22:30 

Пост №136

Анонимный слушатель
Отпущу грехи на волю
Пишет Гость:
15.07.2012 в 22:08


Всего что я делаю, оказывается недостаточно. Мне так плохо и одиноко, и я не знаю, как это исправить. Все что я могла, всё, что советуют глянцевые журналы или статьи по психологии я попробовала, пробовала менять и себя и мир вокруг себя. Именно поэтому я все это пишу – потому что чувствую, что пройден придел моих возможностей, воли, стремлений. Я сделала всё, что могла, но ничего не изменилось к лучшему.
Я учусь в университете, неплохо учусь. Но и недостаточно хорошо. Если ты участвуешь в какой будь научной конференции и получаешь второе место это ведь гораздо хуже, чем если ты не получаешь ничего. Потому что понимаешь, что проиграл не потому, что не доучил-не дотренировался-не доузнал, а потому что ты сделал все что мог, что это был предел твоих возможностей, но этого все равно оказалось недостаточно. Я вроде как умею рисовать и должна уметь, эта моя специальность, но когда рисую, получается что-то ужасное, что и показывать-то стыдно. Я пишу, я стараюсь, и вроде бы получается, но все равно оказывается, что мне даже не следовало и пытаться. Я фотографирую, но у меня не выходит. Читаю много книг. Но если ты читаешь не из того списка что сейчас модно и не любишь классику, то лучше уж вообще ничего не читай. Я каждый день стараюсь усвоить новую информацию - новости, статьи в энциклопедиях и просто художественные книги. Но я не становлюсь умнее. А чувствую себя все более глупой и недалекой.
А моя семья, не только мама-папа, а вся родня, они вроде бы хорошие и всегда рады, но предпочитают свести общение к минимуму. Никто ничего не скажет, но все услужливо придержат дверь. А ведь я их люблю, мне их не хватает. Вроде бы я всегда была приветлива с младшими братьями и сестрами, но сейчас у них переходный возраст и они все время стараются задеть побольнее, хотя я вроде бы никогда им не отказывала и всегда старалась поддержать.
Я вроде бы не прочь заводить новые знакомства, старюсь сделать так чтоб людям было со мной комфортно, не отказываю в помощи, знаю понемногу в достаточном количестве областей, чтоб поддержать разговор на любую тему. Но у меня все равно совсем нет приятелей, только несколько друзей с детства. Но эти друзья, если у них есть выбор, предпочитают проводить время не со мной. Я с удовольствие поддерживаю любую инициативу от просто погулять до похода в театр, но никто не хочет, а на предложения чаще всего следует ответ вроде нет времени-денег-устал, хотя я точно знаю, что все эти причины выдуманные. Когда-то давно мы были отличными друзьями но жизни пошли в разных направлениях, а на своем новом направлении я друзьями не обзавелась. Даже интернет-знакомство я не могу сохранить, оно быстро сходит на нет, даже если нам вроде бы есть о чем поговорить. Мне отчаянно не хватает разговоров, обсуждений, просто с кем-то посмеяться.
Мне кажется, что я делаю все возможное. Всегда стремлюсь узнать, что-то новое и чему-то научится. Меняю внешность, путешествую, когда есть возможность, стараюсь менять что-то в своем характере. Но этого оказывается недостаточно, снова. Или я делаю что-то не так.
У меня нет любимого человека. Я не устраиваю истерик, не изменяю, не скандалю. Не требую невозможного, но человека рядом все равно нет. Но я и не против подождать. Одной плохо, но не смертельно. Но словами не передать, как мне надоели сочувствующие взгляды в спину. Лицемерные шепотки с советами. То, как демонстративно мои знакомые вертят колечком на пальце, невзначай так, просто пальчик чешется.
Мне вроде бы уже далеко не пятнадцать, а внутри все ещё противно скребется мысль – как хорошо бы было, если бы меня не было вовсе.
Я стараюсь не показывать окружающим как мне плохо, как больно иногда задевают их слова. А потом мне хочется уткнутся в подушку и разрыдаться. Я стараюсь делать все правильно, но все равно ничего не меняется и не становится лучше. Люди отворачиваются от меня. Нет, никто из них не посылает меня в лицо, но это ведь не главное. Может, так было бы проще. Иногда я хочу собрать вещи и смотаться в другой город. В большой город, где никто меня не знает, где никто никого не знает. Запереться там, в крошечной квартирке, потому что когда у тебя нет близких -некому причинить тебе боль.
Я всегда считала, что слезы это слабость. Проявлять которую люди не имеют права, особенно при других людях. Такие вещи как самоубийство или эмоциональный шантаж тоже расценивала как поступки слабых людей. Всегда старалась идти вперед, искать новые пути, не сдаваться, потому, что сдаться это хуже чем проигрыш. Но я больше не могу. Я больше не чувствую под ногами дороги по которой можно было бы идти. Не помню, что это, слова песенки или пословица «завтра будет лучше, чем вчера», но вот Завтра наступило, но ничего не изменилось и я не знаю что мне делать дальше кроме как сдаться, упасть и апатично разглядывать потолок.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?
1. Ты держись! Не отчаивайся! Мы с тобой!  8  (13.11%)
2. Не делай ничего для того, чтобы нравиться кому-то. Делай то, что нравится только тебе! И увидишь, как все изменится: и твое отношение к себе и миру и мира - к тебе!  42  (68.85%)
3. Возьми себя в руки. Перечитай романы о сильных людях, заведи увлекательное хобби, но ни в коем случае не опускай руки!  7  (11.48%)
4. Мне нечего сказать  0  (0%)
5. Я сама такая  4  (6.56%)
Всего: 61

@темы: Абсолютное одиночество, Возьму в аренду силу воли, Дела семейные, Если друг оказался вдруг, Мне нужна помощь психолога!, Окружающий мир

URL
Комментарии
2012-07-15 в 23:36 

Как это не прискорбно, но всем насрать на всех! Поняла на горьком опыте. Сама была такая же, поддерживала разговор, приглашала на ДР, с удовольствием ходила с друзьями в кино и т.д. Но вот год назад попала в больницу. И все... Никто не звонит,всем все равно. И что-то во мне надломилось, где-то в глубине души я послала всех по известному адресу, от всего сердца так. Вышла из больницы, улыбалась всем, здоровалась- прощалась, но вот для НИХ ничего не делала. только как мне надо, как я хочу. И что бы вы подумали? Месяца не прошло, как народ сам стал звонить, приглашать, теперь не я поддерживала разговор, а другие. Я случайно познакомилась с одним человеком, а через него обрела новые интересы и новых знакомых. А старых простила, мы и сейчас хорошо общаемся. Вот только я никогда не забуду, что всем наплевать, что с тобой до тех пор, пока ты им навязываешься. Стоит только показать, что и тебе все равно, как народ заинтересуется. Вот такая интересная вещь...

URL
2012-07-16 в 10:24 

ТС, вы не доллар, чтобы всем нравиться. Примите как данность. И не бегайте больше за людьми. Отвлекитесь от всего этого и не обращайте на людей внимания. Скорее всего, они теперь побегут за вами. Удачи. =)

URL
2012-07-16 в 22:56 

ТС, та же фигня. Прошла через это, жила в таком состоянии лет до 20. Вроде и к окружающим хорошо относилась, была ко всем добра и приветлива, помогала... Но люди рядом не задерживались.

Очень мучилась от такого одиночества и ненужности. Помогло мне... Боюсь, ТС, расскажу сумбурно и непоследовательно, но ты уж извини, тороплюсь печатать. Подумай о том, не испытаешь ли ты в глубине души страха пред общением, не отгораживаешься ли подсознательно от людей, не замыкаешься ли в свою скорлупу? Люди это невербально чувствуют, и соответственно подсознательно решают, что раз человек занят и не хочет общаться, не стоит его отвлекать.
Ужасно банально, но помогает отвлечься хобби, в которое ты уйдешь с головой, найдешь таких же чокнутых единомышленников. Погрузись в какой-нибудь популярный фэндом, тот же ШХ, например. Или стань мастером по выпиливанию лобзиком. Или еще что-то. Пусть хобби будет совсем непрактичным и непонятным большинству, оно должно тебя захватить целиком (не выходы за пределы дозволенного Уголовным кодексом, конечно).
Почитай биографии известных людей, кто вознесся на недосягаемые высоты, имея за плечами не стартовый капитал и родственников со связями, а очень тяжелые жизненные обстоятельства, трагедии и утраты.
Учись не зависеть от мнения окружающих. Каждый судит со своей колокольни, смотрит через собственную призму опыта и идеологии. Т.е. не обязательно воспринимает твои поступки верно.

URL
2012-07-24 в 10:16 

ТС, прости за грубость, но ты зануда. Поэтому не удивительно, что с тобой не особо хотят общаться.
Будь проще, и люди к тебе потянутся.

URL
2012-07-30 в 03:19 

Все было так же со мной, как в твоей истории, ТС, а потом пошла история первого анона.

URL
   

Анонимная исповедальня

главная