Всё чаще ловлю себя на мысли, что не выдерживаю — разберусь с делами, и можно умирать. Вот детей дотяну до совершеннолетия, и всё. Нет, есть и увлечения, и работа любимая, но прессинг такой, что мысли о том, что ничего хорошего впереди уже не светит, посещают всё чаще.
Внешне всё в порядке, спокойствие, улыбка, но вот радоваться нечему особо. Понимаю, что "вдохни поглубже, почувствуй радость" и даже могу, но это ненадолго.
читать дальшеПонимания в семье нет и не будет, попытки поговорить встречают фразы только в стиле "Да перестань". Ага, как будто так просто взять, и перестать — я же не робот, рубильника у меня нет, чтобы повернуть, и всё в порядке. Поэтому любое "да перестань" уже воспринимается просто как призыв перестать пудрить мозги своими проблемами. Вот и не пудрю. Я домашний психоаналитик, вникаю в проблемы мужа, матери, детей, в мои проблемы вникать никто не желает.
Друзей у меня в реале нет — мне просто скучно в сотый раз обсасывать одни и те же разговоры про цены, кофточки, про "Светка дура, а Васька козёл". Выходить на улицу лишний раз нет стремления, я своё с людьми отработала, много лет, просто не хватает на них сил. В общем, я просто надорвалась, и восстановиться не могу. Занимаюсь тем, что словно ставлю заплатки на своё состояние.
Жить нет желания, запал закончился. Да, дёргаюсь. Работа, какие-то увлечения, хобби, редкие разговоры. Внешне я очень жизнерадостный человек, потому что поставила себе цель жить текущим моментом и радоваться ерунде, но припадки чёрной тоски всё чаще и длиннее. Устала. Смертельно устала. Когда я уже умру, ну правда нет сил больше ни на что.