Пост №119

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

15.06.2012 в 21:57

Здравствуйте. У меня тут две проблемы, наверное, хоть они и не настолько серьезны, как все то, что описывалось ранее, но мне хотелось бы высказаться и, по возможности, попросить совета.
Заранее прошу прощения за сумбур, нытье и огромную простыню.

действительно много букв

Я девушка, 17 лет, заканчиваю школу, сдаю экзамены, поступаю… Оперяюсь, в общем. Встречаюсь с девушкой, ей 22 года. Мы любим друг друга. Встречаемся неофициально практически 10,5 месяцев, знаем друг друга 11, официально почти четыре. Наши отношения в чем-то целый сценарий для отдельной мыльной оперы, но я не вижу смысла его выставлять, ибо много букв (и так много!), да и это надо действительно пропустить через себя, чтобы понять наши отношения (как и любые другие, прежде чем судить, надо понять). Я знаю, как для непосвященных со стороны выглядят наши отношения, и мне было бы плевать, если бы непосвященными, сующими нос не в свои дела, были бы не мои родители. Остальные хоть без моей просьбы не суются…
Просто в данной ситуации можно принять как данность, что в конечном итоге всех наших отношений я люблю ее, а она любит меня. Крепко, взаимно, надеюсь, надолго.
Мои родители, к сожалению, о нас знают. Я сама им рассказала, потому что врать им о том, что «у меня есть парень» я уже устала – я успешно делала это примерно полгода, надоело, устала, запуталась.
Так же, к сожалению, они:
а) не воспринимают наши отношения, думают нечто в духе «запуталась; запудрили мозги; пройдет», мать вообще за отношения это не считает, мол, дружбу с любовью перепутала. Какое «перепутала» ( простите за подробности), если я с ней сплю, и меня к этому никто не принуждал никакими методами, и не хочу другой девушки, а от представления секса с парнем меня подташнивать начинает? Я свою девушку люблю, хочу полноценной семьи с ней, хочу детей от нее. Это несколько дальше от дружбы. С подругой как-то не возникает желания строить все аспекты жизни, в том числе и интимные.
б) ее не любят, негативно к ней относятся, любое слово и действие рассматривают исключительно с дурной точки зрения… И так далее. С подачи мамы, разумеется. Папа более лоялен. Был.

Когда в светлом месяце апреле я рассказала им о себе и о нас, я познала, боюсь, многие прелести психологического давления. В доме мне стало крайне неуютно. Самое «веселое» в моей семье – ее не желают признавать, уподобляясь пресловутому страусу: все вокруг хорошо, одна я проблемы какие-то себе надумала, некомфортно мне по непонятным причинам, а на меня никто не давит. Но я могу уловить, прочувствовать атмосферу в компании, в семье, настроения многих людей, особенно родителей… Первый раз от этих возможностей одни проблемы – их отношение очень и очень расстраивало, нервировало и всячески напрягало. Это не мои выдумки, так как это до сих пор проявляется в некоторых маминых речах, обращениях ко мне на тему «прозрей, увидь, какая она ужасная и вернись на путь истинный». Понятное дело, ничего иного ждать и не следовало… Но у меня в друзьях есть абсолютно обратный пример. Смотришь на недостижимый идеал отношений «Я + моя девушка + родители=семья», и грустно от того, что у меня все так плохо. Хоть я знаю и еще и аналогичную своей ситуацию, все равно хреново. Устала думать о том, что лучше бы из дома выгнали – как растянули жевачку и отрубили бы, а так ее тянут, надрежут и оставят, потом в другом месте надрез… Ощущения от апреля именно такие. Выгнали бы – я бы хоть не мучилась непонятными чувствами по отношению к ним. Они выгнали – пусть они и думают, что делать.
Прошло время, все улеглось, «давление» ушло на дно, изредка всколыхиваясь при упоминании девушки… Мы снова играем в счастливую семью. Может, родители и не играют, но я, видимо, играю. Мой дом уже не тут – он рядом с моей девушкой.
Просто для сравнения:
Девушке я могу доверить все, любую информацию о себе. Я готова с улыбкой относиться к ее ревности, я готова к тому, что она будет знать все о моих передвижениях, я вижу ее постоянное проявление заботы обо мне.
Матери я не доверяю даже рассказ о том, как я погуляла. Меня раздражает ее постоянные попытки контролировать мою жизнь, мои передвижения, подстраивать меня под себя, не спрашивая, собственно, моих планов. Когда я прямо говорю ей, что я устала от ее контроля, мне делают большие глаза и заявляют о том, что меня уже почти не контролируют. Угу, посмотрела бы я, как она поехала бы меня на ЕГЭ провожать-встречать или как бы она мне вуз подбирала. Ха-ха. Мать говорит, что заботится обо мне. Она хочет, чтобы моя жизнь хорошо сложилась. А я ей больше не верю. Я не вижу этой заботы. Я вижу одни скандалы, крики, оскорбления девушке… Она не понимает, что это не украсит ее в моих глазах?..

Понимаете, я хочу построить свою семью. Я хочу жить со своей девушкой, уйти из-под крыла родителей и пытаться построить свою жизнь рядом с ней. Я понимаю, что ничто не вечно, но мы очень надеемся стать исключением из этого правила. Мне есть куда идти – к своей девушке, живущей отдельно в своей квартире-студии, на другом конце города… Мне все равно, где бы она ни жила, лишь бы ей было там хорошо. Мне будет хорошо рядом с ней.
Сейчас заканчиваются экзамены. Я хочу получить аттестат, результаты ЕГЭ, подать документы и уехать со своей девушкой на месяц отдыхать к ней на дачу. Вернуться, узнать результаты поступления, и переехать к ней. "Вот бы так бы"...
Родители – моя большая головная боль.
Мне сейчас 17,4 лет. Нет, я не хочу ждать до восемнадцати (это февраль). Ни я, ни моя девушка – она будет ждать, если я ее попрошу, но я не хочу. С меня хватит. Если бы моя семья нормально относилась к нашим отношениям (а такое действительно бывает), то этот переезд мог спокойно бы отложиться до моего совершеннолетия, а отдых - не приносить заочно большой стресс. «Не загоняйте крысу в угол»?..
Мои родители добровольно не отпустят меня никуда – ни на дачу, ни переехать, ни-ку-да. Просто потому, что официально я несовершеннолетняя, а неофициально они не доверяют моей девушке, не доверяют ничему, связанному с ней, считают меня еще маленькой для этого, несамостоятельной, не имеющей своего мнения, своих мозгов. Будь это даже моя подруга, они бы меня не пустили. Не смогут контролировать мои действия.
Поэтому я ухожу из дома. Перед уходом делаю глупость для себя и, на самом деле, меньший стресс для родителей, которые этого не оценят. Я собираюсь поставить их в известность о том, что мне нужен отдых длиной как минимум в месяц от всего связанного с понятиями «учеба», «поступление», «нервы», и я его устраиваю себе сама. О переезде хочу поговорить в августе - ни я, ни родители не выдержим разговоров еще и об этом.

«Я уезжаю на месяц отдыхать, вернусь к концу июля, чтобы подать оригиналы документов в принявший меня вуз. И вот тогда мы поговорим о моей дальнейшей жизни.»

Меня пугают несколько вещей:
-Скандал. Я знаю, что все закончится очередным стрессом, и понять меня, тем более НАС, никто не захочет.
-Они меня не пустят - отнимут ключи (именно поэтому я делаю дубликаты), не выпустят из дома, будут следить за моими действиями… Я не хочу этого. Я глупо хочу, чтобы меня отпустили с миром и на отдых, и к девушке на переезд потом. Я бесконечно устала от скандалов, криков, оскорблений в адрес моей девушки... Мне страшно уходить. Я боюсь неизвестности позади, поворачиваясь к ним спиной, я не знаю, чего ждать – напутствия, благословения, проклятия, затаскивания за косу обратно? Они могут сделать что-то, что мне не понравится, «для моего же блага», не думая о том, что мое счастье и их «благо» сильно разнятся. За это мне страшно.
-Они дотянутся до меня, даже если я сбегу. Объявят в розыск? Именно поэтому я вначале собираюсь их предупредить об уходе, а потом звонить каждый день и сообщать, что со мной все в порядке, я жива и здорова, дабы искать меня смысла не было хотя бы органам. Попытаются написать заявление на мою девушку? Она тут технически не при чем, так как я ухожу сама по себе, и меня никто не тащит за руку…
-Мне страшно за спокойствие близких моей девушки, которые приняли меня как родную. Я стала частью той семьи не только для любимой, но и для ее родителей. К сожалению, в моей семье так не получилось. Мне страшно, что мои родители могут и их найти, и причинить им какие-то неудобства. Боже, мне стыдно за своих родителей...
-Меня пугает то, что я не знаю реакции собственных родителей. Я их боюсь. Я им не доверяю. Я испытываю что угодно к ним, кроме любви. Это меня огорчает и напрягает – как получилось так, что люди, которые сделали все для того, чтобы я выросла, которые обеспечили меня по мере сил и возможностей всем необходимым и зачастую желаемым – как получилось так, что этих людей я практически не люблю, не доверяю? Я привязана к ним, я понимаю, что мне будет плохо, если кто-нибудь из них умрет, если с ними что-то случится – но я не люблю их. Когда я была меньше – я действительно любила их. Они регулярно раздражают меня, казалось бы, ерундой, меня параноит на их действия и слова уже рефлекторно… Мне жутко.
Я уже давно не чувствую себя на семнадцать лет. Я чувствую себя лет на двадцать (а иногда - так древней старухой, которой до смерти надоел этот мир), и не понимаю, что за веревочки удерживают меня от каких-то поступков. Ощущение, что восемнадцать было давным-давно, и сейчас передо мной жизнь, в которую меня почему-то не пускают.
Я хочу мира в своей жизни, черт побери. Я устала бегать по краю фронта, объявляя «обед по расписанию».
Я хочу жить с девушкой, не теряя мира с родителями.
Я хочу успокоить свои расшатанные нервы, чтобы адекватно оценить свое отношение к родителям. Мне действительно страшно, что я их больше не люблю – так не должно быть.
Может, вы знаете панацею?
Даже если не знаете - спасибо всем, кто осилил эту простыню. Так хотелось выговориться...
P.S. Я ни в каком виде не собираюсь менять своих летних планов. Я хочу мира, но если мира не будет, и мне придется выбирать – я выберу девушку. Потому что я знаю, что я сумею помириться с родителями, не расставаясь с девушкой – им просто нужно время. Но я более не желаю проводить это время рядом с ними.

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Искренне желаю вам счастья, а вашим родителям терпения и понимания		62	(65.96%)
2. Родителей можно понять - по закону и по их представлениям о вас вы еще ребенок		30	(31.91%)
3. Мне нечего сказать		2	(2.13%)
Всего:		94

@темы: Дела семейные, Про любовь, Мне нужна помощь психолога!

Comments

[Гость]

ой, а может вы в личку пойдете со своими разборками? никому это читать неинтересно. Сколько людей, столько и мнений. Не нужно что-то кому-то доказывать. высказали свою точку зрения и хватит. Тем более на личности переходить. Кому интересно это читать??
По теме: автор безмозглый подросток. Сначала зарабатывать начните, себя обеспечивать, а потом орите, что не любите родителей и хотите жить отдельно. Вас что, девушка ваша будет обеспечивать? Правильно тут про шею сказали - с родительской на девушкину пересядете. Вы вообще еще никто, а что-то требуете уже.

[Гость]

Что плохого в том, чтобы жить на содержании у своего сексуального партнера? Уж если брать деньги, то лучше - у человека, которого любишь, чем у людей, с которыми никакие добрые чувства не связывают.

[Гость]

ну знаете. мне вот нахер не надо никого содержать в 22 года. и в 17, кстати, я начала работать, сразу, как в университет поступила.
А что хорошего, сидеть у кого-то на шее? Родители обязаны ребенка содержать, а девушка ей ничего не обязана. Пусть сначала хоть ЧТО-ТО в жизни сделает самостоятельно. Жить в общаге - отличный вариант предложили.

[Гость]

ой, а может вы в личку пойдете со своими разборками?

Ничего личного, анон, но вы тупица: невозможно отправить личное сообщение неавторизованному пользователю.

[Гость]

Вам не хочется никого содержать - ну и не содержите. Но другим запретить не можете.

[Гость]

сами вы тупица) Человек разлогинился вон) какие проблемы-то?
да никто ничего никому не запрещает, я высказала свою точку зрения, что как-то это не але, уйти из дома от родителей и жить за счет девушки. Потому как она ей девушка, а не мама. Перестаньте пререкаться, я свое мнение высказала и никому не навязываю его.

[Гость]

красавица, вы поразительны))) "Один разлогинился", а второй продолжает сидеть в кустах. Для диалога нужны двое. По крайней мере, большинству людей. Вы, вижу, и так справляетесь. Вам не нравится, что люди продолжают делиться мнением? А кому-то может не нравиться, что вы и один раз высказались: глупостей-то успели наговорить кучу.

[Гость]

идите, пожалуйста, на хуй мое мнение совпадает с мнением большинства высказавшихся здесь. тут уже не мнением делятся, а начали срач на тему гомосексуальных отношений.
и не трудитесь с ответом, я отпишусь, дабы не читать ваши высеры и не портить себе настроение. я ждала, когда автор хоть что-то прокомментирует, но, видимо, и ей неинтересно стало. А вам счастливо оставаться и блистать умом а то все вокруг глупости пишут, один вы разумный.

[Гость]

идите, пожалуйста, на хуй

...сказала она и ушла на хуй...

[Гость]

любой участковый рассмеется в лицо родителям, которые принесут заявление о сбежавшей 17-летней девушке.

ну уж и не любой. у нас в городе была вот недавно ситуёвина с девочкой, сбежавшей из дому. её знакомым было очень невесело. девочке 17. и кстати да, друзяшки уже тыщу раз подумали, стоит ли связываться с малолетней долбоёбкой, из-за которой могут быть проблемы с правоохранительными органами.

[Гость]

Кхм.
Извините, я опять много пишу.
Даже не знаю, как сказать этой отныне пустой и пыльной комнате, что ТС сюда пришла, дабы кое-что сказать всем добрым и не очень людям, которые честно и по существу (и не по существу) высказались в отношении моей проблемы.
Во-первых, прошу прощения, что не отписалась сразу, как увидела комментарии - после такого количества откликов, да еще и во многом не слишком позитивных (чего я ждала,безмозглый подросток), писать не хотелось совершенно. Во-вторых, я, конечно, сомневаюсь, что кто-нибудь увидит, но огрызок совести требует закончить начатый рассказ, если кому-то когда-нибудь станет интересно.
И я постараюсь, по просьбе кого-то из вас, больше не писать много букв оффтопом. Еще раз прошу прощения =)

конец сей истории

К девушке я переехала ровно через неделю после того, как написала сюда. Ну, как переехала... Напоминает сериал: попыталась сбежать, когда родители уехали к друзьям с ночевкой, но уходить собралась незадолго до их приезда... Мне продолжать?.. Конечно же, они вернулись примерно в тот момент, когда мы с подругой упаковали дохрена моих вещей, и решили: ну, пора!.. И звонок в дверь.
Дальнейшее перескажу как можно более коротко: сначала родители ничего не поняли (в том числе, чего я то краснею, то бледнею, и дверь в комнату свою перегораживаю своей тушкой); потом мама по моему нервяку и полупустому комоду догадалась; как только мы собрались уходить якобы на фотосет. затем на Алые Паруса, меня вызвали в родительскую комнату на "поговорить"... Думаю, в разговоре было все - и крики, и требования, и слезы, и объяснения - в общем, совсем все.
Но закончилось все хорошо. Через час долгих разговоров я ушла с рюкзаком и небольшой сумкой через плечо (вместо этих же рюкзака и сумки, да трех гигантских пакетов в придачу). Ушла спокойно, меня отпустили, так как поняли, что так будет лучше. Они решили, что если я решила сбежать, то рано или поздно сбегу все равно, и проще меня отпустить добровольно. чем вот так вот...
На следующий день я к ним вернулась. И увезла от них еще кучу вещей. До сих пор с каждым приездом что-то увожу, если честно =)
В общем, дорогие аноны, на самом деле все сложилось наилучшим для данного момента образом. Меня никто не ищет с фонарями, никого никуда не таскают ни по каким судам-милициям-полициям и так далее (Кстати да, всем тем, кто говорил про суды-полицию - моя девушка и ее мать заканчивают вышку по юридическому, соответственно, можно представить себе количество их знакомых, могущих помочь с проблемами, которые могли возникнуть. Но не спорю, это было бы очень неприятно -все лето таскаться с проблемами).
Итак, хеппи энд данного раздела.
Хочу сказать огромное спасибо всем, кто меня поддержал - очень приятно, когда в тебя верят и дают поддержку, пусть даже тот недолгий миг, пока вообще помнят.

fashion lemur, отдельное большое спасибо Вам за поддержку. У меня действительно все "шоколадно", как Вы выразились)

каждому в отдельности:

Анон от 00:50, лобовое столкновение все же произошло, но кончилось благополучно, чему нельзя не порадоваться)

Анон от 00:53, что ж, я прекрасно понимаю своих родителей с их точки зрения, включая предрассудки, но я могу только надеяться не оказаться в такой ситуации и с такими суждениями уже на месте матери. Вопрос ведь еще и в человеке, а не только в социальных ролях...

Анон от 02:06, верю и жду, что когда-нибудь они встретятся. Поверьте, я предлагала это своим родителям (бесполезно), хоть и не совсем уверена, согласится ли мама девушки (ее родители разведены, общались только с мамой)... Но я надеюсь на такую встречу, бесспорно.

Анон от 08:43, я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей и их правоту... Должно быть, юношеский максимализм еще силен во мне, не могу не признать этого.
Понимаю, что юридически ответственность за меня лежит на плечах моих родителей, но не понимаю, за что им отвечать? В остальных ситуациях я проявляла себя как достаточно разумный человек, да простят мне маленький комплимент в свой адрес. Возможного читателя, думаю, я не убедила... Прозвучит пафосно, конечно, но опять же - ситуация надоела. Задолбало невероятно. Большое количество факторов наложилось друг на друга, в итоге чего мне невыносимо надоело происходящее, и я решила изменить ход действий.

Анон от 10:25, Вы сделали несколько неверные выводы о моих родителях - вероятно, это моя вина, я не сумела передать их портрет достойным образом тогда... Они бы не стали этого делать. Мои родители не изверги. И уж точно меньше всего на свете они хотят огласки. Искать бы начали, но без ток-шоу. распускания рук и всего прочего. Обошлись бы заявлением в полицию.

Анон от 11:07, возможно и детский, как Вам будет угодно. Могу добавить к своей истории следующее - я, увы, поступила на контрактное обучение, но шансов перейти на бюджет в конце года достаточно, и я сделаю все, чтобы их не упустить. Родители решили платить за мое обучение, и невероятно обиделись, когда я предложила им, чтобы мы с девушкой решали проблему самостоятельно или хотя бы вернули им деньги потом. В данный момент, помимо учебы, я стараюсь подрабатывать по мере сил и возможностей. Разумеется, дохода от меня меньше, чем от девушки, но, по ее собственному неоднократному заявлению, она хотела бы, чтобы я хотя бы первые полгода-год не волновалась о деньгах. От ее разговоров с друзьями и ее самой я прекрасно знаю ее взгляд на отношения - ей хочется приносить деньги в дом, быть добытчиком, чтобы дома ее ждал вкусный ужин и любимая девушка, необязательно (а то и нежелательно) работающая. Я не против хранить семейный очаг, но надеюсь через год-два найти более достойную работу, нежели сейчас скромные подработки, чтобы тоже помогать ей чем возможно. "Садиться на шею", как Вы любезно выразились, я не собиралась никогда.
Достойно судить об уставшем от всего человеке, исходя из его речи. Единственно правильные выводы можно сделать только из его бессвязного монолога, не спорю.
Не перетрудилась, но простите, эмоциональная атмосфера вкупе с учебой, подготовкой к экзаменам, непосредственно экзаменами и игрой в перетягивание каната в лице меня несколько давит. Уж извините, что пришла в сообщество, где можно выплакаться, предупредив о том, что буду много плакаться, именно за тем, чтобы выплакаться.

Анон от 11:16, Вы сказали потрясающе верную фразу - "Вот радость - быть лесбиянкой в России." Пусть это странно с моей стороны, но спасибо.
Могу добавить, что и Вы правы. Не могу сказать, понимала ли я в тот момент своих родителей, ибо шла выговариваться о себе, и упустила из виду то. что моих мыслей можно и не уметь читать =) Не знаю как тогда, но я понимаю их сейчас. Я понимаю, что им это далось нелегко, в особенности маме - я единственный ребенок у нее, у папы до этого хотя бы трое детей было, и все мальчики. Но и себя неправой я назвать не могу. "В ссоре всегда виноваты двое", в конце концов.
Не могу не согласиться, в стрессовой ситуации я действительно нередко веду себя как маленький ребенок. Надеюсь вырасти.

Анон от 13:19, приношу Вам свои извинения за большие куски текста.
Боюсь, все вышенапечатанное будет ответом. И знаете, решение о побеге было нашим общим с девушкой решением. Она даже предлагала в крайнем случае увезти меня на какое-то время в другой город, если что.

Анон от 18:59, просто большое человеческое спасибо за поддержку без лишних слов и вопросов.

Анон от 20:38, испытываю, не сомневайтесь. Но в той конфронтации, которая была у нас, я полагаю, что наиболее удобным и спасительным для моей психики был именно этот. Я не вижу проблемы в переезде от родителей. Иногда кажется, что проблема именно в том, что я переезжаю, а не в том, к кому именно. И да, Вы излагаете то, то говорила моя мама - "много семей, где родители не воспринимают выбор своих детей..." Позвольте задать главный вопрос - и что? Что с того, что таких много? Я не хочу стать еще одной такой же рвущейся на части между родителями и любимым человеком, но для решения этой проблемы, боюсь, надо не просто подождать, пока мама будет готова, но и к психологу ее сводить - пообщаться на эту тему.
Боюсь, остальным я ответила в ходе предыдущего изложения дел, а то и в ответах другим.

Ах да... Анону от 15:33 2012-06-17 отдельное спасибо - и с сарказмом и без. За то, как Вы высказали мнение, и за то, что оно хотя бы было, что еще раз подтверждает старое как мир утверждение - "сколько людей, столько и мнений". Один человек счастлив практически содержать кого-то, другого это раздражает. Все разные. И еще - почем Вам знать, что и сколько я успела в своей жизни сделать самостоятельного?
По поводу остальных затронутых Вами аспектов я, кажется, сообщила выше.

На этом все. Еще раз прошу прощения за большое количество букв - это еще одна моя проблема.

Спасибо всем!