Пост №198

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

11.02.2013 в 18:23

Мне 23 и я самый отвратительный человек из всех, кого я знаю. Я ненавижу себя так сильно, что думаю, лучше бы не рождалась никогда. Не знаю зачем пишу об этом сюда, просто нет сил больше быть с этим один на один. У меня хорошая семья, мама, папа,сестра. И, наверное, они любят меня.Они все хорошие люди, уж не знаю в кого пошла я. Всю жизнь я никогда нигде не была "своей", даже дома. Не знаю, когда все окончательно разрушилось. В школе, на первых курсах института я еще хоть как-то пыталась жить, наслаждаться жизнью, добиваться чего-то, несмотря на неодобрение окружающих. Потом я попала в одну компанию.
Хорошие, интересные люди, всегда мечтала, чтобы мои друзья были такими. Я прилагала все силы, чтобы стать этим людям ближе, сначала дело шло тяжело, но девочка из компании жила со мной в комнате, и хоть сначала я ребятам не очень нравилась,постепенно (пол года, может больше) я добилась того, что меня стали звать на праздники, на прогулки. Ребята тогда много пили, почти каждый день, 2 курс, и алкоголь стал для меня своеобразной панацеей, с ним я не задумывалась каждую секунду, что и как сказать, сделать, не было панического страха неодобрения и непонимания. У меня всегда были серьезные проблемы в отношениях с людьми, и постепенно алкоголь стал единственным, что мне помогало. С ребятами я проводила все свободное время, и даже не заметила, как потеряла себя. Наверное это и было моей главной ошибкой - изо всех сил пытаться сблизиться с людми, которые неуважают меня. Я всегда была увлекающимся человеком, мне нравилась музыка, спорт, книги, философия, другие вещи, мне было интересно, в чем для меня смысл жизни, как устроен мир. Но это все постепенно куда-то исчезло. Большую часть увлечений мои друзья не понимали, я это воспринимала болезненно, но не было такого, чтоб кто-то сказал, фу фигня и я сразу перестала заниматься этим. У меня просто постепенно исчез ко всему интерес, сама не знаю как так получилось. Я сейчас продолжаю общаться с ребятами, я очень их люблю, да и я им не чужая, они мне во многом помогают. Но меня все равно не принимают всерьез, хоть и любят. Даже не знаю как объяснить, прото чувствую. А между тем проблемы с алкоголем все усугублялись. Я начала совершать по-пьяни отвратительные выходки. Друзья с алкоголем в большей степени завязали, а я вот - нет. С каждым разом все хуже и хуже, но я столько раз пыталась остановиться и не могу. Я потом очень мучаюсь, просто безумно, казалось бы хоть это должно меня останавливать, но нет. Все говорят, что у меня нет силы воли, и я знаю это, но сделать ничего не могу. Я просто теряю человеческий облик. И, что пугает меня больше всего я ничего не хочу, совершенно ничего. И я думаю, уже не далеко момент, когда от меня отвернутся все. Если бы я могла, сама бы с собой не общалась. Ненавижу себя. Я все всегда порчу. И не могу ничего изменить, срываюсь кажды раз. Я не работаю, сижу на шее у родителей, хоть и живу в другом городе, ничем не занимаюсь, все время подвожу своих друзей, наверное скоро останусь одна - я бы на их месте меня бы не любила. И наверное я бы даже могла все изменить, но я даже жить не хочу. Все мои моральные силы уходят на то, чтобы не взять нож и не всадить его себе в глаз или между ребер. Вот такое вот я никчемное существо. У многих людей жизнь в разы сложнее, но они пытаются что-то делать, радуются жизни, мои проблемы - это такие глупости. Но я все равно ничего не могу сделать. И мне не на кого опереться. Извините за сумбур, не знаю, зачем я написала это, но мне просто было нужно, чтобы об этом еще хоть кто-нибудь знал. Спасибо, за то что прочитали это.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать! Не отчаивайся!		40	(63.49%)
2. Ты сама виновата в такой ситуации		18	(28.57%)
3. Не мне тебя судить		5	(7.94%)
4. Мне нечего сказать		0	(0%)
Всего:		63

@темы: Зависимости, Мысли о суициде, Абсолютное одиночество