Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

Когда мне было 12, у меня жили мыши и я ужасно к ним относилась. Совсем не заботилась и психовала, что они каждую ночь бегают в колесе и сильно шумят.
Я запирала их клетку в шкафу и они сутками сидели в темноте. Забывала дать им воды или покормить... однажды мышь выбралась из клетки и я ловила ее по всему шкафу, а потом на нее упало что-то тяжелое и ей отрубило кончик хвоста.
В итоге, когда я уехала в летний лагерь, мама нечаянно сломала клетку и некоторое время они жили в банке, а потом их и вовсе отдали кому-то из друзей брата.
Вернувшись домой из лагеря и не обнаружив грызунов я совсем не расстроилась и даже испытала облегчение.
До сих пор вздрагиваю от стыда когда вспоминаю бедных мышек и стараюсь компенсировать это гиперзаботой о кошке. Вот такая вот я фиговая хозяйка...

[Гость]

Когда мне было 13 лет у моего дедушки случился инсульт и его парализовало, вся левая сторона не двигалась и он лежал и ничего не мог делать самостоятельно, первое время он лежал в больнице, но врачи ничего не смогли сделать на те деньги, которыми располагала наша семья и он так и остался лежачим... бабушка уезжала днем в деревню, так как у нее там хозяйство и живность которую надо было кормить, а мама работала с 9 утра до 9 вечера чтобы обеспечить семью, соответственно с дедушкой приходилось днем сидеть мне в то время когда я приходила из школы... приходилась менять "утку", готовить, кормить с ложечки и тп... он звал постоянно, по каждой мелочи... со временем я перестала постоянно отзываться.. иногда он писался из-за этого в кровать...
с того времени прошло уже почти 9 лет... дедушка умер 2 года назад... меня не было рядом, когда он умирал я тогда сдавала экзамен в университете... я не смогла попросить у него прощенья и сказать спасибо за то что он для меня делал когда я была маленькой... мне стыдно и больно за то как я себя вела...

[Гость]

Вроде я уже взросленькая, а до сих пор мелкие обиды не могу в себе перебороть. Дело в том, что я ненавижу свою мать. Ярко, неистово и с регулярным истериками. Она сложный человек, алчный, эгоистичный и недалекий, зацикленный на себе и на своих удовольствиях. И желает, чтобы все вокруг нее плясали под ее слово.
Больше всего выводит из себя, когда она поступает неправильно с точки зрения элементарной логики и инстинкта самосохранения. И когда она вследствие этого оказывается либо в дураках, либо с неприятностями, то винит всех вокруг, но не себя.
Она не желает учится, тот же самый компьютер для нее темный лес, хотя работает за ним регулярно, и поэтому даже элементарные действия приходится выполнять за нее.
Боевые действия условий "холодной войны" ведутся каждый день. И иногда это прост утомляет.

[Гость]

я занимаюсь анальным онанизмом, будучи девушкой, с 14 лет

[Гость]

У моей мамы был брат. Конечно, он был старше меня, и на много, но отношения у нас всегда были не как у дяди и племянницы, а как у друзей. Я называла его просто по имени, без всяких "дядь".
Когда мне было 16 лет, я влюбилась в него. Вернее, это была не любовь, а просто желание, чтобы с ним. Маструрбировала и представляла, что это будет он. А потом он утонул. Семьи у него не было.
Прошло уже много лет. Когда я вспоминаю его, то вместо принятого "царствие тебе небесное" я думаю "Юра, ну почему я не затащила тебя в постель?"

[Гость]

У моего отца непростая работа, и из-за неё он временами уходил в запои, при этом совершенно менялся, становился агрессивным, грозился покончить с собой и так далее. И вот в последний раз он ушел в запой ещё в мае прошлого года, пил всё лето и осень. Ничто не могло его из этого состояния вывести. Уговоры и попытки уговорить кадироваться ни к чему не приводили. Он изматывал всех, я даже начала его ненавидеть, каждая попытка поговорить заканчивалась скандалом, угрозами с его стороны (вроде "я всё про тебя знаю, я за тобой слежу") и феноменальной грубостью с моей стороны. Я даже обещала уйти из дома, если он не прекратит это. Даже как-то раз сказала, не подумав, что лучше было бы мне его вообще больше никогда не видеть.
В конце осени его положили в больницу и, как оказалось, очень вовремя. Врачи сказали, что, ещё пару недель, и нам бы пришлось его хоронить. Первая операция прошла с большими осложнениями, пришлось делать вторую. Отец нуждается в трансплантации печени.
Работать, разумеется, не может. Да и вряд ли уже будет, ведь инвалидность налицо, а инвалиды на его работе не нужны.
Я, пытаясь как-то помочь маме, забрала документы из ВУЗа, будучи уверенной в том, что вернуться мне туда уже не придется по причине недостачи средств, да и одной её зарплаты попросту не хватает.
Когда уже собиралась об этом сказать, мама сообщила, что папа будет жить и чтобы я не бросала университет, чтобы училась, а она как-нибудь выкрутится. А это была уже сессия, то есть я всё равно не смогла бы восстановиться без потери года. Потом позвонил папа и сказал, что моя успешная сдача сессии будет для него лучшим лекарством.
Я не смогла сказать родителям, что уже поздно что-либо делать.
Я просто не нахожу в себе смелости признаться, не могу их расстраивать.
В этом положении нахожусь и по сей день и не знаю, что делать. Стараюсь как-то подрабатывать, тайком подкладываю маме деньги в кошелек.
Даже не знаю, что будет, если они узнают.
Мои родители не из тех людей, что оценять такое мое самоволие.

[Гость]

Я никогда ни в чем не нуждалась, не видела ужасов войны и голода, но я ненавижу эту жизнь и себя. Часто думаю о самоубийстве, но знаю, что это подкосит моих родителей для которых я - смысл жизни. Они работают, что бы обеспечить мою учебу и жизнь в другом городе, но я совсем не стараюсь, только вру им о том, как у меня все хорошо.
На деле же я только пью, тусуюсь и сижу в интернете.
Мне всего 20, но у меня нет ни друзей, ни парня. Только знакомые по клубам и другие "собутыльники". Мой день начинается с похмелья, ближе к 3 я уже пьяна, а к полуночи едва-едва стою на ногах. Я пробовала не пить, занималась споротом, пыталась отвлечься, но ничего не помогает, я по прежнему ненавижу себя и все вокруг.
У меня нет ни цели, ни желаний. Даже этот пост я пишу от скуки и с бутылкой пива в руках.
Единственное, что я ощущаю - бесконечную усталость и ненависть к себе за то, что я никогда не оправдаю ожиданий папы с мамой.

[Гость]

самое ужасное, что несмотря на множество ошибок, я ничего не делаю чтобы исправиться. Виню других, смеюсь над другими, а сама.... Вот для примера честно ответила:

Семь грехов:
Гордыня - есть
Зависть - да есть!
Обжорство - о да...
Похоть - и еще какая
Гнев - на грани
Алчность - куда уж без нее
Уныние - без конца


а теперь к заповедям

1. Да не будет у тебя других богов перед лицем Моим. - фух...

2. Не делай себе кумира и никакого изображения .... - пипец((((

3. Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно - ох....

4. Наблюдай день субботний, чтобы свято хранить его, как заповедал тебе Господь, Бог твой; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу - когда как(((

5. Почитай отца твоего и матерь твою - увы....

6. Не убивай. - фух...

7. Не прелюбодействуй. - фух..... но иногда в мыслях...

8. Не кради. - грешна

9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего. - грешна

10. Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, (ни всякого скота его,) ни всего, что есть у ближнего твоего. - а иногда и хочется.

[Гость]

Есть человек, который мне нравится. И если раньше была уверена, что люблю этого человека, то после пяти лет отношений на расстоянии, я уже так не уверена. Мне хочется близости, мне хочется прикосновений, но ничего этого нет. Кроме того, я живу в очень большом городе, а она не любит больших городов. И всегда скучает по своему родному, когда уезжает оттуда. Я все чаще задумываюсь, есть ли у наших отношений продолжение. Но абсолютно не способна их разорвать.

[Гость]

Мне двадцать с очень длинным хвостом. Я одинока не по причине кошмарной внешности или нестерпимого характера - у меня то, что называется синдромом Поланда, сильное недоразвитие левой груди. Я очень гордый человек, и для меня немыслимо признаться кому-либо в своем дефекте, тем более раздеться, рискуя оказаться беззащитной перед шоком или насмешками.
Сейчас я стала нормально зарабатывать, и у меня появилась возможность накопить на операцию. Надеюсь, благодаря ей я наконец-то перестану себя стесняться и смогу завести нормальные отношения, с нормальной близостью.
Пожалуйста, поддержите меня. И спасибо тому, кто основал это сообщество.

[Гость]

Владелец Исповедальни, начал бы ты уже выкладывать заявки, по каждой прям высказаться захотелось.

[Гость]

Прошло уже полгода, а я так до сих пор не понимаю, как такое вообще могло произойти. Девушка, которая мне очень дорога, уехала в отпуск и не отвечала на мои звонки. Пришлось позвонить её мужу и спросить всё ли с ней в порядке. Телефонный разговор по телефону закончился тремя бурными ночами секса в их квартире. Не понимаю себя: зачем мне это было нужно, не понимаю его: он ведь любит свою жену и не понимаю её: после случившегося я рассказала ей об этом и некоторое время мы с ней общались. На день рождения она мне подарила трусики с сердечками и надписью I love forever. До сих пор не могу их надеть и не потому, что они мне немного великоваты.

[Гость]

Когда мне было ~13 лет, надо мной из-за отличных отметок издевались в школе. Я, будучи страшно наивной девочкой, во всём верящей маме, исповедовала её же христианские принципы: «Ударили по правой щеке — подставь левую» и «Не обращай внимания, им надоест и они отстанут». Через несколько лет нас с обидчиками развели по разным классам; сейчас мне почти 18, школу я в этом году заканчиваю, но осадок остался. Не могу простить себе того, что ни разу не ударила их в ответ и даже не попыталась себя защитить, ненавижу себя за слабость, мягкотелость и за то, что до сих пор не могу забыть и избавиться от этого кошмара.

[Гость]

мне 20, но у меня нет ни друзей, ни парня их и никогда и не было. я очень плохо схожусь с людьми. я не знаю что сказать когда вижу незнакомого человека. мне трудно не только в реале но и в нете. пробовала несколько раз но ничего не виходит. я привыкла что большую часть времени я сама, но иногда так хочется с кем то поговорить, или даже просто послушать но я сама знаю что так не будет.

[Гость]

мне 23, и я не знаю, как жить дальше. всё настолько осточертело, что просто сил больше нет. каждую ночь я ложусь спать и не знаю, как пережить завтрашний день. эта рутина убивает меня. я ни к чему не стремлюсь, меня ничто не радует. я живу в каком-то постоянном ожидании чего-то, а чего - сама не знаю. каждый новый день - пытка, бег по замкнутому кругу, одно и то же. те же лица, тот же маршрут, расписание.
у меня никогда не было друзей, которым я была бы нужна. только приятели, которые вспоминают обо мне, только если что-то нужно. если убрать в профиле дату рождения, меня поздравит только мама, как говорится. меня не воспринимают как отдельную личность, если случается встретить на улице малознакомого человека, он обычно вспоминает кто я со словами "а, ты подруга такой-то, да?"
но печальнее всего то, что меня это не особо-то волнует. я ненавижу всё, что меня окружает. работу, людей, уклад жизни, порядки. меня мучает то, что я не могу найти себе применения, потому что ничего не хочу.
я бы уже давно пустила себе пулю в лоб, но я единственный ребенок у родителей, которых моя смерть просто убьет.

[Гость]

Я не люблю своего мужа. Он мне не интересен, как личность, как мужчина. Мне скучно с ним. У нас нет ничего общего. Но я пока очень от него завишу. Я знаю, что все решаемо, что можно развестись. Просто захотелось высказаться.

[Гость]

я не хочу детей, но давление общества/родственников/мужа/родителей/коллег становится невыносимым.
раньше были хорошие причины для того, что бы не рожать. надо было окончить вышку, устроится на работу, начать зарабатывать, купить квартиру... теперь оправданий нет, а все вокруг словно бы помешались на продолжении рода.
мне ужа за тридцать, а желания плодится и размножаться все не появляется.
я все чаще начинаю задумываться над тем, что бы по быстрому смотаться на украину и сделать себе стерилизацию, а потом заплатить за липовую справку о бесплодии.
все вокруг будут сочувствовать и муж забудет о детях. хотя бы на ближайшие лет пять.
ненавижу себя за такие мысли, но перспективу стать матерью (неважно, своих или приемных детей) ненавижу больше.

[Гость]

Покаюсь.
Я паталогический изменник.
А все потому что мне просто надо кого-то трахать. А не дают. Приходится трахать других, чтоб не умереть из-за "ломки" и желания.

[Гость]

Мне изменил любимый человек. С горя я ушла в "загул" на полтора месяца.
Переспала с целым вагоном мужиков (17, может 20), а потом мы с моим парнем снова помирились и... я продолжаю спать с некоторыми из тех, с которыми познакомилась во время "загула".
Обида за ту одну единственную измену никак не оставляет меня. Я просто не могу себя контролировать! Каждый раз, когда смотрю на него, так и вижу, как он с другой... И хочется ему лицо расцарапать, но я не делаю этого, а просто еду к одному из своих "знакомых" и тр**юсь всю ночь.

[Гость]

У моего молодого человека было много плохого в жизни: тяжелое детство, "не свое" общество, замкнутость, зацикленность, бесперспективность, отсутствие друзей. Он говорит, что я, появившаяся в его жизни два года назад, единственное, что делает его счастливым. И мы любим друг друга. Любовь почти что с первого взгляда.
Но иногда мне кажется, что я не смогу вытащить его из состояния депрессии. И отсюда вырастают мои страхи.
Я боюсь того, что однажды у меня и у него опустятся руки. Я боюсь просто разлюбить его, потому что это его уничтожит. Боюсь, что мы поссоримся, он взбесится и уйдет, а потом попадет в неприятности. Я боюсь, что он может убить меня в приступе злости. Я боюсь,что когда мы будем жить вместе с детьми и все такое, он станет таким же, как его отец.
И я не знаю, как с этими страхами жить.

[Гость]

Вы будете смеяться, но я люблю есть корочки запекшейся крови... поранюсь или расчешу ранку и как только она затянется подсохшей кровью, я ее отрываю и ем. Может мне витаминов не хватает?

[Анонимный слушатель]

Заявки с 1 по 20 выполнены.
Собираем следующие 20.

[Гость]

Мне 28 лет и не знаю, что делать дальше. У меня плохое здоровье и денег нет на лечение. Взять их негде, арабатываю очень мало, увы. Хочу покончить с собой, чтобы не мучиться.
У меня уже волосы выпадают, зубы крошатся. Сменить работу не смогу, внешность сильно испортилась. Тяжело мне...

[Гость]

Я родилась в очень бедной семье, в школе надо мной невыносимо издевались, и из-за этого я ужасно училась. Сейчас всё более-менее наладилось, но мне мучительно стыдно за все те возможности, что я упустила из-за своих вечных депрессий. Другие люди к 16 годам уже чего-то добились, окончили музыкальную школу, допустим, - а у меня за спиной нет никаких, даже маленьких достижений. Это ужасно гложет.

[Гость]

Был как-то один момент. Мы с командой только оттарабанили конкурс, все были на взводе, адреналин в крови еще гулял... Такое. Мы пошли праздновать, все напились, и я начала приставать к парню, который мне давно нравился, с вопросами "Что во мне не так?" и "Почему я не достойна?". А рядом сидела его девушка. Ничего грешного, наверное, но стыдно просто невероятно. Что мне им сказать? Как отбрехаться? Все же знают, что "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Стыдно.

[Гость]

Много-много лет назад я отрабатывала практику в кардиореанимации. Там сотрудники отделения, бедные студенты, имели привычку таскать у тяжёлых больных еду. И вот как-то раз я поддалась общему дурному примеру и съела пачку крабовых палочек...
Расскажу до конца, раз начала. Эту пачку кто-то принёс совсем старой бабуле и эта бабуля вечером захотела их съесть и попросила меня принести. Чертила пальцем на ладони квадратик и говорила: "Доченька, мне приесли эти... Раковые шейки. Посмотри, пожалуйста". А я стояла рядом с кроватью и делала вид, что не понимаю о чём она просит.
Боже, как мне стыдно. До сих пор никому об этом не говорила, а теперь вспоминаю и реву.

[Гость]

Я знаю, многие не верят в переселение душ. По правде сказать, я и сама-то не очень верю, однако...
Несколько лет назад в моей жизни был такой разброд, что я начала искать себя и причины своих неудач в различных техниках. Вы понимаете, что техники - не смысле механизмы, а техники осознания себя. И в один прекрасный (или не прекрасный) день оказалась с группой людей, пришедшей на холотропное дыхание. Инструкторами были очень умные мальчик и девочка, занимающиеся многими интересностями.
И вот мы начинаем дышать так, как нам с казали, и в определенный момент в моей голове начинает формироваться мысль, что я - жалкое подобие человека. Я ничтожество, не умеющее себя преподнести, отстоять свое мнение, истеричка. И чем больше я дышу, тем ощутимее становится эта мысль. Она практически чувствуется на физическом уровне. И мне так жалко, так жалко себя! Постепенно я начала всхлипывать, потом плакать, а потом уже рыдала в полный голос. Все это время я лежала на полу, как того требует техника дыхания, и дышала, дышала. И рыдала уже навзрыд, истерично, захлебываясь слезами. А вокруг меня были такие же люди, которые тоже дышали о чем-то своем, и у всех были разные реакции (как мне сказали потом): кто-то тоже, как и я, плакал, что-то смеялся, кто-то куда-то полз, брыкался...
И на определенной стадии дыхания я увидела египетские пирамиды. Как будто я нахожусь там - в Египте. Мне даже показалось, что воздух стал жаркий, песочный, густой. И я - молодая беременная девочка, бегу сквозь заросли какого-то трескучего камыша, а мое тело скручивают родовые схватки. И я слышу, что за мной гонятся люди, мне страшно до ужаса, больно, живот и поясницу выворачивает от боли, и я кричу еще сильнее, продираясь сквозь эту высохшую траву. Но ноги не выдерживают и я падаю. И кричу от боли и страха: я рожаю, я - молоденькая девочка, мне всего лет 13-15, на мне испачканное грязью и кровью какое-то непонятное платье с открытыми плечами, как будто простыня. Я ощущала руками эту ткань, колючую траву, на которой лежала, слышала, как люди меня догнали и стоят вокруг, но не подходят. И неожиданно я поняла, что я - наложница старого фараона, я ненавижу его, я рожаю его ребенка и я умираю. И мне никто не поможет. Мне вспомнились картины фараонова дворца, люди, прислуга, как меня натирали маслами перед его приходом, красили глаза какими-то тонкими палочками, вплетали в волосы какие-то бусины, помню ощущения его члена у себя внутри, потом беременность... и вот я сбежала, потому что я молодая и ненавижу его, ненавижу его ребенка во мне, который раздирает мои внутренности, пытаясь родиться. Но я слишком молода и мой организм не готов к родам. И я умру здесь, в этой грязной колючей траве, и никто мне не поможет. И я кричу, снова и снова, потому что сил терпеть эту адскую боль уже нет. И с каждым криком я чувствую, как становлюсь все слабее и умираю, потому что я не могу родить. Я кричала: "Больно, мне больно!" корчилась и рыдала, выгибая спину от накатывающих схваток.
Я слышала биение своего сердца и ощущала леденящий ужас от понимания того, что мне осталось совсем немного. И мне никто не поможет. Не поможет потому, что я позволила себе показать характер и сбежать, не выполнив свои обязанности перед фараоном: я должна была остаться, как другие женщины, и нормально родить ему наследника. Но так как я сбежала, эти люди вокруг будут просто стоять и ждать моей смерти, не подойдут, не прикоснутся, не помогут.
И с очередным вздохом, криком и схваткой я умерла. Я почувствовала огромное облегчение. Боль прекратилась. Я лежала там, в этих камышах, раскинув руки и вцепившись в колючую траву. Я смотрела в небо - надо мной были звезды. И жизнь покинула меня. И ребенок внутри меня тоже умер, так и не сумев родиться.
И мне стало так спокойно, так легко от понимания того, что это конце, что я отмучилась, сейчас умру и меня подхватят боги и заберут в рай... Я еще раз судорожно вздохнула и закрыла глаза. Последнее, что я почувствовала, как мое тело - тело этой девочки - забрасывают ветками, точнее, срезанными камышовыми стеблями.
А потом я очнулась на полу, среди уже выходящих из холотропа людей. Человек, вышедший из холотропа, должен был нарисовать мандалу - рисунок о том, что он видел.
Примерно это выглядит так:

К сожалению, я не нашла фото своей мандалы: в кругу я нарисовала символ фараонской власти и фараонский головной убор.
А еще я поняла, что творится в моей жизни. Я не способна на поступок. Я могу только взбрыкнуть и сбежать, не выполнив того, чего от меня ждут окружающие. Я не обязательная, хотя и пытаюсь таковой быть, я могу подвести, я свешиваю глобальные решения на других и с легкостью становлюсь паразитом, приспособленцем, живущем за счет других. И еще я патологически люблю детей.
И я даже не знаю, похоронили ли ту девочку, которой я была в прошлой, я так думаю, своей первой жизни. Или оставили её тело там, в зарослях камыша.
Я понимаю, что все это похоже на бред обкурившегося сумасшедшего. И чем больше времени проходит, тем больше мне кажется, что все это было не со мной. Если погружение в подсознание дало мне какие-то подсказки о причинах, то выхода из ситуации мне никто не подсказал. В моей жизни по прежнему разброд. И что делать дальше я не знаю.

[Гость]

Исповедальня? Это хорошо.
Бог, я хочу спросить у тебя - чем ты руководствуешься, когда делишь? Я имею в виду, качества человека и его внешность. Почему моя сестра красива и успешна, у нее много друзей, денег, бизнес, любовники, муж. Почему я больна и некрасива, замкнута и боязлива. Почему у нее даже ногти и зубы ровнее, а у меня коротышки кривые? Мы как пара близнецов из известного фильма, только она - Шварцнеггер, а я - ДеВито. Только вот не близнецы мы, она старше на 3 года. Но почему? Мы никогда не были родственными душами, все мои попытки сойтись с ней, как с сестрой, рано или поздно заканчивались её издевательско-снисходительным "ты такая дура, думаешь не то, говоришь не так, и вообще - тунеядка, лентяйка, и ничего у тебя не болит, ты косишь".
За что, Бог? Почему ты наказал меня этой болезнью? Ведь я так молода! Я трепыхаюсь, как могу... хотя нет, вру, я трепыхаюсь не в полную силу. Просто руки опускаются. Я ужасно боюсь инвалидного кресла.
Почему ей все, а мне - ничего?
Бог, ты несправедлив!

[Гость]

А я хочу исповедаться на фендомную тематику. Я искренне ненавижу один пейринг и стремлюсь подгадить при каждом удобном случае. Поставить лишний "минус", дислайк на ютубе. А уж про конкурсы я вообще молчу, нахожу мельчайшую причину придраться. Этот пейринг мне противен до дрожи, омерзителен доблевоты. И я сделаю все чтобы его фаны не могли жить спокойно в фендоме - стравливание, опускание, поливание грязью, все пойдет

[Гость]

я не умею дружить и любить.
я умею враждовать, я умею делать с человеком общее дело, я умею чувствовать за человека ответственность, я совсем прекрасно себя чувствую в отношениях типа "лучшие враги". случилось даже один раз попасть в эмоциональную зависимость, так что можно сказать, что это я тоже умею. я могу даже чувствовать, что надо для человека что-то сделать, и делать это. но дружить и любить я не умею, хотя и пытаюсь научиться, больше скажу - даже не до конца понимаю, о чем это.

это моральная болезнь или допустимо?