Пост №56

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

10.03.2012 в 18:44

Мне 17 лет. Живу как гусеница в раковине.. Раньше выходила из дома радовалась всем, всему, а потом легла по болезни в больницу, затем полежала дома и мне понравилась изоляция ото всего. Не хочу никого видеть. Если и выползаю из дома, то только по большой надобности. Училась в колледже. У меня прям душа туда не лежала, такое ощущение было будто из меня жизнь высасывают. Через пол года начала страшно прогуливать. В итоге мне дали выбор или начать заново или уйти в другой колледж на следующий курс. Я выбрала второй. Началась волокита с документами и опять болезнь, в итоге взяла академический отпуск. Сижу дома -.-. Не хочу никуда ходить. Эта самоизоляция мне порядком уже надоела, еще у меня есть зависимость от компьютера. Очень много времени провожу с ним, да наверное все свое время я провожу с ним. Если сорюсь с бабушкой у начинается не контролируемая агрессия.
Когда я была маленькой мать пила, а ее друзья со мной "игрались". Слава богу девственности не лишали. Потом пришел отец из тюрьмы. Он тоже якобы игрался... Потом мама умерла мне еще 10 не было, отец умер позже. Я подросла, начала встречаться с парнями. Рано потеряла девственность. Для меня это было круто, сейчас конечно жалею, но что было то было. Сейчас наверное я думаю что все имеет свой осадок.. Чувствую прям себя женщиной такой умудренной, только 3 разводов не хватает. Был и алкоголь, пила очень много, курила да и сейчас не могу избавится от пагубной привычки.. Наркоту слава богу не пробовала, были конечно намерения, но обошлось вроде. Вроде бы все.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Понять и поддержать		54	(67.5%)
2. Такое недопустимо		12	(15%)
3. Не мне тебя судить		14	(17.5%)
Всего:		80

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Проблемы с учебой, Абсолютное одиночество, Интернет

---

Пост №55

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

10.03.2012 в 00:31

Ребятушки, может и не ново.
Мне 18 с огромным хвостом, через два месяца будет 19. Девушка.
Я до усрачки боюсь свою мать. До сердечных приступов, припадков эпилепсии и бесконтрольной истерики. Моя мать - внешне очень адекватная и нормальная, но. Она любит контролировать все - своего спутника жизни, меня, собственных родителей - всех и все. Я единственный ребенок в семье, воспитывала она меня одна - мой биологический отец свинтил от нее в другую семью лет эдак тринадцать назад. Воспитывала до десяти, потом укатила в другую страну зарабатывать. В мои пятнадцать она меня забрала к себе, разругавшись с моими дедушкой и бабушкой - ее родителями. Меня не спрашивали, хочу ли я ехать или нет - просто сообщили что готовы документы, и в тем скандалом я не смогла даже подумать спокойно чего хочу.
Немного опишу себя. Я не дурочка, не считаю себя дурнушкой или тупой, или слишком наивной и доверчивой. До переезда к матушке я была очень живая, пусть и пухлая - каждый день ходила то на гимнастику, то в школу музыкальную, то гулять с друзьями (у меня было много хороших друзей, как в школе так и во дворах), то в дом культуры в театральный кружок. Писала стихи (неоригинально, но мои стихи читала директриса на школьной линейке), истории разные, имела кучу хобби и прочее.
Да, в другой стране я скинула десять кило, выучила другой язык и почти получила профессию. И влюбилась в девушку, познакомившись с ней на дайрах (да будут они вечны). Но тут у меня ни друзей, ни хороших знакомых, никого. Я целыми днями сижу в собственной комнате, хожу в лицей и жду когда он закончится.
Я хочу уехать к девушке. Год назад купила билет, но мать на меня наорала и пришлось его сдать. Скоро будет два года как мы последний раз с моей девушкой виделись вживую.
Это моя цель, мой смысл жизни - уехать от матери к ней. Пару дней назад я сообщила что когда закончу лицей то уеду учиться туда, на что получила за пять минут два ответа "я вижу что удержать тебя невозможно" "только через мой труп". Мне приписали упертость от сестры моего отца, которую я никогда не знала. Якобы она в окна вылазила чтобы потрахаться с семнадцатью солдатами и прочее.
Я не помню когда слышала похвалу от своей матери в последний раз. Но прекрасно помню как на прошлой неделе она называла меня "тупой неудовлетворенной самкой" и прочими гадостями. Скандалы у нас очень часто, и по каждому пустяку, и они мгновенно раздуваются до невероятных размеров.
Я устала от этого. Пару раз мне хотелось убить себя, только чтобы не ругаться с ней, чтобы это тотальное унижение и подчинение закончилось. Но я не могу оставить свою девушку одну, и я хочу ее увидеть.
Я не лежебока, не страдаю от интернет зависимости. У меня хобби, которое я решила сделать собственным бизнесом, я пишу истории и рассказы, учусь рисовать и фотографировать. Каждую неделю убираю дом, каждый день прибираю кухню и не разбрасываю вокруг себя мусор. Я хочу поступить куда хочу, мне почти 19.
Но моя мать против. Ее голубая мечта - что я открою парихмахерскую а она будет в ней наращивать ногти клиентам. Что я буду послушной собачкой и буду продолжать подменять ее на ее работе. Что брошу свою девушку, прекращу "витать в облаках со своим хобби" и буду твердо стоять на ногах. Что заведу тут друзяшек и буду обсуждать "кто кому как сунул на прошлой неделе".
Я решила. Этим летом я поеду к своим дедушке-бабушке, и возьму билет на поезд, и приеду к ней. Но мне страшно, ужасно страшно. Пишу это и меня всю трясет. Потому что моя мать будет кричать на меня, обязательно, непременно будет кричать. А этого я страшусь сильнее чем конца света. Я боюсь что она может как-то навредить моей девушке или приехать и попробовать меня забрать, или еще что-то.
Пожалуйста, скажите мне, что у меня все получится. Мне очень страшно даже думать об этом - мать сделала из меня закомплексованное существо, которое в ее присутствии рот боится открыть.
Простите за простыню.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Поддержать		109	(97.32%)
2. Сама виновата		3	(2.68%)
3. Мне нечего сказать		0	(0%)
Всего:		112

@темы: Дела семейные, Про любовь

---

Пост №54

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

09.03.2012 в 23:32

Сама за себя уже боюсь. Уже лет пять меня ничто не держит. Обьясню - никакого контроля, делай что считаешь нужным. Вот сразу после школы, даже немного раньше. А я этого не выдерживаю. Пошла в училище, староста, повышенная стипендия.. через полгода бросила, просто так. Достало. Мастер была в шоке. Полгода (примерно) ничего не делала, дурью маялась. Сдала по-новой экзамены (и даже неплохо!), прошла на бюджет в экономический институт. Полгода, стипендия, хорошо сданная первая сессия.. Бросила. Даже документы не забрала. Ушла на ровном месте. Несколько месяцев ничегонеделанья. Пошла на работу. Пашу как лошадь четыре дня и дурью маюсь четыре выходных. Получаю очень прилично, трачу на что хочу, в основном для себя. Уже полгода.. Иногда мне кажется, что я почему-то просто пытаюсь сокращенно прожить жизнь. Если бы не мать, уже бы наглоталась таблеток и с концами. Пока меня это держит. Надолго ли? У меня есть сестра и племянник. Мать выдержит.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Поддержать		8	(10.81%)
2. Не майся дурью		61	(82.43%)
3. Не мне тебя судить		5	(6.76%)
Всего:		74

@темы: Мысли о суициде, Абсолютное одиночество

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост № 50

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

06.03.2012 в 22:23

по сравнению с предыдущими, мой пост - пустяки.
называется - не сотвори себе кумира.
хочу признаться в том, что сама по себе - я безвольная, лежащая пластом тряпка. ползающая между этапами дня гусеница, совершенно не сумевшая выбиться в бабочки.
но как только появляется Идея... ооо, будь то хоть ярчайшая личность писателя или музыканта, хоть фильм "Секрет", хоть стиль жизни некой субкультуры - я оживаю. особенно, если предлагается некий метод (или я его придумываю/вычисляю, что Такой-то стал знаменитым Так-то) исполнять свои желания или добиваться целей. а не вышло? ну, пробуй исчо визуализировать / говорить мантры / вот этот приём общения.
да, я много читала о всяком шарлатанстве. но я не могу мотивировать себя сама. а люди вокруг... люди никогда не говорят добрых слов, "я верю в тебя" - я только в американских семейных фильмах слышу. люди говорят "ты недостаточно хочешь". "ты безвольное мудло". "ленивая жопа". а в книгах про всякие методы всегда утверждается, что каждый человек может всему научиться и он не мудло, если до сих пор не издал такую же книгу - а ведь автор мог и так подумать. я не понимаю, откуда столько зла, и почему успокоение и чувство, что автор книги, или какое-то абстрактное человечество, или Мать-Природа, или Вселенная тебя любит, можно получить только... так.
причём, я не одинокая 40-летняя тётя. мне 20 лет. мои сверстники редко увлекаются всякими подобными вещами.
я чувствую, что я слабее каждого, кого знаю, потому что все эти люди выцарапываются сами.

p.s. - а подскажите какую-нибудь хорошую, действенную травушку из серии типа описанного в посте? может кому-то что-то помогло?...

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		16	(39.02%)
2. Такое не прощается		8	(19.51%)
3. Не мне тебя судить		17	(41.46%)
Всего:		41

@темы: Окружающий мир

---

Пост № 49

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

06.03.2012 в 22:00

Мама заболела и, я боюсь, серьезно. Мы живем в городе одни без регистрации (ага, дадут нам регистрацию на съемной квартире). Я на первом курсе университета.
Я много думаю о маме, переживаю за неё. Когда она только-только заболела, я рыдала около трех часов. Я боюсь, что с ней случится что-то, случится из-за того, что я не знаю, как ей помочь, что она не отвечает на мои вопросы.
Впрочем, это, наверное, эгоизм, и я думаю о себе больше, чем о маме. Я её люблю, но если что-то случится, всё придется делать мне.
А мне, левушки-воробушки, только восемнадцать.
Мне нужно делать много работы, а я не могу даже посуду помыть, потому что болит рука, донести пятилитровую бутылку с водой не в состоянии, потому что от боли в ногах (о, поверьте, она сильная) хочется удавиться.
Короче, "навалилось". Я постоянно нервничаю, плачу, впадаю в состояние апатии. Я бы курила, если бы могла, если бы знала, что это поможет мне справиться со съехавшей крышей. "Эй, детка, смотри-ка, вот оно - решение проблемы!" Но ни черта оно не так.

И, раз уж это анонимная исповедальня, скажу: вера из меня ушла. Того чувства, которое было еще года три назад, я никогда не смогу вернуть. Поэтому, умоляю, не надо советовать мне идти к священнику, чтобы сердце облегчить или как там. Я ни с кем не делюсь своими проблемами, кроме как анонимно в интернете.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить и посочувствовать		95	(90.48%)
2. Такое не прощается		1	(0.95%)
3. Мне нечего сказать		9	(8.57%)
Всего:		105

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота

---

Пост № 48

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

06.03.2012 в 21:12

меня просто заебло, что одна девушка (в школе мы в одном классе учились, так вот, она тупила, как богиня тупизма, хотя сама неплохой человек, добрый) работает на ресепшене в одном эээ не знаю как сказать, культурном центре, т.е. сидит в тепле и мире у телефона. другая (вот её я действительно умной считаю, правда) вообще на дому себе спокооойно продаёт линзы. третья и та хоть на ксероксе сидит, хотя выглядит ещё страшнее меня (ну... у меня довольно странный цвет волос, но зато выгляжу в целом менее шокирующе и отпугивающе клиентов). а я в мороз должен стоять и раздавать долбаные бумажки. хотя мне переохлаждаться вообще нельзя, у меня тонзилит хронический и синусит. и получаю копейки >> почему мне не везёт со знакомствами и блатом? у них тоже, как и у меня, вышки ещё нет, кстати, и средне-специальное только у одной из них. моя учёба вовсе не занимает всё моё свободное время, семи детей дома у меня нет, есть только дикая, лютая неудачливость - однажды я обошёл четыре супермаркета в один день, ни в один не взяли. идти напрашиваться к ним - мне стыдно пользоваться услугами людей, которых я считал равными себе или даже глупее. мне кажется, я самый неудачник в мире, хотя в детстве все думали, что я очень умным буду, поступлю в самое крутое место там... мне теперь так стыдно.
стыдно перед родителями, перед мамой, у которой нет мужчины рядом, и она работает очень много, а ведь я мог бы ей как-то помогать, кроме как по хозяйству. перед учителями, которые верили в меня. мог бы хотя бы внутри где-то, в смысле под крышей, работать, и может не получать миллионы, но хотя бы не было бы стыдно маминым знакомым сказать, кем я работаю. стыдно и себе копить по полгода на краску для волос, а линзы мне теперь даже отвратительно думать, чтобы купить их в моём любимом магазинчике - и тем самым признать своё поражение.
вариант ""ты вырастешь, получишь диплом и всем докажешь"" я к себе не принимаю. я не хуже этих людей ни внешне, ни внутренне, ни умственно.

АПД Мне стыдно, что я завидую этим людям, и как только дошло что они меня лучше - несу про них такие гадости (правда, я нигде это вслух и даже письменно не высказываю, кроме как тут). а ведь так-то я с ними хорошо общаюсь. просто с детства такой - раньше завидовал вещам, одежде, полной семье, квартирам, а теперь важнее работа, этому и завидую.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		28	(38.89%)
2. Такое не прощается		17	(23.61%)
3. Не мне тебя судить		27	(37.5%)
Всего:		72

@темы: Лучи ненависти, Мучительно стыдно

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост № 46

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

06.03.2012 в 01:49

Я всегда считала себя независтливым человеком, правда. А всё потому, что умела всего добиваться сама.
А сейчас я ловлю себя на этом страшном чувстве, и меня охватывает паника. У меня есть подруга, которую я очень люблю, она живёт с парнем, а тут внезапно на них свалилось наследство в виде квартиры в Москве (сами они из маленького подмосковного городка, жили на съёмной квартире). И она рассказывает, что всё, теперь сможет не работать, тратить время на себя, путешествовать и так далее, так как за аренду более платить-то не надо, квартира своя.
А я работаю на двух работах, и мне еле хватает на съём комнатушки, ну и на еду-проезд-шмотки. Нет, я сама в жизни не хотела бы сидеть дома, ну это нафиг, но чёрное чувство грызёт меня внутри. Мне плохо от этого, я сама понимаю, что так нельзя, а как от него избавиться?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		47	(70.15%)
2. Такое не прощается		3	(4.48%)
3. Не мне тебя судить		17	(25.37%)
Всего:		67

@темы: Если друг оказался вдруг, Мучительно стыдно

---

Пост № 45

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

05.03.2012 в 07:29

Это анон, который в шишнадцать ничего не добился, снова.

Мне 16, я живу в квартире 40 метров. С мамой, отчимом, бабушкой, дедушкой и дядей. Дядя и дедушка - запойные алкоголики, бабушка при мне отрыгивает и даже не извиняется. Мама и отчим с утра до ночи на работе. Работа физическая, у мамы слабое здоровье, я постоянно боюсь, что она умрет. Никому кроме неё я не нужна. В итоге, от жизни такой я доведена до истерического психоза и депрессии. Нет, я не начиталась википедии, у меня есть справки от врачей. Я слышу голоса, не могу нормально спать, потому что бабушка своей огромной тушей топает и хлопает дверьми. Несколько раз были галлюцинации. Ах да, еще я знаю, что такое унизительная нищета, совсем как у персонажей Достоевского, когда неделю ешь один батон и пакет молока. У меня дико слабое здоровье, дольше недели в школе я не держусь, а потом заболеваю и лежу тряпочкой в кровати.
Единственное мое утешение - искусство. Литература, живопись. Но и у этой медали есть обратная сторона - я визуал, насмотрелась картин прерафаэлитов и иже с ними, и последние два года меня еще и жутко гнетет, что мне нечего надеть, что в комнате у меня валяются доски, на одной стене нет обоев.
Весь этот мрак дополняется еще и тем, что бабушка, дедушка и дядя постоянно меня третируют. Сегодня была буквально доведена до истерики, рыдала в голос, не спала из-за этого ночь. Они спокойно стояли и смотрели, да бабушка еще и обиделась, когда я назвала её тварью. Да, я понимаю, что это дурно, но с другой стороны - она действительно редкая тварь. И, господь бог, когда мне говорят, "чем ты хуже его" - при этом сравнивают с запойным алкоголиком, висящим на шее у родителей...
Ко всему этому прибавляются еще и заботы о другой моей бабушке. Мой отец, тоже, мать его, алкоголик, живет вместе с ней и постоянно закатывает скандалы.
И, дьявол, финальный аккорд - я считаю, что все чувства мои низменны, мелки, я искренне стараюсь любить всех этих людей, жить в соответствии с христианскими ценностями человеколюбия (нет, не волнуйтесь, у меня нет христоза, я вообще не могу сказать, верю ли я в высшую силу. Да и кто может? Впрочем, это уже я играю в печально известного доктора). То есть, к материальным проблемам примешиваются еще и духовные. Из-за этого и самоубийство совершить не могу.
Плюс ко всему, с детского сада и до седьмого класса меня жутко травили избивали, я не могла дать отпор. Сейчас ко мне хорошо относятся, но все равно, дико обидно, учитывая, что я не делала вообще НИЧЕГО провокационного. Я не выпендривалась, не грубила, всегда была дружелюбна, но не навязывалась.
Dixi.
Апд. Единственное, что меня радует - я могу быть очень обаятельной, многие люди водят меня по кафе и в театры. Нет, я не сплю с ними за это, если что, мне вообще отвратительны любые отношения романтического плана и физическая их составляющая особенно. Поэтому я с ужасом думаю о том, что если мне, допустим, кто-нибудь предложит встречаться, а я откажу даже в поцелуях, то никто на это не согласится, и я ужасно разочаруюсь в людях.
Простите мне мою несдержанность, но выговориться больше некуда.

Вот теперь точно dixi

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Сочувствую		92	(92.93%)
2. Мне нечего сказать		7	(7.07%)
Всего:		99

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир, Дела семейные, Мысли о суициде, Абсолютное одиночество

---

Пост № 44

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

04.03.2012 в 11:24

Мне плохо из-за того, что у меня нет нормального образования.
Я закончила один вуз, но он не особо пристижный, педагогический. В школе я работать не могу (да и не хочу), так как не особо люблю детей. Хочу получить второе высшее, но все это остается только мечтами, не более, так как нет денег.
Очень плохо, что сейчас невозможно получать второе высшее бесплатно.
Мне стыдно из-за своей необразованности (и еще бедности, так как с моим образованием нормальную работу не найдешь), я поэтому боюсь сближения с людьми.
А если нет нормальнооплачиваемой работы, то нет денег на другое образование.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		22	(48.89%)
2. Такое не прощается		9	(20%)
3. Не мне тебя судить		14	(31.11%)
Всего:		45

@темы: Окружающий мир, Проблемы с учебой, Мучительно стыдно

---

Пост № 43

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

04.03.2012 в 10:49

У меня такая проблема.
Я больна булемией, жру как слон. В юности я очень много весила, но смогла в 21 год значительно похудеть. Но как, оказалось, временно.
С тех пор я уже 2 раза толстела и худела, сейчас вот опять толстеть начала, мне нужно к лету похудеть на 10 кг (иначе одеть нечего будет и, вообще, неэстетично). На самом деле, я знаю как это сделать, но я сейчас в таком ужасном настроении, что никак не могу сесть на диету. А сбрасываю я вес пока легко и быстро.
Люди, пните меня, мотивировать саму себя как-то не очень получается.
Простите за такой обывательский пост, но, как говорят, "у кого что болит".
И еще, из-за постоянных мыслей о фигуре я теряю друзей. В том плане, что вот я начала толстеть, идите все нафиг, гулять я с вами не пойду, у меня нет настроения.
Я самый настоящий эгоист.
Из-за чего я всех отшиваю, я не объясняю, только говорю: "идите нахуй" и все.
Многие не понимают, почему я вдруг внезапно начинаю всех посылать, а на самом деле все просто.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Пнуть		50	(70.42%)
2. Сама виновата		16	(22.54%)
3. Мне нечего сказать		5	(7.04%)
Всего:		71

@темы: Здоровье, внешность, красота, Мучительно стыдно

---

Пост № 42

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.03.2012 в 23:01

Мне слегка за двадцать, а я чувствую старушкой. Состояние физическое постоянно плохое, друзей нет, мужика нет, работы толком нет, я жутко располнела за последние несколько месяцев, денег толком не зарабатываю, да еще и переехала в другую страну. Но трудно даже в собственном супер-закрытом дневнике мне сложно поделиться своими проблемами. Маска "у-меня-все-в-порядке" настолько прилипла к лицу и я так боюсь поделиться своими проблемами хоть с кем-то, что это пугает. В итоге только забиваюсь в угол и лишаюсь последних друзей. Что делать, господа присяжные?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Сочувствую		41	(75.93%)
2. Сама виновата		11	(20.37%)
3. Не мне тебя судить		2	(3.7%)
Всего:		54

@темы: Окружающий мир, Здоровье, внешность, красота, Мучительно стыдно, Абсолютное одиночество

---

Пост № 41

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.03.2012 в 22:55

Изгои бывают разные. Одних активно травит весь класс, начиная с харизматичного лидера и заканчивая самым поганым из его холуев, вторые все 8- 10 лет учебы тихо сидят на задней парте. Их просто игнорируют.
Я относилась к первой группе аутсайдеров. И вспомнить мне, кроме словесных оскорблений, издевательств и побоев (было даже сотрясение мозга от удара по голове и травма ноги - меня сильно толкнули на лыжне во время урока физкультуры), нечего. Все 9 лет учебы одноклассники били меня, отнимали вещи, издевались, кто как хотел. Если я на кого- то жаловалась отцу или учителям, на неделю- две другие дети оставляли меня в покое. Пока не появлялся повод для возобновления травли. Этим поводом могло быть что угодно. Не так посмотрела, не дала списать, отказалась покупать кому- то пирожок. А иногда третировали без причины. Просто так, ради самоутверждения.
Когда в школе начались кражи, первая, кого заподозрили, была я. Нет, оснований у учителей и других детей не было, а мне не говорили прямо, что я воровка, но в раздевалке меня никогда не оставляли одну. Всегда кто- то (как правило, наша отличница Оксана) надзирал, что я делаю и возле чьей сумки стою. Преступником (что многих ой как удивило) оказалась не я, а тихий умный «середнячок». Его поймали за руку, когда он обшаривал чужую курточку. Передо мной, само собой, никто не извинился. Кое- кто даже жалел, что воровка не я и нет лишнего повода избить.
Зато для публичной пощечины, когда отличница Оксана ударила меня по лицу, этот повод нашелся. Я, видите, ее зад не захотела поцеловать. Ответила ей резким тоном (или приказ не выполнила), за что и получила. Дома я рассказала все отцу и заявила, что в школу больше не пойду. Папа выяснил, где живет отличница, и мы пошли к ней домой - побеседовать с родителями Оксаны.
Пока мой папа высказывал свои соображения предкам отличницы, я наблюдала за Оксаной. Она (что очень странно) выглядела напуганной, а когда мы начали прощаться, наша «гордость» опрометью метнулась не то в туалет, не то в ванную. Но ей тогда не повезло - любезный родитель догнал ее и хорошенько вломил. Отец Оксаны избивал ее так, что крики первой ученицы класса были слышны даже в подъезде.
После 9 лет такой вот счастливой учебы я ушла в медколледж.
И я не понимаю, зачем бывшие одноклассники разыскивают меня. Смысл? Здороваются, видя на улице, и опять выражают «ФИ», если я кого- то не «узнаю». Да помню я ваши лица. Я все помню. И не хочу ни с кем из вас общаться.
Смысл этого общения, если я до сих пор НЕНАВИЖУ даже память о школе и всех тех паскудных уебищах и тварях?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Сочувствую		86	(92.47%)
2. Сама виновата		2	(2.15%)
3. Мне нечего сказать		5	(5.38%)
Всего:		93

@темы: Лучи ненависти, Проблемы с учебой

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост №39

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.03.2012 в 19:57

Меня бесят гомофобы и ксенофобы.
Сам считаю себя сторонником космополитизма.
А всем известный закон, который был недавно принят, считаю позором для России.
Впрочем, гомосексуалисты-ксенофобы, тоже можете бросить в меня камень. Я смешал немного разные вещи, но это мое мнение.
Сам я гетеро и русский, ежели кого такой взгляд на мир смущает

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		63	(72.41%)
2. Такое не прощается		7	(8.05%)
3. Не мне тебя судить		17	(19.54%)
Всего:		87

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир

---

Пост №38

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.03.2012 в 19:49

знаете... я из тех людей, кто вовсе не одинокое безработное хиккикомориобразное чмо в реале, у меня есть друзья, я учусь, есть хорошая семья, я неплохо выгляжу даже...
только я второй день в истерике из-за вещей, связанных с интернетом и ролевого, мать его, общения.
скажите, как успокоиться, или я себе вены перегрызу нафиг. я не могу смириться с тем, что каждый новый партнёр в асечке считает своим долгом намекнуть, что я посредственность и со мной скучно. и что на форумах я просто... ничтожество.
скажите, как можно жить позитивной жизнью с такими мыслями? я лично не могу.
как вообще вырваться из этого? только без того, чтобы бросать интернет. или не общаться с ролевиками. это лечение симптомов, а я знаю, что проблема во мне. и не могу её сформулировать. я сам скучный? да вроде не особенно, по крайней мере, люди со мной общаются... я пишу неплохо по стилю, но совершенно несодержательно, и впадаю в ступор, когда надо придумывать какие-то ходы и действия, это да. при том, что много читаю. вот как с этим бороться...?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Поддержать		32	(59.26%)
2. Сам виноват		15	(27.78%)
3. Не мне тебя судить		7	(12.96%)
Всего:		54

@темы: Интернет