Пост №113

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

09.06.2012 в 20:30

Постоянно ношу огромное количество масок, играю в кого-то другого, постоянно смеюсь и отшучиваюсь. Весь обширный круг друзей-приятелей, получается, общается с совершенно разными людьми. Из меня нельзя вытащить подробностей о моей жизни и моего настоящего мнения, иррационально боюсь, что любая разглашенная информация может быть использована мне во вред. Выговариваюсь только у психоаналитика. На поверхности меня все устраивает, однако внутри мне очень противно - я версии года этак 2000го себе бы руки не подала. Я стала злее, в разы жестче и хитрее, теперь вполне способна на подлость и удар в спину, не протяну руки помощи. Умом понимаю, что все эти изменения произошли из-за объективных внешних событий, за эти несколько лет случилось множество "мелких" предательств со стороны людей, от которых я такого не ожидала. Был еще ряд серьезных проблем на работе, который меня очень изменил в плане открытости и благожелательности к людям. Ситуация сейчас такая, что мое поведение - единственный способ выжить (это, увы, не только мое, а вполне себе объективное мнение), но все равно неприятно. Перед собой стыдно, наверное. Просто хотелось выговориться. Спасибо.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Не вини себя в том, что отрастила когти и зубы. Если на нас нападают - нужно защищаться!		11	(25%)
2. Может дело не в тебе, а в том окружении, которое не хочет видеть тебя настоящую? Попробуй найти человека, с которым не придется надевать маски		26	(59.09%)
3. Мне нечего сказать		7	(15.91%)
Всего:		44

@темы: Окружающий мир, Мучительно стыдно, Абсолютное одиночество, Мне нужна помощь психолога!

---

Пост №112

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

08.06.2012 в 22:22

Я чувствую себя некрасивой. Понимаю, что это фактически неправда - может, не фотомодель, но уж точно не настолько страшная, какой я себя считаю, но ничего не могу поделать. Я постоянно строю своё тело, но не факт, что, избавившись от своего 48-го размера одежды, я стану любить себя больше - зная себя, совсем нет.
Знаю, что надо себя любить и баловать, но не могу без отвращения смотреть на себя в зеркало. Даже несмотря на то, что мозгом понимаю, что я "нормальная".

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Нет пределов совершенству. Работай над собой и в физическом и в духовном плане. Расти нужно гармонично		17	(20.48%)
2. Твоя проблема не в зеркале, а в голове		48	(57.83%)
3. Мне нечего сказать		1	(1.2%)
4. Я сама такая		17	(20.48%)
Всего:		83

@темы: Здоровье, внешность, красота

---

Пост №111

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

08.06.2012 в 22:14

Я матершинница. Понимаю, что женщине не пристало выражаться, но я постоянно употребляю нецензурные выражения.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Это, конечно, не очень прилично, но кто без греха?		54	(59.34%)
2. Говорят, когда Богородица слышит мат, она плачет... Может стоит поработать над собой?		20	(21.98%)
3. Мне нечего сказать - все слова нецензурные		17	(18.68%)
Всего:		91

@темы: Мучительно стыдно

---

Пост №110

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

02.06.2012 в 22:52

Я из тех людей, которых люди называют "везунчиками". Я раздолбай, но при этом умудряюсь как-то выкручиваться - с потерями, без, но в любом случае таким образом, что люди после того, как узнают о таких ситуациях, говорят "Ого, ну и повезло ей!". У меня офигительная семья, вот просто - чтоб у всех была такая семья, честно, и такие родители. В меня влюблён мой молодой человек, у меня огромное количество друзей и знакомых. Я хорошо лажу с работодателями - единственные, кто меня не любил за весь мой опыт работы, это, пожалуй, деканат, но я с ними дела почти и не имела, а тупо работала на кафедре. В общем-то, на данный момент жизни у меня проблемы только со здоровьем... казалось бы.
Я понимаю, что сейчас на меня начнут агриться и возмущаться, дескать, что это за проблемы, но я искренне не люблю себя.
Возможно, это связано с тем, что я негативист, и вижу в первую очередь свои недостатки, а не что-то хорошее - но дело в том, что я и хорошего-то не вижу. Меня искренне считают умной, и я недоумеваю от этого - Господи, люди, какая умная, если я до сих пор не владею необходимыми для моей специализации навыками, и читаю в половину не так много, как остальные? Раскрепощенной - и это при моей фатальной застенчивости, боязни звонить по телефону незнакомым людям и катастрофическом заикании при волнении. Успешной и коммуникабельной - и при том, что я постоянно ляпаю невпопад какую-нибудь ужасающую чушь, не умею общаться в больших компаниях и совершенно не умею держать себя (все углы всегда мои, чо). Привлекательной, несмотря на свои пропорции, девушкой - при неумении флиртовать, заинтересовывать понравившихся людей и вечным ощущением неразделенной любви. Хорошим человеком - вот это для меня совсем аллес, если честно. Я прекрасно помню, как предала самого дорогого для меня человека, как после этого окончательно замкнулась в себе, играючи использую людей, не могу в полной мере помочь тем дорогим людям, которые для меня важны (и это при наличии необходимых ресурсов)... Да что там говорить, человек, с которым я на данный момент встречаюсь, считает меня человеком без недостатков, а я в то же время думаю о том, как бы потактичнее ему намекнуть, что мы друг другу совершенно не подходим, и что он, конечно, совершенно офигенен как друг, но именно на его примере я поняла, что девушек я люблю куда больше...
Я понимаю, что тут многие говорят о нечто ужасающем, и что я со своим нытьем выгляжу на этом фоне более чем комично. Знаю. В конце концов, у меня нет ни опухоли, ни ужасающих мам-пап, меня не бьют, а если и пытаются, то нарываются в ответ... На фоне этого я действительно беспроблемный счастливый человек.

Но ё-мое, когда ловишь себя на том, что уже седьмой тренинг а-ля "Полюби себя сам" заканчивается глубоким отвращением по отношению к себе, и тебе совестно в очередной раз доводить молодого человека до невероятного испуга попыткой изуродовать саму себя... в истерике, конечно, самоубийства - это детский сад. Хотя что я вру, я довольно часто думаю об этом, но от меня зависит слишком много людей, и меня слишком любят мои родители, чтобы я это сделала.
Я не понимаю, почему я могу принять многих людей - девочек-блядей, гопников, убийц, наркоманов (среди моих любовников их было трое), просто тупых людей - почему я могу им сострадать и принять их, а в себе не могу увидеть совершенно ничего хорошего. Кроме клинической везучести, но это не то чтобы моя заслуга, ок.

Заранее прошу прощения у тех, для кого этот пост - размазывание сопли по стеклу. Сама знаю.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		22	(47.83%)
2. Я искренне не понимаю твоей проблемы		19	(41.3%)
3. Мне нечего сказать		5	(10.87%)
Всего:		46

@темы: Окружающий мир, Мысли о суициде, Мучительно стыдно, Абсолютное одиночество

---

Пост №109

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

02.06.2012 в 14:07

из-за болезни мне нельзя загорать (именно загорать, всё остальное в этом мире мне можно)
ну и что бы вы думали, моя матушка решила, что в этом году мы не едем вообще.никуда. и я один тоже никуда не еду.
блин, да кроме моря есть и другие места, экскурсии там всякие, в конце концов. даже в пределах нашей страны такого добра дофига. да и к тому же все разы, что я был на море, я вообще не загорал. мне вообще загар не нравится и я никогда не старался его обрести =____=
но нет же, у нас денег мало, и тебе нельзя загорать. сука, я и не хочу. я просто хочу чтобы хоть что-нибудь в моей жизни было не хуже, чем у большинства моих так называемых друзей. и отдохнуть хочу( мне блять в новый универ идти осенью, конечно, мне снова будет не о чем говорить с очередными одногруппниками. как впрочем и всегда. когда в жизни ничего хорошего не происходит, не очень приятно становится общаться с людьми. внезапно, правда? да-да, никто никому ничего не должен, но какого хера выбрасывать в этот мир нового человека, чтобы этот мир повернулся к нему сразу жопой, а любимые родители никак даже не старались смягчить оное существование? не понимаю. я для своего кота вот готов вообще всё сделать, чтобы ему хорошо было. ведь тоже я его взял - значит я за него несу ответственность какую-то. если бы я ненавидел ухаживать за кошками/жил в месте, где их нельзя заводить и где нет для них места/не хотел бы ни о ком заботиться - я бы не думал ни о каком коте. почему родители не рассуждают так же?

и самое ужасное: обычно дети, не любящие свою семью, отращивают металлические доспехи и бегут сами менять свою жизнь, жить по-своему. а я не могу! я всё ещё не потерял надежду что когда-нибудь будет всё нормально, нормальная счастливая полная семья, нормальный дом, нормальная жизнь в которой все хоть чему-нибудь радуются каждый день. хотя поводов для такой надежды нет вообще.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		22	(51.16%)
2. Постарайся быть терпимее		14	(32.56%)
3. Мне нечего сказать		7	(16.28%)
Всего:		43

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Абсолютное одиночество

---

[Анонимный слушатель]

05.06.2012 в 12:30

Пишет  Анонимный психолог:

Благодарность.
За небольшой срок работы сообщества к нам обратилось несколько десятков человек. Все получили ответы, кто-то сразу, кто-то с некоторым запозданием. Несколько человек поинтересовались тем, как можно отблагодарить сообщество. Это крайне просто.

1 способ - Когда вы получили ответ, не поленитесь отписаться о том, что вы о нем думаете. Помогло ли вам то, что вам написали. Что было верно, что нет. Такая простая вещь как обратная связь помогает психологу понять помог он или его мнение оказалось не эффективным. К тому же всегда приятно услышать, что человек что-то смог изменить или понять.

2 способ - Сделайте небольшую рекламку этого сообщества (psicholog.diary.ru) и сообщества Анонимной исповедальни (qqbb.diary.ru/). Просто несколько слов в своем дневнике или хороший отзыв возможно поможет кому-то из ваших друзей или близких, а для нас будет приятен.

3 способ - Если кто-то посчитает, что мы ему помогли и оценит наш труд в денежном эквиваленте, то будем рады её увидеть. ВАЖНО - это не оплата услуг или времени, а лишь ваша благодарность!
Кошельки:
Z220300591250
R415484565937
E214769279440

Ну и наконец) Доброе благодарю или спасибо, если мы смогли вам помочь - один из лучших способов отблагодарить.

@темы: От Центрального Информбюро

---

Пост №108

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

31.05.2012 в 17:34

я встречалась несколько раз в парнями, но с девушками мне нравилось больше, и в 20 лет я решила, что хватит неопределённости. стала интересоваться только девушками, ходила в соответствующие клубы, вступала в сообщества на дайри и вк... да и выгляжу я вообще неженственно, и говорю о себе в мужском роде :/ и всё бы ок, если бы я вдруг не встретила совершенно непримечательного (как все мои друзья сказали) достаточно раздолбаистого парня, далеко не идеальной внешности (по сравнению даже с моими бывшими, оба из которых очень ухоженные парни, несколько андрогинные, а тут обычный такой...), с коим в состоянии сильного алкогольного опьянения мутила. =_= самое ужасное, что я довольно часто его вижу, и общаюсь, и это крайне мило и вообще (следующая встреча с ним ознаменовалась всё тем же времяпровождением), и в общем куда-нибудь пропасть и забыть было бы не реально. я уже мысленно до семейной жизни с детьми додумалась, хотя мы официально не встречаемся даже. омг, я сама себя пугаю. может то от недотраха, т.к. до того я мучалась из-за одной тян, которая со мной упорно не желала иметь никаких дел. а так как я достаточно молчаливый человек, не очень умею знакомиться, найти себе кого-нибудь-просто-чтобы не было очень уж возможным.
а теперь интереснее. некоторое время на дайри натыкалась на блог девушки, которая писала, что она лесбиянка, её девушка тоже была на дайрах. а потом они расстались и одна из них стала встречаться с парнем. я никогда не была с ними знакома, ни с кем из участников ситуации, но мне это показалось каким-то ужасным, и я с каким-то презрением читала новые записи в блоге этой девушки. а теперь получается сама в подобной ситуации. мне теперь стыдно, что я её осуждала, хоть и мысленно.
и что самое ужасное, мои друзья меня не презирают, хотя они в большинстве совсем нетрадиционные ребята. а я себя презираю и ненавижу теперь. почему мне не могло быть хорошо по-другому?! почему всё именно так, чтобы я чувствовала что поступаю не по-своему, не так, как хотелось бы? и как вообще смириться что всё так.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Не мучай себя! Просто выдохни и подожди немного. Большое видится на расстоянии		24	(27.27%)
2. Все мы ежедневно определяемся по жизни. Было бы с чего панику разводить		59	(67.05%)
3. Мне нечего сказать		5	(5.68%)
Всего:		88

@темы: Если друг оказался вдруг, Про любовь, Мучительно стыдно, Интернет

---

Пост №107

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

30.05.2012 в 20:54

Заебло… В понедельник я не смогла выйти на работу- не то отравилась, не то подцепила от кого- то ротавирусную инфекцию. Маман говорит, что виновата сметана (с фигов ли, если продукт был свежий), я склоняюсь к инфекции. У нас пол- отделения в соплях, больные тоже приходят кашляющие и чихающие. В общем - хз, с чего я так свалилась. Лежала два дня, сегодня уже вышла, хотя состояние фиговое. Больничный не брала и «Скорую» не вызывала, ибо с них станется запихнуть в инфекционку.
Ладно, все это лирика. Выбесила меня реакция заведующей. Она, видите ли, рвала и метала оттого, что меня нет на рабочем месте. Пипец, правда? Конец месяца, надо отчеты сдавать, а я, сука такая, болею.
Заебло уже. Другим, значит, можно. И больничный берут, и отгулы (даже в конце месяца, когда мы по уши в отчетах), и все путем, все довольны. А я второй раз за ПЯТЬ лет работы в клинике заболела - и привет, полный пиздец, товарищи. Завотделением даже мое непосредственное начальство на уши подняла. Не потому, что сотрудник в тяжелом состоянии (мне маман дома капельницы ставила). Работать, блять, некому, единицы и процедуры теряются.
Моя непосредственная начальница посоветовала взять больничный, но я побоялась, потому что зав. отделением тогда с говном сожрет.
Так обидно.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Поддерживаю всеми руками и ногами!		34	(50.75%)
2. Сама виновата, надо было оформлять больничный по всем правилам		32	(47.76%)
3. Мне нечего сказать		1	(1.49%)
Всего:		67

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир, Здоровье, внешность, красота, Хобби, профессия, интересы

---

Пост №106

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

29.05.2012 в 21:38

Я болею.
В прошлом году у меня нашли опухоль в груди. Около 15 штук, длиной 5-10 см (Врачи были в ужасе).
Опухоль доброкачественная. Ничего страшного в ней вроде нет.
Ее вырезали и я стала обладательницей 4-х шрамов. Но это ничего, меня даже немного веселят мои "шрамчики".
НО! В этом году она снова появилась - 5 штук по 2-3 см. Врачи говорят, что нужно снова вырезать.
При этом, опухоль вроде как ни на что не влияет, ничего не дает, только растет.
На сайтах, посвященных этой опухоли, многие девушки пишут, что у них эта операция проходила уже 7 раз.
Мне страшно. Неужели мне всю жизнь придется каждый год стабильно ложиться под нож? И что в конце-концов останется от моей груди?
Опухоль не лечится никакими лекарствами, не только в России, но и за рубежом. Только вырезается.

Я хочу завести ребенка, но врачи говорят, что надо ее вырезать, а потом заводить. Но как? Если после операции надо подождать полгодика, а за это время она опять появится?

Появится в больнице только на роды? Забыть о ребенке? Скрывать от врачей?

Моим родителям плевать на это. Точнее они говорят "В этом нет ничего страшного. У многих девушек есть такая опухоль". Но ради Бога, мне страшно! Я может и могла бы забыть о ней, но она же растет!

А в этом месяце у меня нашли гайморит. И опять же - ничего страшного. Но я не хочу также делать операции (которые тоже многие делают почти каждый год)

Я не думаю "Почему я?" Мне это не важно.
Я хочу чтобы кто-нибудь поговорил со мной об этой опухоли. Без слов "Это ужасно, срочно на операцию", но и без слов "фигня, у людей и хуже бывает!"

И может кто-то может дать совет - заводить ребенка или нет? И что делать с врачами?

URL комментария

Вопрос: Что скажете друзья?

1. Шлю лучи поддержки и здоровья!		51	(60%)
2. Немедленно к врачам! С этим не шутят!		31	(36.47%)
3. Мне нечего сказать		3	(3.53%)
Всего:		85

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Мне нужна помощь психолога!, Дети

---

Пост №105

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

25.05.2012 в 18:44

Я совсем уже зажралась. Вместо того, чтобы самостоятельно разобрать и выкинуть старую мебель, я пишу бамашшшку с текстухой "Отдам б/у кровать без матраса. В сад или на растопку". Оную бумажку я завтра помещу на стену объявлений в подъезде.
И так у меня всегда. Я никогда ничего не делаю сама, а ищу какого- то доброго дядю, который разберет, аккуратно уложит и вывезет.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Кому плохо от того, что ты делаешь свою же жизнь проще? Так держать!		52	(76.47%)
2. Хватит лениться, а то вынесут вместе с диваном!		10	(14.71%)
3. Мне нечего сказать		3	(4.41%)
4. Сама такая		3	(4.41%)
Всего:		68

@темы: Мучительно стыдно, Быт, хозяйство

---

Пост № 104

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

21.05.2012 в 00:43

У меня проблема фандомная. Но меня грызет страшно, мешает.


Мне 14. В России я отличница была, много читала и вообще, гордость родителей и школы. За границей учусь тоже, без троек и должна быть счастлива по самые гланды.

Но я слэшер, пишу фики и то, что я могу учиться лучше, если бы не зависал над фото актеров и прочих кумиров и няшечек, меня бесит. А еще злит то, что оторваться-то я не могу. С родителями тоже трения, но у всех трения с родителями, не об этом речь.

Я фики пишу. Не ванильное дерьмо, но и не бриллиант, в реклист и выдолбить на мраморном камне. Опечатки только в основном пунктуационные, но я за границей в основном живу, там она немного другая. Ну бета на это дело есть. Меня бесит то, что я всегда там, где я хотела и где мне нравилось ремесло, я была лучшей. Олимпиада по английскому, видео или проект, если меня топик заинтересовал. А в интернете много талантов, учиться писать лучше интереснее и азартнее, тут много фана, свуна и дроча.

А я бешусь от того, что не могу писать лучше. Есть же "фандомные монстры". И меня страшно раздражает, что я середнячок. И не дерьмо, которое поливают дерьмом и тапками, и не "монстр", который пишет так, что на самом деле перестаешь дышать и хочется глотнуть воздуха. Я даже с горя в сони вегасе начала что-то делать. Потому что я этим не интересуюсь и вылизывать каждую секунду и делать клип месяцами мне не хочется. Ну помучался над 4 минутами ночей три, ну и хватит. А когда фики пишутся, вроде и вдохновение сбить не хочется, но и вылизать все хочется по шерсти, пригладить на пробор и припудрить. Ремесло родное и любимое. А я злюсь на себя, за то что есть способности, но зато я нихрена не талантлива и не могу прыгнуть выше планки. Стараюсь, тужусь и нихрена.

А еще такое тонкое чувство, что комментят из жалости, потому что у меня достаточно много ПЧей (штук 80-90), они знают мой возраст. И так как я участвую в горячих обсуждениях, играю в различные конкурсы, меня много кто знает. И такое чувство, что относятся со снисхождением, девочке 14, старается, штобэ и не похвалить. Я поначалу-то шифровалась, чтобы в фандом без штыков приняли. А потом устала, да и смысла нет.

Я знаю свою планку, знаю, что многие фикрайтеры лет на шесть-восемь меня старше, но блин! Как же на себя досадно! И учится стала хуже, и пишу как унылая серая мышь.

Знаю, что многие скажут не майся херней родная, подрасти и вернись, но не могу.


URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Терпение и труд все перетрут. Лучше быть трудолюбивым и усидчивым, чем талантливым, но ленивым		28	(37.84%)
2. Какие ваши годы? Лучше классиков побольше читайте		41	(55.41%)
3. Мне нечего сказать		0	(0%)
4. Я сама такая		5	(6.76%)
Всего:		74

@темы: Мучительно стыдно, Хобби, профессия, интересы, Интернет

---

Пост №103

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

18.05.2012 в 06:57

Здравствуйте.
Я даже не знаю, что толком написать. Мне далеко за двадцать, я одинока, меня не покидает ощущение, что моя жизнь уже почти закончена. Меня раздражает всё: когда ко мне кто-то подходит пообщаться и когда никто со мной не общается, когда меня зовут ласковыми прозвищами и когда всех вокруг называют ласково кроме меня, когда ко мне кто-то прикасается и, опять-таки, когда меня не обнимают. Я пытаюсь шутить, но меня раздражает, когда над моими шутками смеются, мне кажется, что смеются над моей глупостью. Когда хвалят мои работы, в похвале я тоже всегда ищу подвох.
А ещё я со страхом понимаю, что для меня не составит труда оскорбить человека настолько, что он порвёт со мной все отношения, и даже убийство мне не кажется чем-то сложным или недопустимым. Ни по кому из умерших близких и родственников я не плакала, я словно высохший кусок глины, неспособный на эмоции, при этом реву по дурацким поводам: из-за красивой музыки или слезливой надписи в социальной рекламе.
Когда я с кем-то разговариваю, даже когда ссорюсь, я смотрю на всё словно со стороны, как в игре. Думаю равнодушно: "А если сказать так, он точно заплачет. А если это сказать, он меня ударит".
Я чувствую себя эмоциональной калекой, я ненавижу себя за то, что не умею чувствовать, как нужно, не умею расставлять приоритеты.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Держись!		21	(44.68%)
2. Нужно работать над собой		19	(40.43%)
3. Мне нечего сказать		7	(14.89%)
Всего:		47

@темы: Окружающий мир, Абсолютное одиночество

---

Пост №102

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

15.05.2012 в 14:19

Доброго времени суток.
Просмотрев сообщество, я поняла, что тут очень часто поднимается тема виртуальной влюбленности. Обсуждают ее, как проблему, кто как от нее избавлялся, что с ней делать и как избежать. Пишу скорее не чтобы пожаловаться, а чтоб хоть один положительный пример был.
Пять лет поддерживаю отношения с девушкой. Познакомились мы случайно на каком-то форуме, связанные общим хобби. Около года очень тесно общались. Обе гетеро, ни до, ни после о отношениях с девушкой не помышляли.
Как-то одновременно мы обе додумались, что хотим чего-то большего. Уже через неделю она приехала ко мне на поезде. Первый год виделись, не по скайпу, а в живую(сколько мы часов отговорили в скайпе, мама дорогая), редко, финансы не позволяли. Мы обе с маленьких провинциальных городков, но нам перепал шанс. Сейчас, несколько лет спустя, нет такого месяца, чтоб она ко мне или я к ней не слетали, хотя бы на выходные. Мы вместе отдыхаем, а если отпуски синхронизировать не получается, одна к другой едет все равно, помогать с работой и откармливать домашней готовкой. С временем плохо, но мы находим возможности. Например, она заполняет бумаги, я готовлю ужин, она встает в пять утра, я задерживаюсь до двух-трех-четырех ночи, она задерживается допоздна, а я ее потом утром бужу телефонными звонками. Интернет и мобильная связь великая вещь, а при толике здравого смысла и капельке мозгов можно так составить расписание дня, чтобы максимально пересекаться. В жизни, как оказалось, есть много бесхозного времени: пробки, ожидания в приемной у начальства, обеды и даже иногда свободные вечера)
Да, мы еще не съехались, но это будет в обозримом будущем. У нее очень больная мама, да и мои родители не сильно молоды и здоровы, очень плохая идея на старости лет вести их в другую страну и заставлять учить другой язык. Мы обе хотим детей, и чтобы дети часто видели своих мам, и идеале не работать вообще. Находят геи суррогатных матерей, найти биологического отца сложности не составит. Хотим хорошее большое жилье, лучше свой дом. А на все это нужны деньги, и ни одна из нас не уверена, что будет успешна в другом, не чужом, оба города нам как родные, просто другом городе.
Она замечательная, лучшая из всех людей, которых я знала или знаю. Мне с ней спокойно и легко, и секс приносит не в пример больше удовольствия, чем с кем-то иным. Я ей могу рассказывать все, и знаю, что она не осудит. Я изучила ее привычки и много времени провела рядом. Я люблю ее маму и не хочу, чтоб она умирала, хоть это мне и выгодно.
Да, мы договорились, что, если вдруг одна из нас найдет мужчину лучше, чем другая, то мы расстанемся. Но пока такого не случилось, хоть за нее я немного и боюсь.
Я уверена, что мы счастливее многих. И будем вместе, терпения нам не занимать.
Вот такая история двух удачливых барышень из разных стран. Надеюсь, она приободрит тех, кто опустил руки. Все может быть хорошо, главное только захотеть. А все остальное это отсутствие взаимности, проблема не в расстоянии, расстояние преодолимо.
Удачи!

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Удачи вам и счастья!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Дела семейные, Про любовь, Хочу помочь!

---

[Анонимный слушатель]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Анонимный слушатель]

Дорогие друзья!
На данный момент опубликована сотая заявка, с чем сердечно всех вас и нас поздравляю!
Напоминаю, что высказать наболевшее вы можете здесь, обратиться за квалифицированной психологической помощью можно сюда.
И помните: Анонимная исповедальня открыта 24 часа в сутки!
Спасибо, что вы с нами! До новых встреч в эфире!
Ваш  Анонимный слушатель

@темы: От Центрального Информбюро

---

Пост № 100

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

14.05.2012 в 15:11

как же я завидую людям, любящим только в виртуальности.
я люблю человека в реале. можно сказать, одну из звёзд местной компании - что интересно, там трое подобных людей, не похожих ни на кого и странных, и за каждым ходит хвостом какой-то фанатик. вот как я, например .)
многие думают, что я встречаюсь с ним. многие - что трахал его. на самом деле мы один раз целовались два года назад. и всё. причём он сам этого даже не помнит. все мои попытки затащить сие существо к себе домой/к нему домой/в кино/в сортир клуба и чёрт возьми трахнуть наконец, ничем не заканчивались.
чуваки, я устал. у меня с ноября секса не было. и то вовсе не с этим замечательным человеком, как вы наверняка догадались уже. я вообще довольно-таки одинок, даже в плане дружбы. и вот на днях у меня была дикая истерика, потому что это чистое душою существо теперь ещё и отчитывается мне, как прекрасно потрахалось в реале. =____=
уже два дня, как я вообще ни с кем не общаюсь, дни и ночи играю в онлайн-игры и веду себя, как закоренелый хиккикомори. и я понимаю, что человек не моя собственность, мы же не женаты и даже не встречались всё-таки, чтобы имела место измена или что-то такое. просто хочется, чтобы когда-нибудь он узнал, как это - когда ты никому нахуй не нужен, когда целыми днями можешь лежать на диване и глядеть в потолок и никто даже не спросит, что с тобой. увлечься чем-то я тоже почему-то не могу, кроме онлайн-игры. не говоря уже о том, что желающих трахаться со мной я тоже не наблюдаю, хотя все свои идеальные критерии выбора любовника/любовницы уже засунул в задницу, и согласен просто на хорошего человека. и может быть, если бы он пожил такой отчаянно пустой жизнью, ему бы стало стыдно.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Понять, простить и посочувствовать		30	(65.22%)
2. Ты сам виноват в сложившейся ситуации		13	(28.26%)
3. Мне нечего сказать		3	(6.52%)
Всего:		46

@темы: Про любовь

---

Пост № 99

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

14.05.2012 в 13:36

Наверно это очень сумбурно...
Я ленивый человек. Мне надо написать и сдать диплом. Сроки уже поджимают. А иначе я останусь с разбитым корытом. Я это понимаю, но не пишу... Смотрю фильмы в инете, читаю фанфики... Написание диплома оканчивается каждый раз интересной книжкой, то Ролзом, то Берлином, то Муром.
Со мной мучаются уже 3 преподавателя. Науч. рук. говорит приноси хоть что... а я не могу (или не хочу??) Антрополог (с другой кафедры) уже посоветовал просто пересказать все те книги, что я прочитала. А с нашей кафедры сказал, что главное вещественный текст, не важно как написанный. Его ещё нужно будет на 2-3 раза переписать, а у меня не остается времени.
Кроме диплома мне необходимо сдать ещё 3 письменные работы, мне за эти спец. курсы уже поставили оценки, и я обещала их после праздников принести, а до сих пор не доделала....
Хочется заснуть и никогда не просыпаться...
Неизвестно ещё, что будет после окончания ВУЗа. Моя специальность - философия - не имеет прикладного значения. Денег на магистратуру нет. Работы тоже. На бюджет с 2 статьями врят ли поступлю... ну вот строю планы, а диплом не пишу...

А еще у меня страх любых отношений. Безумно хочу влюбится до беспамятства, но когда вдруг за мной начинают ухаживать, тушуюсь, и разрываю всякие связи с этим человеком (нахожу очень важные дела, не прихожу на встречи, отключаю телефон), а потом жалею, а вдруг бы что-то получилось?... но понимаю, что я ненормальный зверек в мире книг, фанфиков и комиксов.

Я ненормальная - я страстно хочу забеременеть, при этом понимаю, что с практической стороны это делать нельзя - я не смогу дать ребенку ничего...

И хотя я чувствую себя гетеросексуалкой, меня страшно возбуждают мальчишеского вида геи, а ещё сильнее действительно умные парни. Да, меня действительно цепляют sexy brain. Но как правило такие люди социопаты, предано любящие только свой предмет...

Ну, вот по Фрейду все свела к неудовлетворенному сексуальному желанию... хмм... надо писать диплом...

И под конец я опять начала себя калечить - сдираю кожу пальцев рук до крови (не расцарапанными остались только безымянные и мизинцы) и расчесываю любые ссадины.

Помогите разобраться в фобиях или пните хорошенько - до защиты осталось 35 дней. Если я не сдам работу за 30 дней науч. рук., она её не примет, и мне придется искать деньги на пересдачу (около 80 тыс. - сумма непомерная)... Я - прагматик прикидывающийся идеалистом или наоборот...
мне страшно...

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Простить		14	(26.92%)
2. Ты сам виноват в сложившейся ситуации		32	(61.54%)
3. Мне нечего сказать		6	(11.54%)
Всего:		52

@темы: Проблемы с учебой, Возьму в аренду силу воли

---

Пост №98

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

14.05.2012 в 07:47

Там выше рассказывали о интернет-влюбленности. И я подумала, что мне тоже надо выплеснуть то, что накопилось.
Влюбилась в девушку из сети. Чувство было настолько сильным, что душило и мешало жить. Все сны, все мысли были только о ней. Позвонит - не позвонит, поговорим в скайпе - не поговорим. Думает ли она обо мне? Почему не отвечает на смс? Почему не заходит в днев, аську, агент? А если она заходила, то никакого тепла я не чувствовала, как будто издевка по ту сторону монитора, как будто я ей мешаю и было бы лучше, если бы меня вообще не было в сети. Ответы натянутые, привет-привет.
Сидишь и думаешь: вдруг когда-нибудь мы встретимся? Я обниму её и скажу "Я люблю тебя, девочка моя нежная". И вдохну запах её волос, и попробую губами шёлк её кожи. Ревность к её подругам была дикая, собственническая: они с ней гуляют, пьют кофе, общаются, а меня как будто и нет.
Слезы ручьем, сердце отказывается стучать, а мозг - работать. К мужу в постель не хотелось ложиться, вместо его языка представляла её, вместо его рук - её. При чем, она не красавица, милая - да, но не модель с ангельским лицом. Про характер я вообще смолчу - стерва.
Слава Богу, все закончилось, хотя нервы потрепало знатно. В чем-то спасибо ей: хронический игнор с её стороны постепенно чувства задавил, а однажды брошенное "да пошла ты нахуй" немного отрезвило.
Вот уже год, как я свободна от этого чувства. Слава Господу Богу, он не дал мне совершить непоправимое и, бросив все, прилететь к ней. И спасибо двум близким подругам на дайри - регулярно вытирали мне сопли.
Теперь намного легче.
Хотя все равно иногда нет-нет, да ёкнет: как она там? Но я ей и раньше не была нужна, а сейчас так и тем более.
Не о чем переживать. Все закончилось.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Ты поступила верно! Неподходящую нам любовь мы перерастаем		55	(84.62%)
2. Мне нечего сказать		10	(15.38%)
Всего:		65

@темы: Про любовь, Интернет

---

Пост №97

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

14.05.2012 в 01:40

Всё чаще ловлю себя на мысли, что не выдерживаю — разберусь с делами, и можно умирать. Вот детей дотяну до совершеннолетия, и всё. Нет, есть и увлечения, и работа любимая, но прессинг такой, что мысли о том, что ничего хорошего впереди уже не светит, посещают всё чаще.
Внешне всё в порядке, спокойствие, улыбка, но вот радоваться нечему особо. Понимаю, что "вдохни поглубже, почувствуй радость" и даже могу, но это ненадолго.
Понимания в семье нет и не будет, попытки поговорить встречают фразы только в стиле "Да перестань". Ага, как будто так просто взять, и перестать — я же не робот, рубильника у меня нет, чтобы повернуть, и всё в порядке. Поэтому любое "да перестань" уже воспринимается просто как призыв перестать пудрить мозги своими проблемами. Вот и не пудрю. Я домашний психоаналитик, вникаю в проблемы мужа, матери, детей, в мои проблемы вникать никто не желает.
Друзей у меня в реале нет — мне просто скучно в сотый раз обсасывать одни и те же разговоры про цены, кофточки, про "Светка дура, а Васька козёл". Выходить на улицу лишний раз нет стремления, я своё с людьми отработала, много лет, просто не хватает на них сил. В общем, я просто надорвалась, и восстановиться не могу. Занимаюсь тем, что словно ставлю заплатки на своё состояние.
Жить нет желания, запал закончился. Да, дёргаюсь. Работа, какие-то увлечения, хобби, редкие разговоры. Внешне я очень жизнерадостный человек, потому что поставила себе цель жить текущим моментом и радоваться ерунде, но припадки чёрной тоски всё чаще и длиннее. Устала. Смертельно устала. Когда я уже умру, ну правда нет сил больше ни на что.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Шлю лучи поддержки. Пожалуйста не сдавайся!!!		55	(84.62%)
2. Это трусость - вот так сбежать от трудностей		7	(10.77%)
3. Мне нечего сказать		3	(4.62%)
Всего:		65

@темы: Окружающий мир, Дела семейные, Мысли о суициде, Абсолютное одиночество, Мне нужна помощь психолога!

---

Пост №96

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

12.05.2012 в 20:58

Не знаю, как именно подать идею проблемы, посему напишу прямо: уже около полу года я знаю, что моя мать изменяет отцу. Даже смешно, не понимаю, как он может не замечать этого? В подтверждение могу точно сказать, это не паранойя. Я лично видела смс-ки на её телефоне, пару сообщений в личке в вк, напоминало переписку шестнадцатилетних подростков. Сейчас просто не знаю, что делать. Самый страшный мой кошмар, что семья может развалиться, а такое уже случалось, и своего родного отца в лицо не помню. Ужасно не хочу портить семейные отношения, но с каждым днём, с каждой дурацкой отговорки вроде "Я уехала в город Х с подругами", с каждым входящим смс я понимаю, что сдерживаться всё труднее. Не уверена, чего я пытаюсь добиться, но просто скажите, что можно с этим сделать?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Ты должна рассказать все отцу		2	(2.17%)
2. Ты должна молчать. Это не твое дело. Сами разберутся		45	(48.91%)
3. Поговори с мамой		42	(45.65%)
4. Мне нечего сказать		3	(3.26%)
Всего:		92

@темы: Дела семейные