Пост №203

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

27.03.2013 в 16:58

У меня внутри огромный комок негативных эмоций, я могу расплакаться по абсолютно любому поводу. Раньше я прятала все это внутри, а потом испугалась, что таким макаром сойду с ума и попаду в психиатрическую больницу. Теперь стала выливать все эмоции на разозлившего меня человека в тот же момент, как они возникают. Стала резко отвечать, грубить людям. Самое ужасное, что после этого мне становится легче. Мне стыдно, что я готова скорее прослыть истеричкой и хамкой, чем сойти с ума от разрывающих меня чувств.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я тебя понимаю и поддерживаю		38	(86.36%)
2. Мне тебя не понять		1	(2.27%)
3. Мне нечего сказать		5	(11.36%)
Всего:		44

@темы: Здоровье, внешность, красота, Мучительно стыдно

---

Пост №202

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

26.03.2013 в 20:34

я постоянно знакомлюсь в инете с парнями, и пока мы общаемся в инете - они пишут что я няша, когда я выкладываю фотки, что интересный и адекватный человек, однако после встречи в реале они начинают меня игнорить. видимо, разочаровываю.
плюс к тому есть один кун, который очень странен и упорот, при этом он как раз проявляет ко мне интерес и кажется вообще очень добрым, но блин мне страшно что я буду с ним встречаться и об этом все узнают и мне будет стыдно. потому что он хикки, и притом что от природы у него неплохая внешность, он не особо следит за собой. да и упоротость его в буквальном, блин, смысле, меня настораживает.
мне стыдно что я такая лицемерная сволочь. что я не могу плюнуть на стереотипы и перестать хотеть идеального мальчика, а посмотреть на реального. ведь на самом деле я отнюдь не богиня, чтобы быть достойной кого-то крутого. а вот нет, хочется именно такого.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		18	(48.65%)
2. Я тебя не понимаю. Все зависит только от нас		13	(35.14%)
3. Мне нечего сказать		6	(16.22%)
Всего:		37

@темы: Здоровье, внешность, красота, Интернет

---

Пост №201

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

26.03.2013 в 16:35

Мне плохо из-за того, что я никчемный человек.
По сути, у меня нет образования, я не могу найти работу.
Мне почти 30, но я зарабатываю 7000 рублей в месяц.
Чего-то более высокооплачиваемого я найти не могу. Увы.
Меня за это все презирают.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я тебя не понимаю. Все зависит только от нас		16	(28.07%)
2. Хочу тебя поддержать		35	(61.4%)
3. Мне нечего сказать		6	(10.53%)
Всего:		57

@темы: Денежный вопрос, Мучительно стыдно, Хобби, профессия, интересы

---

Пост №200

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

20.03.2013 в 08:56

Из вуза отчислили давно, не могу заставить себя найти работу. Причин две:
Безумная лень (лень чистить зубы, причесываться, менять нижнее белье, читать, даже играть в скайрим)
Страх. Я ничего не умею, очень медленная и рассеянная, не запоминаю лица, еще ничего в жизни не сделала действительно хорошо. Почти всегда явно косячу, даже в самом простом. И мне страшно работать, потому что там я тоже буду косячить.
Вариант "сходить провериться к врачу" не катит, потому что живу в одном месте, а прописана - в другом, возможности ездить к врачу через весь город нет.
В то же время мне стыдно сидеть на шее у родителей, и я понимаю, что если бы удалось заставить себя найти работу, мне стало бы легче.

Так вот, скажите, можно ли выключить хотя бы страх, чтобы было насрать на то, косячу я или нет? С ленью ничего не сделать, это ясно, но ее преодолеть легче...

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я тебя не понимаю. Все зависит только от нас		18	(36.73%)
2. Хочу тебя поддержать		25	(51.02%)
3. Мне нечего сказать		6	(12.24%)
Всего:		49

@темы: Мучительно стыдно, Хобби, профессия, интересы, Возьму в аренду силу воли, Страхи и фобии

---

Пост №199

[Анонимный слушатель]

Пишет  Анонимный читатель:

15.02.2013 в 10:36

Недавно у меня появился молодой человек.Ничего плохого про него сказать не могу,человек он хороший,добрый,отзывчивый и во всем он потрясающий друг. Говорит-заслушаешься..И симпатичный он. Только недавно я поняла ,что несмотря на его ухаживания,признания в любви ,я его не люблю.Точнее принимаю его за нечто родное,за брата наверное,но не вижу я нас вместе!.. Чорт,кажется я действительно готова ему отказать,но дело в том,что внешность у меня не очень презентабельная,работу,достойную,я еще не нашла,и живу на съемной,а у него есть работа,машина,квартира..я боюсь что меня кроме него никто не полюбит такой,сгорбленной,неинтересной и застенчивой.Вот вроде он,идеальный,полюбил меня такой какая я есть!..А мне противно с ним целоваться..Что делать??

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Не порти жизнь ни себе, ни ему		68	(74.73%)
2. Думай только о себе, кто как не мы сами позаботимся о себе		13	(14.29%)
3. Не мне тебя судить		7	(7.69%)
4. Мне нечего сказать		3	(3.3%)
Всего:		91

@темы: Если друг оказался вдруг, Про любовь, Здоровье, внешность, красота

---

Пост №198

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

11.02.2013 в 18:23

Мне 23 и я самый отвратительный человек из всех, кого я знаю. Я ненавижу себя так сильно, что думаю, лучше бы не рождалась никогда. Не знаю зачем пишу об этом сюда, просто нет сил больше быть с этим один на один. У меня хорошая семья, мама, папа,сестра. И, наверное, они любят меня.Они все хорошие люди, уж не знаю в кого пошла я. Всю жизнь я никогда нигде не была "своей", даже дома. Не знаю, когда все окончательно разрушилось. В школе, на первых курсах института я еще хоть как-то пыталась жить, наслаждаться жизнью, добиваться чего-то, несмотря на неодобрение окружающих. Потом я попала в одну компанию.
Хорошие, интересные люди, всегда мечтала, чтобы мои друзья были такими. Я прилагала все силы, чтобы стать этим людям ближе, сначала дело шло тяжело, но девочка из компании жила со мной в комнате, и хоть сначала я ребятам не очень нравилась,постепенно (пол года, может больше) я добилась того, что меня стали звать на праздники, на прогулки. Ребята тогда много пили, почти каждый день, 2 курс, и алкоголь стал для меня своеобразной панацеей, с ним я не задумывалась каждую секунду, что и как сказать, сделать, не было панического страха неодобрения и непонимания. У меня всегда были серьезные проблемы в отношениях с людьми, и постепенно алкоголь стал единственным, что мне помогало. С ребятами я проводила все свободное время, и даже не заметила, как потеряла себя. Наверное это и было моей главной ошибкой - изо всех сил пытаться сблизиться с людми, которые неуважают меня. Я всегда была увлекающимся человеком, мне нравилась музыка, спорт, книги, философия, другие вещи, мне было интересно, в чем для меня смысл жизни, как устроен мир. Но это все постепенно куда-то исчезло. Большую часть увлечений мои друзья не понимали, я это воспринимала болезненно, но не было такого, чтоб кто-то сказал, фу фигня и я сразу перестала заниматься этим. У меня просто постепенно исчез ко всему интерес, сама не знаю как так получилось. Я сейчас продолжаю общаться с ребятами, я очень их люблю, да и я им не чужая, они мне во многом помогают. Но меня все равно не принимают всерьез, хоть и любят. Даже не знаю как объяснить, прото чувствую. А между тем проблемы с алкоголем все усугублялись. Я начала совершать по-пьяни отвратительные выходки. Друзья с алкоголем в большей степени завязали, а я вот - нет. С каждым разом все хуже и хуже, но я столько раз пыталась остановиться и не могу. Я потом очень мучаюсь, просто безумно, казалось бы хоть это должно меня останавливать, но нет. Все говорят, что у меня нет силы воли, и я знаю это, но сделать ничего не могу. Я просто теряю человеческий облик. И, что пугает меня больше всего я ничего не хочу, совершенно ничего. И я думаю, уже не далеко момент, когда от меня отвернутся все. Если бы я могла, сама бы с собой не общалась. Ненавижу себя. Я все всегда порчу. И не могу ничего изменить, срываюсь кажды раз. Я не работаю, сижу на шее у родителей, хоть и живу в другом городе, ничем не занимаюсь, все время подвожу своих друзей, наверное скоро останусь одна - я бы на их месте меня бы не любила. И наверное я бы даже могла все изменить, но я даже жить не хочу. Все мои моральные силы уходят на то, чтобы не взять нож и не всадить его себе в глаз или между ребер. Вот такое вот я никчемное существо. У многих людей жизнь в разы сложнее, но они пытаются что-то делать, радуются жизни, мои проблемы - это такие глупости. Но я все равно ничего не могу сделать. И мне не на кого опереться. Извините за сумбур, не знаю, зачем я написала это, но мне просто было нужно, чтобы об этом еще хоть кто-нибудь знал. Спасибо, за то что прочитали это.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать! Не отчаивайся!		40	(63.49%)
2. Ты сама виновата в такой ситуации		18	(28.57%)
3. Не мне тебя судить		5	(7.94%)
4. Мне нечего сказать		0	(0%)
Всего:		63

@темы: Зависимости, Мысли о суициде, Абсолютное одиночество

---

Пост №197

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

26.01.2013 в 12:51

Мне предлагают перейти на новую работу. И решать все надо прямо сейчас. А я не хочу уходить с нынешнего места. Не хочу ничего менять, потому что меня на данный момент не устраивает только идиотина- заведующая.
На сегодняшний день из плюсов:
1. Работа в 15 минутах ходьбы от дома.
2. Получаю в общей сложности около 10 тысяч в месяц.
3. Приятный коллектив.
4. Наличие компьютера.
5. Не попадаюсь на глаза большому начальству.

Есть один, но очень жирный минус: заведующая, постоянно вмешивающая в мою работу.

Моя непосредственная начальница говорит, что если она уйдет, заведующая меня загнобит, а потому уходить надо вдвоем. Но мне увольняться не хочется. Тем более сейчас. Меня устраивает зарплата (это главное), мне удобно добираться на работу и домой. Да мне просто не хочется ничего менять.

Начальница говорит, что через пару лет клинику сделают дочерним предприятием и начнут сокращать. Зачем тогда сейчас хотят взять еще одного массажиста, а в наше физио принять новую медсестру? Еще мне говорят, что с платными услугами от нас не отстанут. Знаю, постоянно долбают. Моей начальнице не нравится, что у нее нет своего кабинета. Да, обидно. У меня тоже. У нас зал для лечебной гимнастики. Меня этот факт, отсутствие кабинета, как- то не особо напрягает, я изначально не имела на работе (и нынешней, и прежних) отдельного помещения. Мне- то без разницы.

Начальница сказала, что все решать надо буквально в понедельник. Даже уже в эти выходные. И я второй день сижу реву- обострять отношения не хочется. И вредить самой себе тоже. Я знаю, какие низкие оклады в городе. Я в любом случае деньги потеряю, даже если в итоге зарплаты буду одинаковые что сейчас, что на новом месте. В данный момент ездить не надо. А тут опять начнутся эти долбанные пробки. Я на один проезд буду тратить минимум 700 рублей. Смысл? Если окажется, что оклад такой же или на пару сотен больше. До остановки переться почти 20 минут. До нынешней работы пешком дойти быстрее.
Да я просто не хочу ничего менять. Все, ну почти все меня устраивает. Меня уже задолбало носиться по подработкам. Если я сейчас уволюсь и начну работать на новом месте, то на один только проезд в день будет улетать 50 рублей (я буду пахать в двух местах).

Я ничего не хочу менять. Да, я уже стала пассивным человеком, который хочет просто отработать свое и пойти домой. За 5 лет я обрела определенный авторитет, меня уважают пациенты, коллеги и врачи, а что на новом месте будет- черт его знает.
Я не хочу ничего менять. И портить отношения с начальницей боюсь. Она вон предлагает скататься в Москву за книгами. А я эту Москву, извиняюсь дико, в гробу видала.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Попробуй все уладить на этой работе		32	(50.79%)
2. Попробуй рискнуть, может все получится		16	(25.4%)
3. От добра добра не ищут		11	(17.46%)
4. Мне нечего сказать		4	(6.35%)
Всего:		63

@темы: Хобби, профессия, интересы

---

Пост №196

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

22.01.2013 в 06:59

в детстве я очень хотела в школу моделей. ну лет в 7-9 где-то.
однако я понимала, что при родителях об этом заикаться бесполезно. по их мнению, правильное дитя учится на одни пятёрки, поёт в хоре народные песни и ходит на дополнительные занятия по английскому и информатике. к тому же, я в детстве больше любила машинки, чем кукол, лазила по деревьям и любила мультик про черепашек ниндзя, в общем, была всячески негламурна и даже не подавала виду, что меня что-то такое интересует. да, окажись я там сейчас - была бы смелее, устраивала бы детские визгливые скандалы, отказывалась бы учиться и т.д. - но тогда я была маленькая и боялась маму разочаровать.
так вот. прошли года, страсти отгорели, в подростковом возрасте мне было за что возненавидеть этот мир кроме того, что я когда-то в детстве не ходила в школу моделей. как-то не до того было.
не то, чтобы оно сильно цепляло меня сейчас, лол. как-то дел и без того много.
но вот в ночи иногда вспоминается и думается, что мне бы основы макияжа, поведения на сцене, актёрского мастерства больше бы помогли в жизни, чем задроченность по учёбе, хотя я в более старших классах на учёбу забила практически и училась на тройки. но самое важное-то в маленьком возрасте прописывается в мозгах. если честно, я до сих пор себя не чувствую девушкой. при то, что мне 21 год, я работаю и вполне себе имела отношения (с обоими полами), пусть они и плохо заканчивались.
и я бы не была сейчас с убитой самооценкой именно в плане внешности, отношений, секса... ощущения, что я неправильная и хуже среднестатистической обычной девушки... вот в детстве никто не знал, что рост мой будет 156 см и я буду, кхм, полновата. в детстве я была тощая и среднего для детей роста. так что насчёт того, чтобы накопить денег и пойти-таки на взрослые курсы - давычо, ребята, я с такой внешностью на фитнесс пойти стесняюсь, хотя мне реально надо по здоровью спортом заняться. и двигаюсь, как медвед. и вообще ко взрослым требования в такие места наверняка строже, рост там, внешность вообще... дети-то очень многие миленькие, а взрослые - редко кто.
вот всё-таки лучше бы родители воспитывали из меня маленькую принцесску. а не ботаничку (и, кстати, в учёбе у меня тоже в итоге всё стало плохо, выгнали из универа и т.д. - так что умняши тоже не вышло из меня). да, была бы тэпэшечкой, но счастливее, чем копающаяся в себе неуверенная неухоженная толстая тёлка. которая даже женственности в себе не ощущает и, чует моё сердце, оттого и огребаю в личной жизни.
да и вообще, мне стыдно, что родителей виню .__. потому и пишу сюда, анонимно. может, польют меня грязью, но никто не узнает, кто это написал.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		25	(27.17%)
2. Возьми в руки себя и свою судьбу, а не сваливай все на родителей		49	(53.26%)
3. Мне понятны твои проблемы		15	(16.3%)
4. Мне нечего сказать		3	(3.26%)
Всего:		92

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Проблемы с учебой

---

Пост №195

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

05.01.2013 в 23:47

мне совсем не хочется изливать душу или жаловаться, просто хочу рассказать как моя жизнь в один миг потеряла смысл. мне 20 и я наркоман, у меня редкая форма сердечно-легочной недостаточности - мерцательная аритмия и по словам врачей дольше 10 лет мне не прожить, при очень хорошем раскладе, но это не мой случай, так как кокс тут не помощник.
все случилось когда я влюбился в первый и единственный раз в моей жизни, мир обрел краски, жизнь стала наполненной, каждый миг, каждая деталь, каждый вдох и выдох обрели смысл и значение, когда она ответила мне взаимностью

у моей любимой была младшая сестра и эта девочка странно относилась ко мне
ее чувства были смесью страсти, и как я позже убедился, безграничной ненависти
к нам обеим
я любил ее сестру и она ненавидела меня за это

но мы были счастливы, нам было все равно, любовь дает чувство эйфории
ты не осторожничаешь, теряешь бдительность
такое же чувство дают наркотики, теперь я это тоже знаю

моей любимой пришлось переехать с семьей за границу
это был самый тяжелый момент для меня в то время
но мы любили и мне хотелось верить, что мы преодолеем и это
я работал в две смены, копил деньги и попутно искал работу в ее городе
решил что поеду за ней куда будет нужно
мы общались постоянно, созванивались в Скайпе, писали письма друг другу
а потом она исчезла
не отвечала на звонки, не отписывала
я нервничал, волновался дико, продолжал писать и ждал ответа
прошло два месяца, я одолжил денег и подал документы на визу
мне очень нужно было ее увидеть
купил билеты на самолет, но тут она вдруг ответила
написала, что болела, попала в больницу не могла писать
я дико испугался и сказал что приеду
она попросила не ехать, сказала все хорошо, что мы увидимся скоро
я немного успокоился но все таки настаивал что мы почти полгода в разлуке и мне очень нужно ее увидеть
она успокаивала меня, писала что любит
мы начали планировать, какой будет наша жизнь вместе
я был счастлив и дико скучал
так прошло пол года
и я не выдержал
собрал вещи и поехал к ней не предупредив...

моя любимая погибла
в автокатастрофе незадолго после их переезда
потом ее сестра нашла мои письма и стала отвечать мне вместо нее
притворялась моей любимой и лгала мне
по ее словам нет лучше мести за то, что я когда-то выбрал не ее, чем заставить меня пол года писать письма мертвому любимому человеку и получать ответы

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Держись!		66	(79.52%)
2. Мне нечего сказать		17	(20.48%)
Всего:		83

@темы: Про любовь, Абсолютное одиночество

---

Пост №194

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.01.2013 в 21:37

+18

Мне 20 и Я - шлюха. Ну, почти. В 16 потеряла девственность в первую же встречу с парнем с которым общалась до этого всего месяц в интернете. Затем были 2,5 года забвения, т.е. секс с почти не знакомыми парнями и даже взрослыми мужчинами. Перебороть желание было невозможно. Дальше больше. Секс с девушками, анал, орал. Стала получать удовольствие от боли. Но в один момент отбило! Стало воротить от секса, казалось делать это ужасно и низко. Со временем прошло. И вот уже год и второй месяц сгораю от недо..., но нет человека с которым бы хотелось это сделать, все противны. Где выход?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я не одобряю твое поведение		25	(26.6%)
2. Я хочу тебя поддержать		49	(52.13%)
3. Мне нечего сказать		20	(21.28%)
Всего:		94

@темы: Секс

---

Пост №193

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

03.01.2013 в 21:22

Не сказать, чтобы это было проблемой, но накипело.
У нас с сестрой всегда было взаимопонимание. Мы выросли вместе, всегда подбивали друг друга на какие-либо проделки, у нас полно общих секретов, мы всегда вытаскивали друг друга из самых адских ситуаций и всегда понимали друг друга, как никто больше не понимает. Но недавно моя сестра вышла замуж. Плохим этого парня нельзя назвать, но меня он ужасно бесит, потому что ворвался в нашу семью как ураган и начал пытаться распоряжаться временем сестры, обижался, если она проводила время с кем-то, кроме него. Поначалу меня это просто напрягало, но я думала, что со временем все пройдет. Как оказалось, он просек, что у нас с сестрой очень доверительные отношения и страшно возревновал, что у нее есть кто-то ближе него. Впрочем, я, разумеется, постепенно отошла на второй план, а затем и на третий. Поначалу было, конечно, обидно, но что поделать. Я заменяла общение с ней подругами, встречами, интернетом, книгами и так далее. И вот недавно выяснилось, что этот парень должен навсегда уехать далеко по работе на пмж. За те несколько месяцев, что сестра жила здесь, а он там, наше прежнее взаимопонимание, в принципе, восстановилось. Однако теперь она уехала туда к нему и так уж вышло, что я осталась совершенно одна: за это время две из моих подруг уехали на, опять же, пмж, заграницу, одна нашла парня и ей не до меня, а еще у двоих просто нет ни на кого времени. Меня одиночество, в принципе, не очень расстраивает, но дело вот в чем: оставшись одна, я уже не веду себя как прежде. Если раньше мы с сестрой подкалывали друг друга и напару бредили и ржали как ненормальные, то теперь этого уже не будет, а родные привыкли именно к такому моему поведению на родственных "собраниях". И тут как назло случились новогодние праздники, которые у нас принято отмечать всем скопом, да еще и несколько знаменательных дат сразу после НГ. И началось: " а почему ты такая грустная? Из-за отъезда Маши, да? Ну ничего-ничего, вот выйдешь замуж тоже уедешь куда-нибудь", "а ты чего невеселая? Чего грустишь? Из-за Маши? ну привыкнешь, и нечего с таким каменным лицом сидеть, праздник же", "ой, я тоже не люблю этого ее мужа, но ты не грусти" (У нас в семье действительно никто особо мужа сестры не жалует); "ты чего такая задумчивая?" и так далее. Короче говоря, теперь все уверены, что я в глубокой депрессии сижу дома и убиваюсь из-за отъезда сестры. А на деле я просто не умею ржать в одиночку, да еще если мне не весело от того, что рассказывают дяди и тети. Однако эти их постоянные увещевания уже так достали, что я день ото дня становлюсь все раздражительнее и пытаюсь избежать общения с родней, что только подогревает их желание меня утешить как скорбящую по уехавшей к черту на рога сестре. Я стараюсь быть вежливой и улыбаться, но эти постоянные тычки на тему сестры (временами, кстати, не безобидные), уже достали, сил моих нет.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я хочу тебя поддержать. Не грусти		49	(94.23%)
2. Мне нечего сказать		3	(5.77%)
Всего:		52

@темы: Окружающий мир, Дела семейные

---

Пост №192

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

02.01.2013 в 15:15

ситуация как в том эдвайсе с пингвином: сбежал из дома @ вернулся домой.
сбежал я потому, что хотел свободы от предков, чтобы жить не с ними, чтобы не говорить ничего о своих планах, чтобы самому делать что хочу. сбежал в другой город к интернет-любимому и его друзьям, с которыми по инету были отличные отношения.
итог: за несколько месяцев я разочаровался полностью в этих людях и их поступках, их образе жизни, от романтики, да что там романтики - просто нежного отношения в паре - не осталось и следа, да и не пара это уже, друзяшки бесят до зубной боли, ибо бездельнички, ничего при том из себя не представляющие и довольно глупые (у меня из-за них аллергия на некогда любимые произведения, серьёзно), я безумно рад общаться хоть с пьяным дедом на улице, лишь бы не с кем-то из этой компании, и так далее. мне хочется забыть эти месяцы, как страшный сон, я разве что по коту здешнему скучать буду. сейчас я жду, когда у меня будет достаточно денег, чтобы уехать обратно, постоянно реву, на новый год звонил маме и попросил прощения, что доставил много волнений.
а теперь самое стрёмное: предыдущие два опыта совместной жизни с кем-либо заканчивались не с таким нервным напрягом, но тоже ничем хорошим. мне кажется, я могу жить только один, ну в крайней случае с предками, потому что они по-бытовому достают, конечно, но в душу не лезут, и теперь я это ценю. гораздо хуже, когда приходится менять свой внутренний мир в угоду очередным "близким людям" и терпеть их постоянную критику, потому что я думаю не так, как они. и в итоге оставаться с рваными клочьями вместо этого внутреннего мира. ну, видимо, похожих на меня людей не бывает, хотя у меня даже принципов нет, просто желание не превратить свою жизнь в череду фэйлов.
а вот всё равно страшно. страшно, что проживу всю жизнь один, ну может с кошаками. страшно, что не будет никогда ни семьи, ни детей, потому что зачем мучать детей неуживающимися вместе родителями? и страшно, что снова подумаю, что кто-то идеален и мы так похожи и блаблабла, а потом он превратит мою жизнь в кошмар, как сейчас случилось (и вовсе не похожи оказались). а ещё мне кота жаль, я же не могу его спереть отсюда (всё же не я его завёл), а я бы о нём заботился куда достойнее.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Кто не ошибался - тот не жил. Держись!		49	(89.09%)
2. Ты сам виноват в своих проблемах		5	(9.09%)
3. Мне нечего сказать		1	(1.82%)
Всего:		55

@темы: Если друг оказался вдруг, Окружающий мир, Мучительно стыдно, Абсолютное одиночество, Братья наши меньшие

---

Пост №191

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

01.01.2013 в 16:57

Для кого Новый Год- праздник, а для меня- очередная бессмысленная посиделка в кругу "семьи", китайская мерзкая дешевка в качестве подарка и напрочь испорченное настроение. То дерьмо, что мне преподнесли, уже спровадила в мусорное ведро. И еще отпиналась от предложения сидеть у маман всю ночь. Звали сегодня на чай, но я отказалась. Нафиг оно сдалось.
Ненавижу Новый Год. Ненавижу.
На работе мне светит увольнение, но обсудить проблему не с кем. Все, кому пытаюсь сказать, как я боюсь, затыкают мне рот. У меня, видите ли, идея- фикс.Их же трудности надо обсасывать с ними сутками, и никто идеей- фикс сие не называет. А потом эти же люди обижаются, когда я отказываюсь с ними общаться.
Да, мне страшно остаться без работы. Завотделением выставит в первую очередь меня, если я не организую уже в этом месяце платные группы. Но из кого? Наши люди не хотят заниматься за деньги. А я каждый раз оказываюсь виновата в чьей- то скупости, тупизне и лени. Если групп не будет, заведующая и дальше будет меня травить.
Сейчас понимаю тех, кто покончил с собой из- за проблем на работе. Мне тоже уже в петлю хочется. Оттого, что всем насрать три кучи на все, кроме своей выгоды (причем сами не делают ни черта, только ждут результатов). Всем хаханьки на то, что я много месяцев живу в подвешенном состоянии и не могу ни с кем обсудить эти проблемы. Никому нет дела до того, что я не обязана формировать эти группы. И не обязана ломать свой график в угоду чьим- то ленивым задницам.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		34	(68%)
2. Мне сложно тебя понять		14	(28%)
3. Мне нечего сказать		2	(4%)
Всего:		50

@темы: Денежный вопрос, Лучи ненависти, Дела семейные, Мысли о суициде, Хобби, профессия, интересы

---

Пост №190

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

28.12.2012 в 23:46

бесит, моя внешность. и те лицемерные уроды, которые с хорошим ростом и весом 50 кг утверждают, что я нормальная. не красивая, вы что, нормальная.
от этого ебаного слова ещё больнее.
знаете, как обидно, когда парень, которого ты любишь вообще на тебя внимание не обращает? хоть из кожи вон лезь. пытаюсь что-то с собой сделать. ничего не получается. я все тот же коренастый уродец, что и раньше. меня страшно бесят мои мощные ноги, широкие бедра и жопьи ушки, мой нос, овал лица и бессмысленные бесцветные глаза.
меня всю жизнь проследовали неудачи на личном фронте и так получилось, что меня всегда долбили из-за внешности. всегда. со мной в детстве не хотели дружить, играть, потому что я была полнее остальных детей.
я всегда жутко завидовала стройным красавицам с курносыми носами и тонкой костью.
и я всегда влюблялась безответно. ну нравится мне парень, да, а ему, как назло, нравится другой тип женщин, тот, что нравится всем остальным мужикам. а я за бортом.
заебало это все.
ненавижу себя.
/-/удалено/-/. все это я пыталась делать.



URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		28	(40.58%)
2. Ты слишком зациклена на своей внешности		38	(55.07%)
3. Мне нечего сказать		3	(4.35%)
Всего:		69

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир, Здоровье, внешность, красота, Абсолютное одиночество

---

Пост №189

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

29.11.2012 в 19:06

А позволите, дорогие анончики и Анонимный Слушатель, замутить тут топик про прививки? Для меня сия темка довольно болезненная. Прививок от гриппа очень боюсь и всячески от них отпинываюсь, считая бессмысленным вмешательством в мою иммунную систему. Все, что необходимо- АКДС- м, вакцинация от вирусного гепатита В и прочие прививки- это все я дала сделать без возражений. Более того- эти прививки надо делать всем. Естественно, на фоне 1000% благополучия и здоровья.

Но одну прививку- против гриппа- я теперь (пусть я и медсестра) не признаю. Несколько лет привилась от одного вида гриппа, но "благополучно" заболела другим. Теперь уже просто боюсь "антигриппа". Потому, что болячка, прицепившаяся ко мне после вакцинации, протекала тяжелее, чем если бы я заразилась от больного человека.

Есть еще момент, который сильно напрягает (да бесит, чего уж там). Иногда на человека, не желающего делать прививку, начинают давить. "Не пойдешь прививаться, уволим". Так мне сказали на прежней работе, когда я выразила сомнение в целесообразности приема противогриппозной вакцины. Я считаю, что принуждать к прививкам недопустимо. По крайней мере тех, кто может без конкретной вакцины обойтись.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Ты абсолютно права!		39	(69.64%)
2. Я уколов не боюсь, если надо - уколюсь!		15	(26.79%)
3. Мне нечего сказать		2	(3.57%)
Всего:		56

@темы: Здоровье, внешность, красота, Страхи и фобии

---

Пост №188

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

25.11.2012 в 16:16

Сегодня утром я нашла тут, в дневниках, бложек, созданный человеком, намеренно травящем бродячих собак. "Эти суки лают, а я работаю", "сначала даю колбасу, а когда псина привыкнет, отраву". Цитаты из дневника живодера. Или таких догхантерами называют? Настучала админам. Сейчас дневник этого "человека" закрыт от любопытных глаз.
А мне немного стыдно за свой донос. Как ни крути, мой поступок- стукачество. То, что я сама глубоко презираю.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Таким подонкам нужно голову отрывать! Ты все правильно сделала!		115	(83.33%)
2. Ты не права. Каждый "точит" как он хочет		17	(12.32%)
3. Мне нечего сказать		6	(4.35%)
Всего:		138

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир, Мучительно стыдно, Братья наши меньшие, Интернет

---

Пост № 187

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

24.11.2012 в 19:40

Завтра придется идти в гости к маман. "Новоселье" справлять.
Еще к ней придут человек 15 родственников со стороны мужа моей младшей сестры. Я сейчас сижу и придумываю отмазку, чтобы не пойти (но по- любому попрусь, иначе обижу родню). Мне там нудно, скучно и неинтересно. Бабки будут лезть с дурацкими расспросами ("а когда ты нам правнука подаришь" и тэпэ), выяснять, кто у мну есть, гуляю ли я с мальчиком (мне, УЖС, давно за 30, какие мальчики!), другие родственники тоже не страдают деликатностью.
Но проблема не в этом. Я- интроверт в чистом виде, мне тяжело даются любые посиделки, я не люблю откровенничать пусть с родными, но мне- то посторонними людьми. Для меня они посторонние, потому что почти не общаемся. Только на семейных сборищах. Я умею себя вести, но мне трудно "держать лицо", как любят говорить китайцы. Уже сейчас ищу предлог сбежать с праздника в числе первых.

АПД

С семейного праздника пришла никакая. Бабка на всю голову больная, я от нее захотела удавиться после пяти минут общения. Терпела старуху 2 с гаком часа. За это время она мне вынула душу и засунула ее назад просьбой взять на обследование ее внучка. Услышав отказ, явно обиделась. Я ей вежливо объяснила, что наша клиника не имеет лицензии на работу с детьми. Только с 18 лет.
Сестра- отдельный разговор. Я знала, что она слегка того, когда речь идет о младшем ребенке, но не до маразма же! Девочка очень проблемная по неврологическим делам, истеричная, гипервозбудимая. И сестра таскает ее с собой. В дом, где собрался кагал из 15 человек. Девочка уже через полчаса начала капризничать, а чуть позже- истерически кричать, плакать и пищать.

Я еле вырвалась. Ушла с гудящей башкой. А завтра мне на работу.

Вот скажите мне, дайримамы- вы потащите ребенка, когда он у вас чрезмерно возбудим, в большую компанию?

Заранее спасибо.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Поддерживаю тебя!		57	(81.43%)
2. Мне сложно тебя понять		5	(7.14%)
3. Мне нечего сказать		8	(11.43%)
Всего:		70

@темы: Лучи ненависти, Дела семейные, Дети

---

Пост № 186

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

Пол года назад у меня произошел выкидыш.О своей беременности я даже не знала.Но теперь , зная что я могла бы быть уже на шестом месяце, мне больно.Обычно все хорошо, но сегодня я увидела по телевизору рекламу детских смесей и еле удержалась чтобы не разрыдаться.Я обычно очень спокойная почти никогда не плачу, и сейчас у меня глаза сухие, а внутри всю скручивает.Муж тоже тяжело перенес произошедшее, поэтому я не могу позволить себе расклеиваться.У него на виду.
Я боюсь что больше не смогу забеременеть.Что выкидыш произошел не просто так, что это наказание.
Вот так сумбурно я пожаловалась на горькую судьбу.Вроде стало легче.Спасибо что выслушали.

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Я хочу тебя поддержать		44	(42.72%)
2. Не переживай, все у тебя будет хорошо!		56	(54.37%)
3. Мне нечего сказать		3	(2.91%)
Всего:		103

@темы: Дела семейные, Здоровье, внешность, красота, Дети, Страхи и фобии

---

Пост №185

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

22.11.2012 в 17:30

Я отношусь к числу чайлд- фри. Причем к тем, кто не просто не любит, а терпеть не может детей. Меня дико бесит детский визг и капризничающие малыши в магазинах, так и хочется иногда дать по башке и киндеру, и его тупоголовой мамаше, не способной повлиять на ребенка. Я уже молчу про тех детей, которые пихаются, толкаются, орут или нарочно пачкают мне одежду. Также часто раздражают беременные бабы. Если вдруг они хотят сесть в транспорте, а мест свободных нет, эта беременная почему- то решает согнать меня, а не крепкого дяденьку или офисного планктончика, занявшего сиденье, предназначенное для будущих мам. Уступаю, конечно, но мысленно обзываю и саму беременную, и ее ребенка такими словами, что стыдно становится. Один раз стала свидетелем безобразной сцены- беременная женщина вежливо попросила девчонку лет 16- ти уступить ей место. Мол, ношу ребенка, трудно стоять. Девчонка ей спокойно: «С *** ли в бане- то упала? С *** ли? Тебе никто ни *** не должен» Сделала пофигфейс и отвернулась. И я ведь ОДОБРИЛА выходку девчонки. Мысленно одобрила, сказав себе, что никто никому ничего не должен. Девчонка- то сидела не на месте для беременных. Те сиденья заняли мужички и пара упитанных теток. Но их беременная дама сгонять побоялась. Да и не только в транспорте беременная может довести до белого каления и желания послать на три буквы. Некоторые ведут себя так нагло и бесцеремонно, будто им все вокруг должны и обязаны. (Никогда не хамила беременным, даже если заслуживали).

Когда работала в коллективе, состоявшем из замужних мамочек, нахлебалась по уши. «У меня муж, у меня дети, а у тебя никого нет». Мне, например, вообще не рекомендуют рожать из- за врожденного порока сердца. Порок не ревматический, никак (*стучит по дереву*) себя не проявляет, но врачи говорят, что беременность и роды могут спровоцировать развитие ишемической болезни. Представляете, как мне было обидно перерабатывать оттого, что у кого- то муж, у кого- то дети. Эти сотрудницы и опаздывали, и раньше положенного срока домой уходили, но все сходило с рук. По уже названной причине. Муж и дети (начальство само глубоко замужнее и с детьми). А я паши, как вол. Если вдруг некому было выйти в субботу, дергали меня. «Ну, у Ани дети болеют, прояви понимание, выйди за отгул». А мои проблемы никого не волновали. Всем было до звезды. Когда уволилась, сотрудницы были ну о-о-очень удивлены и недовольны. Сейчас работаю в нормальном коллективе, где никто не тычет носом в свое семейное положение. Но проблемы остались. Я не хочу рожать. Не хочу стать такой бессовестной дрянью, спекулирующей сперва на беременности, а потом материнстве. Не хочу уподобляться своим бывшим коллегам, вырастившим во мне хороший такой комплекс неполноценности.

А еще боюсь, что если рожу, то начну спихивать ребенка родственникам, как делала моя младшая сестра. Она и ее муж кутили- тусовались, а я была вынуждена сидеть с племянником. Убила хз сколько времени, до сих пор противно вспоминать.

Также не хочу стать копией своей матери, всю жизнь долбавшей и мучившей меня (и продолжающей долбать). Она вымещала на мне злобу из- за нереализованных планов. Это вечное «я по твоей вине, это ты во всем виновата, это же ты (не сделала, сделала не так, не так посмотрела)».

Все, высказалась. Можете кидать в меня чем- нть тяжелым.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Полностью тебя поддерживаю!		61	(48.8%)
2. Мне этого не понять никогда!		22	(17.6%)
3. Не мне тебя судить		37	(29.6%)
4. Мне нечего сказать		5	(4%)
Всего:		125

@темы: Лучи ненависти, Окружающий мир, Дети

---

Пост №184

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

19.11.2012 в 18:17

Ку, анончики.
Читая все тут написанное, тоже захотелось поплакаться.
Начать хочется с того, что раньше я была как-то проще. Чаще смеялась, не загонялась чушью и прочей ерундой. сам по себе характер у меня довольно унылый. а последние пару лет ваще нахрен испортился. Теперь чтоб расстроиться, мне хватает неуместного смайла в конце предложения от собеседника. Не бывает и дня чтоб я не скорчила унылою физию. Довольно быстро теперь устаю от общения. Вообще скатилась в полное УГ. Как вылезти и стать вновь позитивным человеком не знаю. Попыток было море, но до первого расстройства. когда хочется все послать в пень, руки опускаются, ничерта делать не хочется. Сидишь себе с какой-то тупой обидой и капаешь слезами\соплями на клавиатуру. Вот ей богу, сидишь себе с хорошим настроением, и тут - раз и все! Настроения как не было! портится легко, а вернуть крайне сложно. Часто просиживаю жопу в полном уныние когда вообще ничерта не охота. иногда накатывает неудержимая злоба. Но от этого я себя еще могу как то одернуть, сказать "фу!".
разговоры с собой отдельная тема. стараешься не расстраиваться, не впадать в уныние и начинаешь вести с собой диалог, мол "завязывай ныть". Все заканчивается посыланием себя куда подальше. Вообще ничерта не помогает от уныния избавится. Ходишь весь такой возвышенно удрученный от несправедливости мира, говоришь с собой и мечтаешь быть охуенно позитивным. не знаю что делать, жалеть себя пора завязывать, но е мае все так просто на словах, ага.
Хочу меньше обращать внимания на всякие раздражалки и угшечки, хочу быть проще, общительнее и все в таком роде. не 100% позитива. но и не то что я из себя представляю.
Че делать котятки?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать		18	(47.37%)
2. Твоя ситуация мне знакома, расскажу в комментах		7	(18.42%)
3. Мне нечего сказать, я сама такая		13	(34.21%)
Всего:		38

@темы: Окружающий мир, Мучительно стыдно, Возьму в аренду силу воли