15.06.2012 в 21:57
Здравствуйте. У меня тут две проблемы, наверное, хоть они и не настолько серьезны, как все то, что описывалось ранее, но мне хотелось бы высказаться и, по возможности, попросить совета.
Заранее прошу прощения за сумбур, нытье и огромную простыню.
действительно много букв
Я девушка, 17 лет, заканчиваю школу, сдаю экзамены, поступаю… Оперяюсь, в общем. Встречаюсь с девушкой, ей 22 года. Мы любим друг друга. Встречаемся неофициально практически 10,5 месяцев, знаем друг друга 11, официально почти четыре. Наши отношения в чем-то целый сценарий для отдельной мыльной оперы, но я не вижу смысла его выставлять, ибо много букв (и так много!), да и это надо действительно пропустить через себя, чтобы понять наши отношения (как и любые другие, прежде чем судить, надо понять). Я знаю, как для непосвященных со стороны выглядят наши отношения, и мне было бы плевать, если бы непосвященными, сующими нос не в свои дела, были бы не мои родители. Остальные хоть без моей просьбы не суются…
Просто в данной ситуации можно принять как данность, что в конечном итоге всех наших отношений я люблю ее, а она любит меня. Крепко, взаимно, надеюсь, надолго.
Мои родители, к сожалению, о нас знают. Я сама им рассказала, потому что врать им о том, что «у меня есть парень» я уже устала – я успешно делала это примерно полгода, надоело, устала, запуталась.
Так же, к сожалению, они:
а) не воспринимают наши отношения, думают нечто в духе «запуталась; запудрили мозги; пройдет», мать вообще за отношения это не считает, мол, дружбу с любовью перепутала. Какое «перепутала» ( простите за подробности), если я с ней сплю, и меня к этому никто не принуждал никакими методами, и не хочу другой девушки, а от представления секса с парнем меня подташнивать начинает? Я свою девушку люблю, хочу полноценной семьи с ней, хочу детей от нее. Это несколько дальше от дружбы. С подругой как-то не возникает желания строить все аспекты жизни, в том числе и интимные.
б) ее не любят, негативно к ней относятся, любое слово и действие рассматривают исключительно с дурной точки зрения… И так далее. С подачи мамы, разумеется. Папа более лоялен. Был.
Когда в светлом месяце апреле я рассказала им о себе и о нас, я познала, боюсь, многие прелести психологического давления. В доме мне стало крайне неуютно. Самое «веселое» в моей семье – ее не желают признавать, уподобляясь пресловутому страусу: все вокруг хорошо, одна я проблемы какие-то себе надумала, некомфортно мне по непонятным причинам, а на меня никто не давит. Но я могу уловить, прочувствовать атмосферу в компании, в семье, настроения многих людей, особенно родителей… Первый раз от этих возможностей одни проблемы – их отношение очень и очень расстраивало, нервировало и всячески напрягало. Это не мои выдумки, так как это до сих пор проявляется в некоторых маминых речах, обращениях ко мне на тему «прозрей, увидь, какая она ужасная и вернись на путь истинный». Понятное дело, ничего иного ждать и не следовало… Но у меня в друзьях есть абсолютно обратный пример. Смотришь на недостижимый идеал отношений «Я + моя девушка + родители=семья», и грустно от того, что у меня все так плохо. Хоть я знаю и еще и аналогичную своей ситуацию, все равно хреново. Устала думать о том, что лучше бы из дома выгнали – как растянули жевачку и отрубили бы, а так ее тянут, надрежут и оставят, потом в другом месте надрез… Ощущения от апреля именно такие. Выгнали бы – я бы хоть не мучилась непонятными чувствами по отношению к ним. Они выгнали – пусть они и думают, что делать.
Прошло время, все улеглось, «давление» ушло на дно, изредка всколыхиваясь при упоминании девушки… Мы снова играем в счастливую семью. Может, родители и не играют, но я, видимо, играю. Мой дом уже не тут – он рядом с моей девушкой.
Просто для сравнения:
Девушке я могу доверить все, любую информацию о себе. Я готова с улыбкой относиться к ее ревности, я готова к тому, что она будет знать все о моих передвижениях, я вижу ее постоянное проявление заботы обо мне.
Матери я не доверяю даже рассказ о том, как я погуляла. Меня раздражает ее постоянные попытки контролировать мою жизнь, мои передвижения, подстраивать меня под себя, не спрашивая, собственно, моих планов. Когда я прямо говорю ей, что я устала от ее контроля, мне делают большие глаза и заявляют о том, что меня уже почти не контролируют. Угу, посмотрела бы я, как она поехала бы меня на ЕГЭ провожать-встречать или как бы она мне вуз подбирала. Ха-ха. Мать говорит, что заботится обо мне. Она хочет, чтобы моя жизнь хорошо сложилась. А я ей больше не верю. Я не вижу этой заботы. Я вижу одни скандалы, крики, оскорбления девушке… Она не понимает, что это не украсит ее в моих глазах?..
Понимаете, я хочу построить свою семью. Я хочу жить со своей девушкой, уйти из-под крыла родителей и пытаться построить свою жизнь рядом с ней. Я понимаю, что ничто не вечно, но мы очень надеемся стать исключением из этого правила. Мне есть куда идти – к своей девушке, живущей отдельно в своей квартире-студии, на другом конце города… Мне все равно, где бы она ни жила, лишь бы ей было там хорошо. Мне будет хорошо рядом с ней.
Сейчас заканчиваются экзамены. Я хочу получить аттестат, результаты ЕГЭ, подать документы и уехать со своей девушкой на месяц отдыхать к ней на дачу. Вернуться, узнать результаты поступления, и переехать к ней. "Вот бы так бы"...
Родители – моя большая головная боль.
Мне сейчас 17,4 лет. Нет, я не хочу ждать до восемнадцати (это февраль). Ни я, ни моя девушка – она будет ждать, если я ее попрошу, но я не хочу. С меня хватит. Если бы моя семья нормально относилась к нашим отношениям (а такое действительно бывает), то этот переезд мог спокойно бы отложиться до моего совершеннолетия, а отдых - не приносить заочно большой стресс. «Не загоняйте крысу в угол»?..
Мои родители добровольно не отпустят меня никуда – ни на дачу, ни переехать, ни-ку-да. Просто потому, что официально я несовершеннолетняя, а неофициально они не доверяют моей девушке, не доверяют ничему, связанному с ней, считают меня еще маленькой для этого, несамостоятельной, не имеющей своего мнения, своих мозгов. Будь это даже моя подруга, они бы меня не пустили. Не смогут контролировать мои действия.
Поэтому я ухожу из дома. Перед уходом делаю глупость для себя и, на самом деле, меньший стресс для родителей, которые этого не оценят. Я собираюсь поставить их в известность о том, что мне нужен отдых длиной как минимум в месяц от всего связанного с понятиями «учеба», «поступление», «нервы», и я его устраиваю себе сама. О переезде хочу поговорить в августе - ни я, ни родители не выдержим разговоров еще и об этом.
«Я уезжаю на месяц отдыхать, вернусь к концу июля, чтобы подать оригиналы документов в принявший меня вуз. И вот тогда мы поговорим о моей дальнейшей жизни.»
Меня пугают несколько вещей:
-Скандал. Я знаю, что все закончится очередным стрессом, и понять меня, тем более НАС, никто не захочет.
-Они меня не пустят - отнимут ключи (именно поэтому я делаю дубликаты), не выпустят из дома, будут следить за моими действиями… Я не хочу этого. Я глупо хочу, чтобы меня отпустили с миром и на отдых, и к девушке на переезд потом. Я бесконечно устала от скандалов, криков, оскорблений в адрес моей девушки... Мне страшно уходить. Я боюсь неизвестности позади, поворачиваясь к ним спиной, я не знаю, чего ждать – напутствия, благословения, проклятия, затаскивания за косу обратно? Они могут сделать что-то, что мне не понравится, «для моего же блага», не думая о том, что мое счастье и их «благо» сильно разнятся. За это мне страшно.
-Они дотянутся до меня, даже если я сбегу. Объявят в розыск? Именно поэтому я вначале собираюсь их предупредить об уходе, а потом звонить каждый день и сообщать, что со мной все в порядке, я жива и здорова, дабы искать меня смысла не было хотя бы органам. Попытаются написать заявление на мою девушку? Она тут технически не при чем, так как я ухожу сама по себе, и меня никто не тащит за руку…
-Мне страшно за спокойствие близких моей девушки, которые приняли меня как родную. Я стала частью той семьи не только для любимой, но и для ее родителей. К сожалению, в моей семье так не получилось. Мне страшно, что мои родители могут и их найти, и причинить им какие-то неудобства. Боже, мне стыдно за своих родителей...
-Меня пугает то, что я не знаю реакции собственных родителей. Я их боюсь. Я им не доверяю. Я испытываю что угодно к ним, кроме любви. Это меня огорчает и напрягает – как получилось так, что люди, которые сделали все для того, чтобы я выросла, которые обеспечили меня по мере сил и возможностей всем необходимым и зачастую желаемым – как получилось так, что этих людей я практически не люблю, не доверяю? Я привязана к ним, я понимаю, что мне будет плохо, если кто-нибудь из них умрет, если с ними что-то случится – но я не люблю их. Когда я была меньше – я действительно любила их. Они регулярно раздражают меня, казалось бы, ерундой, меня параноит на их действия и слова уже рефлекторно… Мне жутко.
Я уже давно не чувствую себя на семнадцать лет. Я чувствую себя лет на двадцать (а иногда - так древней старухой, которой до смерти надоел этот мир), и не понимаю, что за веревочки удерживают меня от каких-то поступков. Ощущение, что восемнадцать было давным-давно, и сейчас передо мной жизнь, в которую меня почему-то не пускают.
Я хочу мира в своей жизни, черт побери. Я устала бегать по краю фронта, объявляя «обед по расписанию».
Я хочу жить с девушкой, не теряя мира с родителями.
Я хочу успокоить свои расшатанные нервы, чтобы адекватно оценить свое отношение к родителям. Мне действительно страшно, что я их больше не люблю – так не должно быть.
Может, вы знаете панацею?
Даже если не знаете - спасибо всем, кто осилил эту простыню. Так хотелось выговориться...
P.S. Я ни в каком виде не собираюсь менять своих летних планов. Я хочу мира, но если мира не будет, и мне придется выбирать – я выберу девушку. Потому что я знаю, что я сумею помириться с родителями, не расставаясь с девушкой – им просто нужно время. Но я более не желаю проводить это время рядом с ними.
URL комментария