершенством, мне надо килограмм 10 сбросить. А лучше 20! Даже моя подруга, с которой мы знакомы с незапамятных времен и живем уже год вместе, как-то, выпив, стала меня спрашивать, чего это я не хочу похудеть. А бабушка еще одной подруги вечно меня ей ставит в пример, мол, Катя не загоняется по килограммам, а кому ты, такая вешалка, надо?
Задолбали меня, сил нет. Постоянно цепляются всякие кошелки с предложениями новой супер-пупер диеты, чудодейственных таблеток и подобным. "Вы же понимаете, что иметь лишний вес нездорово?" А сказать кому, посмеются с моего загона, в интернет же лучше совсем не лезть, там обитают люди, которые уверены, что весить 60 кг при росте 175 это много и что 46 размер одежды это уже на жирдяйку.
Последней каплей стал диетолог, который посоветовал мне пойти к психологу или психоаналитику, мол, не физическая помощь мне нужна, а психологическая. "Это твой нормальный вес, смирись".
И нет, я не кажусь себе жирной, я реально ношу 52-54 размер(найти такую красивую одежду отдельный квест) и не стремлюсь к модельной фигуре. Но иногда от всех этих дурацких стереотипов о полных людях хочется спрятаться куда-нибудь далеко и надолго.
У меня все в порядке с личной и любой другой жизнью, но мне вечно лезут в голову мысли, что все мои проблемы, если они возникают, из-за лишнего веса. Я понимаю, что это не так, но ничего сделать с собой не могу. А еще я устала. Потому как я действительно люблю покушать, и готовить, и просто так валяться на диване, ничего не делая, но не могу себе этого позволить.
Спасибо тем, кто прочитал)

URL
2012-06-26 в 13:42 

что делать со страхом одиночества? причём не вотпрямощас (прямо щас я сижу себе с ноутом, курю и не хотел бы, чтобы мне кто-то в этом мешал), а ... в долгосрочной перспективе?
блин, вот так никогда не знаешь, кто альфа легион как проявится твоё воспитание, социальные нормы и вся прочая общественно-моральная хня. живёшь и думаешь, что ты так крут, нарушаешь правила, ложил на общественное мнение... и однажды просыпаешься и понимаешь, что всё же то, что вдалбливают всем в голову, важно и тебе. увы и ах.
притом, что отношения у меня есть. свободные отношения. но мне хочется, чтобы по-настоящему. почему-то в голове сидит, что надо видеться не раз в неделю, а почаще (просто ощущение такое, что батарейка за пару дней садится и я заново погружаюсь в депрессию... наверное, я дохуя энергетический вампир), что нужны какие-то знаки внимания и планы на будущее. ну бред же? бред. люди по-разному живут, вот моему брату лет сильно побольше, чем мне, а у него примерно то же самое в жизни и он, кажется, доволен. а я просто боюсь, что влечение закончится когда-нибудь, и между нами больше ничего не останется. и я останусь один, пока все мои друзяшки выйдут замуж и размножатся. ну нах, когда меня это вообще волновало?! меня всегда больше волновали всякие интересные вещи, чем официально признанные критерии счастья. "у быдла есть одна особенность, оно всегда не ты". так мой друг говорит. так вот, кажется, в этот раз быдлом оказался я. быдлейшей тупой пиздой, мечтающей о ванильных соплях в свою жизнь.
и вот понимаю, насколько бредова вся эта хрень, и что молодость (как опять же мне сказал хороший товарищ) и есть время, когда нужно замечать в себе навязанные желания и бороться с ними, чтобы ничто не мешало тебе путешествовать, работать, заниматься исследованиями (что я всегда и хотел). а то к 25-27 годам обнаружишь себя связанным вещами, которые тебе навязали. и я всё вижу и понимаю, а всё равно боюсь остаться в одиночестве.
наверное, это ещё связано с тем, что моя мама и есть одиноко живущая женщина, и мне пиздецки страшно на неё смотреть.

в общем, как отвлечься от этой сраной ереси и снова стать человеком, которому важнее хороший диплом, и который никогда в жизни не зайдёт на сайт "как быстро выйти замуж"? и как перестать плакать и бояться, меня это задолбало уже! всё ж таки лучше заниматься чем-то реальным и важным, чем мечтать о том, что мне, может, и не понравится.(

URL
2012-06-26 в 18:01 

Не хочу больше быть хорошим человеком. Хочу стать злобной стервозной дрянью. Чтобы все меня боялись и считались со мной, моим временем и желаниями. На хороших людей, как я вижу, плюют с высокой горки.
Хочу стать плохой.

URL
2012-06-27 в 17:04 

Ну и семейка у меня. Когда мне нужны были деньги для выплаты кредита, мои сказали: «Дорогая, это твои персональные сексуальные проблемы- зачем брала кредит, если трудно платить? Выпутывайся сама». Я и выпуталась- сумела- таки все заплатить. Ни один родственничек не помог.
Зато когда их деточка оказалась в жопе, все семейство дружно ринулось спасать доченьку. Причем очень интересным способом- родственники решили, что я должна перебраться в двушку к матери, а мою квартиру семейство будет сдавать, и таким образом рассчитываться по долгам своей деточки, которой, слава Богу, уже стукнуло 39 лет.
Они даже квартирантов нашли.
Я всю семейку на три буквы послала. Как мне помогать, так ни одна сволочь не почешется, а их дитятку шлея под хвост попала- все, пиздец, звиздец и локальный Апокалипсис. И вся наша малахольная семейка дружно рвет на баррикаду- защищать безмозглую клушу. Родственница же. А я кто? Меня в семье за человека не считают. Даже не сочли нужным посоветоваться перед тем, как договариваться с людьми, пожелавшими снять мою квартиру. Меня просто поставили перед фактом- ты переселяешься к матери, а в твою квартиру заезжают люди. Мою хатку решили сдать пока на год. Повторюсь- моего согласия никто не просил, меня уведомили о том, что семья РЕШЕНИЕ ПРИНЯЛА.
Я отказала. Припомнила им, как они меня в трудный момент выпнули пинком под зад, заявив, что я взрослый человек и должна думать о последствиях своих поступков. Теми же самыми словами им ответила, сказала, что их деточка тоже взрослая и тоже должна думать.
Семейка объявила мне бойкот. Со мной сейчас никто не разговаривает.

Знаете, я не сторонница отношений по типу «ты- мне, я- тебе», но и игра в одни ворота мне не нравится. Если бы мне тогда семья помогла- не вопрос, я бы на этот год переехала к маман, чтобы своих поддержать. Но раз меня отфутболили, то и я не стану терпеть неудобства. И мне плевать, что это почти 40- летнее теффачко моя двоюродная сестра.

URL
2012-06-27 в 19:03 

Мы с моим парнем из разных городов. Два года мы ездили друг к другу на выходные и праздники. Потом было принято общее решение, что он переезжает ко мне. Сейчас мы уже больше двух лет живем вместе, в моем городе.
Ситуация такая: я ненавижу навещать его семью. Тут есть два аспекта. Первый, "духовный". Мне нравятся его ближайшие родственники: мама и сестры. Они хорошие люди, и мне приятно с ними общаться. Но проблема в том, что они очень тесно общаются со всеми своими многочисленными родственниками (у мамы моего парня 9 сестер и братьев). У них постоянно в гостях тети и дяди со своими детьми и внуками. И со всей этой огромной тусовкой я тоже вынуждена общаться. С этим возникают проблемы, потому что эти люди не особенно интеллектуальны (во всей их семье только у моего парня и одной его сестры есть высшее образование), и их разговоры и шутки часто бывают за гранью добра и зла. Еще проблема в том, что по национальности они нерусские. И это не было бы проблемой, но некоторые представители семейства на этой теме весьма зациклены и часто затевают разговоры из серии "русские - сволочи, понаехали, завоевали", и разговоры эти ведутся со мной, как представителем "русских". А поскольку эти люди без образования, то их аргументация - бред неимоверный. Слушать такое постоянно выше моих сил.
Второй аспект ситуации - "материальный". Когда мой парень еще не переехал, он следил за порядком и чистотой в доме (семья живет в частном секторе). Сейчас их дом напоминает мне только одно - бомжатник. И если днем я могу потерпеть в такой обстановке, то ночевать у них невыносимо. Простыни и наволочки нестираные, пододеяльники они вообще не используют (а к одеялу страшно прикасаться). Я понимаю, что у них нет горячей воды, поэтому стирка затруднена. Но они ходят стирать в квартиру одних из родственников (до них 5 минут пешком), поэтому меня поражает, что они не могут постирать постель к приезду гостей.
В общем, из-за всего этого я почти перестала ездить к ним. За последний год была 2 раза. Но на это обижается мой парень.
А еще я даже боюсь представить, что, когда у нас появятся дети, мне придется возить их в гости к бабушке и ее многочисленной родне.

URL
2012-07-03 в 19:31 

Говорят, что дорог не подарок, а внимание. Но меня это «внимание» чаще всего доводит до нервной почесухи, как выражается Дарья Донцова. Не знаю, как вы, дорогие анонимусы, а я вот дико злюсь, когда получаю «внимание» в виде пылесборников или какой- то откровенной дешевки, купленной с лотка на улице. Вы смеяться будете, а мне почти все праздники портят презентами в виде статуэток, идиотских цветуечков, магнитов на холодильники и прочей фигней, которую я сразу после «банкета» выкину.
Можно считать меня вконец зажравшейся теффачко, но меня эта ситуевина с никчемными подарками уже достала.

После каждого праздника я радую бомжей, когда уношу на помойку коробку с сувенирчиками.
Заебло.
Я тут одна такая зажравшая или есть еще кто- нть, кого ненужные подарки напрягают?

URL
2012-07-04 в 20:12 

Устала от перманентного дурдома. То не трогай, это не выбрасывай, все надо, все в сад увезем… За****ли. Дошло до того, что моя тетка бахилы после использования не выкидывает, а стирает, сушит и хранит. Йоптваю…
Пока жили в старой квартире, я не знала, куда деться от хлама. Маман хранила даже мои сломанные лыжи, палки и ботинки. Обувь, даже самую ветхую, нельзя было выбрасывать, потому что можно донашивать ее в саду. Верхняя одежда, ВСЯ, от моей детсадовской шубки до старой сеструхиной дубленки и исцарапанной кожаной куртки (тоже моей), заботливо складировалась в стенной шкаф. По причине «а вдруг понадобится».
С мебелью, анончики, полный был пиздец… Купили кухонный гарнитур. А старый- две, ебит их мать, здоровенные тумбы и охрененный стол- убрали ко мне в комнату. В сад намеревались увезти. Эти хуевы мебеля у меня год стояли, прежде чем уехали в пункт назначения.
С началом холодов обрушивалась новая напасть- газеты. Их тоже нельзя было выкидывать, ибо в сад, йоптвашумать, нужна растопка. Прикиньте, сколько этой хрени валялось в прихожей, утрамбовывалось в пакеты и мешки, а затем пряталось в крохотную комнатенку рядом с гостиной.
Постельное белье тоже нельзя было выебнуть, даже ветхое. Все можно заштопать и применить. Как у Петросяна.
Книги и журналы- отдельная песня… Подшивки «Нового мира» хранились лет по 20, а эти журналы, дорогие анонимусы, представляют из себя настоящие талмудени толщиной с амбарную книгу.
Когда мы переезжали в разные квартиры, остро встал вопрос- как распихать вещи из трешки по двум (пусть и просторным) «однушкам»? Е- мае, мне маман и тетка все мозги протрахали, убеждая взять и старый одежный шкаф, и вешалку из прихожей, и пару кухонных тумб, и пианино, и хз что еще. Я почти от всего со скандалом отпиналась. Ну не надо мне захламлять дом, не на-а-адо…
И тем не менее. Старая ТВ- тумба уехала ко мне, хотя она мне нафиг не нужна. Обеденный стол, кухонный стеллаж- все это теперь валяется на балконе, ожидая отъезда в сад.
И это старье выбросить нельзя. Это меня просто убивает. Старую ветхую дубленку- и ту не дают высвистнуть. А вдруг понадобится?
Пффф… Кто бы знал, как я устала от ненужных вещей…
Мне говорят- воспринимай более спокойно, а я не могу- меня хлам просто душит, плющит и колбасит.
Вечно цапаемся то с маман, то с теткой. И все у них я виноватой оказываюсь, ибо выбрасываю что- то ну очень нужное.

URL
2012-07-04 в 21:09 

Пойму, если заявку отклонят, но молчать не могу.
читать дальше

URL
2012-07-05 в 01:45 

У меня некоторые проблемы с выбором друзей. Всегда иду у кого-то на поводу, а в конце узнаю, что меня просто использовали.
очень много буковв

URL
2012-07-05 в 18:18 

А мне надоело свое же бессилие по части ухода от людей.
читать дальше

URL
2012-07-05 в 23:01 

извините,если что. накипело
читать дальше

URL
2012-07-06 в 20:31 

Хочу вынести на голосование и обсуждение вот какую проблему.
Мне всегда сложно потребовать с человека денежный долг. На одном индивидууме такой долг мне висит еще с зимы. Мне говорили, что сумма в 400 рублей- фигня, и не стоит заморачиваться.
С прежним местом работы- та же чушь. При увольнении 5 лет назад мне не отдали положенной премии по ФОМС. Мол, мы тебе справку 2НДФЛ закрыли, что тебе еще надо.
Я знаю людей, которые даже 1 рубль стребуют, наплевав на любые обстоятельства в жизни должника. Им без разницы, есть у тебя деньги или нет. Им должны, и они свое заберут.

А как вы, анонимусы, поступаете, если кто- то должен вам деньги, но не отдает? И что вы скажете про ситуации, когда долг требовать нельзя? Если в семье должника кто- то умер, человек болен и так далее.

URL
2012-07-07 в 17:58 

Ну я и кретинка... До полусмерти напугала ветеринаров.
Сегодня утром моего кота налысо побрили в ветклинике, потому что кот мучился от жары. Дали общий наркоз, постригли и отпустили нас домой. Через пару часов кот описался, я его в ванной подмыла. Потом опять кот пописал, снова под себя. Я его снова унесла в ванну и привела в порядок. В первом случае котэ попробовал вырваться и убежать мокрым, во второй- свалился на полотенце и ни на что не реагировал. На лапы его поставила- котэ упал. Ну и у меня- паникапаникапаникапаника...
Звоню ветам, говорю, что кот умирает. Здорово, да? Врач спрашивает, что да как. Попросили сосчитать дыхательные движения, спросили, писал ли.
Блеать, у кота- нормальный отходняк после наркоза, а я с перепугу кипиш подняла.
ЗЫ. Кот только что сходил до миски с кормом.

URL
2012-07-08 в 17:49 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в 17:58
Гость
, ваша заявка не соответствует формату сообщества.

URL
2012-07-11 в 18:30 

Ненавижу музыку. Моя мать с детства мечтала стать пианисткой и выступать на сцене. Не срослось- дома не было инструмента, а родственники, у которых пианино имелось, не хотели тратить время на мать и ее дела. Мать часто жаловалась, что ее сначала выгоняли из- за рояля (она за ним часами могла сидеть), потом и вовсе перестали пускать в дом. Заебала мамаша родню своей игрой. Ну и бабушке не нравилось это дело.
Тогда мамашка решила, что ее мечту воплотят ее дочери. Моя младшая сестра музыкальную школу бросила, мне же пришлось терпеть этот рассадник садизма до выпускного класса.

Детства у меня не было. Вообще. Я не знала, каково это- играть с друзьями на улице или ходить в гости. В пять лет меня посадили за пианино. Через два года отдали в музыкальную школу. Я до сих пор не понимаю, туда специально садисток нанимают в качестве преподавателей? Все учителя- сволочи с неустроенной личной жизнью или ебнутые на всю башку орущие суки, страдающие от климакса.
Те семь лет, что я провела в музыкалке, можно вычеркивать из жизни. Помимо уроков (которые я ненавидела) приходилось долбить по клавишам дома. Это был ебанный пиздец, потому что мать заставляла меня играть по 8- 10 часов в день. Еще я не считаю нагрузку в обычной школе. Мать мне каждый день проебывала мозги рассказами о своих мечтах играть на сцене. Когда я отрабатывала эти сраные гаммы и разучивала произведения гениальных композиторов, мать садилась рядом и «подпевала» в такт музыке. Ни голоса, ни слуха у нее нет, так что можете себе представить мои ощущения.


Еще хуже стало, когда начались отчетные концерты, конкурсы и прочая тупая поебень, во время которой мать вообще теряла рассудок. Я сидела за роялем сутками, потому что матери нужно было только ПЕРВОЕ место, только высшие результаты. Излишне говорить, что я даже на приз зрительских симпатий не тянула, всегда кто- то играл лучше меня. Я просто высиживала время, тупо долбя по клавишам.
Домой потом я шла с ужасом. Мало того, что мать визжала всю дорогу (а она торчала на всех мероприятиях), дома она хватала ремень и принималась избивать меня. Побои сопровождались истерическими воплями про нереализованные мечты. Во время избиения я кричала от боли и страха так, что слышали все соседи. Через пару лет побои прекратились. Не потому, что мать чего- то там осознала, эта сука просто испугалась последствий систематического физического насилия надо мной. Однажды она меня избила настолько жестоко, что у меня на руках стали видны характерные следы от ремня. Люди начали задавать вопросы. Сперва мне. А затем и ей. Но и потом, когда эта сука прекратила избивать меня, лучше не стало- мать все равно держала за роялем сутками. Обожала, гадина, когда в доме «льются звуки музыки». Угрожала даже убийством моего старого кота, если я откажусь играть.

В седьмом классе я положила этому кошмару конец. Когда сдала последний экзамен. Пришла домой, положила перед сукой диплом об окончании музшколы и больше ни разу не села за пианино. Хотя мать не раз пыталась снова посадить меня за рояль. Я отказывалась под тем предлогом, что в школу я больше не хожу, а потому заниматься не надо. А однажды высказала все, что думаю о музыке. Сообщила, что всегда ненавидела и ненавижу музыку. НЕНАВИЖУ.
Не понимаю, как можно любить эту бессмысленную долбежку по клавишам.

URL
2012-07-12 в 21:00 

Сколько себя помню, во мне постоянно культивировали чувство вины. В результате я теперь никогда и никого не прошу о помощи, даже если она мне нужна. И не общаюсь с семьей. Мои мне звонят, спрашивают, чего не захожу, не «звякаю» им. А мне это не надо. Они все мне осточертели еще с тех времен, когда заставляли чувствовать себя виноватой за самый факт своего существования.

URL
2012-07-13 в 17:40 

Здравствуй, Анонимный слушатель.
Так гадко писать об этом.
Я живу с бабушкой с детства. Квартира её, и у меня есть небольшая часть.
Год назад к нам переехал дядя со своей девушкой. У него, конечно же, как же иначе, тоже своя часть в квартире. Эта дура залетела.
Квартира - двушка, очень тесная.
И дальше, думаю, всем всё ясно...

читать дальше

URL
2012-07-15 в 22:08 

Всего что я делаю, оказывается недостаточно. Мне так плохо и одиноко, и я не знаю, как это исправить. Все что я могла, всё, что советуют глянцевые журналы или статьи по психологии я попробовала, пробовала менять и себя и мир вокруг себя. Именно поэтому я все это пишу – потому что чувствую, что пройден придел моих возможностей, воли, стремлений. Я сделала всё, что могла, но ничего не изменилось к лучшему.
Я учусь в университете, неплохо учусь. Но и недостаточно хорошо. Если ты участвуешь в какой будь научной конференции и получаешь второе место это ведь гораздо хуже, чем если ты не получаешь ничего. Потому что понимаешь, что проиграл не потому, что не доучил-не дотренировался-не доузнал, а потому что ты сделал все что мог, что это был предел твоих возможностей, но этого все равно оказалось недостаточно. Я вроде как умею рисовать и должна уметь, эта моя специальность, но когда рисую, получается что-то ужасное, что и показывать-то стыдно. Я пишу, я стараюсь, и вроде бы получается, но все равно оказывается, что мне даже не следовало и пытаться. Я фотографирую, но у меня не выходит. Читаю много книг. Но если ты читаешь не из того списка что сейчас модно и не любишь классику, то лучше уж вообще ничего не читай. Я каждый день стараюсь усвоить новую информацию - новости, статьи в энциклопедиях и просто художественные книги. Но я не становлюсь умнее. А чествую себя все более глупой и недалекой.
А моя семья, не только мама-папа, а вся родня, они вроде бы хорошие и всегда рады, но предпочитают свести общение к минимуму. Никто ничего не скажет, но все услужливо придержат дверь. А ведь я их люблю, мне их не хватает. Вроде бы я всегда была приветлива с младшими братьями и сестрами, но сейчас у них переходный возраст и они все время стараются задеть побольнее, хотя я вроде бы никогда им не отказывала и всегда старалась поддержать.
Я вроде бы не прочь заводить новые знакомство, старюсь сделать так чтоб людям было со мной комфортно, не отказываю в помаши, знаю понемногу в достаточном количестве областей, чтоб поддержать разговор на любую тему. Но у меня все равно совсем нет приятелей, только несколько друзей с детства. Но эти друзья, если у них есть выбор, предпочитают проводить время не со мной. Я с удовольствие поддерживаю любую инициативу от просто погулять до похода в театр, но никто не хочет, а на предложения чаще всего следует ответ вроде нет времени-денег-устал, хотя я точно знаю, что все эти причины выдуманные. Когда то давно мы били отличными друзьями но жизни пошли в разных направлениях, а на своем новом направлении я друзьями не обзавелась. Даже интернет-знакомство я не могу сохранить, оно быстро сходит на нет, даже если нам вроде бы есть о чем поговорить. Мне отчаянно не хватает разговоров, обсуждений, просто с кем-то посмеяться.
Мне кажется, что я делаю все возможное. Всегда стремлюсь узнать, что-то новое и чему-то научится. Меняю внешность, путешествую, когда есть возможность, стараюсь менять что-то в своем характере. Но этого оказывается недостаточно, снова. Или я делаю что-то не так.
У меня нет любимого человека. Я не устраиваю истерик, не изменяю, не скандалю. Не требую невозможного, но человека рядом все равно нет. Но я и не против подождать. Одной плохо, но не смертельно. Но словами не передать, как мне надоели сочувствующие взгляды в спину. Лицемерные шепотки с советами. То, как демонстративно мои знакомые вертят колечком на пальце, невзначай так, просто пальчик чешется.
Мне вроде бы уже далеко не пятнадцать, а внутри все ещё противно скребется мысль – как хорошо бы было, если бы меня не было вовсе.
Я стараюсь не показывать окружающим как мне плохо, как больно иногда задевают их слова. А потом мне хочется уткнутся в подушку и разрыдаться. Я стараюсь делать все правильно, но все равно ничего не меняется и не становится лучше. Люди отворачиваются от меня. Нет, никто из них не посылает меня в лицо, но это ведь не главное. Может, так было бы проще. Иногда я хочу собрать вещи и смотаться в другой город. В большой город, где никто меня не знает, где никто никого не знает. Запереться там, в крошечной квартирке, потому что когда у тебя нет близких -некому причинить тебе боль.
Я всегда считала, что слезы это слабость. Проявлять которую люди не имеют права, особенно при других людях. Такие вещи как самоубийство или эмоциональный шантаж тоже расценивала как поступки слабых людей. Всегда старалась идти вперед, искать новые пути, не сдаваться, потому, что сдаться это хуже чем проигрыш. Но я больше не могу. Я больше не чувствую под ногами дороги по которой можно было бы идти. Не помню, что это, слова песенки или пословица «завтра будет лучше, чем вчера», но вот Завтра наступило, но ничего не изменилось и я не знаю что мне делать дальше кроме как сдаться, упасть и апатично разглядывать потолок.

URL
2012-07-15 в 22:12 

Здравствуй, Анонимный слушатель.
Вот что мне хочется сказать. Я в последнее время пью много алкоголя. Под забором я пока не валяюсь, но проблема есть.
Я могу написать миллион причин такого своего поведения, но оправдания не помогут.
У меня куча проблем, а расслабление я ищу в бутылке.
Знаю, что это глупо, но что есть, то есть.

URL
2012-07-16 в 00:35 

Моя старшая сестра тяжело больна, надо лечиться за границей, денег для лечения у семьи нет. Родители и сама сестра просят (точнее требуют) чтобы я продала свою квартиру. Я сама презираю себя за свой эгоизм, но делать этого ужасно не хочу.

читать дальше

URL
2012-07-17 в 02:10 

Я очень люблю свою маму. Она у меня веселая, спокойная и молчаливая. И никогда не унывает.
20 лет назад к нам переехала бабушка. читать дальше

URL
2012-07-17 в 11:24 

Про отношения с родственниками и наследство.
Извините, если уже были похожие (а наверняка были, тема-то одна из самых распространенных)

Есть две сестры. Старшая, моя мать, и младшая - тетя. Старшая - нелюбимая дочь у бабушки, младшая- любимая. Маме в общем-то давно к такому надо привыкнуть, но, каждый раз ее все глубже и глубже ранит собственная мать, моя бабушка.
Не смотря на то, что старшая дочь нелюбимая, ухаживаем, обхаживаем бабушку мы с мамой.
Бабушка уже год болеет не выходит из дома. Каждый день, каждый, анон! Или я или мама ходим по поручениям бабушки. Эта вредная старуха специально нас троллит, я уверена. Никогда не выполняет элементарную просьбу составить список, чтобы мы бОльшую часть продуктов купили на неделю сразу. Нет, когда мы едем с семьей в Ашан (каждые выходные) ей ничего не надо. Зато на следующий день, после работы, срочно идите покупать несколько бутылок воды, порошки, огромные пачки прокладок.

Младшая дочь очень хитро живет в другом городе. У них там до того, как бабушка заболела - не было никаких причин жить. Ни супер-работы, ни своего жилья - снимали квартиру. Они намеревались купить у нас в городе и переехать жить сюда (это было бы гораздо разумнее в том плане, что наш город больше и работы тут больше, институтов для сестры тоже больше на порядок, плюс тут все мы- родные) Но нет, как только бабушка заболела, они купили квартиру в том городе и "осели". Последний раз были на новый год.
Двоюродная сестра тоже очень хитрая, прямо в мать. Обычно она приезжает на лето "отдыхать" у бабушки. В это лето, когда реально нужна ее помощь, а она сдала сессию и свободна - она не приехала.

А теперь самая фишка. Мать вчера опять пришла в слезах - бабушка закатила очередной скандал, как мы ее не любим и не ценим, как она любит младшую дочь и квартиру завещает непременно ей, которая с ней общается только по телефону. Значит мы ее обстирываем, обглаживаем, ходим в аптеки, магазины, папа возит отрываясь от работы по больницам или мы за свой счет вызываем такси, выслушиваем эти истерики, так еще и нам хрен с маслом после всего этого.

Да, может тут скажут, родителям надо помогать независимо от всего и не должны разевать рот на наследство. Но вот она моя постыдная тайна: мне дико это обидно. Я рассчитывала на компенсацию, делая все эти дела. Мне обидно за мать, обидно за отца и я дико злюсь на собственную хитрожопую тетку с сестрой. Золотые украшения (сережки) которые передавались несколько поколений по женской линии - уже носит тетка и сестра (причем сестра уже потеряла одну серьгу из пары).
А теперь им еще и квартира достанется! Дача уже переписана на тетку.

А мать и мы с ней заложники совести, должны молча подтирать дерьмо и вкладывать ресурсы с деньгами, чтобы потом остаться с голой жопой.
Дача, на которой вкалывал мой отец по молодости и на которой теперь я вынуждена пропадать каждое воскресенье, ибо бабке нужны ягоды... Тетка ее продаст стопудово, а ведь там дом построенный дедом и выращенное им и нами на протяжении сорока с лишним лет...

Бросить все и уехать - значит оставить все это дерьмо на мать, которой и так не сладко, а значит я тоже вынуждена нести этот "крест". Как я их ненавижу, своих родственников!!!

URL
2012-07-17 в 21:19 

о, как я не люблю имена.
вернее, очень даже люблю, и когда-то у меня была даже тетрадь, где я записывал особо нравящиеся. но популярные русские имена вселяют в меня печаль, уныние и тоску. атака клонов блядская.
особенно обостряется ненависть, когда я вижу списки абитуриентов на мой факультет, например. и я не беру в пример вьетнамцев, которые там будут явно в количестве. нет, пусть живут. вот девочку с именем "Алиса-Каролина" я придушу своими руками, когда познакомлюсь. ибо нефиг. то же самое относится к некой Владиславе.
отдельный пункт ненависти - это украинский вариант моего имени (вернее, существует два равнораспространённых украинских варианта - один ровно такой же, как и русский, другой убого звучит, угадайте какой мне достался). спасибо, мамочка, это реально этнично, как ты говоришь… по-деревенски этнично. всех, кто оный вариант пытается ещё сократить как-то уёбищно, я лично четвертую, как только стану императором галактики.
вообще, как можно не любить ребёнка настолько, чтобы назвать его так, как "сейчас называют все"? значит не сильно-то и любили, если влом было придумать что-то special. я вот всех животных, что у меня были когда-либо, называл реально думая над этим, просматривая значения.

PS - поменять, это да (и пусть на меня вся семья обидится) - только вот на что? все "красивые" имена кажутся мне слишком хорошими для меня, и вообще нравятся только иностранные (ну русские те которые на -слав/а). с фамилией и такой зверской штукой, как отчество, будет звучать аще дико, кстати. так что получается, что я ною, но ничего не делаю по сути. просто мне обидно, что со мной так обошлись. что видят во мне не особенного человека и уж тем более не что-то привлекательное в будущем, а какое-то пох что, пусть бегает.

URL
2012-07-18 в 10:33 

Не уверена, что я грешна и должна именно исповедоваться, но высказаться хочу.
Так случилось, что по женски я не очень здоровый человек. То кисты, то эрозии, то нарушения цикла, то молочница. Не знаю, откуда у меня все это. Мужу не изменяю, гигиену соблюдаю, но болячки сыпятся одна за другой. И муж тоже на лево не гуляет, я уверена в нем на 99.99%. Особенно молочница одолела. Лечилась долго, ничего не помогает. И главное, мне нельзя предохраняться ни спиралью, ни ОК: спирали сами по себе вываливаются либо молочница обостряется до крайней степени. ОК перепробовала все, какие выписывала гинеколог, но побочка у всех одинакова: тошнота, рвота, диарея, скачки давления. Презервативы тоже за много лет надоели, у мужа при одном слове "надень резинку" все падать начинает. Да и нормально ли это, чтобы семейный мужчина имел секс с женой только через барьер? Как выход свечи, но тоже минус - после них нельзя подмываться и спринцеваться, а если захочется секса в неожиданном месте то не очень приятные "мыльные" ощущения.
Я приняла решение пройти процедуру добровольной женской стерилизации. Я молодая, 32 года. У нас две дочери, и вроде бы решение принято идеальное. Плюс ко всему гинекологи говорят, что, возможно, с яичниками у меня что-то не ладное, раз постоянно инфекция присутствует. Но мне морально очень тяжело, ведь это крест на мне, как на матери. Нет, я больше рожать не хочу, но сам факт, что я не смогу, давит. И чем ближе день операции, тем сильнее разыгрывается депрессия. Но нормальной половой жизнью тоже жить хочется, а с этим нерегулярным циклом надоели ежемесячные тесты, гинекологи с их грубыми пальцами и холодными железными зеркалами и УЗИ. Вот и сейчас задержка 10 дней и уже 4 тест отрицательный. В понедельник на очередное УЗИ, которое снова скажет: беременности нет, ждите.
Может быть, здесь есть взрослые женщины-аноны, которые прошли эту процедуру, скажите хоть что-нибудь.

URL
2012-07-19 в 15:11 

В детстве я часто ругалась со своим младшим кузеном (разница 5 лет). Ругалась по разным пустякам: от чисто детского соперничества до забранных без спросу игрушек. Но было в нашей вражде что-то такое, что мне казалось особенно недружеским (я даже настраивала против него родственников). Потом его семья уехала, и мы не виделись порядком четыре-пять лет. Когда мой кузен приехал, он был до жути запуганным, тихим и грустным. Оказалось, что его отца посадили в тюрьму, однако до этого он избивал мать брата, а тот пытался хоть как-то ее защитить. Каждый день он проживал, словно в Аду, а я только добавляла масла в огонь.
С этих пор меня мучает совесть. Как я могла так поступать?

URL
2012-07-20 в 18:27 

Устала притворяться и врать всем вокруг. Делаю вид, что все у меня супер, хотя в действительности все хреновей некуда.
Устала от вечного чувства вины за то, что мне нужна бывает помощь чаще, чем это нравится окружающим. Устала сидеть в своем дневнике одна, как сыч и разговаривать сама с собой.

URL
2012-07-21 в 12:00 

Родственники вложили все свои сбережения в МММ- 2011. Естественно, деньги пропали. Теперь выклянчивают помощи у меня. Я в семье богатая, и посему должна их, бедных таких несчастных, материально поддерживать. У меня две квартиры. В одной живу, вторую сдаю. Так вот эти родственники заявляют, что я, будучи своей, обязана им отдавать часть той суммы, которую мне платят квартиранты.
Я всех послала подальше. Не хочу сажать себе на шею дармоедов.

URL
2012-08-07 в 00:22 

Хочу поведать вам свою болезненную и печальную историю, полную боли и унижения.
Я транссексуал. Кто хочет проехаться по этому факту - просто промолчите, хорошо? Так получилось, что именно поэтому моя жизнь превратилась в ад. Нет, меня убивает не гендерная дисфория, с ней я отчасти сжился, а тот факт, что девушка, которую я люблю, никогда не будет со мной.
Это была присказка, а сказка под катом.
Может и правда, лучше умереть, чем так жить?

URL
2012-08-07 в 09:38 

У меня ужасные мысли. И я ничего не могу с этим поделать.

Есть старая бабушка, к которой я приезжаю от силы раз в полгода. Честно: я ее не люблю. Она меня не воспитывала, ничего общего в плане воспоминаний, разговоров задушевных. Но она из близких родственников - мать отца. Отец у нее единственный сын, он ее навещает регулярно.
Короче, когда приезжаю я к ней - у меня совершенно машинально в мозгу начинается подсчет за сколько можно продать бабушкину квартиру, когда она умрет. Или сделать ремонт. И что я бы поменяла в этой комнате, или сдавала бы квартиру. Я ей улыбаюсь, пью предложенный чай, слушаю как она с папой разговаривает... а сама в это время ее "похоронила". :facepalm: Мне стыдно, но я все равно фантазирую на эту тему.

URL
2012-08-07 в 09:47 

Сегодня приезжает сестра.
Терпеть ее не могу. но больше не люблю отношение ко мне и к ней в семье.
Она меня младше на пять лет. Все мое детство эта маленькая дрянь меня терроризировала, потом продолжила играть на нервах в подростков возрасте.

Но самое главное: я все время слышала от семьи "Ты старше, будь умнее нее" (это когда она делала гадость и гадость раскрывалась. вместо сочувствия мне - наставления понять и простить)
Когда гадость была нереальных размеров - испортить что-то, - "она же твоя сестра", типо опять пойми и прости.

Когда у нее был переходный период и она поднимала руки на всех родственников, крушила мебель и посуду, все прощалось, у "нее же переходный возраст". зато я свой вообще не помню, ведь должна была быть старше ,умнее, показать пример.

ненавижу ее. уехала из города, живу сейчас отдельно.
за последние несколько лет мы с ней виделись раза два и вообще не общались.
позавчера звонит мать (она всегда через нее действует) и в ультимативной форме "послезавтра приезжает сестра, встречай, накорми, напои, предоставь ночлег на неделю" сестра изволила ехать с кем-то там встречаться в "моем" городе.

и опять "онажесестра" люби ее. а за что?!!

URL
2012-08-07 в 18:52 

Прошлая пятница здорово выбила меня из равновесия. Прежде всего потому, что я поняла, какой была дурой. Хорошая дочь, хорошая сестра, хорошая нянька для ребенка. Я за свою младшую сестру курсовики и контрольные писала, а сестра жила в свое удовольствие. Запросто могла скататься в Питер и Москву. Теперь их светлость в Норвегию съездили.
Я же... Я же свою жизнь тупо просрала ради блага всего нашего семейства. Я не уехала поступать в Москву, потому что туда же хотела ехать и сестра, а младшенькой деньги нужнее. Я убила 5 лет на наш медицинский. Половину этого срока я училась и работала, параллельно служа бесплатной нянькой и "литературным негром". Я уже молчу о том, что много лет тащила на себе воз домашних дел, потому что моим драгоценным родным образование не позволяло самим мыть за собой посуду.
За это время мне даже не предложили куда- то съездить вместе с ними. Сестра и мать и в Турции отдыхали, и в Египте, а я весь отпуск торчала дома.


В пятницу закинула удочку- сложно ли визу в Норвегию получить? Меня тут же поставили на место- дорого все. Загранпаспорт трудно выправить, визу так вообще нереально. Ну да, поэтому они в Норвегию и попали. Да леший с Норвегией, им даже в Турцию меня брать жалко, ибо все дорого. Я же не за их счет просилась. Сказала, что накоплю. И опять получила по морде- нереально скопить.

URL
2012-08-08 в 20:24 

Не могу сказать, что моя ситуация проблематична, но может таковой стать,если я её вовремя не решу. Я бы хотела не столько исповедоваться,сколько услышать ваше мнение о том, что же мне делать.

Итак:у меня есть друг. Мы с ним познакомились год назад и после этого стали часто общаться. Живём мы с ним очень близко, от его дома к моему минут 5 ходьбы. Но так как он учится и работает,освобождается достаточно поздно и после этого сразу идёт ко мне.

Меня беспокоит вот что: во-первых,у него есть девушка, с которой у них взаимная любовь. И я сомневаюсь, что какой-то девушке может понравится тот факт, что её парень ходит к другой, а выходит от неё около 23.00. В принципе,у этого парня есть и другие подруги,помимо меня, но ведь с ними он так не засиживается, общаются либо в институте, либо гуляют где-нибудь по городу.

А вторая вещь,которая заставляет меня нервничать, это то, что он настроен каждый день со мной встречаться. Я понимаю,нет ничего страшного в том,что человеку нравится проводить с тобой время,но...я жутко УСТАЮ. Я из тех людей,которые так сильно устают от общения с чужими,что дома почти не разговаривают. Я не могу видеться так часто,это ужасно выматывает, и его чрезмерное присутствие начинает превращаться в пытку.

А помощь мне нужна вот в чём. Как тактично объяснить парню, что мне бы хотелось видеться с ним реже и,желательно,всё-таки на нейтральной территории? Ибо его мать считает меня его "любовницей" из-за столь частого посещения по вечерам,а это,само собой,отвратительно.

URL
2012-08-11 в 12:13 

В тему больных родственников.

У меня очень тяжело болеет бабушка. А у меня вот прям на днях день рождение, юбилей. Я боюсь что она умрет на мой день рождение или прямо перед ним, потому что она почти при смерти. Мне стыдно, что я желаю ей прожить подольше не из-за любви к ней, а чтоб не испортила мне праздник.

А вообще мне хочется чтоб она уже "отмучилась". она почти не встает месяц, у нее отнялись ноги, ходит в памперсы для взрослых, в общем, все плохо и сильные боли. бороться с болезнью не может - говорит о смерти, начала заговариваться, четвертая стадия рака и куча болячек.

URL
2012-08-13 в 23:02 

Мама умерла несколько месяцев назад. Бабушка, мама моей мамы, умерла вскоре после неё. Другая бабушка, ещё живая и даже работающая, всё время заводит разговоры на две темы: "Не выкидывай то, это и вон то, когда я умру" и "Как умирала мама и что ты чувствуешь, давай поговорим по душам".
И теперь я схожу с ума. Когда гостила у бабушки, по ночам часто приходила в её комнату и прислушивалась, дышит ли она. Теперь, когда сплю с молодым человеком, ловлю себя на мысли, что прислушиваюсь, дышит ли он, особенно сейчас, когда он чуть-чуть приболел и спит днем.
Своей смерти я не боюсь, но не могу жить, постоянно думая о неизбежной смерти других близких мне людей.
Как не свихнуться окончательно и как перестать ждать звонка в стиле "Твоя бабушка умерла" или ещё чего похлеще?
И, если вдруг это произойдет, не дай бог - как не свихнуться от такого потока смертей? Как не винить себя в этом?

URL
2012-08-14 в 08:19 

Завидую тем, для кого день рождения- это действительно праздник. Для меня же оно не более чем утомительный занудливый кошмар с фальшивыми улыбками и столь же искренними поздравлениями.
Заканчивается праздник всегда одинаково- я остаюсь с кучкой дешевок и горой грязной посуды.
В этот раз праздник осложнится приездом родственников со стороны мужа сестры. Родичи хотят увидеть мою новую квартиру, в которой я только наполовину хозяйка- сестра при покупке обманула меня, скрыв тот факт, что квартира будет куплена не мной одной, а нами в равных долях.

URL
2012-08-14 в 16:19 

Покаюсь.

Я и мой будущий муж живем вместе с моей уже достаточно пожилой бабушкой. Бабуля - тьфу-тьфу-тьфу, несмотря на почтенный возраст, держится бодро и живет активной жизнью. Бабуле помогаем по мере ее запросов - за лекарствами сбегать, на почту сходить, продуктов купить, пятки почесать, книжку умную заказать. Вообщем, живем мы весело и припеваючи большой и общей семьей, благо, площадь квартиры позволяет.

У бабули есть два сына. Один мой папа, второй его старший брат.
Папа и мама вместе со мно


ТС, перепишите пост, этот я удалю. Ваш админ

URL
2012-08-15 в 00:48 

Мне 24 года, я бисексуальна, но больше меня привлекает свой пол. У меня есть девушка, мы знакомы 10 лет, 8 из них встречаемся, 5 живем вместе. У нас собственное жилье (оформлено на нее, куплено на деньги ее родителей), домашние животные, моя мама об этих отношениях знает и, вроде, смирилась (спрашивает, как у С. дела, присылает подарки к праздникам).
Наши отношения пережили многое, 1 мою "любовь всей жизни" (это был парень, я его обожала, но налево ходила регулярно) и без счета влюбленностей разной степени тяжести, как в девушек, так и в парней. Партнерша моя придерживается по этому поводу мнения "Гулять - гуляй, а ночевать домой приходи", и часто играет роль восторженной слушательницы рассказов о моих увлечениях. Мы с ней не только любим друг друга, мы друзья, на самом деле.
Но в последнее время я чувствую, что "дружба" стала выходить на 1й план, а секс - чуть ли не на 10й. При том, что я хочу секса! Но почему-то не с ней... Хотя она удовлетворяет меня на 100%, каждый акт заканчивается моим оргазмом, иногда неоднократным. И мне сложно раскрыться с незнакомым/малознакомым человеком, ни с кем, кроме С. оргазма у меня не было, максимум, близкое к нему состояние. Но! Она хочет меня, а я - кого угодно, кроме нее. Могу "мечтать" о пару раз увиденном парне/девушке, о персонаже книги/фильма, а заставить себя "выполнить супружеские обязанности" - все труднее и труднее :( С. красивая, стройная, следит за собой, у нее потрясающие длинные волосы. Но я ее воспринимаю, как часть себя. То есть, для меня что, пардон, подрочить, что с ней переспать - один фиг.
Но при этом я не могу (и не хочу!) от нее уходить. Я понимаю, что так, как она, меня никто не будет любить, беречь и баловать. Что я уже ни с кем не смогу ужиться, тем более, с парнем. Каждый, кто кажется мне желанным в плане секса, абсолютно не вариант в плане совместной жизни. Да и к С. я очень привязана эмоционально. Не хочу даже представлять, что ее может не быть рядом.
Что до проблем с сексом - разнообразить как только не пытались. Игрушки, костюмы, нестандартные места. Вот уже с полгода полноценный секс у нас только если я перед этим немного выпью. 2 - 3 раза в месяц.
Она страдает от этого. Не может понять, почему так происходит - она-то по-прежнему хочет меня, как в начале отношений (инициатором которых, кстати, была я).
Не могу больше мучить ее и себя. Что делать?..

URL
2012-08-16 в 21:58 

Очень злюсь на людей, которые с завистью говорят мне :"Какая ты худенькая, прямо тростиночка". И почему- то считают, что худоба дана мне от природы и личной заслуги в моей стройности нет. Но все наоборот- моя физическая форма- 30% природы и 70% постоянной работы над собой, ибо наследственность у меня- оторви и выкинь. Почти все в моей родне толстые. Главным образом полнота- результат банального обжорства, но и генетика тут тоже играет свою негативную роль. У отца на фоне ожирения уже диабет, у тетки с материнской стороны- целый веник болезней. И то же из- за тупого переедания.
Так что я сама для себя выработала определенный режим и придерживаюсь его. Причем я себя особо не ограничиваю, ем почти все (исключила торты и иже с ними, а также свинину, ибо она мерзкая на вкус и неимоверно жирная).
Но большинство из тех, кто мне завидует, считают, что моей заслуги в том, что у меня хорошая фигура, нет.

URL
2012-08-23 в 13:46 

Мои родители развелись, когда мне было лет 9. На моих глазах отец ушел от нас, хотя я рыдала и умоляла остаться. Спустя несколько лет моя мать рассказала мне, что вышла за него в 30, потому что боялась остаться одна, а любви там и рядом не было. После 18 она выставила меня из дома и вот уже полгода я ее не видела и не слышала, ей плевать, где я и что со мной.
Как бы я хотела, чтобы у меня была нормальная семья, чтобы родными мы были не только по крови. Я хочу, чтобы мама и папа любили меня...
Аноны... Пожелайте моему будущему ребенку, чтобы его папа остался с нами навсегда, чтобы я стала настоящей, хорошей мамой, чтобы он был счастлив. Пусть хотя бы он получит то, чего никогда уже не будет у меня.

URL
2012-08-23 в 23:39 

Я плохо приспособлен к жизни. Особенно - к жизни в нашем веке, как мне кажется. Я эрудирован, мозги хорошие, воспитание отличное - родственники постарались, - неконфликтен, общаюсь легко. В принципе, насколько я сам себя оцениваю (отталкиваясь от своего мнения и оценок окружающих) - я вполне приятный человек. Не гений, не ангел, но нормальный.
Но я абсолютно безвольный, безынициативный, мечтательный раздолбай. Причём я, чёрт побери, ничего не могу с этим сделать. Могу только минимизировать ущерб, так сказать. Но любое напряжение силы воли или проявление инициативы выматывает настолько, что я закапываюсь в песок и прихожу в себя довольно долгое время.
Постоянно вижу, как люди добиваются своих целей (часто - совпадающих с моими) напористостью, легкостью на подъём и тэ дэ.
А я не могу. Я сирота, родственники только очень дальние, близких и любимых людей нет - то есть, всего я должен добиваться сам. А я не могу. И хочется выть, когда смотрю на тех, кто добился - только потому, что им больше повезло со складом характера.
Я был бы идеальным домашним рабом, знаете ли. Всё решали бы за меня, а я бы вкалывал как приказано и помер бы с чистой совестью и уверенностью, что всё сделал для хозяина.
Противно?.. А в наш век почти всем противно такое слышать. И как мне жить?..

URL
2012-08-24 в 16:40 

Покаюсь.

Я и мой будущий муж живем вместе с моей уже достаточно пожилой бабушкой. Бабуля - тьфу-тьфу-тьфу, несмотря на почтенный возраст, держится бодро и живет активной жизнью. Бабуле помогаем по мере ее запросов - за лекарствами сбегать, на почту сходить, продуктов купить, пятки почесать, книжку умную заказать. Вообщем, живем мы весело и припеваючи большой и общей семьей, благо, площадь квартиры позволяет.

У бабули есть два сына. Один мой папа, второй его старший брат.
Папа, мама и я с сестрой прожили с бабулей и дедулей в той квартире двадцать лет (с момента моего рождения). Родителям повезло в жизни, они смогли заработать достаточно денег, чтобы построить себе достаточно большой дом в центре города. Три года назад, после смерти дедушки, они с моей младшей сестрой перебрались туда. В общем, о своем жилье они мечтали всю жизнь. А я осталась с бабушкой - он старенькая, ей тяжело одной, опять-таки, на что там хватит ее сил и скромной пенсии?

Папа - очень, очень поздний ребенок в семье, поэтому на свое обучение, съем жилья во время учебы и на все остальное он зарабатывал сам - бабушка и дедушка к тому времени уже были пенсионерами.

В общем, последние годы жизнь нормализовалась - у родителей свое жилье, бабушка (очень властная женщина) жила в свое удовольствие, а я такими "мелочами" не шибко-то заморачивалась, как я думала - у меня все впереди.

Но у бабушки есть еще ж и старший сын, который старше моего отца почти на двадцать лет. Женился он рано, на женщине немного старше себя, с ребенком от первого брака, потом у них родился второй ребенок. Тетка оказалась психически больной - будучи беременной моей двоюродной сестрой, она сидела на каких-то таблетках, стояла на учете в психдиспансере, на моей только памяти два раза лежала в психлечебнице. Дядька, очень талантливый художник, рано пристрастился к наркотикам и алкоголю, но уже во время брака.

Так как тетка была тем еще фруктом, бабушка с дедушкой ценой очень больших усилий смогли пробить им двухкомнатную квартиру, куда они и переехали спустя полгода после свадьбы. Мой двоюродный брат вырос, женился, заработал на собственную хату и жил в ней. Сестра переехала жить к мужу. После развала союза, из-за очередного развода (разводились дядька с теткой три раза) дядька приватизировал квартиру на себя.

Тринадцать лет назад они всем скопом - они и дети с семьями - переехали жить в другую страну. Бабушка с дедушкой были совсем-совсем дряхленькими уже - дед полностью ослеп еще за десть лет до того, а бабуля - инвалид, жуткая гипертония, скорая раз в месяц для нас - стандартное явление, если чаще - ничего удивительного. Сами понимаете, что мы ее бережем как хрустальную вазу.

Тринадцать лет от них не было ни слуху, ни духу. Эти люди звонили два раза в год (по дням рождениям бабушки и дедушки), редко могли прислать пятьдесят долларов в подарок. Последние года четыре в соцсетях мы любовались фотками новых, весьма прилично стоящих, машин, рассказами в редкие звонки о новых квартирах, заграничных путешествиях и прочем.

Несколько лет назад скончался дедушка, прожив очень долгую и сложную жизнь. Мы позвонили туда, сообщили, что дедуля умер, спросили, может быть кто-то приедет на похороны. Оказалось, что тетка в это время была тут и продавала дядькину квартиру. Помню, что на похоронах чуть не пришлось искать второй гроб - эта тварь фоткала деда, лежащего в гробу. Я когда увидела - чуть не убила. А оказалась она в тот момент в нашем городе потому, что продавала дядину квартиру - они когда уезжали, не продали ее. Она продала квартиру дяди и купила еще одну, поменьше и подарила своему брату. Мой дядя, извините, остался на улице. Денег на похороны, естественно, никто не дал.

Никто из них и не дал денег, когда бабушка после смерти деда начала катастрофически быстро слепнуть и ей нужны были дорогие операции на оба глаза и длительное лечение в недешевом клиническом центре. Мы тогда были в долгах как в шелках. Бабулю выходили, слава Богу.

Сейчас тетка с дядькой вернулись сюда. Вернулись, пришли к бабуле и сказали, чтоб она продала свою квартиру, а деньги отдала дядьке, а то, дескать, моему папе все - а дяде ничего. Ишь какой дом отгрохал, а старшему сыну негде жить. Только когда папаша "грохать" дом начал, деду было почти девяносто, а бабульке под восемьдесят. В общем, стали требовать, чтобы бабушка немедленно продала квартиру, а деньги за нее отдала дядьке. Где после этого должна жить бабуля - не понятно. Их это не волнует.

У бабушки - нервный срыв и прединфарктное состояние. Слава Богу, что я случайно сорвалась с работу пораньше, успела скорую вызвать.

Сейчас их концерт с требованием продажи бабушкиной квартиры продолжается дома у родителей.

Мне дядьку жалко - он уже старенький, остался без жилья, а эта стерва его неоднократно выкидывала на мороз и он месяцами жил с нами. Она и сейчас его уже выгнала, живет он с нами.

Но еще больше жалко бабушку - она старенькая, не выдержит наркоманских приколов дядьки, его вечных пьяных скандалов. Но еще я не хочу, чтобы он жил с нами - мне совсем не улыбается его обеспечивать и терпеть в той квартире, в которую вгрохано массу сил и денег - ремонт тоже чего-то стоит.

Чувствую себя распоследнекй сволочью из-за этой ситуации.

Модератор, спасибо за вторую попытку.

URL
2012-08-24 в 22:18 

у меня столько дофига проблем, и все они внутри.
начнём с того что я практически никакого удовольствия от секса не получаю, хотя партнёров было не то чтобы мало для моего возраста (мне 19). ну ладно, с парнями был просто тихий ужас с болью и страданиями, но так не сильно-то и хотелось, просто любопытно было. а вот с девушками, даже при очень сильных чувствах, не кончаю и всё тут. а возбуждение есть. а кончить - хрен бы там. один раз в жизни, когда я не от своей руки кончала, был когда мне парень знакомый рукой ласкал. но мне кажется, это какое-то дикое исключение. да и с парнем тем я не встречаюсь и вряд ли когда-нибудь буду. и всё это само по себе не было бы проблемой если бы мне не предстояло в скором времени заняться сексом с человеком, которого я люблю больше всего на свете. вот боюсь, как бы не зафейлиться. человек-то поймёт, конечно, но осадок какой-то останется. и меня совесть заест, т.к. заранее знаю, что стараться очень сильно будет.
далее. я вовсе не страшная, нооо... у меня до сих пор дикая и немотивированная зависть к девушкам, которые могут заниматься в школах моделей. при этом а) я очень низкого роста, очень! и б) я вообще не люблю гламур всякий, каблуки не ношу, так что непонятно, с чего мне это сдалось. а вот всё равно ><
и связанное с этим. да, у меня были и встречания и знаки внимания всякие, и сейчас есть самые прекрасные отношения. но меня мучает зависть, когда я слышу, что к кому-то проявляют внимание, в особенности мужчины намного старше и незнакомые. притом, что мне вообще если когда-то и нравились парни, то юные и женственные, а вообще я девушек предпочитаю. и тоже так, чтобы девушек, а не тётенек. а вот хер, хочется всё равно, чтобы какой-нибудь левый чувак на улице подошёл и сунул букет (вы не подумайте чего, мне цветы в этой жизни дарили и не раз, но те с кем я уже встречалась), или там в кафе позвал. притом, что всё равно толку не вижу с таким спать, мне с мужским полом физически хреново же. где логика? нет, нет её! и щитоэта?
ещё заглюк. вот есть некая компания, в которой я, скажем так, самый новый участник. вполне логично, что они делают вещи (а они заняты одним общим делом, и во избежание деанонимизации не буду писать, каким), которые мне пока недоступны. но как же я бешусь от этого! чувствую себя маленьким тупым ребёнком, который смотрит, как взрослые ходят на работу и водят машины, и мечтает когда-нибудь так же. поэтому всеми аспектами сего дела занимаюсь с дикой злостью и яростью. нет, мне-то моё упорство нравится, но как бы так ещё чтобы оно не было сначала отчаянием? а то нервные клетки, сами понимаете.

вот не могу с этим в психологическое сообщество писать (ибо не люблю тамошний контингент, пробовали уже), напишу хоть сюда. на самом деле я хочу ужасно избавиться от подобных заёбов, дабы не омрачать свои отношения, просто борюсь сейчас вообще со своими недостатками, а с этими не в силах справиться без хотя бы совета. просто некому сказать, любимого человека трахать в мозг не хочется, а ближе у меня никого нет.

URL
2012-08-30 в 01:54 

Есть одна тян… Нет, это не моя тян, это моя лучшая заклятая подруга. Видишь ли, анонимус, очень печально иметь подругу с низкими моральными принципами и бешеным либидо. Она – причина, по которой я предпочитаю приезжать к нашим общим друзьям, когда она где-нибудь в сотне километров от нас, она – причина, почему я очень не люблю ходить на потоковые лекции и садиться со своим единственным другом в группе (это его бывшая девушка, которая ну очень любит забыть, что она – бывшая), она – причина, по которой у меня все еще нет парня (потому что она уже переспала со всеми возможными кандидатами), и именно с ней я НИКОГДА не познакомлю своего БФ, если он все-таки когда-нибудь появится. И, конечно же, именно она – причина того, что я сейчас набираю этот текст, бухая, в половине первого ночи. Анонимус, я не понимаю нихуя. По сути, самая большая разница между нами – это десяток килограммов, она – та еще анорексичка, а вот я тощими ребрами похвастаться не могу (между тем, у меня есть сиськи). Эта девица – моя дешевая копия, начиная от цвета волос (про мою покраску в парикмахерской и ее – дома над раковиной я молчу) и заканчивая одеждой. Ну так съебывай от нее, скажешь ты. Фиг там. Эта милашка находит меня везде и достает всеми возможными способами, хочешь-не хочешь, но общаешься, и все начинается сначала. Недавно, когда я очень трогательно просила ее не трахаться на отдыхе с моим другом, который, кажется, стал мне чем-то большим, она сделала «пффф» и сказала, что, раз уж у нее неизлечимая болезнь почек (это правда), она хотя бы помрет весело и с огоньком и все равно трахнет его. Ну, ей удалось. Все вышеизложенное я неоднократно говорила ей в лицо, мягко или не очень, но как об стену горох. Анонимус, мне очень жаль знать, что я способна на такие мысли, но иногда, размазывая сопли по подушке, я нет-нет да и подумаю, что лучше бы эта ее болезнь прогрессировала быстрее. Да, к слову, я тот еще социопат и не умею общаться с парнями, поэтому вся моя оригинальность и дорогой внешний вид идет по звезде. Мне все-таки стоит втихаря придушить ее или убиться самой?

URL
2012-09-06 в 18:49 

Народ, а меня одну достали бессовестные люди, не способные уяснить, что наш с вами рабочий день имеет не только начало, но и КОНЕЦ?
Очень бывает обидно перерабатывать бесплатно. Ибо опоздавший индивидуум есть ПАЦИЕНТ. И пофигу на то, что в клинике не предусмотрена оплата сверхурочных, поскольку у нас по умолчанию никто не работает больше, чем положено по фигне, которую гордо обозвали Трудовым Кодексом. Этот Кодекс много чего гарантирует. *дико ржет*
Я понимаю, что случается всякое. И я иду на уступки тем, кто опоздал по уважительным причинам. Но ведь наши люди, вконец охуевшие обнаглевшие от качественного сервиса и полного бесправия медиков, парикмахеров и прочих работников сферы обслуживания, считают, что вокруг них должны плясать сутками.

URL
2012-09-11 в 20:41 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
2012-08-16 в 21:58 Гость и 2012-09-06 в 18:49 Гость, ваши заявки отклоняются по причине несоответствия формату сообщества.

URL
2012-09-11 в 21:00 

У меня реальная х...ня:apstenu:
Мне 30 лет и я девственница:hang:
Поначалу ждала большой и чистой любви, а теперь не с кем:fishf: Как представлю себе, что мои знакомые мужчины это узнают, так желание пропадает сразу. А с незнакомыми не получается...
И да, я теперь толстая, за последние 5 лет прибавила 30 кило (возможно это психологическая проблема)

URL
2012-09-11 в 21:45 

нытье без надежды

URL
2012-09-11 в 22:31 

Анонче тридцати лет, да успокойся ты уже

URL
2012-09-11 в 22:36 

Админы-пидорасы, зачем вы пишите в правилах: "Любой может высказаться анонимно в посте для сбора заявок на размещение «греха». В конце каждого поста будет прикреплена голосовалка, чтобы народное мнение и магия Дайри-пожеланий помогла вам обрести покой.
Признание может быть любым: от дел реальных, до дел фандомных или виртуальных.

В заявки принимаются любые грехи и тайны, кроме нарушающих уголовное право РФ. То есть вы спокойно можете рассказать о адюльтере, но признания в убийствах, жестоком обращении, насилии и подобных правонарушениях, носящих тяжкий характер, вы размещать не можете. С этими проблемами вам в другое место, к другим людям.
Так как это место для разговора по душам, категорически запрещается в эту самую душу плевать, оскорблять участников соо. Все злобные комментарии из разряда «убейтесь ап стену» будут нещадно удаляться. "
а в реале пишите кретинские голосовалки, изначально оскорбляющие ТС?

Чтобы вы сдохли, админы-суки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL
2012-09-11 в 22:38 

Ни хрена, админы-суки вместо помощи опустили меня, пусть знают, что они мрази!

URL
2012-09-11 в 22:43 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
И вам, дорогой анон всего хорошего!

URL
2012-09-11 в 23:57 

Мои проблемы та еще ерунда против многого написанного выше, но все же выскажусь.
Мне 22, у меня прекрасные любящие родители, которые делают для меня очень и очень много, и я иногда себя чувствую такой тварью из-за того, что часто не способна просто сказать им "спасибо" или "я люблю вас". Малодушно думаю, что они сами все прекрасно знают вместо того, что открыть рот и выдать пару слов. При этом у меня не самый простой характер, бывает срываюсь, грублю, а у папы еще сердце больное, но я совершенно не в состоянии заставить себя вовремя заткнуться, хотя прекрасно знаю, что ему волноваться нельзя. Не знаю, что со мной будет, если с ним или мамой что-то случится. Они а еще мой старый кот занимают очень много места в моем сердце.

Но в остальном я эмоциональный инвалид. У меня есть подруги, и их даже больше, чем я когда-либо могла надеется, но я не знаю, что к ним чувствую. У нас хорошая компания, но они не знают меня настоящую. Ни мои увлечения, ни мои мысли, страхи, и тому подобное. Я для них человек с темноватым юмором, но оптимистичный, сильный и неунывающий. А на самом деле мне просто плевать. Их проблемы меня беспокоят максимум на 5 минут, их радости вызывают лишь мимолетную улыбку и никакого отклика в душе. Меня пугает все это. Я боюсь, что если однажды при общении выйду за установленые для себя рамки, начну вести по-другому, меня не поймут и не примут. В целом я уже привыкла к этому, но все же угнетает. От лазания по стенам меня спасает лишь интернет-подруга, с которой у нас очень много общего. И в итоге она знает меня лучше людей, с которыми я общаюсь много лет.

И все это, конечно, выливается в отсутствие личной жизни. Я никогда не влюблялась, я просто не знаю, что это такое. Хожу иногда на свидания, но в груди ничего не шевелится, бабочки в животе не летают. Пытаюсь заставить себя улыбаться, интересоваться пернем, построить хоть какие-то отношения, но хватает меня ненадолго. В итоге еще и недотрах, плюс пошлые мысли о совсем неподходящих людях, типа моих кузенов или друга семьи.

Хочется быть нормальной, иметь яркие эмоции и любить, но мне не дано. Я почти смиралась, но тем не менее периодически гложет.

URL
2012-09-13 в 22:58 

просто хотелось бы посоветоваться с людьми.

что делать, если не получаешь удовольствия от учёбы?
и дело не в предметах. японский я обожаю, например. читать и узнавать что-то новое тоже люблю, но учёба во всех заведениях, где я был, вообще ничего общего с этим "узнавать новое" не имеет как-то. а имеет лишь то, что тамошние условия полностью отбивают у меня желание вообще что-то делать, и прививают взамен ненависть даже к языкам, с которыми у меня всегда всё нормально было. и вообще необходимость куда-то переться в самое ненавистное время суток и делать там дофига формальностей и неинтересностей, среди которых лишь 1% чего-то что вызывает огонь в глазах, делает из меня тупого и засыпающего на ходу человека, с тремя желаниями - жрать, спать и чтоб никто не трогал. а в единственный выходной вообще не вылазить из-под одеялка. я не хочу так жить, правда не хочу.
и да, это только первые две недели оной учёбы. правда, до того я в других местах учился, и было ненамного лучше... так вот, на третьей неделе я торжественно заебался и пропустил день. большего кайфа в жизни я не ощущал, кажется, и тут же у меня стали появляться идеи и мысли поинтереснее, чем жрать-спать-всех-послать. я снова ощутил себя живым и настоящим, а не каким-то чёртовым роботом. ах да, завтра же я уезжаю на три дня, и из-за того тоже помашу лапкою парам и универу в целом. радуюсь, как ребёнок.
да, но потом придётся вернуться. вот в этом-то и проблема.
бросить? так бросал уже 2 других заведения. да и просто со средним образованием не заработаешь на самостоятельную жизнь, пробовал уже (и помогать мне НЕ будут когда я свалю от родителей, вообще не будут). потом, я на эту специальность очень хотел. хотя больше, конечно, хотел бы овладеть другими профессиями, более... практическими, что ли, и не загонять себя в ненависть к некогда любимому увлечению, как только оно стало типа будущей профессией. но в колледж (а ведь всего 2 или 3 года учиться, практические предметы, учат что-то реально делать, а не сидеть и писать... Т_Т) уже поздновато идти в 21 будет, наверное, всё ж там обычно все младше... да и к тому же одногруппники у меня хорошие (правда, на данный момент те, с кем более всего общаюсь, тоже хотят рвать отсюда когти, но им не факт, что разрешат - они же младше меня). и если снова брошу - меня дома будут ждать лютейшие пиздецы, мне сегодня мозг оттрахали просто из-за того что день не сходил в универ. да, для родителей вышка - сама по себе ценность. они интеллигентные люди, и всё тут.
а я, видимо, выродок в этой семье. для меня ценность - это писать рассказы, рисовать, общаться с дорогими мне людьми не в забитом после учебного дня состоянии, видеть радость мира, а не реветь каждое утро от отчаяния, и работать не в каком-нибудь мерзком офисе или учителем в школе, а совсем в других местах.
вот и что мне с собой таким делать?!

URL
2012-09-25 в 22:43 

Единственный, за 22 года, мужчина - и красавец (на мой вкус) и ответственный, и надежный, и с головой на плечах, который разжег мой пыл - гей, и мне только и остается-то, что думать о нем. А ведь казалось, за три месяца знакомства: что что-то ест между нами, в разговоре нечто фривольное проскальзывает, и только я начала начала намекать настойчивее, как он стушевался и отдалился, а потом выяснилось... От страсти не помираю, это не в моем характере, но уже года полтора мысли об одном...

URL
2012-10-02 в 22:07 

очень хочется выговориться, анонимы
иногда такое чувство, когда распирает, когда хочется кричать, вскрыть вены, плакать, каится, драться и кусаться.
а некому выговорится.
в жизни - меня не понимают, собственно из-за перепетий в реале и хочется выговориться.
в инете публичный человек и все сказанное мной будет потом...
только анонимный слушатель и остается.
а проблема в общем-то одна: ближе всех мне родители, мама. подруга сейчас вся в новом романе, мать никогда не была "подружкой" но хоть что-то. а сейчас поругалась с ней, с папой... знакомые - им просто не расскажешь настолько личное (причину скандала), подруга отдалилась
как в этом случае поступать? держать все в себе? да меня просто распирает!! я внутри как вулкан! рыдала сейчас ,а оно все равно внутри все переворачивается!
стихи сочинять я не умею, творить что-то, креативить как-то в таком состоянии не получается.
напиться пойти куда-то в бар - не мой метод, еще хуже потом будет.
я не знаю. выпить успокоительного? чтоб помутнело сознание... боюсь подсесть, потому что раз в месяц-то все равно появляется это чувство, что надо выплеснуть, выговориться.
честно, аноны, руки дрожат, чувствую себя психом, так не хочется в нашей глуши искать хорошего психоаналитики, да и не верю я что они тут есть. все сразу станет всем известно - тут как говориться, чихнешь, с другого берега "будьте здоровы"
как мне плохо.

URL
2012-10-05 в 23:37 

Зашла, чтобы попрощаться.
В свое время мне здесь помогли.
Спасибо.

URL
2012-10-11 в 21:40 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в 23:37
Гость

Спасибо вам и всего доброго!

URL
2012-10-11 в 21:50 

*осторожно, очень злая собака*

URL
2012-10-11 в 21:52 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в 19:50
Гость

Ваша заявка не соответствует формату нашего сообщества.

URL
2012-10-11 в 22:16 

Мне плохо, поэтому пишу сюда.
У меня проблемы с весом, не так все страшно, здоровью угрозы нет, но мне самой от этого плохо, я не общаюсь с людьми из-за этого и постоянно унываю. Рост у меня 168, а вес около 64-68 кг (колеблется). На мне лишние кг смотрятся плохо, итак как человек я "круглый" вообще, лицо у меня очень некрасивое. Более менее себе нравилась, когда весила 57 кг, самый мой большой вес 85 кг.
Но, если кто-то это читает, посмотрите на сию проблему с другой стороны. Со стороны моих близких. Беда в том, что я не общаюсь с людьми. Вообще, только на работу хожу. Я, например, боюсь встречаться со старыми знакомыми, которые скажут мне, что я "растолстела".
читать дальше

URL
2012-10-11 в 22:41 

Устала быть жилеткой для нытиков. Долго держалась, слушая бесконечные жалобы и нытье, но недавно сорвалась- заорала на одну страдалицу, донимавшую рассказами о слабом здоровье, муже- козле и детях- уродах, не ценящих маму. Результат- после моего рыка "да отстань ты от меня, задолбала!" человека увезли на "Скорой" с гипертоническим кризом. И я из жилетки превратилась в суку.
Умом понимаю, что я не виновата, но на душе все равно паршиво.

URL
2012-10-11 в 22:53 

Муж - игрок.
Это моя головная боль уже полгода, и только моя. Никто не замечает - ни его родители, ни другие родственники, ни друзья. Есть один "друг", с которым он периодически играет, но большая часть посещений игровых залов - сугубо в одиночку. Многие сейчас скажут "так в чем проблема, брось и забудь", однако отношения уже пять лет и дались они очень тяжело, поэтому такое решение проблемы уже не кажется самым разумным. Поверьте, я смотрела, что я делала, и решение выйти замуж не было принято вслепую. Просто я не знала, что муж играет.
Итак, что я имею:
а) постоянное вранье
б) задержки допоздна
в) утекающие в никуда деньги
В общем, сценарий стандартный. Мнение об этом муж меняет постоянно - то он считает, что это плохо и нужно бросать, то он уверен, что это его дело - как тратить деньги. Я страшно устала, я не хочу это терпеть, и в то же время мне абсолютно не хочется бросать человека, с которым прошли огонь, воду и медные трубы. Что делать - не знаю, однако боюсь, что если это вскоре не прекратится, я решусь на развод. Вот такие пироги.

URL
2012-10-12 в 20:54 

Помогите разобраться. Я спокойно выполняю серьезные просьбы типа записать человека на МРТ, мне не в лом потратить 1.5- 2 часа на беготню с тем же человеком по поликлинике для того, чтобы ему не пришлось ждать весь день у дверей кабинетов (везде внаглую пропихиваю или прошу записать на ближайшие дни, пользуясь служебным положением) и т. п. Помощь в написании работы- не вопрос. Естественно, что человек пишет сам, но я могу взять на себя поиск и сбор материалов. Хотя дело это довольно муторное.

Но! Если меня начинают донимать всякими мелкими «принеси- подай»-все, ребята, тушите свет. Такие вот просьбы доводят меня до белого каления.

URL
2012-10-12 в 21:59 

Раздражают соседские бабки. Делают на ночь глядя ремонт, почти каждый вечер стучат и колотят в мою стену. А у меня очень острый слух, плюс чертова мигрень, которая поднимает голову при резких звуках. Сижу сейчас, пишу заявку, а башка просто раскалывается от боли. Уже выпила и таблетку, и пустырник. Без толку, голова болит.
Не знаю, как поступить. Формально бабки закон не нарушают- долбежка заканчивается до 23.00. Если я пойду и потребую прекратить шумные работы, меня оборжут.
Люди, что делать? Спасите!

URL
2012-10-12 в 21:59 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в 20:54
Гость

Сформулируйте точнее свою проблему, что вас конкретно беспокоит, как это отражается на вашем отношении к себе и миру.
К примеру, обратите внимание на ситуацию выше и дополните вашу заявку.

URL
2012-10-18 в 20:42 

Привет, Анонимный слушатель. Иду к тебе в надежде на помощь.
Почитала темы и увидела, что тут никто еще не обсуждал вопрос защиты персонального пространства. Я буду первой. Извините, если местами будет грубо.
Меня так просто люто бесят люди, вторгающиеся в мое личное пространство. Я не понимаю, зачем во время разговора подходить вплотную. Еще сильнее бесят те, кто заходит без стука или берет вещи, не испросив моего на то разрешения.
Но что вообще уже вымораживает, так это вторжение в личную жизнь. Я имею в виду вопросы типа "А кто тот парень, с которым я тебя видела?" и иже с этим. Я уже молчу о чтении моих писем. Сколько было скандалов с матерью по этому поводу, не счесть. Пока жили вместе, комп пришлось запаролить, чтобы она не шарилась в нем.
Интересно им! А я вот не хочу, чтобы кто- то знал обо мне больше, чем я сама рассказываю.
Были случаи, когда я срывалась и напропалую хамила тем, у кого хватало наглости задавать мне вопросы о личной жизни.
Знаешь, Слушатель, я по жизни девчонка вроде не буйная. Но если кто- то вторгается в мое личное пространство, пусть даже конкретный человек подошел ко мне вплотную (чего я ой как не люблю), все. Я впадаю в злобу.

URL
2012-10-18 в 20:47 

Сижу злая, как незнамо кто. Понимаю, что моя проблема кому- то покажется надуманной, но меня моя нынешняя ситуация уже достала.
Я постоянно становлюсь мишенью разных страдальцев, нытиков, просителей и просто беспомощных личностей. Простой пример. Стоят на остановке 10 человек (включая меня). Так вот какой- нибудь «клянчу- поклянчу» подруливает именно ко мне с целью выпросить милостыню. Недавно вообще с беспределом столкнулась: иду домой, никого не трогаю, подходит ко мне парень и… просит 15 рублей на проезд. Людей на улице было много, но попрошайка «выцепил» из толпы меня одну. Естественно, что я ему отказала, причем самым похабным образом- послала матом. ОбиделсО мальчишечка. Причем одет был на порядок дороже меня.

Та же самая чушь происходит и в транспорте. Некоторые старухи любят поболтать с кем- нить во время поездки и чаще всего подсаживается такой «словесный понос» ко мне. Я всегда грубо обрываю эти «исповеди», потому что мне давно фиолетово на чужие беды. Но, блин, достало уже.

Так же бесят люди, спрашивающие именно у меня, куда идет ЭТОТ автобус. Причем в тот момент, когда мне тупо некогда отвлекаться. И я опять начинаю хамить. В последний раз так высказалась, что баба чуть не заплакала. «Аншлаг читайте. Там все так доступно написано, что даже вы поймете». Или вовсе игнорирую человека.


Про любителей жаловаться молчу. Именно ко мне идут, желая «излить душу».
Понимаю, что это кипиш на ровном месте, но меня уже ситуация достала. Почему нищие, нытики и старухи, страдающие словесным недержанием, лезут именно ко мне? Делала «морду кирпичом»- не помогло. Все равно подходят и просят. Если не милостыню, то уж с «как пройти и этот автобус туда- то идет?».
Вербовщики из сект- та же фигня. "Девушка, девушка, а что вы думаете о" и блаблабла. И десятка людей они выцелили именно меня.
Я не понимаю, что с мной не так?

URL
2012-10-20 в 09:57 

Уже баян
Ну и кто я после этого? Что я за лицемерка такая?! В глаза улыбаюсь, а спиной пишу такие сволочизмы.

URL
2012-10-20 в 20:45 

Меня угнетает неспособность носить красивую обувь на высоких каблуках. Мой удел- разные говнодавы на плоской подошве или, в лучшем случае, ботики "просчевай, молодость". Все попытки встать хотя бы на 5- ти сантиметровый каблук оканчивались неудачей.
Из- за этого я даже не могу позволить себе выйти на вечеринку или еще куда- то. Торжественный прикид требует высоких каблуков, но я на них- хуже пьяной коровы.

URL
2012-10-22 в 18:26 

Я люблю свою работу. Но есть один момент, который меня бесит, плющит и колбасит. Это ежедневная бумажная рутина. Я ее ненавижу-у-у... Вечно я тяну до последнего, хотя знаю, что проще делать все сразу, а не "летать на помеле" в конце каждого месяца.
Пните меня, а?

URL
2012-10-25 в 17:32 

Я тоже хочу высказаться о том, что меня раздражает один человек. И хотелось бы также знать мнение людей, кто в конечном итоге прав, а кто виноват.
История берет корни еще в 2010 году. Тогда я поступила на первый курс технического универститета вместе с одноклассницей, с которой прежде в школе у меня не было теплых отношений. А если сказать вернее, то вообще отсутствовали. Мы были просто знакомыми. В университете же мы начали потихоньку узнавать друг друга и доверять друг другу. Не знаю, какими мыслями руководилась она, но я в тот момент зависела от нее. Мне всегда сложно найти общий язык с незнакомыми людьми, поэтому я цеплялась за нее как за соломинку, но виду этого не подавала. Почему то снаружи я выгляжу как человек полностью спокойный, чертствый и пофигистичный. На самом же деле внутри меня так и плещутся разные чувства, переживания. Так вот, был один период на втором курсе, когда мы поссорились и не общались с друг другом, в общем она меня игнорировала, и ссора в общем то произошла тогда по ее вине. Но она так не считает, она разбалованный человек в плане внимания людей. Она ведет себя как ребенок, капризный, вредный, не уступающий ни в чем и всегда считающим себя правым. Сейчас вот рассказываю о ней и удивляюсь, как я позволяла ей собой манипулировать так долго. Тогда, на втором курсе, после нашей ссоры, я начала тесно общаться с другой девушкой. И моя бывшая подруга стала язвить и ненавидеть эту девушку, хотя раньше как будто вообще ее не замечала. Ну вот как это можно назвать? Зависть или ревность? Или иначе, что раздражало ее в тот момент больше всего: то, что мне хорошо с другим человеком и я не страдаю из-за ссоры с ней или та девушка перешла ей дорогу в другом месте. Не помню как, но мы снова начала дружить. Я вообще не запоминаю такие ссоры, для меня они мелкие, ведь есть вещи намного хуже и серьезнее.
И вот теперь, третий курс. За месяц до моего дня рождения и полтора месяца до ее дня рождения, она мне рассказывала, что вот, она хотела бы на день рождение то-то, это и вот это. Хмм..много чего. А потом за полторы недели до моего дня рождения спрашивала у меня, что я хочу от нее в подарок. В общем, то что я хотела, она бы все равно не смогла купить. Так что я ей не отвечала. А потом мне сестра сказала, что можно подарить друг другу мне и моей подруге подарки на определенную сумму денег. Я сразу же предложила это подруге, а она восприняла это бурно и неадыкватно. Обвинила меня в жадности, начала напоминать мне мои все смертные грехи и приписывать их к жадности. Говорила, что подарки надо дарить сюрпризом и еще сразу же поставила меня в невидимку в агенте. Сейчас мы не общаемся, игнорируем друг друга. Сегодня выполняла ее одну старую услугу. Нашла покупателя на ее кеды, которые она заказала из кореи, но размер не подошел. Дала ей номер телефона, написала на листке, кто это и что это покупатель ее кед. Она сначала не взяла листок и посмотрела так, словно я ей крысу мертвую предлагаю, а когда взяла листок, то с таким видом, словно листок в гавне. Даже спасибо не сказала. Обидно. Пытаешься к ней по доброму относится, а она так относится, словно от тебя воняет. Был еще такой случай после ссоры. Идем по дороге: я, она и еще одна девушка. Та девушка чуть не пролила на меня сок, а моя бывшая подруга сказала: ах, как жаль,что сок не на тебя пролился, хоть жалко не было бы, что он зря на землю вылился. Что то в таком роде сказала. Так вот. Хочу узнать мнение людей по этому поводу.
Извините за ошибки, если таковы были, писалось с телефона.

URL
2012-10-26 в 23:50 

Чувствую себя старой развалиной. Мне всего 36, на вид дают... 18. А метеозависимость у меня, как у столетней бабки. При переменах погоды я "сваливаюсь в минус"- давление падает, башка болит, мотает, как пьяную или обдолбанную. Немного помогает цитрамон, но его же нельзя принимать постоянно.
Пыталась наладить сон, пресловутый режим труда- отдыха. Помогает так себе.
Медосмотр показал, что я практически здорова. ВСД по гипотоническому типу не в счет- давление у меня по жизни низкое. Диетами себя не изнуряю. Регулярно занимаюсь спортом.
Сегодня еле отработалась, целый день была как ежик в тумане.
Служба, правда, связана с постоянными стрессами, но это сейчас у всех, я считаю.

URL
2012-10-27 в 22:08 

Когда вы уже выложите эти записи в обществе? Уже неделя прошла с последней! Мне нужна помощь, советы, мнений людей, а так уже будет поздно, если они еще неделю будут висеть тут!

URL
2012-10-31 в 20:07 

ААААА....откликнись общество и выставите эти заявкиииии.... когда уже??? О____о

URL
2012-10-31 в 22:10 

Грех желать другим беды и болезни, но сегодня я, переползая от одной кучки жухлых листьев к другой (это чтобы не поскольнуться на наледи, покрывавшей весь тротуар!!!), всей душой хотела увидеть, как падает на этот лед кто- нть из наших коммунальщиков. О грядущем ледяном дожде все знали за несколько дней, но никто не задумался о том, чтобы посыпать улицы песком. Мимо меня еле- еле ползли другие люди, и на всех я косилась с ужасом, ибо кто- нть из них мог упасть вместе со мной. До дома добралась, ревела.
У меня уже просто фобия начинается. При виде льда я заранее вся цепенею от страха перед возможным падением.

URL
2012-10-31 в 23:56 

У меня ужасные родственники. Они лживые и лицемеры.
Всю жизнь они мной не довольны. Все время им все не так, просто потому что у меня есть свой характер и в отличии от них я личность. Не скажу, что я прямо идеальная, но плохой точно не назовешь. Мне есть чем гордится, есть свои достижения. Но им плевать.. Другие люди (будь то шл*хи или просто глупые) всегда лучше, а вот я кривой мудак, и всю жизнь мне это говорят.
Поэтому у меня куча комплексов, с которыми приходится бороться. Я от этого ужасно устала...
И вроде понимаю, что надо не обращать внимания и жить дальше. Но не могу, не знаю как. Я очень слабая, мне надоело это слушать и чувствовать виноватой во всех бедах на земле.

URL
2012-11-11 в 22:40 

Я отношусь к числу людей, которых дико бесят мелкие просьбы. Из разряда "принеси- подай". Никому еще хамить не доводилось, но каждый раз, когда я слышу "дай мне пульт, открой форточку- я лежу,сними трубку, я вставать не хочу" и тэпэ, впадаю в злобу. Так и хочется спросить- что, трудно сделать самой?! Какого черта вечно нянька- прислуга нужна?
Сама никого с такими мелочами не дергаю.

URL
2012-11-14 в 23:36 

эх, с чего бы начать... вот уже больше 10 лет я хочу сдохнуть. сейчас мне 22 года, считайте, соответственно - лет с 12 я обдумываю различные способы совершения самоубийства, отметая их один за одним по одной простой причине - я не хочу, чтобы моё тело было обнаружено, а при абсолютном большинстве наиболее простых способов свети счёты с жизнью это нереально. я неплохо знаком с психологией самоубийц, и в моём случае это не способ привлечь внимание (я никогда никому из знакомых не говорил о своём желании уйти из жизни, и не собираюсь это делать), не уход от жестокой действительности (я живу относительно нормально, без каких бы то ни было жестоких стрессов), это просто живёт в моей голове и при появлении малейших неурядиц (а то и просто так - без какой-либо даже малейшей причины) в жизни резко обостряется до реальных попыток, а не только размышлений. у меня немало друзей, родственников, с которыми я поддерживаю относительно хорошие взаимоотношения, но ни один из этих людей не может дать мне ощущение своей нужности в этом мире. мне постоянно кажется, что я лишний, я просто не должен был родиться, но произошла какая-то ошибка и я здесь.
в первый раз я почти перерезала себе горло (это было как раз лет в 12, мне тогда ещё было плевать - найдут моё тело или нет), но мама "не вовремя" вернулась с работы - я зажала порез полотенцем - она так ничего и не поняла, потом я уже поняла, что хочу не просто смерти, я хочу забвения - чтобы все просто забыли о моём существовании, и не было никаких похорон, слёз и прочей гадости. я хочу просто исчезнуть. часто меня посещает безумное чувство усталости, как будто я живу не 22 года, а больше ста лет, мне ничего не интересно, мне ничего не нужно, я ничего не хочу. я пробовала ходить на тренинги по мотивации, но они вызывали только чувство раздражения и ещё более сильное желание уйти.
я изучала криминалистику, специально пытаясь найти в научной литературе - как избавиться от трупа самым надёжным способом, только вот для успеха нужно участие как минимум ещё одного лица, а привлекать, как вы понимаете, я никого не хочу. я засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью, я загадываю определённые желания на все дни рождения, новые года и прочие праздники. да, это звучит глупо, но почти каждую ночь я безумно надеюсь, что засну и не проснусь. я не знаю - что мне делать с этими мыслями и чувствами.
это сообщение - первое, где я описываю то, что мучает меня такое долгое время. не нужно советовать мне сходить к психологу или психиатру, с такими мыслями меня быстро поставят на учёт, сообщат родственникам и решат, что помогли мне. на самом деле мне нужно было просто выговориться. может у кого-то из прочитавших это были подобные мысли, переживания. я понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать. спасибо, что выслушали.

URL
2012-11-15 в 00:57 

Я никого не люблю. Ни родителей, ни родственников, ни друзей. Я просто ничего к ним не чувствую. Мне бывает интересно общаться, но не более того. Родственников так вообще вежливо терплю. Нет никого, ради кого бы я сделала что-то в ущерб себе. Никогда ни в кого не влюблялась (мне далеко за 20), даже малейшей симпатии не испытывала. В отношениях между мужчиной и женщиной и вовсе никакого смысла не вижу и детей иметь не хочу. Последнее время меня все больше и больше достают вопросами о семье и детях, а мне и ответить-то нечего. Сказать правду - нарвусь на скандал или советы пойти к психологу, а я этого не хочу. Вот и юлю, выкручиваюсь, говорю, что ещё не повзрослела... самой противно. Чувствую, когда-ть все же не выдержу и наору на особо любопытных. Не понимаю - зачем в чужую жизнь лезут, свою бы для начала наладили. И не в детях счастье. Мне нравится моя жизнь без любви, семьи, детей. Я одиночка по натуре и меня это не тяготит. У меня есть любимая работа, несколько хобби, которым я посвящаю свободное время. Но эти понятия общества о "счастье" все больше и больше не дают мне спокойно жить. Не хочу ругаться с семьей и родственниками, но, чувствую, придется.

URL
2012-11-16 в 15:59 

Просмотрела я мельком сообщения, которые здесь публикуются, и не совсем поняла - сюда ли мне. Но я всё же рискну, ибо нужны советы со стороны, и чем больше, тем лучше.
С начальных классов я мечтала быть юристом и работать на гос. службе нашей необъятной родины, и когда мои одноклассники на вопрос о том, кем они станут, когда вырастут, отвечали: "не знаю", я очень сильно удивлялась - как так. Желание было абсолютно осознанным (мой отец работал в МВД и я из первых уст знала - что там и как), после окончания школы я поступила в престижный ВУЗ, сейчас пишу диплом - и не знаю - что мне делать после выпуска. Нет, желание работать не пропало, немного изменились условия работы, что, к сожалению, посеяло внутри меня большие сомнения - а смогу ли я? Исключительно бумажная работа привлекает меня всё меньше и меньше, потому прокуратуру и суды вычёркиваем. Следственный комитет интересен до безумия, практика пройдена с отличными оценками от руководства СК, всё замечательно, НО... работают там люди круглосуточно. Я нисколько не преувеличиваю. В каждом кабинете стоит раскладушка, есть смена белья, полотенце, зубная щётка и проч. Ни выходных, ни отпусков, они реально постоянно на работе. Честно говоря, я думала, это миф. Но когда видишь всё своими глазами, да ещё и участвуешь в этом... короче, я засомневалась. Я смогу там работать, мне будет интересно там работать, но я с таким графиком протяну года 2-3, не больше, а мне хотелось бы выбрать профессию на всю жизнь. Я мечтала об этом с детства, и сейчас мне очень страшно, потому что я не знаю - как быть. С одной стороны это именно та работа, которая будет мне интересна и на которой я буду находиться не ради денег, с другой же стороны - я не смогу заниматься всю свою жизнь только этим. Понимаю, для большинства это прозвучит глупо, но для меня это очень важно - реализоваться в любимой работе. Тем более что родственники и друзья в один голос твердят, что я себя там угроблю, что делать мне там нечего, что лучше бы я пошла-поработала в какой-нибудь банк. А мне обидно, что я просто так 5 лет своей жизни училась тому, что мне никогда не пригодится. Мой преподаватель, с которым я поделилась этой проблемой, говорит, чтобы я не "дурила" и шла работать по гражданской специальности. Но, увы, мне это совершенно неинтересно. Все эти договоры-регламенты-соглашения... ну тоска берёт, честное слово, хотя и по профессии... Консультировать кого-то - выход, но тоже на 2-3 года - быстро надоест. В общем, сумбурно, но вот... такие дела. Есть три варианта: 1 - всё же пробовать СК (но на нём, в случае чего, я потеряю минимум лет 5 жизни, потому что стоять в резерве довольно долго), 2 - идти составлять договоры на гражданку и таскаться по судам, 3 - положить диплом на полочку и пойти в тот же банк зарабатывать бабло. Честно - замучилась продумывать варианты и искать золотую середину между деньгами, временем и свободой выражения. Подскажите, пожалуйста - куда бедному студенту податься?

URL
2012-11-16 в 16:11 

У меня не очень приятная, но, скорее всего, достаточно распространённая проблема. Правда, не все решаются её озвучить, и я тому не исключение, но, поскольку здесь все анонимно - решусь. Я постоянно лгу.
Всем. Родителям, друзьям, знакомым. Последнее время даже себе.
Это мелочная ложь, в общем-то, не приносящая никому ни вреда, ни пользы, но я не понимаю - зачем я это делаю.
Я лгу, что у меня есть два старших брата (я единственный ребенок в семье), что я серьезно болею (нефига подобного или же я просто об этом не знаю), что я учусь в абсолютно другом институте (хотя мне стыдиться нечего - инст престижный и блаблабла). Лгу о том, где была и что видела, лгу о встречах, событиях, своем прошлом... Больше сочиняю, как будто сказку рассказываю. Иногда завираюсь и забываю о том, что "насочиняла" - бывают казусы, но как-то выкручиваюсь. Обман прокачен по-полной.... уже скоро полиграфы обувать начну, хе. Вот честно, не понимаю только - нафига я это делаю? У меня нормальная жизнь (хотелось бы лучше, канешн, но чего уж там... всем хочется), я особо ничем не комплексую, но остановиться и не врать не могу. Ложь просто сама слетает с языка. Я ее уже не контролирую. И, что больше всего меня волнует, я уже сама начинаю в это верить. Я реально иногда задумываюсь - где в сказанном мной правда, а что я от скуки придумала. И к психологу-то стыдно обратиться, и друзьям не расскажешь. Замкнутый круг какой-то.

URL
2012-11-16 в 22:59 

Как научить окружающих спокойно воспринимать мои отказы? Почти всегда, когда я в ответ на просьбу, поручение или что- то еще отвечаю "нет, не могу, нет, я не помогу вам", нарываюсь на скандал и истерики с обвинениями в нечуткости, невнимательности, лени и иже с ними. Отказывать по- хамски (вали в *опу, своих дел навалом) еще не доводилось. Всегда держусь в рамках.
Почему у других людей таких проблем нет? Их отказы воспринимаются как нечто должное. Мои- как личное оскорбление.
Я, правда, никогда не объясняю причин отказа и не придумываю оправданий. Нет- и все. Тему закрываем.

URL
2012-11-19 в 18:17 

Ку, анончики.
Читая все тут написанное, тоже захотелось поплакаться.
Начать хочется с того, что раньше я была как-то проще. Чаще смеялась, не загонялась чушью и прочей ерундой. сам по себе характер у меня довольно унылый. а последние пару лет ваще нахрен испортился. Теперь чтоб расстроиться, мне хватает неуместного смайла в конце предложения от собеседника. Не бывает и дня чтоб я не скорчила унылою физию. Довольно быстро теперь устаю от общения. Вообще скатилась в полное УГ. Как вылезти и стать вновь позитивным человеком не знаю. Попыток было море, но до первого расстройства. когда хочется все послать в пень, руки опускаются, ничерта делать не хочется. Сидишь себе с какой-то тупой обидой и капаешь слезами\соплями на клавиатуру. Вот ей богу, сидишь себе с хорошим настроением, и тут - раз и все! Настроения как не было! портится легко, а вернуть крайне сложно. Часто просиживаю жопу в полном уныние когда вообще ничерта не охота. иногда накатывает неудержимая злоба. Но от этого я себя еще могу как то одернуть, сказать "фу!".
разговоры с собой отдельная тема. стараешься не расстраиваться, не впадать в уныние и начинаешь вести с собой диалог, мол "завязывай ныть". Все заканчивается посыланием себя куда подальше. Вообще ничерта не помогает от уныния избавится. Ходишь весь такой возвышенно удрученный от несправедливости мира, говоришь с собой и мечтаешь быть охуенно позитивным. не знаю что делать, жалеть себя пора завязывать, но е мае все так просто на словах, ага.
Хочу меньше обращать внимания на всякие раздражалки и угшечки, хочу быть проще, общительнее и все в таком роде. не 100% позитива. но и не то что я из себя представляю.
Че делать котятки?

URL
2012-11-22 в 17:30 

Я отношусь к числу чайлд- фри. Причем к тем, кто не просто не любит, а терпеть не может детей. Меня дико бесит детский визг и капризничающие малыши в магазинах, так и хочется иногда дать по башке и киндеру, и его тупоголовой мамаше, не способной повлиять на ребенка. Я уже молчу про тех детей, которые пихаются, толкаются, орут или нарочно пачкают мне одежду. Также часто раздражают беременные бабы. Если вдруг они хотят сесть в транспорте, а мест свободных нет, эта беременная почему- то решает согнать меня, а не крепкого дяденьку или офисного планктончика, занявшего сиденье, предназначенное для будущих мам. Уступаю, конечно, но мысленно обзываю и саму беременную, и ее ребенка такими словами, что стыдно становится. Один раз стала свидетелем безобразной сцены- беременная женщина вежливо попросила девчонку лет 16- ти уступить ей место. Мол, ношу ребенка, трудно стоять. Девчонка ей спокойно: «С *** ли в бане- то упала? С *** ли? Тебе никто ни *** не должен» Сделала пофигфейс и отвернулась. И я ведь ОДОБРИЛА выходку девчонки. Мысленно одобрила, сказав себе, что никто никому ничего не должен. Девчонка- то сидела не на месте для беременных. Те сиденья заняли мужички и пара упитанных теток. Но их беременная дама сгонять побоялась. Да и не только в транспорте беременная может довести до белого каления и желания послать на три буквы. Некоторые ведут себя так нагло и бесцеремонно, будто им все вокруг должны и обязаны. (Никогда не хамила беременным, даже если заслуживали).

Когда работала в коллективе, состоявшем из замужних мамочек, нахлебалась по уши. «У меня муж, у меня дети, а у тебя никого нет». Мне, например, вообще не рекомендуют рожать из- за врожденного порока сердца. Порок не ревматический, никак (*стучит по дереву*) себя не проявляет, но врачи говорят, что беременность и роды могут спровоцировать развитие ишемической болезни. Представляете, как мне было обидно перерабатывать оттого, что у кого- то муж, у кого- то дети. Эти сотрудницы и опаздывали, и раньше положенного срока домой уходили, но все сходило с рук. По уже названной причине. Муж и дети (начальство само глубоко замужнее и с детьми). А я паши, как вол. Если вдруг некому было выйти в субботу, дергали меня. «Ну, у Ани дети болеют, прояви понимание, выйди за отгул». А мои проблемы никого не волновали. Всем было до звезды. Когда уволилась, сотрудницы были ну о-о-очень удивлены и недовольны. Сейчас работаю в нормальном коллективе, где никто не тычет носом в свое семейное положение. Но проблемы остались. Я не хочу рожать. Не хочу стать такой бессовестной дрянью, спекулирующей сперва на беременности, а потом материнстве. Не хочу уподобляться своим бывшим коллегам, вырастившим во мне хороший такой комплекс неполноценности.

А еще боюсь, что если рожу, то начну спихивать ребенка родственникам, как делала моя младшая сестра. Она и ее муж кутили- тусовались, а я была вынуждена сидеть с племянником. Убила хз сколько времени, до сих пор противно вспоминать.

Также не хочу стать копией своей матери, всю жизнь долбавшей и мучившей меня (и продолжающей долбать). Она вымещала на мне злобу из- за нереализованных планов. Это вечное «я по твоей вине, это ты во всем виновата, это же ты (не сделала, сделала не так, не так посмотрела)».

Все, высказалась. Можете кидать в меня чем- нть тяжелым.

URL
2012-11-24 в 19:40 

Завтра придется идти в гости к маман. "Новоселье" справлять.
Еще к ней придут человек 15 родственников со стороны мужа моей младшей сестры. Я сейчас сижу и придумываю отмазку, чтобы не пойти (но по- любому попрусь, иначе обижу родню). Мне там нудно, скучно и неинтересно. Бабки будут лезть с дурацкими расспросами ("а когда ты нам правнука подаришь" и тэпэ), выяснять, кто у мну есть, гуляю ли я с мальчиком (мне, УЖС, давно за 30, какие мальчики!), другие родственники тоже не страдают деликатностью.
Но проблема не в этом. Я- интроверт в чистом виде, мне тяжело даются любые посиделки, я не люблю откровенничать пусть с родными, но мне- то посторонними людьми. Для меня они посторонние, потому что почти не общаемся. Только на семейных сборищах. Я умею себя вести, но мне трудно "держать лицо", как любят говорить китайцы. Уже сейчас ищу предлог сбежать с праздника в числе первых.

URL
2012-11-25 в 16:16 

Сегодня утром я нашла тут, в дневниках, бложек, созданный человеком, намеренно травящем бродячих собак. "Эти суки лают, а я работаю", "сначала даю колбасу, а когда псина привыкнет, отраву". Цитаты из дневника живодера. Или таких догхантерами называют? Настучала админам. Сейчас дневник этого "человека" закрыт от любопытных глаз.
А мне немного стыдно за свой донос. Как ни крути, мой поступок- стукачество. То, что я сама глубоко презираю.

URL
2012-11-25 в 21:05 

Слушатель, добавь в заявку от гостя 19: 40 (мой пост)

С семейного праздника пришла никакая. Бабка на всю голову больная, я от нее захотела удавиться после пяти минут общения. Терпела старуху 2 с гаком часа. За это время она мне вынула душу и засунула ее назад просьбой взять на обследование ее внучка. Услышав отказ, явно обиделась. Я ей вежливо объяснила, что наша клиника не имеет лицензии на работу с детьми. Только с 18 лет.
Сестра- отдельный разговор. Я знала, что она слегка того, когда речь идет о младшем ребенке, но не до маразма же! :facepalm: Девочка очень проблемная по неврологическим делам, истеричная, гипервозбудимая. И сестра таскает ее с собой. В дом, где собрался кагал из 15 человек. Девочка уже через полчаса начала капризничать, а чуть позже- истерически кричать, плакать и пищать.

Я еле вырвалась. Ушла с гудящей башкой. А завтра мне на работу. :hang:

Вот скажите мне, дайримамы- вы потащите ребенка, когда он у вас чрезмерно возбудим, в большую компанию?

Заранее спасибо.

URL
2012-11-29 в 19:06 

А позволите, дорогие анончики и Анонимный Слушатель, замутить тут топик про прививки? Для меня сия темка довольно болезненная. Прививок от гриппа очень боюсь и всячески от них отпинываюсь, считая бессмысленным вмешательством в мою иммунную систему. Все, что необходимо- АКДС- м, вакцинация от вирусного гепатита В и прочие прививки- это все я дала сделать без возражений. Более того- эти прививки надо делать всем. Естественно, на фоне 1000% благополучия и здоровья.

Но одну прививку- против гриппа- я теперь (пусть я и медсестра) не признаю. Несколько лет привилась от одного вида гриппа, но "благополучно" заболела другим. Теперь уже просто боюсь "антигриппа". Потому, что болячка, прицепившаяся ко мне после вакцинации, протекала тяжелее, чем если бы я заразилась от больного человека.

Есть еще момент, который сильно напрягает (да бесит, чего уж там). Иногда на человека, не желающего делать прививку, начинают давить. "Не пойдешь прививаться, уволим". Так мне сказали на прежней работе, когда я выразила сомнение в целесообразности приема противогриппозной вакцины. Я считаю, что принуждать к прививкам недопустимо. По крайней мере тех, кто может без конкретной вакцины обойтись.

URL
2012-12-06 в 22:11 

Наболевшее рабочее. Недавно ОМС "наградило" нашу больницу так называемой "стимулирующей надбавкой". Но ее получили не все. В нашем физиоотделении эту премию по ОМС дали всем, кроме врача по ЛФК и инструктора. Без надбавки остался и врач- рефлексотерапевт, но ей, как она сказала, не положено из- за платных услуг. А почему службу ЛФК из числа премированных исключили, я не понимаю. Та же самая ситуация и в других клиниках.

Нас не включили в этот список "стимулирования" на основании какого- то Перечня, установленного п.7.1 Приложения 1 к Тарифному соглашению (включая параклинические отделения, участвующие в оказании ПМСП).

Я уже не знаю, что мне и другим врачам и инструкторам делать. Никто ничего не говорит, ссылаясь на этот перечень и Тарифное соглашение. Может быть, хоть тут найдется кто- то, кто в курсе проблемы? Почему санитаркам дали надбавку, а врачам определенной специализации и медсестре (инструктор по ЛФК обязан окончить медколледж по специальности медицинская сестра)- нет? Я видела этот список на премирование- это же абсурд! Без обид, но почему санитарки могут получать "стимулирующую надбавку", а врачи по ЛФК и инструктора лишены премиальных? Блин, мало было тем уродам, которые списки составляли, отобрать у нас (инструкторов) медицинский стаж, так теперь еще и премию отняли, ничего толком не объяснив.
Я скачала из Инета хренову кучу документов, но и там нет вразумительного ответа.

Кто столкнулся с проблемой, отзовитесь!

URL
2012-12-28 в 23:46 

бесит, моя внешность. и те лицемерные уроды, которые с хорошим ростом и весом 50 кг утверждают, что я нормальная. не красивая, вы что, нормальная.
от этого ебаного слова ещё больнее.
знаете, как обидно, когда парень, которого ты любишь вообще на тебя внимание не обращает? хоть из кожи вон лезь. пытаюсь что-то с собой сделать. ничего не получается. я все тот же коренастый уродец, что и раньше. меня страшно бесят мои мощные ноги, широкие бедра и жопьи ушки, мой нос, овал лица и бессмысленные бесцветные глаза.
меня всю жизнь проследовали неудачи на личном фронте и так получилось, что меня всегда долбили из-за внешности. всегда. со мной в детстве не хотели дружить, играть, потому что я была полнее остальных детей.
я всегда жутко завидовала стройным красавицам с курносыми носами и тонкой костью.
и я всегда влюблялась безответно. ну нравится мне парень, да, а ему, как назло, нравится другой тип женщин, тот, что нравится всем остальным мужикам. а я за бортом.
заебало это все.
ненавижу себя.
и идите нахуй со своими советами посидеть на диетах, сходить в спортзалы и любить себя. все это я пыталась делать.

URL
2013-01-01 в 16:57 

Для кого Новый Год- праздник, а для меня- очередная бессмысленная посиделка в кругу "семьи", китайская мерзкая дешевка в качестве подарка и напрочь испорченное настроение. То дерьмо, что мне преподнесли, уже спровадила в мусорное ведро. И еще отпиналась от предложения сидеть у маман всю ночь. Звали сегодня на чай, но я отказалась. Нафиг оно сдалось.
Ненавижу Новый Год. Ненавижу.
На работе мне светит увольнение, но обсудить проблему не с кем. Все, кому пытаюсь сказать, как я боюсь, затыкают мне рот. У меня, видите ли, идея- фикс.Их же трудности надо обсасывать с ними сутками, и никто идеей- фикс сие не называет. А потом эти же люди обижаются, когда я отказываюсь с ними общаться.
Да, мне страшно остаться без работы. Завотделением выставит в первую очередь меня, если я не организую уже в этом месяце платные группы. Но из кого? Наши люди не хотят заниматься за деньги. А я каждый раз оказываюсь виновата в чьей- то скупости, тупизне и лени. Если групп не будет, заведующая и дальше будет меня травить.
Сейчас понимаю тех, кто покончил с собой из- за проблем на работе. Мне тоже уже в петлю хочется. Оттого, что всем насрать три кучи на все, кроме своей выгоды (причем сами не делают ни черта, только ждут результатов). Всем хаханьки на то, что я много месяцев живу в подвешенном состоянии и не могу ни с кем обсудить эти проблемы. Никому нет дела до того, что я не обязана формировать эти группы. И не обязана ломать свой график в угоду чьим- то ленивым задницам.

URL
2013-01-02 в 15:15 

ситуация как в том эдвайсе с пингвином: сбежал из дома @ вернулся домой.
сбежал я потому, что хотел свободы от предков, чтобы жить не с ними, чтобы не говорить ничего о своих планах, чтобы самому делать что хочу. сбежал в другой город к интернет-любимому и его друзьям, с которыми по инету были отличные отношения.
итог: за несколько месяцев я разочаровался полностью в этих людях и их поступках, их образе жизни, от романтики, да что там романтики - просто нежного отношения в паре - не осталось и следа, да и не пара это уже, друзяшки бесят до зубной боли, ибо бездельнички, ничего при том из себя не представляющие и довольно глупые (у меня из-за них аллергия на некогда любимые произведения, серьёзно), я безумно рад общаться хоть с пьяным дедом на улице, лишь бы не с кем-то из этой компании, и так далее. мне хочется забыть эти месяцы, как страшный сон, я разве что по коту здешнему скучать буду. сейчас я жду, когда у меня будет достаточно денег, чтобы уехать обратно, постоянно реву, на новый год звонил маме и попросил прощения, что доставил много волнений.
а теперь самое стрёмное: предыдущие два опыта совместной жизни с кем-либо заканчивались не с таким нервным напрягом, но тоже ничем хорошим. мне кажется, я могу жить только один, ну в крайней случае с предками, потому что они по-бытовому достают, конечно, но в душу не лезут, и теперь я это ценю. гораздо хуже, когда приходится менять свой внутренний мир в угоду очередным "близким людям" и терпеть их постоянную критику, потому что я думаю не так, как они. и в итоге оставаться с рваными клочьями вместо этого внутреннего мира. ну, видимо, похожих на меня людей не бывает, хотя у меня даже принципов нет, просто желание не превратить свою жизнь в череду фэйлов.
а вот всё равно страшно. страшно, что проживу всю жизнь один, ну может с кошаками. страшно, что не будет никогда ни семьи, ни детей, потому что зачем мучать детей неуживающимися вместе родителями? и страшно, что снова подумаю, что кто-то идеален и мы так похожи и блаблабла, а потом он превратит мою жизнь в кошмар, как сейчас случилось (и вовсе не похожи оказались). а ещё мне кота жаль, я же не могу его спереть отсюда (всё же не я его завёл), а я бы о нём заботился куда достойнее.

URL
2013-01-03 в 21:22 

Не сказать, чтобы это было проблемой, но накипело.
У нас с сестрой всегда было взаимопонимание. Мы выросли вместе, всегда подбивали друг друга на какие-либо проделки, у нас полно общих секретов, мы всегда вытаскивали друг друга из самых адских ситуаций и всегда понимали друг друга, как никто больше не понимает. Но недавно моя сестра вышла замуж. Плохим этого парня нельзя назвать, но меня он ужасно бесит, потому что ворвался в нашу семью как ураган и начал пытаться распоряжаться временем сестры, обижался, если она проводила время с кем-то, кроме него. Поначалу меня это просто напрягало, но я думала, что со временем все пройдет. Как оказалось, он просек, что у нас с сестрой очень доверительные отношения и страшно возревновал, что у нее есть кто-то ближе него. Впрочем, я, разумеется, постепенно отошла на второй план, а затем и на третий. Поначалу было, конечно, обидно, но что поделать. Я заменяла общение с ней подругами, встречами, интернетом, книгами и так далее. И вот недавно выяснилось, что этот парень должен навсегда уехать далеко по работе на пмж. За те несколько месяцев, что сестра жила здесь, а он там, наше прежнее взаимопонимание, в принципе, восстановилось. Однако теперь она уехала туда к нему и так уж вышло, что я осталась совершенно одна: за это время две из моих подруг уехали на, опять же, пмж, заграницу, одна нашла парня и ей не до меня, а еще у двоих просто нет ни на кого времени. Меня одиночество, в принципе, не очень расстраивает, но дело вот в чем: оставшись одна, я уже не веду себя как прежде. Если раньше мы с сестрой подкалывали друг друга и напару бредили и ржали как ненормальные, то теперь этого уже не будет, а родные привыкли именно к такому моему поведению на родственных "собраниях". И тут как назло случились новогодние праздники, которые у нас принято отмечать всем скопом, да еще и несколько знаменательных дат сразу после НГ. И началось: " а почему ты такая грустная? Из-за отъезда Маши, да? Ну ничего-ничего, вот выйдешь замуж тоже уедешь куда-нибудь", "а ты чего невеселая? Чего грустишь? Из-за Маши? ну привыкнешь, и нечего с таким каменным лицом сидеть, праздник же", "ой, я тоже не люблю этого ее мужа, но ты не грусти" (У нас в семье действительно никто особо мужа сестры не жалует); "ты чего такая задумчивая?" и так далее. Короче говоря, теперь все уверены, что я в глубокой депрессии сижу дома и убиваюсь из-за отъезда сестры. А на деле я просто не умею ржать в одиночку, да еще если мне не весело от того, что рассказывают дяди и тети. Однако эти их постоянные увещевания уже так достали, что я день ото дня становлюсь все раздражительнее и пытаюсь избежать общения с родней, что только подогревает их желание меня утешить как скорбящую по уехавшей к черту на рога сестре. Я стараюсь быть вежливой и улыбаться, но эти постоянные тычки на тему сестры (временами, кстати, не безобидные), уже достали, сил моих нет.

URL
2013-01-03 в 21:37 

Мне 20 и Я - шлюха. Ну, почти. В16 потеряла девственность в первую же встречу с парнем с которым общалась до этого всего месяц в интернете. Затем были 2,5 года забвения, т.е. секс с почти не знакомыми парнями и даже взрослыми мужчинами. Перебороть желание было невозможно. Дальше больше. Секс с девушками, анал, орал. Стала получать удовольствие от боли. Но в один момент отбило! Стало воротить от секса, казалось делать это ужасно и низко. Со временем прошло. И вот уже год и второй месяц сгораю от недо..., но нет человека с которым бы хотелось это сделать, все противны. Где выход?

URL
2013-01-04 в 04:02 

Редкая Прелесть
Гарридраки - мой конёк. Конёк-горбунёк.
Уважаемые участники, в связи с тем, что мой компьютер в данный момент находится в ремонте, я не смогу выложить ваши заявки в ближайшее время. Прошу прощения за задержку и прошу вас потерпеть еще немного.

2013-01-05 в 23:47 

мне совсем не хочется изливать душу или жаловаться, просто хочу рассказать как моя жизнь в один миг потеряла смысл. мне 20 и я наркоман, у меня редкая форма сердечно-легочной недостаточности - мерцательная аритмия и по словам врачей дольше 10 лет мне не прожить, при очень хорошем раскладе, но это не мой случай, так как кокс тут не помощник.
все случилось когда я влюбился в первый и единственный раз в моей жизни, мир обрел краски, жизнь стала наполненной, каждый миг, каждая деталь, каждый вдох и выдох обрели смысл и значение, когда она ответила мне взаимностью

у моей любимой была младшая сестра и эта девочка странно относилась ко мне
ее чувства были смесью страсти, и как я позже убедился, безграничной ненависти
к нам обеим
я любил ее сестру и она ненавидела меня за это

но мы были счастливы, нам было все равно, любовь дает чувство эйфории
ты не осторожничаешь, теряешь бдительность
такое же чувство дают наркотики, теперь я это тоже знаю

моей любимой пришлось переехать с семьей за границу
это был самый тяжелый момент для меня в то время
но мы любили и мне хотелось верить, что мы преодолеем и это
я работал в две смены, копил деньги и попутно искал работу в ее городе
решил что поеду за ней куда будет нужно
мы общались постоянно, созванивались в Скайпе, писали письма друг другу
а потом она исчезла
не отвечала на звонки, не отписывала
я нервничал, волновался дико, продолжал писать и ждал ответа
прошло два месяца, я одолжил денег и подал документы на визу
мне очень нужно было ее увидеть
купил билеты на самолет, но тут она вдруг ответила
написала, что болела, попала в больницу не могла писать
я дико испугался и сказал что приеду
она попросила не ехать, сказала все хорошо, что мы увидимся скоро
я немного успокоился но все таки настаивал что мы почти полгода в разлуке и мне очень нужно ее увидеть
она успокаивала меня, писала что любит
мы начали планировать, какой будет наша жизнь вместе
я был счастлив и дико скучал
так прошло пол года
и я не выдержал
собрал вещи и поехал к ней не предупредив...

моя любимая погибла
в автокатастрофе незадолго после их переезда
потом ее сестра нашла мои письма и стала отвечать мне вместо нее
притворялась моей любимой и лгала мне
по ее словам нет лучше мести за то, что я когда-то выбрал не ее, чем заставить меня пол года писать письма мертвому любимому человеку и получать ответы

URL
2013-01-11 в 21:20 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
в 22:11
Гость
, ваша заявка не будет опубликована, как не соответствующая формату сообщества.

URL
2013-01-22 в 06:59 

в детстве я очень хотела в школу моделей. ну лет в 7-9 где-то.
однако я понимала, что при родителях об этом заикаться бесполезно. по их мнению, правильное дитя учится на одни пятёрки, поёт в хоре народные песни и ходит на дополнительные занятия по английскому и информатике. к тому же, я в детстве больше любила машинки, чем кукол, лазила по деревьям и любила мультик про черепашек ниндзя, в общем, была всячески негламурна и даже не подавала виду, что меня что-то такое интересует. да, окажись я там сейчас - была бы смелее, устраивала бы детские визгливые скандалы, отказывалась бы учиться и т.д. - но тогда я была маленькая и боялась маму разочаровать.
так вот. прошли года, страсти отгорели, в подростковом возрасте мне было за что возненавидеть этот мир кроме того, что я когда-то в детстве не ходила в школу моделей. как-то не до того было.
не то, чтобы оно сильно цепляло меня сейчас, лол. как-то дел и без того много.
но вот в ночи иногда вспоминается и думается, что мне бы основы макияжа, поведения на сцене, актёрского мастерства больше бы помогли в жизни, чем задроченность по учёбе, хотя я в более старших классах на учёбу забила практически и училась на тройки. но самое важное-то в маленьком возрасте прописывается в мозгах. если честно, я до сих пор себя не чувствую девушкой. при то, что мне 21 год, я работаю и вполне себе имела отношения (с обоими полами), пусть они и плохо заканчивались.
и я бы не была сейчас с убитой самооценкой именно в плане внешности, отношений, секса... ощущения, что я неправильная и хуже среднестатистической обычной девушки... вот в детстве никто не знал, что рост мой будет 156 см и я буду, кхм, полновата. в детстве я была тощая и среднего для детей роста. так что насчёт того, чтобы накопить денег и пойти-таки на взрослые курсы - давычо, ребята, я с такой внешностью на фитнесс пойти стесняюсь, хотя мне реально надо по здоровью спортом заняться. и двигаюсь, как медвед. и вообще ко взрослым требования в такие места наверняка строже, рост там, внешность вообще... дети-то очень многие миленькие, а взрослые - редко кто.
вот всё-таки лучше бы родители воспитывали из меня маленькую принцесску. а не ботаничку (и, кстати, в учёбе у меня тоже в итоге всё стало плохо, выгнали из универа и т.д. - так что умняши тоже не вышло из меня). да, была бы тэпэшечкой, но счастливее, чем копающаяся в себе неуверенная неухоженная толстая тёлка. которая даже женственности в себе не ощущает и, чует моё сердце, оттого и огребаю в личной жизни.
да и вообще, мне стыдно, что родителей виню .__. потому и пишу сюда, анонимно. может, польют меня грязью, но никто не узнает, кто это написал.

URL
2013-01-26 в 12:51 

Мне предлагают перейти на новую работу. И решать все надо прямо сейчас. А я не хочу уходить с нынешнего места. Не хочу ничего менять, потому что меня на данный момент не устраивает только идиотина- заведующая.
На сегодняшний день из плюсов:
1. Работа в 15 минутах ходьбы от дома.
2. Получаю в общей сложности около 10 тысяч в месяц.
3. Приятный коллектив.
4. Наличие компьютера.
5. Не попадаюсь на глаза большому начальству.

Есть один, но очень жирный минус: заведующая, постоянно вмешивающая в мою работу.

Моя непосредственная начальница говорит, что если она уйдет, заведующая меня загнобит, а потому уходить надо вдвоем. Но мне увольняться не хочется. Тем более сейчас. Меня устраивает зарплата (это главное), мне удобно добираться на работу и домой. Да мне просто не хочется ничего менять.

Начальница говорит, что через пару лет клинику сделают дочерним предприятием и начнут сокращать. Зачем тогда сейчас хотят взять еще одного массажиста, а в наше физио принять новую медсестру? Еще мне говорят, что с платными услугами от нас не отстанут. Знаю, постоянно долбают. Моей начальнице не нравится, что у нее нет своего кабинета. Да, обидно. У меня тоже. У нас зал для лечебной гимнастики. Меня этот факт, отсутствие кабинета, как- то не особо напрягает, я изначально не имела на работе (и нынешней, и прежних) отдельного помещения. Мне- то без разницы.

Начальница сказала, что все решать надо буквально в понедельник. Даже уже в эти выходные. И я второй день сижу реву- обострять отношения не хочется. И вредить самой себе тоже. Я знаю, какие низкие оклады в городе. Я в любом случае деньги потеряю, даже если в итоге зарплаты буду одинаковые что сейчас, что на новом месте. В данный момент ездить не надо. А тут опять начнутся эти долбанные пробки. Я на один проезд буду тратить минимум 700 рублей. Смысл? Если окажется, что оклад такой же или на пару сотен больше. До остановки переться почти 20 минут. До нынешней работы пешком дойти быстрее.
Да я просто не хочу ничего менять. Все, ну почти все меня устраивает. Меня уже задолбало носиться по подработкам. Если я сейчас уволюсь и начну работать на новом месте, то на один только проезд в день будет улетать 50 рублей (я буду пахать в двух местах).

Я ничего не хочу менять. Да, я уже стала пассивным человеком, который хочет просто отработать свое и пойти домой. За 5 лет я обрела определенный авторитет, меня уважают пациенты, коллеги и врачи, а что на новом месте будет- черт его знает.
Я не хочу ничего менять. И портить отношения с начальницей боюсь. Она вон предлагает скататься в Москву за книгами. А я эту Москву, извиняюсь дико, в гробу видала.

URL
2013-02-11 в 18:23 

Мне 23 и я самый отвратительный человек из всех, кого я знаю. Я ненавижу себя так сильно, что думаю, лучше бы не рождалась никогда. Не знаю зачем пишу об этом сюда, просто нет сил больше быть с этим один на один. У меня хорошая семья, мама, папа,сестра. И, наверное, они любят меня.Они все хорошие люди, уж не знаю в кого пошла я. Всю жизнь я никогда нигде не была "своей", даже дома. Не знаю, когда все окончательно разрушилось. В школе, на первых курсах института я еще хоть как-то пыталась жить, наслаждаться жизнью, добиваться чего-то, несмотря на неодобрение окружающих. Потом я попала в одну компанию. Хорошие, интересные люди, всегда мечтала, чтобы мои друзья были такими. Я прилагала все силы, чтобы стать этим людям ближе, сначала дело шло тяжело, но девочка из компании жила со мной в комнате, и хоть сначала я ребятам не очень нравилась,постепенно (пол года, может больше) я добилась того, что меня стали звать на праздники, на прогулки. Ребята тогда много пили, почти каждый день, 2 курс, и алкоголь стал для меня своеобразной панацеей, с ним я не задумывалась каждую секунду, что и как сказать, сделать, не было панического страха неодобрения и непонимания. У меня всегда были серьезные проблемы в отношениях с людьми, и постепенно алкоголь стал единственным, что мне помогало. С ребятами я проводила все свободное время, и даже не заметила, как потеряла себя. Наверное это и было моей главной ошибкой - изо всех сил пытаться сблизиться с людми, которые неуважают меня. Я всегда была увлекающимся человеком, мне нравилась музыка, спорт, книги, философия, другие вещи, мне было интересно, в чем для меня смысл жизни, как устроен мир. Но это все постепенно куда-то исчезло. Большую часть увлечений мои друзья не понимали, я это воспринимала болезненно, но не было такого, чтоб кто-то сказал, фу фигня и я сразу перестала заниматься этим. У меня просто постепенно исчез ко всему интерес, сама не знаю как так получилось. Я сейчас продолжаю общаться с ребятами, я очень их люблю, да и я им не чужая, они мне во многом помогают. Но меня все равно не принимают всерьез, хоть и любят. Даже не знаю как объяснить, прото чувствую. А между тем проблемы с алкоголем все усугублялись. Я начала совершать по-пьяни отвратительные выходки. Друзья с алкоголем в большей степени завязали, а я вот - нет. С каждым разом все хуже и хуже, но я столько раз пыталась остановиться и не могу. Я потом очень мучаюсь, просто безумно, казалось бы хоть это должно меня останавливать, но нет. Все говорят, что у меня нет силы воли, и я знаю это, но сделать ничего не могу. Я просто теряю человеческий облик. И, что пугает меня больше всего я ничего не хочу, совершенно ничего. И я думаю, уже не далеко момент, когда от меня отвернутся все. Если бы я могла, сама бы с собой не общалась. Ненавижу себя. Я все всегда порчу. И не могу ничего изменить, срываюсь кажды раз. Я не работаю, сижу на шее у родителей, хоть и живу в другом городе, ничем не занимаюсь, все время подвожу своих друзей, наверное скоро останусь одна - я бы на их месте меня бы не любила. И наверное я бы даже могла все изменить, но я даже жить не хочу. Все мои моральные силы уходят на то, чтобы не взять нож и не всадить его себе в глаз или между ребер. Вот такое вот я никчемное существо. У многих людей жизнь в разы сложнее, но они пытаются что-то делать, радуются жизни, мои проблемы - это такие глупости. Но я все равно ничего не могу сделать. И мне не на кого опереться. Извините за сумбур, не знаю, зачем я написала это, но мне просто было нужно, чтобы об этом еще хоть кто-нибудь знал. Спасибо, за то что прочитали это.

URL
2013-02-15 в 10:36 

Анонимный читатель
Недавно у меня появился молодой человек.Ничего плохого про него сказать не могу,человек он хороший,добрый,отзывчивый и во всем он потрясающий друг. Говорит-заслушаешься..И симпатичный он. Только недавно я поняла ,что несмотря на его ухаживания,признания в любви ,я его не люблю.Точнее принимаю его за нечто родное,за брата наверное,но не вижу я нас вместе!.. Чорт,кажется я действительно готова ему отказать,но дело в том,что внешность у меня не очень презентабельная,работу,достойную,я еще не нашла,и живу на съемной,а у него есть работа,машина,квартира..я боюсь что меня кроме него никто не полюбит такой,сгорбленной,неинтересной и застенчивой.Вот вроде он,идеальный,полюбил меня такой какая я есть!..А мне противно с ним целоваться..Что делать??

2013-03-20 в 08:56 

Из вуза отчислили давно, не могу заставить себя найти работу. Причин две:
Безумная лень(лень чистить зубы, причесываться, менять нижнее белье, читать, даже играть в скайрим)
Страх. Я ничего не умею, очень медленная и рассеянная, не запоминаю лица, еще ничего в жизни не сделала действительно хорошо. Почти всегда явно косячу, даже в самом простом. И мне страшно работать, потому что там я тоже буду косячить.
Вариант "сходить провериться к врачу" не катит, потому что живу в одном месте, а прописана - в другом, возможности ездать к врачу через весь город нет.
В то же время мне стыдно сидеть на шее у родителей, и я понимаю, что если бы удалось заставить себя найти работу, мне стало бы легче.

Так вот, скажите, можно ли выключить хотя бы страх, чтобы было насрать на то, косячу я или нет? С ленью ничего не сделать, это ясно, но ее преодолеть легче...

URL
2013-03-26 в 16:35 

Мне плохо из-за того, что я никчемный человек.
По сути, у меня нет образования, я не могу найти работу.
Мне почти 30, но я зарабатываю 7000 рублей в месяц.
Чего-то более высокооплачиваемого я найти не могу. Увы.
Меня за это все презирают.

URL
2013-03-26 в 20:34 

я постоянно знакомлюсь в инете с парнями, и пока мы общаемся в инете - они пишут что я няша, когда я выкладываю фотки, что интересный и адекватный человек, однако после встречи в реале они начинают меня игнорить. видимо, разочаровываю.
плюс к тому есть один кун, который очень странен и упорот, при этом он как раз проявляет ко мне интерес и кажется вообще очень добрым, но блин мне страшно что я буду с ним встречаться и об этом все узнают и мне будет стыдно. потому что он хикки, и притом что от природы у него неплохая внешность, он не особо следит за собой. да и упоротость его в буквальном, блин, смысле, меня настораживает.
мне стыдно что я такая лицемерная сволочь. что я не могу плюнуть на стереотипы и перестать хотеть идеального мальчика, а посмотреть на реального. ведь на самом деле я отнюдь не богиня, чтобы быть достойной кого-то крутого. а вот нет, хочется именно такого.

URL
2013-03-27 в 16:58 

У меня внутри огромный комок негативных эмоций, я могу расплакаться по абсолютно любому поводу. Раньше я прятала все это внутри, а потом испугалась, что таким макаром сойду с ума и попаду в психиатрическую больницу. Теперь стала выливать все эмоции на разозлившего меня человека в тот же момент, как они возникают. Стала резко отвечать, грубить людям. Самое ужасное, что после этого мне становится легче. Мне стыдно, что я готова скорее прослыть истеричкой и хамкой, чем сойти с ума от разрывающих меня чувств.

URL
2013-03-29 в 16:07 

Я должна была родиться парнем.

URL
2013-04-14 в 11:46 

Проблема моя заключается в том, что меня уже не раздражают, а бесят люди, страдающие «синдромом попутчика». Ну, знаете все эти откровения и исповеди незнакомому человеку в транспорте или на остановке? Вот мне часто «везет» на таких людей. Как правило, это тетка от 55 и старше или дядька под полтинничек. Молодежь среди подобных болтунов встречается реже, но и они иногда достают. Еду себе, никого не трогаю, прикидываю, что буду делать вечером, и тут ко мне подсаживается говорун, пихает локотком в бок и заводит:
- Далеко едешь? Че такая скучная? Ой, а нас было три девчонки и мы… Девушка, я с вами разговариваю!
А я с вами НЕ разговариваю. Достало это бессмысленное ля-ля-ля, достало… И если мои сверстники, то есть люди в районе тридцатника и те, кто помоложе, намеки в виде игнорирования откровений, брезгливо выдранного из их пальцев рукава куртки, накинутого на голову капюшона, гримасы отвращения или демонстративно зажатого уха еще понимают и сразу затыкаются, то пожилая публика продолжает «светскую беседу» до победного конца. Пока люлей не огребут, то есть покуда я на них не рявкну: «Отстаньте от меня!!!», замолчать не могут. И я же тут еще и виновата, потому что разговаривать с ними не хочу. Я, блин, и так целыми днями пашу на двух работах, и хочу по пути домой отдыхать, а не тратить себя еще и на незнакомых болтунов. Мне, верите вы или нет, совсем неинтересно, сколько вас, девчонок, было в начале 50- х, куда вы там таскались и кем работали. Мне параллельно на ваше желание со мной пообщаться. Я с вами общаться не хочу. И не буду. Я устала. Я намерена отдохнуть, и свои желания, уж извините, я теперь буду ставить превыше всего. А вы заткнитесь, ибо уже достали словесным поносом. Я не священник, чтобы принимать исповедь, и не психиатр, дабы слушать вас.
Не понимаю, почему именно мне так «везет». На остановке стоять невозможно, потому что обязательно кто- то прикопается с болтовней. К концу рабочего дня я так устаю от общения, что не могу ни с кем поболтать за жизнь. Но люди вяжутся. И очень обижаются, когда вместо внимания получают жесткий отпор.
Мне могут сказать- отойди от такого болтуна и не делай проблемы на ровном месте. Отходила- тащатся за мной и продолжают разговор.
Народ, ну будьте вы людьми, а? Перестаньте приставать в транспорте и на остановках со «светской» и не очень болтовней. Достали.

URL
2013-04-14 в 12:30 

Вот таки решилась сюда написать)
Проблема то моя в чем заключается? Она конечно не волнует меня постоянно, но как вставит, так вставит возникает такими вспышками...мм... становится тяжко.
Мне 21 год, я еще девственница и у меня не разу не было ни парней, ни свиданий, да хоть какого либо внимания со стороны мужского пола (только в детстве домогательства, в нормальном подростковом возрасте не было отношений). Воооот... и у меня иногда проплывает мысль, вот будет у меня парень, а если он захочет секса, я думаю сразу соглашусь, потому что страстно желаю секса, хочу любви, хочу объятий... потрахушек короче хочу
В моей семье такие нравы, в общем, если девушка занималась сексом со своим парнем до свадьбы, шлюшка она и не более, особенно когда до свадьбы она беременной оказывается.
Вообще боюсь остаться старой никому не нужной девой...
А мне сняться такие бывают откровенные сны, потом смотрю порно фильмы, возбуждаюсь страшно до дрожи в коленях, что аш потом встать не могу, ноги подкашиваются и тогда хочется мужского тела, любви, жаркого секса... в общем фантазирую на эту тему часто XD чувствую себя извращенкой, а с виду каменная глыба...
Ну вот делать а? Скажите "найди себе парня!"? Ну вот найду, а вот предложит он мне через несколько месяцев секса "Мы ж взрослые люди", ну соглашусь я...а что потом? Я потом жалеть об этом буду О.О о май гад

URL
2013-04-18 в 19:41 

Я уже много лет храню неприятный секрет, а сейчас уже столько времени прошло, что и признаться страшно.

Ситуация такая - читать дальше

URL
2013-04-19 в 14:08 

Я мечтаю работать в одной крупной компании. Я знаю про эту компанию наверное все, что можно найти с открытом доступе. И не устаю искать новые данные.
Но я совершенно не подхожу им по образованию, опыту работы, навыкам :(. По всем статьям. Нет, резюме еще не посылала. Но на их сайте в разделе вакансии очень жесткие требования с пометкой типа "левые резюме не слать!". Страшно. Как к ним подступиться?
Мне уже скоро 29, даже как молодой специалист к ним не сунуться.

URL
2013-05-12 в 21:57 

ну ребята, это же вообще...
решили с университетскими друзьями встретиться - кто выпустился, кто отчислен, кто где в общем. Никак не можем собраться - учеба/работа/семья/армия.
Есть там пара девочек, которые не ладят на работе со своими сменщицами и учатся заочно, то есть просто даже не пытаются поменяться сменами и отговориться важными делами. И вот одна из них сильно переживает (наверно), что и без неё никак не соберутся.
Согласование в основном идёт вконтакте, и её сообщение просто выносит мне мозг и съедает самообладание:
"есть разные варианты по которым многие не могут придти. у одних это работа- вполне понятно и разумно, у других" бля танки же в 16.00, с пАцанами забил" или что то подобное." (с)
то есть, если я сижу дома и пишу диплом - я охренеть как неразумно не попадаю на встречу, без которой вполне могу прожить еще пару лет. Я не хочу с ней снова ссориться из-за непонятных причин, но злость будет переполнять меня, пока я не выскажусь кому-то, кто выскажет всё это ей.
И там естественно будет обида на века и прочее.
И еще большая от всех остальных, ибо после такого я на встречу идти вообще не хочу, ни сейчас ни когда-либо потом.
Все, кто хочет меня видеть, знают, что я - интроверт, и стараюсь редко бывать среди такого количества разного народа, пусть и знакомого.

всё, выговорилась, спасибо

URL
2013-05-14 в 17:09 

Затр*хали вопросом почему у меня нет парня, почему я ещё не замужем и нет выводка детей.

URL
2013-05-14 в 18:29 

меня затр*хали люди, которые жалуются на "хватит писать о том "почему у меня нет парня, почему я ещё не замужем и нет выводка детей". У меня вот встречный вопрос к таким людям "а почему вы читаете подобное, если вас это раздражает? не легче ли просто пройти мимо?

URL
2013-05-16 в 14:12 

не легче ли просто пройти мимо?
Встречный аналогичный вопрос к тебе анонче. %) Лол.

URL
2013-05-24 в 12:30 

Когда мне было 10 лет, в наш город приехали давние друзья моих родителей. И мне навязали их дочь в качестве «лучшей подруги». Меня не спрашивали, хочу я общаться с этой девочкой или нет. Тупо поставили перед фактом. Я тогда по детской дурости и прямолинейности сказала, что лучшая подруга у меня уже есть, а эту мне не надо. Мать избила ремнем и пригрозила сдать меня в детский дом (позже в психбольницу), если я не сделаю, что велели. В общем…

Класса до 9-го я и дочь родительских друзей были «не разлей вода». В школе сидели за одной партой, на переменах ходили под ручку, домой или в музыкалку тоже шли вместе. Все походы в кино, гости, по магазинам, все выходные и праздники - только вдвоем. Наши мамочки жестко контролировали процесс и умилялись при виде «детской дружбы». Избавиться от балласта мне не позволяли. Или с «лучшей подругой» или «сиди дома, мне спокойнее». Когда «лучшую подругу» увозили к бабушкам или еще куда- то, мать держала меня под домашним арестом. Покидать квартиру без «довеска» (читай - надзирателя, доносившего потом моей матери о каждом шаге) мне запрещалось.

Школу я еле вытянула на слабых тройках. Ни о каком 10- 11 классе даже разговора не заводилось (за что мать надавала пощечин, когда узнала). Преподши издевательски посоветовали мне дорогу в ПТУ, но я, не в последнюю очередь назло этим жопам, чморившим меня все 9 лет учебы, поступила в колледж. «Лучшая подруга» осталась в школе.

Тем не менее отношения с ней длились еще два года. По мере нашего взросления у каждой из нас появились свои друзья, интересы и компании. Но моя мать по- прежнему считала меня умственно отсталой трехлеткой и продолжала держать под своим тотальным контролем. Как в детстве, мне можно было выходить из дома ТОЛЬКО в обществе «лучшей подруги». Не может она или не хочет, у «подруги» другие планы- сиди дома. Гулять одной предосудительно, на рынок идти предосудительно, в кино одной- тоже предосудительно. Сиди дома, мамочке так спокойнее. У меня возникало чувство, что я живу с петлей на горле, причем удавку с каждым днем затягивают все туже и туже. Без материнского контроля нельзя было даже сходить посрать. Извините. Мать тут же орала на всю квартиру, спрашивая, куда я иду. Звать в ЕЕ квартиру гостей (кроме «лучшей подруги») мне тоже строго запрещалось. Предосудительно.
Когда я перешла на третий курс в колледже, подруга уже уехала на учебу в Москву. Не буду говорить, как визжала и истерила мать, объясняя мне, что я, в отличие от «подруги»- говно, бездарщина, неудачница, двоечница и вообще сволочь. Мол, подруга свою мать прославляет, а я? Дерьмо я и говно. Говно, которое не «удостоилось чести пойти в кафе с подругой». «Лучшая подружка» в честь окончания школы получила от родителей деньги на кафешку. Но меня туда не позвали. Мать мне тот случай, когда я «не удостоилась чести», припоминала еще лет десять. «Вот, чести не удостоилась, в кафе не попала, не позвали тебя, а туда же, в гости (кино, на прогулку) собралась». Заканчивалось ее выступление любимой фразой «дома сиди, мне спокойнее».

Я взбесилась только после 25, когда терпеть этот домашний террор стало уже невыносимо. «Во сколько придешь? Куда пошла? С кем? Я должна знать!». И попробуй не скажи. И не приди в час Х. Чаще всего она умудрялась сорвать мои планы парой- тройкой заданий. Зайти к тому- то, купить это, отнести то- то. «А что плохого? Ходишь, поручения выполняешь». В итоге я просто слетела с катушек. Мне уже было плевать и на угрозы «сдам тебя в психбольницу, выброшу твоего кота на улицу», и на ее недельные бойкоты. Не хочет со мной разговаривать- да насрать три кучи, баба с возу, как говорится. Мне было даже проще в те периоды, когда мать меня игнорировала.

Все эти годы мы с «лучшей подругой» не общались. Я даже не знала, где она- у нас или в столице. Да мне оно было неинтересно и ненужно.

Тем неприятнее была новая встреча с этим человеком. Сначала на мой е- мейл пришло письмо, где «лучшая подруга» спрашивала, я это или нет. Я ответила, что да. Не развивая тему. А «подруга» в следующем мейле прислала мне целую простыню, суть которой сводилась к тому, что я тут кого- то очень обидела неприлично короткой фразой «да, это я». Какого черта?! Нет, какого черта, вы мне скажите?! Она что, с дуба упала, идиотка эта?! Я ей развернутый отчет должна была предоставить?!
Вот еще чуть- чуть, и я бы ей ответила матом. Но решила сделать проще- занесла ее мейл в черный список и сочла ситуацию исчерпанной. (Кстати, кто- нть мне скажет, почему у Мейл.ру нет больше этой полезной опции?)

Месяц после того инцидента прошел тихо. Но пару дней назад ко мне в автобусе подсела с бла- бла- бла какая- то обрюзглая баба. Начала весело так тарахтеть и выяснять, почему меня нет в сети ОДНОКЛАССНИКИ. Я ей ответила: «Женщина, я вас не знаю» и вышла на ближайшей остановке. Вечером мне позвонила мать и спросила, почему я так невежливо себя веду. «Твоя лучшая подруга с тобой заговорила, а ты!!!» А я искренне удивилась, когда поняла, что та обрюзглая, воняющая немытым телом, заплывшая салом бабища и есть тот человек, которого мне всегда ставили в пример. И я с удовольствием сообщила мамочке, что я весь период общения лишь терпела возле себя это жирное убожество. А в конце разговора попросила дать моей «лучшей подружке» совет: пусть держится от меня подальше.
Фффуууууууууууууууууххх, высказалась.

URL
2013-05-28 в 23:28 

Еще в прошлом году меня и мою начальницу попросили помочь одной из городских клиник. Там не было врача и инструктора по ЛФК, да никто и не горел желанием ездить в отдаленную часть города на подработку. Согласились мы. Каждой из нас пообещали по 7 тысяч. Был составлен договор о возмездном оказании услуг, и мы с марта приступили к работе. Врач ездила к ним дважды в неделю, я трудилась ежедневно.

Март проработали нормально, хотя мне мотаться по пробкам каждый день было очень трудно. Проблемы начались в конце апреля, когда нам должны были выдать первую зарплату. Нам ее задержали. Наши акты приема- передачи услуг подали слишком поздно, поэтому свои деньги за март мы могли ждать ТОЛЬКО 8 мая. Моим первым желанием было уволиться, но начальница уговорила остаться. Ладно, проездила я в клинику до 8- го числа. Кстати, мне еще и сделали замечание за несколько опозданий. Не по моей вине, между прочим. Я перенесла занятия на более позднее время, опоздания прекратились. 8- го мая был предпраздничный день, почти все пациенты разбежались по домам, я провела всего одну группу. Засобиралась домой. Тут мне звонит начальница и говорит, что денег как не было, так и нет. Я испугалась и связалась с бухгалтерией. Там мне сказали, что ни денег, ни ДОКУМЕНТОВ, связанных со мной, у них НЕТ… Я пару минут сидела в полном отупении и не знала, что делать дальше. Позвонила бухгалтерам еще раз и жестко потребовала найти мой договор и акт приема- сдачи услуг. Нашли. Сказали, что деньги можно получить в кассе.
Не стану говорить, как я тащилась в пробке, боясь опоздать и остаться без зарплаты. Выцарапала свои деньги и снова связалась с начальницей. Она уже была в истерике, потому что ей ее 7 тысяч минус налог так и не выплатили. Сказали, что она свои деньги получит… 25 мая. За март. Вот правильно говорят, что не ту страну назвали Гондурасом. Без обид.
- Все, я туда больше не пойду,- сказала мне начальница.
13 мая я из клиники уволилась, потому что там одной работать нельзя- можно только с врачом. Думала, 24 мая мне заплатят за апрель, тем более что нам твердо обещали не задерживать зарплату. Ха-ха три раза. Снова не дали вовремя. Да еще и заявили, что мы в клинике не работали, а оказывали услуги, поэтому в нашем случае платить в срок вовсе не обязательно. Я пригрозила жалобой в Трудовую инспекцию, а также обращением в прокуратуру, и швырнула трубку. Сегодня поеду выяснять, сколько именно они собрались мне заплатить. И все- таки хочу на них нажаловаться, хотя в нашу правоохранительную систему не верю уже давно.

URL
2013-05-28 в 23:47 

Слушатель, это автор заявки в 23: 28. Даже если не очень соответствует формату соо, прими. Я не знаю, как поступить. Умом понимаю, что надо в суд подать, но боюсь последствий. Нам уже подпортили репутацию, назвав скандальными бабами. Но и спускать с рук такую наглость не хочу.
Заранее спасибо.
ЗЫ. Буду рада прочитать мнение юриста.

URL
2013-05-29 в 11:33 

Я устала морально и уже физически. Жажу мнения со стороны.
Мне 21 живу с родителями и младшим братом. Брат младше меня на год.
Когда мы жили еще с бабушкой и дедушкой, бабуля меня постоянно гоняла. Стоит мне сесть и взять книгу в руки. Начиналась целая отповедь "Тебе что заняться нечем?!" И она начинала мне искать всякую возможную работу по дому. Так в 14 лет я готовила на свою семью, не каждый день и то благо, ходила за продуктами и убиралась. А моего брата никто не трогал. Если он по какой то случайности брал книгу в руки, то все были вне себя от радости. Причем я всегда была тупее него, это так говорила родня. А может это правда, я никогда не пойму. Тогда я кстати ему завидовала, меня жгла обида, что он может спокойно тратить свободное время, а я загруженна кучей обязательств.
Впрочем после окончания школы, родители разъехались с бабушкой и дедушкой. Смогли купить квартиру. Денег конечно не осталось, зато с меня сняли тотальный контроль. Я поступила после 11 в колледж на бюджет и закончила с красным дипломом. В то время как брат, еле дотянул свой колледж на тройках. Сейчас учусь на заочке в одном из пристижных вузов города и работаю, плачу за свою учебу, покупаю продукты и стараюсь, что бы на меня родители не тратились, ибо помочь деньгами не могу пока.
С братом у меня отношения натянутые можно сказать откровенная вражда. Хотя это не мешает ему брать мои деньги с давлением через маму. Он сидит на шее у родителей, хоть и работает, но даже на проезд берет родительские деньги. Он не помогает. Он не идет ни учится, ни в армию. Он постоянно меня оскорбляет, родителей кстати тоже нередко обижает. Родители устали от его истерик, а я устала от них. Ибо с переездом переложила часть обязанностей с своих плеч. Но требуют по прежнему только с меня. Если я не приготовлю еды или не уберусь мне устраивают выговор или скандал, потому что все привыкли что я это делаю. И не дай бог я пойду гулять и ничего не сделаю. Мне даже ставят в укор мою работу, хотя брось я ее и сиди дома, то меня будут пилить, что я нахлебница. Брат меня ни во что не ставит, я прихожу с ночной смены и хочу поспать, а он может врубить музыку через усилок. Родителей в этот момент дома нет. Он под два метра ростом, по сравнению с моими 165 см. Он может ударить меня, за мои возмущения на счет музыки. Опозорить меня перед друзьями. Сама с ним с правиться не могу. Он решает все свои проблемы физически.
Я постоянно требую с родителей сделать что то с этим. Но их влияние на него не особо и действует. Почему я не уйду?
Просто по тому, что нисмотря ни на что я люблю свою маму. И не могу ее оставить одну без помощи. И потом мне тогда придется бросить учебу, ибо не вытяну съем комнаты и на житье еще что то оставить надо. А снимать комнату стоит дорого, это вся моя зарплата за месяц. У нас по сравнению с остальной Россией цены Московские, а зарплаты нет.
Вчера мама на меня наехала, что я не домыла посуду за братом, хотя тот вызвался сам ее мыть. Хотя ели только они втроем. Я ее домыла, но. Я тупо сорвалась. Закатила истерику.
А теперь мама поставила брату ультиматум, получает зарплату отдает долги, и валит с ее глаз куда хочет.
А я все равно осталась виноватой, и самое поганое, что сейчас я реально ощущаю себя виноватой. Хотя никто не чувствовал себя виноватым, когда я с низким давлением готовила им ужин, а они сидели.
Мне эта простыня с проблемами не далась легко, мне тяжело об этом говорить. Но очень хочу просто взгляда со стороны. Как мне стоит поступить. Я учебу бросать не хочу, а сейчас это единственный выход, что бы съехать.

URL
2013-05-29 в 15:02 

Меня ужасно расстраивает, что сейчас практически нет ответственных людей. В современном мире , по-крайней мере, в России, слово ничего не значит. Человек может сказать что угодно и не будет нести за свои слова никакой ответственности. Если ситуация становится для него чуть-чуть некомфортной - то всё, человек "сливается", делает только то, что удобно лично для него, и не важно, что тем самым он подставляет других.
Такая безответственность везде!И в рабочем коллективе и в обычной жизни. Для моих сотрудников практически единственное требование - быть на рабочем месте в рабочее время. Но всегда находятся люди, для которых опаздывать на 5, 10, а то и 30 минут - норма. Повлиять на них финансово я никак не могу, но своими опозданиями они подставляют меня, как начальника. И что с ними делать - ума не приложу. Вроде хорошие люди, слезно заверяют, что опоздания прекратятся, но первая же проверка демонстрирует иное.
Знакомые/приятели тоже. Отмазки от данных слов и обещаний находятся разнообразные: заболел, устал, дела навалились, семья против и т.п. И это касается всего: совместных поездок и мероприятий, просто встреч и т.д.
И самое ужасное, что в обществе такое безответственное поведение успешно культивируется. Главное - чтобы было удобно и комфортно лично тебе. А что до остальных - пусть рассчитывают только на себя. Но невозможно же жить в обществе, будучи уверенным только в самом себе!

URL
2013-05-31 в 19:35 

начнём с того что в моём городе есть сходки анонимных имиджборд, как и во многих больших городах.
и вот, на нашу сходку привели одну знакомую мне ранее девушку. девушка об имиджбордах ни малейшего понятия не имеет, тупа как бревно, к тому же известна распущенным поведением.
и мне она, чем больше я с ней общаюсь, тем больше не нравится. а общаюсь я с ней достаточно много, и веду себя с ней так будто поддерживаю её, доброжелательно так.
но на самом деле я её постоянно обсираю в нашем городском треде. меня бесит она, меня бесит что она общается со всеми парнями сходки, включая моего, меня бесят её голые фото вконтакте (да, там даже так).
и мне ужасно стыдно. я подлый, двуличный человек. но я бы хотела, чтобы она куда-нибудь делась с нашей сходки и из нашего уютного круга общения. я себя не считаю образцом ума, но она даже тупее меня.
а ещё я очень слабый человек, да. я жирная (хотя постоянно худею, но всё равно выгляжу не очень) и безумно боюсь потерять те капли добра, любви и дружбы, которые у меня появились с приходом на сходку, раньше у меня не было такого никогда, я почти всю жизнь была фореверэлоун.
я очень боюсь, что меня вычислят и возненавидят. а ещё я боюсь, что мой парень узнает, он не любит мудаков и со всеми добрый. но мне снятся кошмары где я её убиваю за то что она к нему пристаёт, например. часто снятся. а ещё я боюсь, что её начнут все любить и защищать, а меня бы в такой ситуации не защищали.
вот такое я мудло, да.

URL
2013-06-01 в 01:51 

Не могу с этим жить. Иногда - все в порядке, но ночи и усталость, и вновь воспоминания. Хочется лечь и больше не вставать, потому что этого не сотрешь и не забудешь.

***
"Я ненавижу тебя, дура! " - в пьяном исступлении, долго и на все лады она повторяла эту фразу, мешая выкрики со слезами, и время от внемени колотя рукой по старому продавленному дивану.
Я стояла перед закрытой дверю, и пыталась почувствовать хоть что-то, кроме холодного отвращения со смесью нездоровой жалости. Противно было до невозможности. Казалось, вместе с моим яростным выкриком ушло все то хорошее, что нас когда-то связывало. Закрытая дверь и два пьяных тела лежащих за ней. Моя пьяная мать и её сводный брат.


***
Страшно? Страшно это когда тебе тринадцать лет, и дома лишь дед, инвалид-колясочник, пьяный и буйный.
Когда ему вдруг взбредает в голову, что замок на нашей двери, от его друзей-алкашей - это оскорбление. И вот он ломится в дверь, а мне страшно и я кричу. Тогда он берет топор и начинает туда ломиться.
А ты понимаешь, что на окнах решетки, и выбраться из комнаты невозможно.


***
Один на один со всем миром - это когда бабушка говорит, сколько будет позора.
Дед твердит, что ты "рано пошла по трупам".
Отец делает вид, что его не касается, когда дотягиваются - встает в обиженную позу и говорит, что ты от них отказалась.
Да, и сделала бы это еще раз, если бы пришлось. Урод и предатель, лишивший родителей прав.
"Ты большая девочка, вертись, как хочешь".


***
"У меня рак". А дальше весь мир выключается. Потому что нельзя, чтобы так. Какие три месяца? Не верю, не буду, приеду.
Говорят, что сложно пережить смерть близкого.
Еще страшнее пережить предательство.
Эта ложь была и тем и другим.
Но все равно, хорошо, что я поехала. Не смогла бы себе простить, если бы нет.

***
"А вот тут у нас будет бильярдная, тут бассейн, а тут зимний сад ".
В проекте того дома было все. Кроме места для меня.
"Кому ты будешь нужна, когда нас не будет" говорили мне бабушка с дедом, "если даже родителям не нужна ".


***
"Он убийца. Это просто бабушка твоя не может признать, все же он её сын. Свидетели видели, как он прыгал по нему, не позволяя себя оттащить из гущи драки".
Плохо жить в маленьком городе. Знаешь всех. Я играла с их огромным спанэлем Джусом, который был в три раза больше нормального. Бывала в гостях.
А потом их сына убили.
Мой дядя все еще сидит в тюрьме.

***
"Ты, это ты взяла эти часы, больше некому!" - в душе не чаю, о чем речь. Обидно, от несправидливости хочется плакать. "Больше не приходи, пока не вернешь". - ухожу навсегда, потому что часов не брала.
"Ой, тысяча извинений они нашлись " - звонок через месяц.
Копеечная детская игрушка, завалившаяся за полку с обувью. "Вот только все равно их будто подкинули"...

***
"Это из-за тебя она пьет. Лишение родительских прав подкосило её"
"Но ведь и раньше пила, я тут при чем?" - возражаю.
"И все равно это по ней ударило".

По мне нет, я сильная и сама настояла. Виновата? Пусть. Буду дальше моральным уродом и духовным убожеством.

URL
2013-06-01 в 20:00 

Почти во всех своих проблемах я виню родителей. Хотя и знаю, что это неправда. Что другие люди не виноваты в моих проблемах.

Но ничего не могу с собой поделать.
Они неплохие, по российским меркам - старались, как могли. Одевали, обували, кормили, следили, чтобы школу не пропускала. Никогда не притесняли вроде "в 9 домой" или "не дружи с этими людьми".
Но я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы мы с матерью разговаривали о чём-то, помимо быта. Не говоря уже о каком-то проявлении родительской любви. Отец вообще уехал, когда мне было 12, с тех пор я его видела раз пять в общей сложности.

Мне кажется, они не догадывались, что у ребенка может быть... душа? У нас дома почти нет книг, за исключением тех, что покупаю я, музыки, фильмов. Мать много лет после работы заваливается на диван перед телевизором в одной и той же позе, отец, видимо, вообще не помнит о моём существовании. Мы никогда никуда не ходили вместе, ничем не занимались, ни о чем не разговаривали. Вообще НИКОГДА, это правда. Словно три случайно запертых в лифте человека.

Я словно не от них родилась, хотя внешнее сходство поразительное, с обоими.
Они меня не любят, я их не уважаю.

И кажется, судя по тому, что меня никто ни разу в жизни и не любил, не отвечал взаимностью, и ни одна попытка сойтись с кем-то не увенчалась успехом — есть связь между холодностью родителей и холодностью всех остальных.

Я относительно симпатичная, у меня айкью, как у Эйнштейна (серьёзно), неплохое чувство юмора и при желании я могу поддерживать почти любую беседу.
И ни один человек из тех, кто мне когда-либо был нужен, меня не любил. Меня держат во френдзоне, со мной с удовольствием разговаривают и гуляют. А потом отбрасывают в сторону, когда появляется "то, что нужно на самом деле".

Довольно долго я жила с этим нормально.
Но мне уже 29, и я больше не могу. Нет ни одного дня, когда бы я не думала о самоубийстве.

URL
2013-06-01 в 20:16 

Я 4 года люблю девушку, коллегу. Ради нее похерила все, друзей, работу, здоровье, все время на взводе, на нервах. И нет, мы не вместе. Не пара. Потому что она, видите ли, гетеро. Приставала ко мне поначалу, правда. Но гетеро.

И я ненавижу себя за то, что не могу разорвать эти отношения. Хотя каждое ее свидание с кем-то стоит мне кучи денег - на успокоительные - и седых волос.

Единственное, о чем я сейчас прошу Кого-то Там, наверху, если Там ещё Кто-нибудь есть, - чтобы нашелся хоть кто-то, кто вытащил бы меня. Может быть, кто-то излишне резкий и собственнический, кто-то, из-за кого снесет башку и станет наплевать, что она меня не любит и не полюбит никогда.

Это так жалко.

URL
2013-06-11 в 22:01 

Возникла такая ситуация, что крыша едет от волнения.
Этим летом меня познакомят (представят на многолюдном полунеформальном мероприятии) с известным холостым актером, который мне очень нравится. Нет, мне не 15 лет (а 25) и я не безумная фанатка. Но все равно дико волнуюсь. Очень хочется произвести хорошее впечатление. Обязательно продолжить знакомство :shuffle2:. Нет, не прыгая в постель в день знакомства, а попытаться выстроить отношения. Для начала хоть легкую приятельскую дружбу, с регулярным общением и перепиской.
Как себя вести?
- Говорить, что мне очень нравятся его фильмы, выступления и т.д? или звезды наоборот это не любят, ведь по пятьсот раз говорят на эту тему в интервью? Или им это все равно приятно?
- Прикинуться лохушкой бляндинкой, которая понятия не имеет кто он такой и чем занимается?
читать дальше

Но очень хочется не профукать единственный шанс познакомиться со звездой.

URL
2013-06-13 в 17:33 

просто посмотреть на то какие люди меня окружают... да, я не понимаю, зачем они общаются с таким человеком, как я. но сам факт. я могу любить тех людей, которые хоть в чём-то клёвые. внешность, характер, общение, каждый чем-то понравился мне, что логично. я же себе ну ничем не нравлюсь и не знаю как это изменить. даже если я похудею на стопиццоттыщ кг, выучу пять иностранных языков и стану разбираться в том, в чём хотелось бы разбираться, даже если у меня будут хоть раз в жизни долгие отношения (в моей системе ценностей это реально что-то покруче пяти языков, т.к. для меня сложнее, видимо), всё равно я буду видеть, какое я пустое и никчемное говно, у которого в жизни из хорошего - лишь коты (но коты много у кого есть, и не моя заслуга, что природа сотворила их столь милыми), и ненавидеть себя. кажется, так.
и мне никакие советы не помогают... реально.
- займись делом? ты занимаешься делом, а в процессе мысленно угадайте что? правильно, ненавидишь себя.
- общайся с людьми? о да. я же, опять же, не буду общаться с теми, кто мне неинтересен (им со мной, вероятнее всего, тоже будет не ок). у меня есть клёвый друг, я пыталась с ним начать встречаться, но он мне отказал, умудрившись при этом не поссориться со мной (что тоже показывает, насколько он крут, я бы так не сумела), он работает в классном месте, он выглядит просто сногсшибательно, у него есть действительно красивая девушка, которая его, похоже, любит, а он её не очень (то есть ему даже в случае чего страдания не обломится, если она куда-то денется) и много друзей-парней. ещё у меня есть подруга, с которой мы разные, как небо и земля. она безумно красивая (она вот не может зайти в клуб чтобы на неё не обратили внимание), она очень талантливая, она очень много с кем общается и со всеми неизменно добра, мила и всем помогает, она учится по своей специальности (связано с тем, в чём у неё талант) на платном отделении, соответственно вы можете догадаться, что у неё обеспеченная семья в другом городе, они её очень любят, снимают ей квартиру здесь, она своей маме может рассказать всё, что угодно (я же своей - почти ничего), у неё были отношения с парнем которые длились 5 лет, потом они расстались, но остались друзьями и всё равно вместе живут (то есть она даже в одиночестве не осталась!). вы поймите меня правильно, я не желаю чтобы у моих друзей что-то плохое случилось, я просто не понимаю, что такие люди забыли рядом со мной. и почему у меня жизнь не может быть такой.
- стань лучше, чтобы было за что себя любить? честно, всякие достижения и добивания не имеют для меня большого смысла, когда мне морально плохо. я, наоборот, чувствую себя ещё большим говном почему-то (типа, задротишь тут, пока люди нормально живут). а в общении я честно пытаюсь со всеми быть хорошей, доброй... но в ответ никогда и ничего не получаю.
как же я себя ненавижу...
почему в тех историях, что я придумываю, у всех людей есть хотя бы какой-то шанс добиться того, чего они хотят... а в жизни мне никто не даёт таких шансов...

URL
2013-06-17 в 19:33 

Как стать счастливой?
Как не сидеть дома, словно квашня, а зажить полноценной жизнью? И что такое - полноценная жизнь?
Как снова стать общительной и дружелюбной, как раньше, а не сидеть в четырех стенах, отгораживаясь от мужа, от жизни, от проблем стенами из книг, сериалов и фильмов?
Как?..

URL
2013-06-29 в 09:47 

Я понимаю, что мои проблемы стары как мир, но трудно молчать. Хочется поделиться, что ли.
У меня много комплексов, очень. Я не знаю, как от них избавиться, устала. Все они так или иначе связаны с внешностью.
читать дальше

URL
2013-06-30 в 01:56 

Траблы у меня весьма странные: многабукав

URL
2013-06-30 в 02:38 

Я во многом виню свою мать, которая не занималась мной, только баловала шоколадками-куколками, но никогда не учила быть женщиной. И что сейчас? Мужеподобное прыщавое быдло, страшное, как сама смерть.
Я тоже надавно была такой, мне 24 и я бородат страдала подобной фигнёй, мол "мужик-мужиком, в прыщик, мама не воспитала как надо, страх божий, внешность вырвиглазная, парням по нолям, да ещё смеются и обзываются, а другие девушки унижают".

Дальше без обид и "я так не смогу", "все умные пошли". Я серьёзно сочувствую.

URL
2013-07-04 в 19:47 

А можно мне и в этом сообществе высказаться? Тут один анон огорчался из- за нежелания окружающих брать на себя ответственность. Ну вот, а меня огорчает громадное число халявщиков и любителей поживиться на дармовщинку. Простой пример: выхожу из магазина. За мной идет немощная старушка. Я придерживаю для этой бабуськи тяжеленную входную дверь. Бабка благополучно выползает на улицу, но створку я отпустить не могу: в проход нагло ломятся другие люди. Причем ни один даже не думает о том, что дверь- то у девушки, то есть у меня, надо бы перехватить! Я не лакей, не швейцар и не уборщица при супермаркете, я не нанималась обслуживать всех этих людей, держа для них тяжелую входную дверь. Особенно забавно и противно наблюдать такую сцену: тебе надо войти, скажем, в банк. А десятку людей из него выйти. И вот эти 10 халявщиков будут стоять и ждать, когда ты им входную дверь откроешь. Тогда они радостно ломанутся на улицу, а ты будешь служить у них бесплатным швейцаром. Но со мной у этих товарищей данный номер не пройдет, потому что у меня хватит наглости бросить дверь, дабы она влетела в рожу очередной любительницы проехаться за чужой счет. И не надо мне тут кричать про тяжелые сумки да больные спины- у меня самой полная торба покупок, но я- то справляюсь сама!

Пример два. Вскоре после переезда в новую квартиру я отключила домофон. Почему? Да те же любители халявы достали своим нытьем на тему «де-е-евушка, откройте…». Причем если на первых порах звонили в домофон днем, то потом стали сдергивать то ранним утром, а то и вовсе ночью. «Ну де-е-е-евушка-а-а-а, вам что, в лом?». Пару раз сорвалась и накричала на таких соседей, неоднократно швыряла трубку, заслышав это блеяние. Теперь домофон почти всегда отключен. Ибо задолбали. Задолбали любители разжиться на дармовщинку.

Пример три. Сослуживица, не вносившая взнос на праздник, преспокойно садится со всеми за стол и без малейших угрызений совести гребет к себе твою долю торта. На замечание и конфискацию лакомства обижается: «Тебе что, жалко? Ты же не ешь?!» Да, Я не ем торты. Давно не ем. Но мой племянник, который придет ко мне вечером, очень даже ест, и этот кусочек торта я отнесу ему. И я, в отличие от сослуживицы, честно внесла свою долю вместо того, чтобы делать морду кирпичом в тот момент, когда мы собирали деньги.

Пример четвертый, опять из личного опыта общения с халящиками. Презентовали мне как- то большую банку с растворимым кофе. Увы, я вообще не пью кофе, поэтому отнесла банку к нам на кухню. В общий котел, так сказать. И одна фря внаглую попыталась отсыпать в отдельную емкость чуть ли не половину продукта. В личное пользование. Но, упс, попалась на горячем. Моя начальница все ссыпала обратно и наорала на эту мадам, которая ни разу еще ничем не поделилась.

Пример пятый, после этого возмутительного случая я окончательно убедилась в том, что халява- это зло. Проводились у нас в городе выборы главы администрации. Естественно, что наша больница открыла у себя избирательный участок. И товарищи, следившие за порядком на выборах, обедали в кухне нашего отделения. Просили мы заведующую, очень просили- не пускайте к нам посторонних. Могут забыть что- то выключить из сети, оставить окно незакрытым. Нифига, она дала избиркомовцам ключ. В пятницу, около четырех часов дня, когда я уходила домой, у меня была полная коробка овсяного печенья (недешевого, между прочим) и целая, даже не вскрытая пачка пакетированного чая. В понедельник утром прихожу- и бац, уже в обморок: чая остался 1 (!!!!!!!) пакетик, а печенье съедено все. Других медсестер нашего отделения так же нагло обожрали, опустошив наш общий холодильник. У членов избиркома не нашлось денег на еду? Очень сомневаюсь.

Пример шестой. Скоро в нашем зале сделают душевую кабинку. Так вот кое- кто из сотрудников (завотделением в первую очередь) радостно заявили, что они будут у нас мыться, хотя душ есть в каждом отделении. О том, что у меня к тому моменту может кончиться рабочий день, никто особо не задумывается. И уж тем более эти люди не грузят себя мыслями об уборке в душевой. Приняли душик- и домой… Ляпота… Об остальном обслуга пускай думает. Я сразу начальству сказала, что в подобных случаях все халявщики пойдут лесом. Ни я, ни наши санитарки не нанимались на должность банщиц.

Пример седьмой. Сидите вы в кафешке, обедаете, и тут к вам подсаживается давняя знакомая. Заказывает себе что- то, треплется с вами, ест, а чуть позже, опустошив свою тарелку или чашку, отлучается в туалет «помыть руки» или «срочно позвонить». Излишне говорить о том, что вам приходится оплачивать оба заказа, ибо знакомая давно благополучно ушла из кафешки, повесив на вас все расходы.

Пример восьмой. *ох и полетят же в меня сейчас тухлые яйца и гнилые помидоры…* Работаю я в негосударственной клинике. Для городских пациентов все наши услуги платные. Цены невысокие, к тому же у нас гибкая система скидок, позволяющая существенно сэкономить на лечении. Так вот некоторые особо ловкие граждане умудряются пройти курс лечения задарма. Отказать в медицинской помощи мы им, к сожалению, не можем, поэтому ряд личностей спокойно поправляет у нас свое здоровье, а потом съебывает (пардон!) в светлые дали, получив процедуры за здорово живешь. На консультацию надо приходить уже с чеком, доказывающим, что ты заплатил. Но человек, зная, что его не выгонят из кабинета (медики же, не имеют права!), говорит, будто чек он принесет «потом». А то и вовсе «включает дурачка», заявляя, что кассу не нашел, попал в обеденный перерыв, опоздал, в пробке долго простоял. На процедуры, кстати, ни один из таких продвинутых прийти вовремя не забывает.

Пример девятый.
Я не люблю бывать в гостях кое у кого из родственников и знакомых, потому что люди пытаются попользоваться моими навыками на ту же халяву. «А вот у меня спину сильно прихватило. Что можешь посоветовать?». Предлагаю прийти к нам и пролечиться. Озвучиваю цены. Человек делает вид, что не слышал и продолжает нудить и ныть, пытаясь раскрутить меня на нужную ему информацию. Дохлый номер, ребятки. Я задарма вам ни о чем не расскажу. Я тоже умею косить под идиотку.


И таких примеров, когда люди стремятся проехаться за чужой счет, можно привести еще много. Знали бы вы, люди, как меня достали эти любители поживиться чем- то на халяву. Причем эти личности хитро манипулируют окружающими и бессовестно используют в своих целях. Та же ситуация с дверью: халявщики видят, что дверь придержали не для них, а для старушки, которая не может эту дверь открыть сама. Но они обязательно извлекут выгоду из ситуации, ломанувшись в открывшийся проем. И плевать, что кто- то стоит, как дурак, и ждет, когда у любителей дармовщинки проснется совесть. Идут, демонстративно не поднимая руки, всем своим видом показывая, что они тут короли. Эти же люди спокойно лакомятся за чужой счет, ни разу не внося свой вклад в праздники на работе. А все потому, что мало у кого хватит окаянства дать такому халявщику пинка под наглую жопу. Почти всегда воспитанные люди молчат и терпят.
Я тоже долго терпела. Добил один случай. Все с той же входной дверью в супермаркете, которую я попридержала для беременной женщины. Застряла возле створки минут на пять, потому что ни тетка с сумкой, ни животастый дядька, ни пара девок с мороженным в руках дверь подхватывать не желали. Когда в проход важно прошествовал (другого слова не подобрать) офисный планктончик с кейсиком в одной ухоженной лапке, и пивасиком- в другой, моя терпелка с треском лопнула. Я отпустила дверь, и она влетела аккурат в пивасик. Знаете, я и сама сильна в нецензурной лексике, но такого мата я в свой адрес еще никогда не слышала. Офисный планктончик изволили прогневаться на меня, не пожелавшую пропустить его бесценную жопу.
Достали уже любители халявы. У них есть деньги на проезд, но они вынудят тебя платить за двоих, сделав вид, что не замечают кондуктора; они могут купить чай сами, но почти всегда пьют за чужой счет («Тебе что, пакетика жалко?!»); они тратят в гостях чужой же трафик, скачивая фильмы и возмущаются, когда ты отгоняешь их от своего компьютера. И тэдэ, и тэпэ. Задолбали вы, ребятки.
ЗЫ. Если кто себя узнал, давайте без обид. И в комментариях прошу обойтись без хамства, оскорблений и переходов на личности. Что касается обвинений в мелочности и жадности, посмотрите на себя.
ЗЫЗЫ. В другом сообществе мне писали, что мой пост читать противно, все мерзко, мелочно и жадно. А мне вот противно наблюдать за халявщиками. Хотя и приходиться признать, что эти люди хорошо разбираются в окружающих и умело играют на их зависимости от общественного мнения, прежде всего. Про культивировании чувства вины («Тебе что, жалко один пакетик?! Ну ты и жадная!») в тех, за чей счет они лакомятся, я уже молчу.
А самое страшное в том, что из- за любителей халявы начинаешь видеть ее проявление даже в тех случаях, когда человек реально нуждается в помощи.

URL
2013-07-08 в 18:12 

Прошу удалить пост 220, ибо.

собственно, автор того поста.

URL
2013-07-08 в 18:31 

Редкая Прелесть
Гарридраки - мой конёк. Конёк-горбунёк.
в 16:12
Гость

Удалить уже нельзя. Если бы вы заявили об этом до публикации, тогда возможно, но теперь - уже нет. Максимум что могу сделать - закрыть комментарии.

2013-07-08 в 18:39 

Редкая Прелесть,
могу я узнать - почему? Обычно (на других сообществах) посты удаляют по просьбам читателей/автора, чем мой пост так ценен?

URL
2013-07-08 в 18:55 

Редкая Прелесть
Гарридраки - мой конёк. Конёк-горбунёк.
в 16:39
Гость

А можно спросить сначала, почему вы решили удалить пост? Если вы его написали, значит были готовы к дискуссии. Может советы читателей вам все же помогут. Зачем же прятаться от проблемы, если она есть?

2013-07-08 в 19:04 

Редкая Прелесть,
Во-первых, ни с кем дискутировать я не собиралась. Я лишь выговорилась. Ни холодно, ни жарко. Во-вторых, я очень сомневаюсь, что однообразные советы анонов и ненужные голосовалки мне как-то помогут. Интернеты вообще никому ничем не помогут, тут лишь выговариваются.
А теперь я считаю, что мои тараканы не стоило показывать на всеобщее обозрение. Поэтому прошу удалить пост. Это невыполнимая задача, очень трудно?

URL
2013-07-08 в 22:58 

Не бесит, но ощущаю себя странно. Я сейчас ни с кем не встречаюсь, и друзья решили меня "свести". В общем и целом, молодой человек оказался неплохим, довольно симпатичным, не раздолбаем и пр., и пр. Он взял мой номер телефона, но вот пока не звонит. Я сама, даже, наверное, этому рада, ибо не скажу, что он мне понравился настолько, чтобы продолжать встречи. Как друг - было бы здорово, но не более.
И все бы ничего, но дело в другом. А где же моя пресловутая женская гордость, которая должна вопить благим матом, что, мол, я вся такая-растакая, а мне парень даже перезвонить не хочет! И неважно, что сама не особо ожидаю продолжения банкета. Просто как-то это совсем для меня дико: знать, что я знакомлюсь с целю найти свою половинку и не испытать ничего. Вообще.
Или это нормальное поведение для среднестатистической девушки?

URL
2013-07-11 в 17:51 

Или это нормальное поведение для среднестатистической девушки?
Эт норм. Не бросаться же на каждого. Хотя с другой стороны опыт. Хотя смотря какой человек. Хотя не зная ситуации можно насоветовать всякого, а потом всё либо наперекосяк, либо тишь да гладь. В любом случае - сами активнее, свободнее, позитивнее и удааачи. :))

URL
2013-08-09 в 03:06 

А у меня проблема как это смешно не звучит, с внешностью. Не то что я уродина, очень даже симпотичная.
У меня от рождения черные волосы. Но, я русская. Мои родители русские, хотя у мамы польско-украинские корни. Родители отца из Канады, но он тут родился. Кто из родни подарил мне сей цвет не знаю. Ибо мама и отец у меня блондины.
А вся моя проблема в том, что из-за черных густых волос я похожа на гостя средней азии. Перекрашиваться мне вообще не вариант, волос толст и выглядеть это будет ужасно, притом, что красить черные от рождения волосы, это значит облысеть к тридцати годам. Ибо щадящая краска тут не поможет. А все возможные тоники не берут мои волосы.
Бесит, что когда в компании затрагивается тема гасторбайтеров, малознакомые члены компании косятся на меня. Что то типо, а мы сейчас если выскажем свое мнение мы этого человека не обидем?
К слову скажу, что похожесть заключатся в черных волосах. кожа у меня белая. И да рост мой всего 1.61. Для 22 лет это наверное низко. Имя у меня русское, ну как русское, готского происхождения.
И для меня это проблема. Потому что снять квартиру ты уже нормально не можешь ведь в объявлении человек славянской внешности. Конечно эта приписка исключает кучу проблем у хозяина.

URL
2013-08-09 в 10:05 

красить черные от рождения волосы, это значит облысеть к тридцати годам.
Чувак не парься. Ничего у тебя не облысеет, я говорю как парикмахер. Тебе не в белый надо, а в каштан или русый. Бери краску на один тон светлее того, что ты хочешь, и не передерживай по времени. Сначала перекрась корни, потом длину и кончики, а потом просто подкрашивай отрастающее, и будет тебе профит.

URL
2013-08-09 в 12:55 

Редкая Прелесть
Гарридраки - мой конёк. Конёк-горбунёк.
Гость, в этом посте оставлять комментарии нельзя. Тут пишут только те, кто хочет поделиться своей проблемой. После того, как набирается несколько постов, мы их выкладываем отдельно и вот уже там вы можете оставить комментарий.

2013-08-09 в 13:29 

Редкая Прелесть, извините, просто не утерпела. Больше не буду)

URL
2013-09-13 в 16:29 

Подруги резко критикуют моего нового молодого человека и хором советуют с ним поскорее расстаться.

Основные претензии:
1) "Вы слишком похожи внешне. А сходятся только противоположности, значит нечего тратить на него время".
Отчасти они правы, нас с ним незнакомые люди принимают чуть ли не за близнецов ) У нас похожий типа внешности, похожая мимика и визуальное выражение эмоций. Я на него как в зеркало смотрю. Даже родинки на подбородке и ямочки на щеках у нас практически одинаковые.
Это правда, что в среднем по палате большое внешнее сходство скоро надоест как минимум одной из сторон?

2) Вторая претензия - "инициатором знакомства и отношений была я. Я бедняге навязалась, а должно было быть наоборот".
Я случайно нашла его на волонтерском сайте, написала ему в личку (мол, хочу тоже поработать, не могли бы вы ответить на уточняющие вопросы...) Да, я могла написать любому члену группы, а написала ему потому что мне понравилась фотография. Он ответил вежливо, но понятно нейтрально и по делу. Я продолжала по ходу переписки инициировать параллельный разговор просто так. То есть да, я общалась с ним не только исключительно ради волонтерства но и из личного интереса. В итоге мы стали встречаться. Но если бы не моя настойчивость (некоторые его письма были поначалу настолько нейтральными и исчерпывающими по ответу на мои вопросы, что достаточно непросто было найти зацепку для ответного письма)
Итого - если бы я на первых порах не проявляла системный интерес, этих отношений действительно не было бы.

3) Мне напоминают, что я почти ничего не знаю о его прошлом, только нынешние хобби-круг общения.
Т.е. я не подозреваю за ним никакого криминала, конечно )))) Но он ничего не говорит о бывших девушках, про универ, про школу, про семью. А еще некий анонимный доброжелатель написал мне, что мой молодой человек в прошлом году одно время встречался с мужчиной, в доказательство прилагалась нечеткая фотография, на которой фигурировал кто-то, отдаленно похожий на моего парня. Я ничего не имею против геев, но напрямую спрашивать об этой фотографии молодого человека считаю некорректным. Даже если и было - это его личное дело и ничего плохого я в том не вижу, сейчас-то он со мной. Аноним же этим письмом и фотографией тоже намекал на ненадежность молодого человека, мол у него от тебя тайны и лучше расстанься с ним сразу.

Насколько подруги правы в таких выводах? Мол, исходя из ситуации встречаться с таким молодым человеком глупо, а еще глупее будет привязаться к нему, ведь это всё явно ненадолго.

URL
2013-09-22 в 12:53 

Нужно услышать мнение со стороны, ибо сама я нахожусь в затруднении проанализировать ситуацию. В принципе, особой проблемы нет, ничего серьезного, но меня беспокоит неизвестность.
Дело в том, что нравлюсь одному молодому преподавателю у нас в институте. Может быть, это просто интерес с его стороны и не более, я вовсе не претендую на его сердце, но как все выглядит со стороны: он постоянно смотрит на меня, где бы я не находилась, улыбается чаще, чем остальным, помогает мне решать мелкие проблемы, помнит меня, в отличие от других студентов, и я единственная, кого он называет по имени, так как остальных только по фамилиям. Проблема в том, что дальше дело не заходит, он не делает никаких попыток поползновения в мою сторону за пределами института, не пишет мне вконтакте, не предлагает погулять, словом, я не понимаю, чего он от меня хочет. Он выделяет меня из толпы окружающих , мои подруги уже давно это просекли, но при этом не стремится переводить наше общение на другой уровень, дружеский, разумеется. А я просто не знаю, как себя с ним вести, как ускорить развитие или же, напротив, застопорить его.
Я боюсь говорить с ним, ибо рискую ляпнуть что-то не то, так всегда бывает, когда я не знаю, кем мне приходится человек, первый шаг тоже не могу сделать,да и какой на фиг первый шаг?
Помогите, а? Катастрофы нет, но все это так истощает морально, честно.

URL
2013-09-23 в 15:04 

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Последние заявки опубликованы. Приносим извинения за задержку.

URL
2013-09-24 в 19:36 

короче я поехала крышей, зовите санитаров.
у меня вроде бы всё неплохо. объективно, я это понимаю, я не уродлива, у меня нет какого-то увечья или уродства, про которое действительно можно было бы сказать - "вот это пиздец страшная!". я даже не особо толстая - ну, может, полнее нынешних идеалов, но это не то, что можно назвать словом "толстая", если ты не анорексичка, конечно. более того, казалось бы, чем загоняться может девушка, у которой есть любимый парень, причём сам не абы какой, а практически модельной внешности, который часто говорит ей комплименты, которого она очевидно, что возбуждает?
не, не подумайте, я не хвастаюсь.
у меня походу реально психическая болезнь. кажется, это называется "дизморфобия". когда ненавидишь свою внешность и считаешь, что хуже этого быть не может. причём когда я думаю логически, я понимаю, что в цирк уродов меня бы не взяли, на роль бабы-яги тоже, да и вообще вряд ли я чем-то особо выделяюсь среди большинства людей. но иногда просто накатывает адово. и из этого произрастают такие загоны: я стараюсь носить как можно более закрытую одежду, ничего обтягивающего, никаких маек никогда, лишь этим летом по причине дикой жары и того, что мне из-за здоровья лучше не перегреваться, смогла заставить себя надеть шорты. купальники? нее, если я и окажусь возле водоёма, влезу туда прямо в одежде.
потом. я ужасно боюсь идти куда-то например на работу новую или на учёбу, мне сразу кажется что все подумают что я очень страшная и будут ко мне относиться соответственно. когда знакомлюсь с кем-то очень красивым - мне дико неловко. у меня есть знакомая, она реально красавица. и вот я себя рядом с ней чувствую какой-то нищенкой рядом с принцессой, даже если выгляжу аккуратно и пахнет от меня хорошо. а когда знакомлюсь с кем-то не очень красивым, это ужасно, но я чувствую облегчение. или когда в коллективе есть реально очень толстая девушка. я никого никогда не обижаю, не обсуждаю за спиной,я просто внутри себя радуюсь что не я одна стрёмная.
и вот ещё.меня могут заставить бугуртить фото любых девушек. в особенности профессиональные фотки. или с обнажёнкой. моя подруга вчера показала мне фото, где всякое видно (не буду описывать, чтобы не спалили), она не знает, но я из-за этого фото проревела весь вечер. она тоже внешне не сказать чтобы модель, серьёзно, объективно полнее меня и весит больше, например. но она МОЖЕТ, а я НЕТ. вот это выводит из себя.не то чтоб мне это было сильно нужно, просто это ужасно, знать что ты слабее, что тебя это чувство подчинило, а её нет, ведь она тоже могла бы жить как я, но нет. менее сильная. менее смелая. всё из-за этой жуткой ненависти к себе, отравляющей мою жизнь.

URL
2013-09-27 в 18:51 

Зашла сегодня в книжный магазин. Хожу, выбираю литературу, никого не трогаю, и тут ко мне вдруг подлетает блондинистое существо и гневно верещит:
- ДЕВУШКА!!! Вы ОБЯЗАНЫ мне помочь!
В полном обалдении смотрю на эту блонди:
- В смысле- обязана?
- Мне надо выбрать книгу!- возмущенным тоном продолжает это чудо.
- Ну и выбирайте, ко мне- то какие вопросы?- отвечаю я.
Блондинка теперь уже визжит:
- Она (ну я то есть) еще и хамит! ДЕВУШКА, МНЕ НАДО ВЫБРАТЬ КНИГУ! Идите и помогайте!
Бли-и-и-иннн… Решаю просветить человека:
- Я тут не работаю.
- Но вы же здесь стоите…
Охуеть логика. Ага- ага, работники книжного магазина выходят на смену в уличной обуви, теплых куртках и шапочках, да при дамских сумочках. Охуеть… Стою, молчу, жду, когда до нее кое- что дойдет.
- Так вы не продавец?!- существо чуть не плачет.
Бинго, сударыня! БИНГО! Приз - в студию!!! *Бурные, несмолкающие аплодисменты* (с)
Настоящие продавцы (вот ведь задницы) стоят поодаль и откровенно ржут. Потом один из них подходит к огорченной блонди и спрашивает, чем может быть полезен.
Блеать, это что хоть такое- то, а? (Кстати, меня не раз уже принимают за продавщицу и требуют профессиональной помощи. Сменить, что ль, работу?)
Ладно, проехали. Продолжаю выбирать дальше. Вдруг меня кто- то грубо дергает за руку и рявкает прямо в ухо:
- Работать- то будем, девушка?! Оглохла, что ли?
Я вырвала рукав куртки из пальцев какой- то явно ненормальной бабы и возмущенно приказала оставить меня в покое. Баба заорала еще громче:
- Девушка, мне консультант нужен!
Спрашиваю, при чем тут я.
- Но с вами же девушка разговаривала!
Задаю наводящий вопрос:
- И что?
Эта идиотина мне выдает:
- И вы тут стоите.
Охуеть… Еще один гений логики.
Спрашиваю по новой:
- И что?
Она опять заявляет мне, что я тут стою. Да-а-а, это уже клиника. По слогам, как для самых тупых личностей, говорю, что я тут не работаю. Слава Богу, вмешался настоящий продавец, а также подошел муж этого убожества. Через пару минут разобрались, кто тут консультирует. Я была так зла, что велела подать мне книгу жалоб, да еще и пригрозила написать в Роспотребнадзор о том, что в магазине меня тревожат неадекватные люди, хамят мне, орут, а продавцы бездействуют. Персонал испугался и начал хором извиняться. В отличие от идиотки, неспособной отличить работника от покупательницы. Эта баба возмутилась:
- Нельзя было сказать, что ли?!
Я очень хотела сообщить открытым текстом, что пора бы вынуть глаза из жопы (или очки надеть), а думать хотя бы спинным мозгом, раз уж головного нет, прежде чем приставать к людям с идиотскими требованиями. Но я ограничилась жестким «да, нельзя. Нельзя». Баба помолчала, потом выдала очередной перл:
- Вас же по телевизору показывали?!
И ЧТО, БЛЯТЬ? ЧТО?!
Еще один эпизод. Совсем уже дикость.
Дело было опять- таки в книжном центре. Подошла ко мне тетка лет этак за пятьдесят и сказала:
- Девушка, мне бы обувь починить.
…?!
Знаете, я просто зависла, как тормознутый компьютер.
- Вот обувь чинят…
Блеа-а-а-ать… А ничего, что я по виду ну никак не сапожник и мы обе находимся в книжном магазине? Ничего?
- Ну мне вот обувь починить…
Оно стоит еще пару секунд, потом выдает:
- Так вы не это?
Я тогда плюнула и, не ответив тетке, ушла. Я скоро куплю десяток кепок, и сделаю на каждой надпись:
«Здравствуйте, я НЕ продавец», не консультант, не кондуктор, не сапожник и так далее. И стану менять эти кепки в зависимости оттого, куда я иду. Ибо достало. Даже в поликлиниках девушки на рецепшн скучают, разгадывая кроссворды, а лишенные мозгов дебилоды прикапываются ко мне, выясняя, почему туалет на этом этаж не работает, почему уролог принимает в первой половине дня, хороший ли здесь пульмонолог, некоторые, особо талантливые, суют именно мне свою карточку и просят выписать им направление. Объясняются все кретинизмы просто: «вы же тут сидите (стоите)», «я вас по телевизору видела», «ну вы же это». Задолбали тупицы. Они меня и за продавца принимали (когда я в уличной одежде, а продавцы в строгой униформе, ага), и за консультанта, и за кондуктора, и даже за начальника. А обиднее всего то, что так вот беспричинно налетят, толкнут, наорут, обхамят, испортят настроение, а потом, поняв, что девушка в куртке, джинсах, сапожках и шапочке ну никак не продавец (не консультант, не начальство, не девочка с рецепшн), молча пиздуют на выход. В половине случаев я имею все права вызвать на место инцидента полицию, чтобы агрессивно наскакивающего на меня и невесть чего требующего человека задержали, хотя бы за словесные оскорбления и мат (даже такое иногда происходило). А потом наложили штраф. Плюс компенсация мне. За перенесенный стресс. Когда- нибудь я так и сделаю, если меня в очередной раз какая- нть идиотина примет за сотрудника и начнет вопить «Де-е-евушка!!! Де-е-евушка!».
Честное слово, люди, ну начните вы ДУМАТЬ головами и СМОТРЕТЬ глазами. Девушка в уличной одежде ну никак не может быть продавцом, обязанным вас обслуживать. Продавец вон, в красной униформе и с бейджиком на груди. А я пришла за покупками. Но коль скоро вы ошиблись, то потрудитесь попросить у обиженной вашей агрессией девушки прощения за проявленную глупость. Ну или держите ваших неадекватных родственников, ищущих сапожников в книжных магазинах, под надлежащим присмотром, чтобы они перестали вязаться к нормальным людям.

URL
2013-09-27 в 23:28 

Редкая Прелесть
Гарридраки - мой конёк. Конёк-горбунёк.
Ваш пост не соответствует требованиям сообщества. Для всплеска негатива есть другие сообщества.

2013-10-02 в 20:59 

У меня такая странная проблема:мне нужен парень для секса. Мне уже 19, гормоны бушуют, а у меня и парня-то постоянного никогда не было. У меня была масса возможностей начать встречаться, но делать это с кем попало с улицы тоже не хотелось, а нормального адекватного человека,которому бы я нравилась и который бы нравился мне, я ещё не встречала.
Люди и без секса живут,это понятно, но черт, у меня реально некоторые проблемы из-за его отсутствия.
Подскажите, где найти молодого человека для переспать. Клубы не советовать.

URL
2013-10-02 в 21:38 

Проблема у меня такая: я очень плохо переношу общество дурно пахнущего человека. Пот, перегар, моча, нестиранные носки, мази, дешевая косметика, некоторые парфюмы- все перечисленное я ненавижу. Кое с кем уже перестала общаться, настолько омерзительна вонь, исходящая от тех людей. Причем никто из них не бомжует и имеет возможность мыться каждый день.
Как, не обидев человека, дать ему понять, что от него исходит неприятный запах?

URL
2013-10-03 в 19:19 

Ситуация стара, как мир. Я влюблена в своего начальника. Он молод, симпатичен, в разводе, пользуется успехом у женщин.
Общение у нас довольно неформальное местами, но не могу сказать, проявляет ли он ко мне какой-либо интерес или нет. Так как:
1. Он со многими девушками общается как бы с легким флиртом
2. Я не могу определить, нравлюсь ли мужчине, когда он нравится мне. Если не нравится, все определяется очень быстро.

Все усугубляется тем, что мне предлагают новую работу, надо быстро решить, буду я там работать или нет. Работа более высокооплачиваемая и более престижная.
Не знаю, что делать.

URL
2013-10-04 в 03:25 

Влюбилась в девушку. У нас всё серьёзно. Живем вместе, работаем, купили недавно квартиру. До сих пор не рассказала своим родителям о нас. Мне 25 родные намекают на ребёнка, мол раз замуж до сих пор не вышла. Роди, что бы не остаться на старости лет одной.
Мне претит такой подход. Но я наверное просто трусиха и не могу рассказать им о нас. Родители моей любимой о нас вкурсе, отмечаем семейные праздники вместе. Чувствую себя безхребетной.
Подскажите, как рассказать? Они думают, что мы просто подруги.

URL
2013-10-07 в 01:29 

Как избавиться от опеки родителей? Мне за 20, но они до сих пор всё за меня решают. Это портит мне личную жизнь.хочу съехать, но не могу этого себе позволить. Постоянные ссоры на этой почве я работаю но из-за учебы которую оплачиваю у меня остается мало средств.

URL
2013-10-19 в 18:46 

В другом сообществе не раз начинали спорить о том, обязан человек или нет уступать кому- либо место в общественном транспорте. И всегда дискуссии скатывались в громкий скандал с матюгами («никто вам ничего не должен, заебали!», «я заплатил, поэтому идите на хуй!»), битьем виртуальной посуды и криками: «Я инвалид (беременная, с ребенком, старушка, дедушка), поэтому мне обязаны освободить сидячее место!». Участвовала в этих спорах и я. На стороне тех, кто считает, что уступить место в транспорте - добровольное деяние, а вовсе не навязанная обязанность. Но я стараюсь понять и тех, кто полагает, что его инвалидность, возраст, беременность и прочие «плюшки» дают ему или ей право чего- то жестко требовать от незнакомых людей. И иногда даже уступаю место, если человек вежливо просит, а не пытается грубо согнать. Что у нас и делает подавляющее большинство «уязвимых» граждан. Жертвами таких «слабых» личностей становятся исключительно хрупкие девушки (подобные мне), которым по умолчанию сложно защитить себя от агрессора. Поэтому я и вынуждена ехать стоя, чтобы лишний раз не нарываться на хамло, желающее удобно разместить свою попу. Почему- то та же мамочка с ребенком через весь автобус идет именно ко мне и всегда орет, чтобы именно я дала ей возможность сесть. С беременными, инвалидами, метробабками и быдлотетками та же самая история. Влезут в салон, увидят, что сесть некуда и специально идут туда, где сидит маленькое хрупкое существо, априори не способное дать за хамство по мордасям. Вежливо к девушкам вроде меня не обращается никто.

И вот это последнее обстоятельство меня уже доводит до белого каления. Я понимаю, почему «уязвимые» товарищи быкуют только перед маленькой девушкой или школьником. Нет риска нарваться на достойный (это еще большой вопрос) отпор. Особь мужского пола, развалившаяся на двух сиденьях, в лучшем случае пошлет на три буквы и поедет дальше, безмятежно проветривая хозяйство. Какая- нибудь быдлотетка, занявшая сиденье для беременных, поступит точно также. И никто не посмеет сделать им замечание. Я уже молчу о том, чтобы попросить их посадить ту же беременную. Помню, как один раз приличная с виду женщина сказала, что «кто ей на***л, тот пусть и уступает». Жесть.

Так же сильно обижают двойные стандарты. Когда мужчина отказывается уступить место, заявляя, что он заплатил за проезд и имеет право на комфорт, ситуация воспринимается как должное. Но если те же самые слова скажет какая- нибудь хрупкая девушка- все. Капец. Капе-е-ец… Ханжи сожрут живьем. И в итоге сгонят с места, даже когда девчонка в гипсе или на костылях. Сама не раз видела такое безобразие.

Запомните, люди- вам тут действительно никто и ничего не должен. Если хотите ехать сидя - научитесь вежливо просить и умейте адекватно принимать отказ. И обращайтесь не только к тем, кто слабее вас. Дайте мужчине почувствовать себя мужчиной, сказав ему: «Я устала, уступите мне место, пожалуйста», а то уже я начинаю думать, что это я мужик.

URL
2013-10-21 в 17:36 

Несколькими постами выше другой анон возмущался безответственными людьми. Мол, стоит человечку столкнуться с проблемой, все- он убегает. Да, неприятно. Но гораздо хуже, если на жизненном пути тебе попадется наглая хапуга или просто лживая скотина, использующая твою порядочность и честность против тебя. Несколько лет назад «Комсомолка» написала о вопиющем случае, когда парня, нашедшего чужой не то айфон, на то айпад (точно уже не помню) чуть не посадили в тюрьму за… кражу этого гаджета. Да, нашел, да, унес домой, зарядил, связался с хозяином, чтобы просто вернуть чужую вещь владельцу. И получил массу неприятностей. Как и 99,9% тех, кому пришло в голову перенапрягаться ради бессовестной Маши- растеряши, которая мало того, что даже не поблагодарит, так еще и попробует срубить бабло с того, кто имел несчастье найти и вернуть ей утраченное.

Пример первый. (Рассказала моя пациентка)
Девушка нашла на улице сотовый телефон. Просмотрела контакты и связалась с мамой потерявшей его школьницы. Мать явилась на встречу с полицией, утверждая, что моя пациентка аппарат у ее дочери украла. Мол, ребенок по умолчанию не мог «посеять» ценную вещь. Не попадись той девушке честный полицейский, досконально разобравшийся в ситуации, мою пациентку тоже могли обвинить по серьезной статье УК РФ.

Пример второй. Уже мой опыт.
Нашла в коридоре больницы чей- то паспорт. Не заглядывая в документ, отнесла охраннику. Через три часа в зал ворвалась женщина и, не обращая внимания на то, что я веду занятие с группой пациентов, начала на меня орать. Мол, я на работе хуем груши околачиваю, а у нее времени в обрез, так что я могла бы оторвать жопу от кресла, найти хозяина документа и вернуть чужой паспорт владельцу, не заставляя возвращаться в здание стационара. Наорала на меня и грохнула дверью. Замечательно. Я, оказывается, телепат, влет просекающий, где сейчас находится Маша- растеряша. (Охранник этой Маше сказал, кто нашел ее паспорт. Думал, что она меня благодарить пойдет. Наивный.)
Пример третий. Опять из личного дела.
Прихожу как- то после обеденного перерыва в зал, у дверей сидит злая студентка. Ни здрасте, ни до свидания, тут же начинается ор. Она тут, видите, двадцать минут торчит, не может телефон забрать. Начала пинать дверь и кричать на меня, чтобы я сию же секунду открыла и вернула ей ее телефон, иначе мне мало не покажется. В данном случае я заявила, что, во- первых, она не смеет мне хамить и указывать, как мне поступить, во- вторых, в зал она теперь попадет только вместе с завкафедрой. И третье: я напишу на эту студентку докладную. На ее преподавателя тоже. Раз не может держать ее в рамках приличий. Студентка мигом сбавила обороты и уже более- менее вежливо попросила меня пустить ее в зал, где она забыла телефон. Я ее из принципа отправила за преподавателем, которого поставила в известность о случившемся инциденте. Еще и пригрозила судом, если на меня опять повысят голос. Студентка за свое хамство не извинилась. Прощение просила докторица, занимавшаяся с группой, где училась та грубиянка.

И таким примерам, когда отзывчивый человек получает вместо «спасибо» скандал и проблемы с законом, несть числа. Мне так никто даже благодарность не выразил, все начинали орать. Особенно забывчивые студенты. Оставят сотовый телефон на подоконнике, уйдут, а через полчаса или больше, обнаружив пропажу, вламываются со скандалом. Найдя вещь, почти все либо злобно хлопают дверью (как же, полчаса потеряли из- за того, что я не стала ждать Его Величество, а ушла обедать), либо крысятся на меня: «Принести в кабинет не могла?!» (Да, я обладаю телепатическими способностями и знаю, где ты занимаешься). Один случай вообще из ряда вон: студентка забыла телефон в нашем зале. Я его в конце дня обнаружила на подоконнике и переместила на кушетку. Утром девушка прибегает, хватает свой аппарат, видит, что у него «сел» аккумулятор и возмущенно спрашивает: «Что, зарядить не судьба?!». Поблагодарить за то, что я на свой страх и риск оставила вещь в зале, а не сдала на кафедру, откуда вызволить телефон сложнее (лаборантка приходит гораздо позже меня), хозяйка мобильника не удосужилась. Красота!

Люди. Я не устаю удивляться, глядя на вас. Вы тут, в Анонимной Исповедальне, возмущаетесь тем, что отзывчивых граждан становится день ото дня все меньше, вы гневно осуждаете тех, кто отказывается прийти на помощь попавшим в сложную ситуацию, да еще и не упускает случай нахамить пострадавшему («Скажите, ТС, в каком городе вы живете? Где ни в коем случае нельзя просить о помощи?»), но не хотите понять, что вина за появление таких вот равнодушных к чужой беде грубых товарищей лежит на вас, и только на вас. Это вы виноваты в том, что люди уже не спешат вернуть найденный на улице телефон его владельцу, а без лишних слов продают в скупках, либо оставляют валяться там, где они телефон увидели. Я тоже была доброй няшей в розовых очках, но после пары инцидентов со скандальными Машами- растеряшами, демонстративно пересчитывающими деньги в возвращенном им кошельке и столь же деликатно проверяющими баланс на счету мобильного телефона, каковой они вчера забыли у меня в зале, желание помогать улетучилось. И улетучилось быстро. Я уже молчу о тех Машах, которые обвиняют вернувших им вещи людей в краже того же бумажника или телефона и требуют с нашедшего их имущество деньги в качестве компенсации нанесенного ущерба. Теперь я всегда прохожу мимо чужих потерянных документов и вещей. Да, я знаю, что на восстановление паспорта и иных документов у вас, дорогие мои Маши- растеряши, уйдет уйма времени, сил, нервов и денег, новый телефон вам обойдется в немаленькую сумму, но я вам уже не буду помогать, возвращая эти вещи. Уж давайте без обид, но мне мои нервы, деньги и свобода все- таки дороже.

URL
2013-10-22 в 18:16 

Я, кажется, потихоньку начинаю ехать крышей. Помогите!
Примерно раз в месяц я провожу в доме генеральные уборки и после каждой из них впадаю в истерику, потому что в результате наведения порядка на помойку мной отволакиваются 2- 3 мешка никчемного барахла. Знаю, что должна избегать стрессов, а домашний хлам - не та вещь, из- за которой надо паниковать и пить валерьянку, но ничего с собой сделать не могу. Боюсь повторить жизненный путь своих матери, тетки и пожилых родственников со стороны мужа младшей сестры. О развитии у них силлогомании (синдром Плюшкина) говорить еще рано, но и мама, и тетя, и прочие пожилые родственники самозабвенно копят ненужные вещи. Мама еще и ругается со мной, если я хочу что- то выбросить. Когда жили вместе, это был настоящий *вырезано*, потому что моя родительница знала весь хлам наперечет и не позволяла ничего с ним делать (одна из причин ее развода с папой, кстати). Сейчас, после того, как мы с ней разъехались по разным квартирам, стало лишь немногим легче. Я бы уже сегодня оттащила на помойку и старую тумбу под ТВ, и обеденный стол, занимающий половину балкона, и даже свою кровать (можно поспать и на двух матрасах), но это все приобретала маман, и мне гарантирован громкий скандал, если я эти вещи выброшу. *плак- плак- плак* Но пугает меня не связанный с избавлением от хлама конфликт, а то, что я эти же симптомы нездорового накопительства начинаю выискивать у себя. И, естественно, нахожу. Оставила ненужный спрей после загара? Плюшкин. Не удалила скучный фильм с диска? Плюшкин. Заныкала две шоколадки, зная, что в течение года мне их есть нельзя? Плюшкин. Храню два флакона пены для ванн, хотя врач разрешил принимать исключительно душ и ни в коем случае не сидеть в наполненной ванне? Плюшкин. Не выбрасываю старую сумку, потому в ней любит спать кот? Плюшкин. Нашла монеты советского периода и не выкидываю, потому что хочу отдать нумизмату (которому эти копейки нафиг не нужны)? Плюшкин. И далее по списку. Все, народ, зовите психбольницу, я реально схожу с ума. Очень боюсь, что мой дом в итоге станет копией маминой и теткиной квартир, где по всем углам и на балконе напиханы вещи, хранящиеся по принципу «на всякий случай».

URL
2013-10-25 в 17:46 

Это больше всхлип обиженного ребенка, нежели какая-то исповедь.
История стара как мир. Родители хотят дите отдать на физ-мат, чтобы денег побольше было; дите противится, но подчиняется, а затем взрывается и высказывается: мол, не хочу тут, хочу туда (в моем случае — на гум). Родители злятся, но что поделать? Отпускают. Словом — типичная американская драма, да только ни хрена не с счастливым концом.
На гуме живется прекрасно. Я изучаю то, что хочу, у меня хорошая успеваемость и отношения с коллективом довольно теплые (учитывая, что на физ-мате меня гнобили как могли). В общем, жаловаться не на что. Но я понимаю, что когда закончу школу, а потом и университет, то жизнь повернется ко мне задом. Ибо гум не царское дело. Сейчас мехматы, физфаки, финансы всякие в моду входят, а филфаки там — это для нищебродов и крепостных. Заниматься тем, что любишь, конечно неплохо, но жить на помойках и слушать ругань родителей не прельщает как-то. Вот и не знаю, что делать: оставаться на гуме, а потом умереть от голода, или же при поступлении в университет идти на математическое направление, а потом умереть от вскрытия вены?

Еще одна проблемка!

URL
2013-10-26 в 19:41 

Дорогие аноны, скажите, пожалуйста, только я устала от аксиомы "работаешь с людьми- терпи от них любые унижения и молчи" или вам такой постулат тоже не нравится?

URL
2013-10-29 в 17:37 

Прочитала тут откровения девушки, умолчавшей об исчезновении человека, и решила тоже кое о чем рассказать.
В тот год я заканчивала девятый класс, и собиралась потом уйти из школы училище. Способности для учебы в десятом и одиннадцатом у меня были, но сил, чтобы терпеть издевательства, не оставалось. Поэтому я тупо высиживала уроки, а после сразу убегала домой, хотя некоторые учителя, математичка, прежде всего, требовали посещать их факультативы. Естественно, что обиженная мной учительница при каждом удобном случае начинала меня чморить и гнобить, всякий раз заявляя, что тот, кто не ходит к ней заниматься дополнительно, не сможет потом учиться в десятом и одиннадцатом классах. И приводила в пример нашу отличницу, актив и гордость не только класса, но и всей школы.
- Посмотрела бы на Оксану, взяла бы за образец ее поведение. И не только ты одна. Вам всем не найти достойного места в жизни, раз не хотите заниматься и учиться.
Такой спич математичка выдавала на следующий день после того, как кучка бездарей и тупиц прогуляла очередной ее факультатив.
Та отличница Оксана, по большому счету, всего лишь умело лизала задницы учителей, подстраиваясь и подлаживаясь под каждого из них. Ее обожали и спускали ей с рук любые подлости и издевательства над более слабыми учениками. Если какой- то мальчик на уроке колол девочку в спину иглой от циркуля, парню могли влепить замечание в дневник или просто выгнать в коридор, а вот Оксане, шипевшей на эту же девочку: «Сиди прямо!» и так же тыкавшей в тело человека острым предметом, все прощалось. Оксана у нас заботилась об осанке одноклассницы. Отличница давала «тупицам», а таковых в классе было, по ее мнению, очень много, обидные прозвища, она же «распределяла» дежурства по уборке класса. Мыли, как вы уже поняли, не по очереди, а как отличнице угодно. Кое- кто из тех, с кем она дружила, вообще не наводил порядок, а некоторые, я в их числе, прибирали кабинет каждый день. Оксана же стояла посреди класса и руководила, грубо отдавая распоряжения и придирчиво проверяя работу. Если ей не нравилось, могла заставить перемыть заново. Скидывала чужие сумки с парты, могла спокойно обыскать чужой портфель. И опять - таки все сходило ей с рук. Отличница все же.
Но эти выходки были невинными шалостями по сравнению с ее любимой забавой. Наши школьные туалеты представляли собой не привычные кабинки с унитазом и запирающейся изнутри дверкой, а облицованные кафелем длинные узкие дырки в полу, разделенные только вертикальными перегородками. Двери предусмотрены не были, так что в определенный… эмн… момент ты сидела на корточках у всех на виду. Толчка в туалетах было по три. И запереть входную дверь изнутри, дабы уединиться, тоже было невозможно- отсутствовала даже щеколда. Так вот Оксана, увидев, что кто- то из «никчемных тупиц» отправился в туалет, шла за этой девочкой, вставала напротив нее, широко расставляла ноги, упирала кулаки в бока и громко комментировала происходящее. Потом учила, что надо за собой все сливать, далее мыть руки с мылом (которого отродясь в нашем туалете было), а в классе со смехом рассказывала, что такая- то и пописала и покакала, другая только какала, третья пописала. А если тебе везло, и отличница не заставала собственно процесс, то по выходе из туалета ты слышала от Оксаны фразу «С облегчением!» и была вынуждена отвечать, как ты сходила, по маленькому или большому. Поэтому девочки или весь день терпели (как я) или пробовали справлять нужду в туалетах на других этажах. Последнее было чревато опозданием на урок, так что большинство предпочитали мучиться и ходить в туалет только дома. Однажды девочка не выдержала и обмочилась прямо на уроке алгебры, отвечая у доски. Отличница дала ей соответствующую кличку, и девочка с этим новым позорным прозвищем тянула лямку еще несколько месяцев. Потом просто прекратила ходить в школу, а с директором какое- то время общались люди из милиции. Кстати, после исчезновения той одноклассницы Оксана заметно присмирела. По крайне мере, таскаться за нами в туалет перестала. Но в целом ее поведение не изменилось. Она по- прежнему приматывалась ко мне по любому поводу, так же грубо приказывала и так же возмущенно доносила преподам, когда я не подчинялась ее указаниям. Например, я перестала брать дежурства по классу вне очереди. Я прибрала кабинет в понедельник- все, во вторник моет Маша. Далее по списку. Я не ругалась с Оксаной, не скандалила. Я просто уходила домой, и класс оставался грязным. Естественно, что утром преподша начинала орать и выяснять, почему не вымыто. Оксана тут же указывала на меня и говорила, что это я виновата, я не прибралась. Сначала мне влетало, но потом преподша, после моих возмущенных заявлений о том, что я уже свое отмыла, стала сама составлять график уборки и кое- что заметила. И была вынуждена прекратить дедовщину. Отличница стала мыть класс наравне с «никчемными тупицами». Так продолжалось до конца мая. Естественно, что в период сдачи экзаменов об уборках и ссорах все забыли.
В тот день я сдавала экзамен по литературе. Пошла отвечать раньше отличницы, хотя она еще в коридоре велела пропустить ее вперед. Я пожала плечами и сделала по- своему. Подготовилась и отправилась сдавать. Быстро отстрелялась, получила четверку и пошла в библиотеку возвращать учебники. Но работавшая там тетка сказала, что эти учебники школе больше не нужны, и я должна их унести с собой. А перед уходом из школы я решила все же посетить туалет. На этаже библиотеки он, разумеется, снова был закрыт, на первом этаже- тоже, и мне пришлось идти назад, наверх. Войдя в туалет, я мысленно взвыла, потому что на толчке сидела отличница. Она заняла кабинку у окна, но все равно было хорошо видно, чем занят человек.
Люди, если бы она в тот момент промолчала, я бы не сделала то, о чем пишу под маской анонимуса. Но Оксана злобно рявкнула на меня:
- Пшла вон отсюда, уродка! Оглохла? Пшла вон!
Я до сих пор задаю себе вопрос, как я (Я!!!) смогла это сделать. Но я подскочила к отличнице и со всей силы врезала ей своей тяжелой сумкой по лицу. Оксана откинулась назад и свалилась в кучку собственных экскрементов. Я уже хотела обозвать отличницу словом «засранка», но услышала голос математички, говорившей с директором, и от греха подальше выскочила из туалета. Спряталась за колонной, а когда учителя ушли, сбежала домой.
Что происходило в туалете дальше, я долгое время не имела понятия. Несколько вечеров после инцидента я ждала визита директора и последствий за нападение на отличницу. Но дни сменились неделями, недели- месяцами, а меня никто не трогал. Я убедила себя в том, что отличница кое- как отмылась и тоже убежала домой, чтобы не получить прозвище «говняшка» или чего похуже, а про меня умолчала, поскольку не захотела позориться. Кому захочется признаться в том, что тебя искупали в собственной моче и вываляли в какашках!
С того дня прошло больше двадцати лет, в течение которых я не пришла ни на одну встречу выпускников, хотя меня поначалу и звали. Мне просто не о чем было разговаривать с бывшими соучениками и нечего вспоминать. Кроме издевательств, разумеется. И тут я в торговом центре натыкаюсь на бывшего одноклассника. Выбирала нетбук, продавец подошел помочь. Узнали друг друга, разговорились. В числе прочих новостей (кто женился, замуж вышел, развелся, уехал, умер) он рассказал мне об этой отличнице. Я слушала его и пыталась найти в своей душе хотя бы отголоски стыда за содеянное двадцать с гаком лет назад, но чувствовала только злое удовлетворение и ощущение, что Оксана, наконец- то, получила заслуженное наказание. Она не успела тогда ни отмыть платье, ни убежать из школы домой, ни даже где- то спрятаться. Едва она сумела встать, как в туалет вошли девочки, над которыми она любила глумиться, и застали ее в самом плачевном состоянии. Естественно, что уже через три минуты туда прибежала половина школы, все тыкали пальцами, ржали и дразнили отличницу. Вмешательство учителей ее не спасло. Оставшиеся школьные годы она провела с позорной кличкой, над ней измывались даже те, кто не учился с ней в одном классе. Золотая медаль и ВУЗ в Москве накрылись, после окончания школы отличницы хватило только на один из наших институтов, которые Оксана открыто презирала. Да и последующая жизнь у нее сложилась неудачно (одноклассник до сих пор ее сосед по лестничной клетке). Два года постоянных издевательств и унижений, похоже, разрушили ей психику.
Так- то вот, дорогие анончики. Я, получается, одним поступком, совершенным под влиянием эмоций, сломала человеку жизнь, причем этот человек так и не выдал того, кто его ударил и опозорил, но никакого стыда ни тогда, ни сейчас, когда мне рассказали подробности, не испытываю. Кто же я в таком случае, м?

URL
2013-10-29 в 17:40 

Тоже хочу поделиться наболевшим.

Больше умников, лезущих со своими советами и ценными указаниями во все дырки, даже когда умников не просят вмешиваться, меня злят личности с активной жизненной позицией, стремящиеся сеять разумное, доброе и вечное моими руками. Иными словами люди, считающие, что они вправе решать за меня, как мне жить. В упор не видящие реальность и не способные понять, что практически ЛЮБОЕ их вмешательство приносит ТОЛЬКО вред. Постоянно подставляющие тебя и имеющие наглость обижаться, когда ты, устав от причиняемого ими добра, порываешь с ними все отношения. А хуже всего то, что общение с такими активными людьми приводит тебя к умению врать. Просто для того, чтобы жить собственной жизнью.

Начинается еще в школе. Одноклассник продинамил мероприятие, не принес обещанный магнитофон. Надо идти в учительскую и брать школьный агрегат. Кто- то вызывается сходить принести, но тут встревает такая вот активная личность и говорит:
- Марьванна, у нас же Лялька (я) в музыкальной школе учится, пусть она нам на пианино сбацает, а мы потанцуем!
Ну спасибо… А меня ты спросила, хочу я играть или танцевать со всем классом? Но Марьванна уже сажает меня за пианино, и я два часа долблю по клавишам, желая, чтобы вечер поскорее кончился. Так происходит раз, другой, …дцатый. В … дцать первом случае я просто не прихожу. В понедельник получаю от Марьванны адовый нагоняй («Тебя же ждали, на тебя рассчитывали, а ты!») и долгий бойкот от одноклассников, потому что я им действительно сорвала вечеринку. Я тут- скотина и сволочь, другие дети мнят себя пострадавшими, а личность с активной жизненной позицией стоит в белом пальто. Потом, когда меня «простят», примут обратно в социум и любезно пригласят, у меня уже будет готова отговорка, чтобы не приходить. Я либо укажу пальчиком на Катю и сообщу, что Катя меня сильно обидела, либо навру про дополнительное занятие в музыкалке. Ибо мне не в кайф сидеть за инструментом и бацать по клавишам, пока другие пляшут.

Колледж.
- Слушай, я тут подумала, что мы будем вместе домашку делать! Давай двигай в кабинет на третий этаж, я уже сказала, что ты поможешь с анатомией.
Здрасте… А меня ты спросила? Вариантов тут два. Либо слиться, получив потом ведро говна, либо покорно ползти на третий этаж и помогать. Помня школьный опыт, идешь и оказываешь помощь. Убив на такой «факультатив» почти три часа, в –дцатый раз отговариваешься болезнью, с – дцать первого начинаешь врать про отработки у преподов. Все равно не докопаются.

Институт.
- Слушай, мы скидываемся по 500 рэ на экзамен!
С моими доходами тяжко, но даю. Через пару дней, перед вторым экзаменом, активная личность требует еще столько- надо купить преподу хороший коньяк, конфеты и цветы. Мысленно стонешь, но снова даешь. Спустя три дня ситуация повторяется, с меня требуют очередные 500 рублей на подарок уже к зачету. На сей раз отказываю, говоря, что мне новый взнос просто не потянуть. Активная личность возмущается:
- Тебе что, полтинника жалко?!
Да, жалко. Потому что я на 500 целковых должна жить неделю. Милочка, это ты у нас ИП с мясным рынком на бойком месте, а я медсестра с окладом в два раза меньше прожиточного минимума. Через пару дней вся группа смотрит на меня косо и говорит со мной сквозь зубы. Когда активная личность собирает на подарки для детского интерната уже по 2000 рублей, меня не дергают, но именно мне предстоит везти туда мешок с игрушками.
- Съездишь после занятий, вручишь,- говорит мне такая личность.
Я растерянно подбираю челюсть с пола. До интерната везет только один рейсовый автобус, причем проезжает он мимо скорбного заведения всего два раза в день - рано утром (6.30) и вечером (19.20). Собственно на дорогу уйдет два часа в один конец. Где я должна буду потом телепаться всю ночь или день? В интернате, что ли, спать? Такси?! Милая, вы вообще в уме? Ехать на ночь глядя с незнакомым мужчиной?! Не проще будет самой скататься на своей иномарке как раз после окончания лекций? И снова я выхожу из ситуации виноватой. Деньги не сдаю, к сиротам ехать не хочу. Маленькая зарплата и явные трудности с дорогой в глазах активной личности не оправдание. Короче говоря, к концу обучения у меня не остается ни одного друга в нашем потоке. На выпускной вечер я не иду, притворившись, что меня нет в городе.

Семья.
- Я уже пообещала Кате, что ты поможешь ей в саду,- это уже мама.- Ты в отпуске, все равно ничего не делаешь.
Еще очень любимый прикол:
- Лелечка с мужем на концерт идут. Так вот, я уже обещала, что ты Мишеньку (сын Лелечки) на весь вечер заберешь. Как это нет?! Какие такие СВОИ планы?! Да как ты смеешь?! Это же твои родные?!
Тот факт, что именно эти родные всегда отфутболивают МОИ просьбы, мило отвечая, что я все могу сделать сама, в расчет не принимается. И то, что я в данный момент болею и запросто заражу ребенка, тоже.
Или другая любимая примочка:
- Я вижу, ты давно в свет не выходишь. Так нельзя. Слушай: я купила два билета на Земфиру. Завтра, в семь вечера, будь у концертного зала.
СПАСИБО… Всю жизнь, пилять, мечтаю… О том, что я терпеть не могу Земфиру, что завтра четверг, у меня масса работы, начальство болеет, и ВСЯ нагрузка висит на мне, в расчет опять- таки не берут. Когда я благополучно прокручиваю динамо, отключив телефон и тихо смывшись по окончании рабочего дня домой, забив на Земфиру, активная личность устраивает мне грандиозный скандал. Как же, кинули ее!
Или:
- Звонила Таня, сегодня в течение дня привезет мне документы. Никуда не уходи.
Ага. А спросить заранее о моих планах трудно? Пробую хотя бы «в течение дня» превратить с «восьми до десяти утра». В ответ получаю скандал. Как же, личность с активной жизненной позицией уже все решила, а я свои условия хочу установить. В итоге мы ссоримся, я заявляю, что ни людей, ни звонков от них я ждать не буду, у меня мой день, и вообще пошли все нахуй. Заебали. Естессна, я тут опять виновата. К Трелони ходить не надо.

Работа.
- Слушай, я тебе тут трех девчонок сагитировала,- звонит мне на сотовый телефон активная личность.- Будут ходить к тебе в восемь вечера на часик- полтора. Ты ж говорила, что у тебя большой недобор по платным услугам.
Низкий поклон, дорогуша. А о том, что мой рабочий день заканчивается в четыре часа дня, ты подумала? Ах, ты уже обо всем с людьми договорилась и они даже заплатили деньги? Блеск. Что делать, приходиться в первый раз работать с девушками вечером, следующие занятия переносить на приемлемое время. Девушки недовольны (как же, им ведь пообещали оказать услуги вечером!), я на выхлопе виновата. Тот факт, что сверхурочные нам не платят по умолчанию, премию мне в любом случае не дадут, да и физически мне тяжело, проблемы со здоровьем, активная личность из виду упускает.
Еще. На этот раз бывшая коллега, уехавшая в Нерезиновку, отмочила:
- Слушай, тут в Подмосковье клиника есть. Они в тебе заинтересованы. Давай увольняйся сегодня же, и в понедельник тебя уже ждут.
Але, тетя, ты в уме, раз предлагаешь мне уйти на новую работу в другом городе?! Извини, но не в моих правилах подставлять людей, заставляя их в панике искать мне замену, не в моих принципах спихивать кота на сестру, потому что я, и только я несу ответственность за того, кого я однажды взяла. Не в моих правилах лишний раз напрягать пожилых родителей, заставляя их волноваться за меня. И я, уж извини, не хочу сдавать квартиру. Не терплю в своем гнездышке чужих людей, даже если они и платят. Все, пипец. Опять я гадина и ленивая сволочь, которая может только сидеть на попе ровно.

Все, о чем я тут написала - случаи из реальной жизни. Всех их объединяет одно- люди, вроде бы желающие сделать хорошо, в действительности причиняют серьезный вред. И себе, и другим. Ни один человек из приведенных примеров не желает принять мою точку зрения, эти люди с пеной у рта доказывают правильность только своей позиции, упуская из виду твои аргументы против их предложений. Все эти личности не считаются с реальным миром и населяющими его людьми. И мне их вмешательство в чужую жизнь уже надоело.

Но больше всего достала меня подмена понятий. Не хочешь ставить подножку главному врачу (и не ему одному) своим неожиданным уходом с работы, цепляешься за нынешнюю должность, говоря о принципах, порядочности и прочей лабудени - способна лишь сидеть на заднице ровно; отказываешься уезжать в другой город потому, что у тебя пожилые нездоровые родители- ищешь отмазку, не желая ничего менять; недовольно кривишься, узнав об очередном крупном денежном взносе на чей- то праздник- мерзкая жадина; отказываешься работать дольше 8 часов в сутки, ссылаясь на проблемы со здоровьем- лентяйка- отмазочница.

URL
2013-10-31 в 17:55 

Не могу воспринимать депрессию и панические атаки как серьезные психиатрические диагнозы. Для меня и первое, и второе- недуги скучающих дамочек, каковым просто нечем заняться. Когда мне в компании говорят, что мама в такой- то семье больна депрессией, я ловлю себя на мысли: «Правильно, муж деньги зарабатывает, дети хозяйство ведут, а ей делать нехуй, вот и выебывается». Что я думаю о панических атаках, которым якобы подвержены многие люди, лучше не говорить. Но скажу чуть позже.


Понимаю, как вас возмутят эти слова. Но я слишком долго общалась с ловкими манипуляторшами, поработившими всю семью при помощи данных болезней, чтобы увидеть в депрессии и панических атаках серьезную проблему. Я с самого раннего детства слышала от матери эту фразу: «Я в страдании, в депрессии». Слово «страдание» тоже вызывает уже не сочувствие, а нервную почесуху. Вот как воспринимать депрессию всерьез, если человек целый валяется на диване, пырит сериалы и новости, и поминутно дергает всяческими «принеси- подай- пошла на хуй- не мешай». Согрей чай, тащи плед, переключи канал, закрой форточку, сними трубку, подай блокнот и ручку… Я однажды сосчитала, сколько времени в сутки трачу на мать и ее капризы. Оказалось, что не меньше 14 часов в день я бегаю и выполняю указания, а человек лежит и командным тоном отдает распоряжения. И по любому поводу орет на меня. Слишком рано пришла, поздно, не так посмотрела, не тот вид сыра купила (хотя утром она требовала именно этот сорт), не вовремя пошла в ванную, неправильно заварила чай и так далее. Придирки сыпались одна за другой, угодить человеку было нереально. И это безобразие творилось под предлогом депрессии. «Я страдаю, депрессия у меня. Ты все уберешь и вымоешь». Правильно, зачем за собой подтирать, когда есть идиотка- дочь, которая приползет поздно вечером после работы и учебы, ликвидирует еще утренний срач, оставленный тобой и твоей подругой, приготовит обед на пару дней, и по новой будет слушать твое нытье. До определенного возраста я была понимающей хорошей дочерью, молчала в ответ на любое хамство и даже пощечины, терпеливо слушала многочасовые «исповеди» и «изливание страданий», вела хозяйство и думала, что наша ситуация является нормой. Ведь так правильно. Раз мама тяжело больна, у нее депрессия, надо быть понимающей дочерью и делать все, лишь бы мама выздоровела. Но в какой- то момент я словно прозрела и увидела, что мама и не собирается выздоравливать. Более того, она не держала меня за человека. Чтобы позвать меня к себе, она не звала, а стучала в стенку. Эта ее выходка и стала пресловутой последней каплей. В первый раз я на ее стук в стену пришла и вежливо спросила, показалось мне или кто- то тут выстукивал, потом начала игнорировать «зов». На меня опять орали, шантажировали суицидом («Вот умру, поймете, каково без меня!!!»), мне устраивали длительные бойкоты с обсуждением моего поведения по телефону так, чтобы я все слышала, но прежде эффективные методы возврата блудной дочери в привычное стойло на меня уже не действовали. Ибо меня достали.

Про панические атаки долго рассуждать не буду, но и они в моих глазах являются грязной манипуляцией с целью поставить себя в центр внимания. Как же, мы падаем в обморок, нам нужна «Скорая», нашатырь, забота, нам надо, чтобы муж и дети бегали вокруг нас на цырлах и смотрели в рот, ожидая новых указаний. Лечиться, что характерно для таких дамочек, мы и не думаем. Предложение посетить врача воспринимается как оскорбление. «Я не сумасшедшая, к психиатру идти! И пить эту гадость не буду!». Гадостью она называет препараты, снижающие уровень тревожности. Это, кстати, не всегда могут быть психотропные вещества. Есть ноотропы, есть лекарства, основанные на успокаивающих травах. Надо всего лишь правильно подобрать препарат, затем регулярно его принимать. И регулярно же посещать специалиста. Но нет, такая дама ни за какие плюшки не пойдет к врачу- психиатру, чтобы справиться с проблемой, портящей жизнь и ей самой, и всем родным. Она будет с упорством маньяка доказывать семье, что здорова, но она привычно свалится в обморок или начнет истерически рыдать, узнав, что дочь пойдет в гости, а у мужа какие- то «свои» планы, и он хочет сегодня уйти из дома. Наша дамочка закатит скандал, схватится за горло, имитируя паническое удушье, положит руку на сердце, изображая инфаркт, и добьется поставленной цели: все останутся в квартире и опять- таки на цырлах станут бегать вокруг «болящей». Пока эта ситуация их не достанет.

В общем, народ, не знаю, что мне делать. В моем присутствии о депрессии и панических атаках лучше не заговаривать- кусаться начну. И совет дам из разряда витамина Р (ремень). Не носиться вокруг на цырлах и угождать, не сидеть, как с малолетним дитем, а дать с разгону крепкого пинка под зад.

URL
2013-11-05 в 21:51 

Я девушка. И это ужасно.
Я реально ненавижу свой пол.
Итак, начнём с того, что больно нам абсолютно всё. Месячные? Каждый месяц ты либо травишь себя таблетками, которых выпить надо обычно больше чем одну, либо лежишь на диване и воешь от боли. А ещё бывают обмороки, да. И то, о чём вам, мальчики, вряд ли скажут девочки - желудок в эти дни тоже себя ведёт не как обычно. В худшую сторону.
Идём дальше. Все, вроде бы, в курсе, что первый раз у девушек - больно, но мало кто знает, что некоторым больно ещё годы (я не преувеличиваю, я на своём примере говорю) и поэтому какое там удовольствие от секса, о чём вы. Потом, многим девушкам вроде и не больно, а кайфа всё равно никакого. А вам, мальчики, каждый раз приятно. Я бы честно пожелала парням пройти через опыт пассивного траха в попку, чтобы вы хоть примерно поняли, как неприятно может быть заниматься сексом даже с любимым человеком.
А ещё каждый раз мы трясёмся от ужаса, потому что беременеть - именно нам. И нет 100% контрацепции, кроме стерилизации, шанс всегда есть, что бы там кто ни говорил, есть печальные случаи. А дальше - либо гробить своё здоровье абортом, либо рожать - даже если ребёнок желанный, вам помучиться придётся. Несколько часов боли, большей, чем статистически та, что может перенести человек. Или же наркоз - что опять же неизбежный риск.
"Но у парней ведь своё есть!" И какое же "своё" им покоя каждый месяц не даёт? Согласна, свои болезни есть у них, но так и у женщин уйма болезней репродуктивных органов. И при этом у почти каждой здоровой женщины - всё равно каждый месяц боли, кровь и неудобства.
Но оставим боль физическую в покое. Есть ещё много весёлых вещей. Если девочка с детства увлекается математикой, физикой, или чем-то ещё что не считается женской, скорее всего и родственники, и окружение будут против её устремлений.
Вот ты становишься подростком. И неизменно понимаешь что парню легче устроить личную жизнь, чем девушке. Девушек, вообще, больше. И годам к 30-ти уже сложно выйти замуж за ровесника, который при этом не алкаш и не дебил, да и то за таких идут. Одиноких же женщин - пруд пруди. Почему так? А вот так.
Работа. Любой парень, если он не инвалид, может пойти грузчиком или курьером. Девушкам куда меньше мест куда можно устроиться без особых навыков, и то... вы знали, как на нас смотрят на собеседованиях? Если ты хоть чуть-чуть отличаешься от стереотипа обычной тян? Например не красишься, или полная, или слишком низкого или высокого роста? А в то же время, я знаю как минимум двух парней очень неформальной внешности, с длинными волосами и пирсингом, и всё равно работу им найти было легко.
Друзья-парни друг друга ценят. Подруги же часто друг другу устраивают подлянку.
Если парень некрасив, но умён - "ну ведь главное же в мужчине юмор и интеллект!". Если девушка некрасива, но умна - её ждёт всё равно несчастная судьба, скорее всего.
Если парень толстый - всем пофигу, в основном, если вокруг уже не дети школьного возраста. Если девушка толстая и при этом смеет на людях хоть что-то съесть - порвут на немецкий флаг своими советами и подшучиванием.
"А зато вам на войну не надо идти!" Угу, а зато мои прабабушки в то военное время растили маленьких детей, работая тяжко в полуразрушенном городе чтобы добыть им кусочек хлеба, и переживали смерти своих молодых и красивых мужей. А кто-то терял сыновей, возлюбленных, братьев. И вы правда думаете что остаться и всю жизнь жить с грузом боли, очень легко? Да тем женщинам памятники надо было при жизни ставить.
Не считайте, что женская жизнь - какая-то лёгкая прогулка. Серьёзно. Я понимаю девушек, которые в интернете говорят о себе в мужском роде, чтобы их воспринимали серьёзно - или чтобы хоть в виртуальности чувствовать себя частью более счастливой половины человечества. Я бы очень хотела, чтобы нынешняя мода на равноправие куда-нибудь делась. Чтобы нам открывали двери, уступали места, чтобы парни в отношениях о нас заботились и лелеяли. Потому что - да, в современном мире девушкой быть хуже, чем парнем. И во много раз больнее, и физически, и душевно.

URL
2013-11-08 в 19:29 

Не знаю, только ли в нашем городе такая чушь творится, или в целом по стране, но наши люди не умеют держать дистанцию. Физическую, в первую очередь. На улице наш человек, проходя мимо тебя, непременно пихнет или толкнет, в очереди будет стоять вплотную и натужно сопеть тебе в затылок, даже в полупустом транспорте подобная личность не сможет пройти спокойно, обязательно хорошенько на тебя навалится. Больше всего напрягают люди, имеющие отвратительную привычку хватать тебя за бедра и попу, чтобы отодвинуть от стеллажа либо прилавка. Я уже устала отдирать от своей «мадам Сижу» (с) (что в ней настолько привлекает «трогальщиков», ума не приложу!) лапы какой- нибудь тетеньки постклимактерического возраста, или отпихивать не меру резвого дедулю. Каждый раз возмущаюсь исключительно словесно, хотя руки и чешутся приложить, как говорили в незабвенной комедии, «фэйсом об тейбл» (с), а наш человек в ответ делает квадратные глаза и спрашивает: «А чо такого- то?! Чо отойти- то?». Когда я отвечаю, что мне не нравятся хватания за задницу и подглядывания за процессом введения пин- кода, люди возмущенно фыркают: "Ну надо, какие мы нервные!" Пару раз, когда слова не доходили, я умышленно делала шаг назад и больно наступала человеку на ногу.
Не понимаю, почему так трудно стоять на расстоянии хотя бы полуметра от кого- то. Зачем наш человек при любом удобном случае устраивает толчею и толкотню?

URL
2013-11-08 в 19:59 

В последнее время стала за собой замечать полное отторжение телевизора как источника информации и развлечения. Включаю ТВ только на время шейпинга. Попытки смотреть фильмы, шоу и иные программы всякий раз проваливаются- я через пять минут с отвращением выключаю телевизор. Все, абсолютно все, что показывает ТВ, кажется мне феерией маразма, хотя еще три года назад я с удовольствием смотрела половину телеканалов. Теперь, и то с трудом, осиливаю Дискавери. От любого шоу меня тошнит, вся реклама бесит, криминальные программы вызывают зевоту. Всерьез думаю о том, чтобы вообще отказаться от услуги ТВ, оставив себе только телефон и интернет. Открыла для себя канал ЮТУБ и довольна. А про ТВ могу сейчас сказать одно- в топку.
Или это я просто зажралась?

URL
2013-11-09 в 10:49 

Лазила по ЖЖ, наткнулась на пост «Я имею право, а вы терпите!». Тон поста крайне агрессивный и пропитанный злобой, но я с автором согласна на всю 1000%. Не знаю, заметили ли вы или нет, по наше общество успело расслоиться на всесильных господам и безмолвных терпил. И меня уже успела достать та порочная логика, коей руководствуются как первые, так и вторые.

Взять хотя бы автомобилистов. Никого уже не удивляет вид машины, припаркованной прямо на тротуаре. А что, водителю так удобнее. Стоянка- то платная, и идти до нее надо целых двадцать минут. Намного проще оставить свою «девочку» аккурат под окном квартиры. Кому- то машина мешает? Не баре, пройдете по проезжей части. Водители уже преспокойно начали ездить по местам, предназначенным ТОЛЬКО для пешеходов. Ездят по тротуарам, да еще и сигналят, требуя дать им дорогу. Есть у нас один такой, катающийся в парке. Убийство человека, переходившего проезжую часть по «зебре» или на зеленый свет для пешеходов, тоже давно уже стало обыденностью в нашей стране. Как и безнаказанность водителя- убийцы. В худшем случае у него отберут права на год- другой.
Водители тут руководствуются простой логикой: я на колесах, мне затормозить труднее, чем тебе остановиться и пропустить меня. Тот факт, что индивидуум идет на зеленый свет для пешехода или по «зебре», водитель упускает из виду. Я уже несколько лет перехожу дорогу, только если вижу, что на расстоянии ближайших 500 метров нет ни одной машины. Понимаю, что если меня собьют, пусть и на пешеходном переходе, то придется почку продать, дабы заплатить водителю за ремонт его «девочки» или «мальчика». Если же этот человек меня убьет, долг повиснет на моей семье.

Или мамочки с невоспитанными детьми. *предвидит срач в комментариях*
Я давно уже перестала ходить в кино, потому что туда же приходят семьи с маленькими детьми, и эта мелкота через полчаса после начала сеанса устраивает истерики, носится по залу и лезет к остальным зрителям. Попытка призвать к порядку пресекается грозным рыком возмущенной родительницы: «Он же ребенок! Потерпите!». Тот же вопль слышишь, когда ребенок в транспорте пинает тебя грязными ботинками, пачкает сумку или рвет колготки. Любое, даже самое деликатное замечание вызывает одну реакцию - материнский ор на весь автобус и ярлык «чайлдхейтер». Ребенок может, балуясь, столкнуть тебя с лестницы (сама один раз видела в ТЦ, как «подшутили» над девчонкой), пнуть под колени, чтобы ты упала, вырвать из рук сумку ради прикола, облить водой из бутылки. И все сойдет с рук, потому что малыш шалит, балуется или капризничает от усталости. Мамочки руководствуются логикой: это ребенок, он не понимает то- то, то- то и то- то. А вы - взрослые люди, так что извольте соответствовать, ведите себя достойно. Не нравится слушать в кино детский плач и крик? Скачайте из Интернета и смотрите фильм дома. Не нравится, что в транспорте чужие дети пачкают вашу обувь и одежду? Раздражает крик и манера ребенка пихаться? Ходите пешком и не вякайте на нас. Ибо мы ИМЕЕМ ПРАВО. А вы обязаны терпеть.

Ну и еще про любителей курения. *эххх, по - любому тему засрут*
Закон, запретивший курение в ряде мест, не обкакал только пребывающий в коме. По тому же порочному принципу: не выносишь табачную вонь - не ходи там, где курят. Не работай с курильщиком, уходи и ищи себе другое место.

Или вот шумные соседи. Тоже с логикой хоть куда: вам мешает наш орущий на три этажа телевизор или раздражает затянувшийся на всю ночь день рождения - купите беруши и заткнитесь. Сделайте звукоизоляцию в своей хатке, и будет вам счастье.

Люди. Вы уже замучили окружающих этой порочной логикой. Почему жертвовать собой должен не тот, кто причиняет окружающим дискомфорт, а тот, кто его испытывает, а? Почему вы считаете, что ваша машина, сигарета, ребенок или исходящий от вас же смрад немытого тела дает вам какие- то особые права? Это ведь вы, будучи автовладельцем, должны думать о том, что другой человек сейчас идет по пешеходному переходу, и поэтому надо остановиться и дать пройти, а вовсе не пешеход обязан судорожно оглядываться и пропускать вас, дабы вы с ветерком проехали. Это вы, будучи шумным соседом, должны сделать звукоизоляцию, чтобы не создавать проблем другим людям. Это мамочкам, желающим посетить кино, стоит нанять няню, чтобы не причинять вред своему ребенку (прежде всего ребенку) и окружающим. Это курильщик обязан позаботиться о том, чтобы его привычка не напрягала и не мешала коллегам, родным и соседям. Вот если вы все перечисленное сделали, тогда да, можете что- то требовать от остальных. А

URL
2013-11-09 в 12:04 

Меня одну неприятно удивляет, что уже 4 исповеди из последних заканчиваются проповедью? Последний абзац из серии "Люди! Одумайтесь! Делайте то-то и то-то". Это нормально?

URL
2013-11-09 в 13:38 

Я терпеть не могу праздники. И семейные, и так называемые общенародные. Каждый праздник у меня развивается по одному сценарию: с вечера и утром я ношусь по магазинам, закупаюсь, готовлю, жду гостей, принимаю их. Гости- роднственники не столько со мной общаются, сколько пырятся в телик и критикуют мой дом. А я с приклеенной улыбкой бегаю от плиты к столу и слежу за тем, чтобы дети, которых родственники привели с собой, ничего не сломали, не разбили и не испортили. Через три- четыре часа остаюсь с горой подарков, купленных по принципу "на и отвали", грязной посудой и головной болью. Отмазаться еще ни разу не получилось, потому что родственнички хоть на ночь глядя, но заедут "поздравить". Отмазаться от приглашений к ним тоже нельзя- бабки все охренительно обидчивы. Приходиться таскаться в гости и тупо высиживать час- полтора, чтобы никто на меня не дулся.
Е- мае... Я не хочу ни у себя их принимать, ни к ним ползать. Но как провернуть дело с наименьшими потерями, не знаю. Скоро снова подойдет череда праздников, а у меня настрой на них ниже плинтуса, никого из родни видеть не хочу. Заколебалсь уже.

URL
2013-11-09 в 14:26 

Это нормально?
А что вы находите ненормального в заявке по транспорту, для начала? Ведь действительно никто никому ничего не должен в конкретном случае. И просить нужно вежливо, а не сгонять. И что ненормального в осуждении двойных стандартов там же?
Сорри за офф-топ.

URL
2013-11-10 в 13:52 

Офф.
Дело не в конкретной заявке. А в том, что сразу несколько заявок - это не исповеди, а проповеди.

URL
2013-11-16 в 17:20 

Привет, Анонимный слушатель. Раз пошла такая пьянка про раздражающие черты характера (тредик о безответственных людях), я тоже расскажу, кто злит меня.
Задолбали личности, сами не знающие, что им от тебя надо. Поясню на конкретном примере, чтобы было понятно, почему данные товарищи меня напрягают. Прихожу с работы, очень устала, едва успела снять ботинки, как раздался звонок в домофон. Гость нарисовался. Дочь приятелей моих родителей. Как воспитанный человек, вынуждена ее впустить, хотя девочка, мягко говоря, не вовремя. Девочка пришла поработать за моим компьютером (пусть даже ее семье по карману купить свой аппарат). Я ее пускаю, наливаю ей чай, а где- то через сорок минут начинаю аккуратно подталкивать гостью на выход. Спрашиваю, как она будет добираться домой, если у нас транспорт скоро перестанет ходить, говорю про напряженную в плане криминала обстановку, ругаю пробки. Потом начинаю жаловаться на головную боль и проблемы с давлением. Девочка сливается, а после ее ухода мне звонят и начинают любить мне мозги на тему недопустимости намеков. Мол, я обидела человечка, дав понять, что человечек пришел в неудачное время. Мне читают лекцию, говоря, что намеки - это гадость, намеки - это мерзость, общаться с помощью намеков отвратительно. Короче, ФУ ТАКОЙ БЫТЬ! Будь прямолинейной и честной.
Ладно. Фу так фу. Будем прямолинейны и честны. В след