Пост №130

[Анонимный слушатель]

Пишет Гость:

05.07.2012 в 18:18

А мне надоело свое же бессилие по части ухода от людей.
Да, головой я понимаю, какие же они гады. И что они не изменятся так, чтобы это было заметно и прям вот с минуса на ноль, не говоря уже о плюсах. Потому что изменения возможны только на критичных точках, как в графиках, а этих критичных точек ждать - наивно и бесполезно. Если человек на грани смерти - окей, что-то еще возможно. Иначе же вероятность этих изменений столь мала, что ее и учитывать не стоит. Да, я понимаю, что в людях есть и плохое, и хорошее. Да, я понимаю, что плохое найти проще. Да, понимаю, какое в них это плохое, понимаю, что его много. И что хорошего, по сути, тоже много. Просто оно глубже и не для всех. Да, понимаю. Я много чего понимаю. И я этих людей люблю. Вне зависимости от плохого. Просто люблю, и как-то вот не получается ничего с этим сделать.

Они мной пользуются, а я их люблю. Если бы не любил - ушел бы. С легкостью. Вот девочка, например. Она звонит, когда ей сносит крышу, когда ей плохо и одиноко. Я просыпаюсь в полтретьего, отвечаю, утешаю. Она засыпает и забывает о своих проблемах. И обо мне забывает. До следующей проблемы. Или мальчик, например. Он не выполняет своих обещаний, я вечно жду его на остановках, потому что он опаздывает, он свое имя не любит, использует вместо него сотни ников, вечно их меняет, не в состоянии принять себя, не в состоянии говорить теплые слова, потому что он же такой хладнокровный альфа-самец (на деле - кобель, просто кобель, какому хочется дать в морду за всех тех девушек, которые теряли себя с ним). Он пришел ко мне на день рождения с опозданием в пару часов и без подарка, а я ни словом, ни взглядом. Это же его жизнь, это же его косяки. И многие другие, которые просто не приходят вовремя. А я стою и жду их... как мудак какой-то, честно. Долго-долго. И это даже не любовь, нет. Это что-то другое. Ко всем этим, которые окружают.
Я бы уходил на десятой минуте опоздания, потому что мне холодно, мне одиноко так ждать. Я бы не отвечал на эти звонки, которые вместо меня сливной бачок видят, которым можно самоочиститься. А мне потом ходи, страдай за них, это же на самом деле грустные истории. Делай им подарки, пиши им сказки, гуляй с ними, оплачивай кофе и шоколад, привози с одного конца города на другой случайно забытые ими документы... Я бы вообще про этих людей забыл, если б только мог. Взял и обрубил все контакты, все эти асечки, контактики, просто забил, потому что мне... мне это не надо.
А я не могу. Мешает что-то такое где-то глубоко-глубоко в голове. Говорит, де ты же им нужен, хоть немного, но нужен же. Не уходи, вдруг им без тебя хуже будет, а ты виноват окажешься, да ты и есть виноват.
Нет, я пытался. Просто прекратить общение, которое в тягость. Мне в тягость, человеку в легкость. А через два дня взрыв в метро, а я же курица-наседка, волнуюсь, паникую, позвонил сразу, вдруг что-то не так, вдруг надо что-то сделать? Потом каялся полгода, что я же гад, такой я гад, это весенняя херня в голове какая-то и все дела, что человек ни в чем не виноват, это все я. И вроде мир. И вроде я опять сливной бачок.
Такие вот дела.
Но хочется ведь... чтобы и меня жалели. Или ценили. Или хоть что-нибудь. Пусть бы даже заезженное "спасибо". Но я же отходчивый, я же няшечка-аняняшечка, меня же посылать можно, меня же матом можно, во всех грехах винить и всех проблемах, к ране можно, да хоть к заднице. Я же не обижусь, передо мной же извиняться необязательно. Меня использовать не просто можно, а даже нужно! Мне же нравится чувствовать себя нужным, конечно. А тот факт, что я совершенно спокойно и радостно обхожусь без этих людей, когда они не звонят и не просят чего-нибудь еще - это же так, мелочи жизни.
А послать не по-лу-ча-ет-ся. Совершенно. Нельзя сказать Васе, что Вася гад и козлина, что нельзя с людьми так, как он. Что сам он во всех своих проблемах виноват. Нельзя. Вася же обидеться может. А людей обижать нельзя.

А еще любви хочется. Только не получается. Потому что со всеми этими Васями ты великолепный знаток любой теории, любую девочку/мальчика склеить можно от "за час" до "за сутки", потому что кто ж откажется от любви и нежности с соусом понимания, легкими прикосновениями, красивыми словами и прочими составляющими? Да никто. А потом ты как-то пытаешься сокращать это общение, сокращать, потому что девочка/мальчик уже не нужен, он свое "отработал" в твои моменты щемящего одиночества. И чувствуешь себя ничуть не лучше всех тех, от кого так устал.
И так все это надоело... Безудержно надоело.

Вот со стороны я же вроде как и ангел такой, безотказный. Не бесхребетный, просто не способный уходить от людей, которым вроде как нужен. Для их целей. Периодически зеркалящий этих же людей, когда совсем нехорошо. Не отвечали - и я не отвечу. По-детски это как-то, глупо. А потом оправдываться. Или отмалчиваться.

Ну а что тут сделать можно?

URL комментария

Вопрос: Что скажете, друзья?

1. Хочу тебя поддержать. Если все так в тебе нуждаются, значит ты хороший человек		4	(11.11%)
2. Позволять так себя растрачивать на равнодушных людей - это даже не энергетическое донорство, это - мазохизм		24	(66.67%)
3. Мне нечего сказать		5	(13.89%)
4. Я сам(-а) такой(-ая)		3	(8.33%)
Всего:		36

@темы: Если друг оказался вдруг, Окружающий мир, Абсолютное одиночество

Comments

[Гость]

Сочувствую, хотя мне довольно трудно тебя понять, ТС, потому что я-то легко надоевшие связи обрываю. Может попробовать сменить телефон и новый номер дать только тем, с кем хочешь продолжать общаться?

[Гость]

Очень даже есть что сделать: изучать психологию в университете - чтобы направить свои склонности в мирное русло Там, кстати, первым делом учат говорить "нет", но на вашем месте я бы не спешила говорить "нет": чем ближе подпускаешь к себе людей - тем лучше узнаёшь.

А с любовью чаще всего лучше подождать - настоящая она всегда взаимна. Придёт, когда придёт.

[Гость]

А что телефон? Есть же контакт, ящик, дневники и прочее. Телефоны у общих знакомых узнаются, да и уйти от проблемы - это же не решить ее. Хочется же как-нибудь сделать так, чтобы внутри это ощущение пропало, а не телефоны менять. Я их только отключать умею
А разве интересно всех-всех узнавать, а не только близких? Знания давят. Хочется что-то с ними делать, не просто знать. Помогать там, улучшать что-нибудь. Мне бездействовать по жизни трудно. А если всем помогать, то начинается не самоутверждение, а апатия, желание оградиться и зарыться в свой угол. Потому что распыляешь себя на то, что тебе, наверное, не надо. На мысли ненужные, действия.
Любовь... Ну, дождусь когда-нибудь.) А хочется чтобы вот так сразу и на всю жизнь.
Спасибо за совет.

[Гость]

Психологию в универе обычно изучают не для себя, а чтобы стать психологом и помогать людям. Как раз так, чтобы и у людей был результат и у самого крыша оставалась на месте после этого За это ещё и деньги платят. Но моральное удовлетворение выше - и практически за то, что вы и сейчас делаете)))

[Гость]

Ваша проблема в том, дорогой автор, что сами вы продолжаете терпеть подобное отношение, ибо боитесь остаться один. И из-за этой боязни не можете отстоять себя и идёте на поводу у людей, которые продолжают безнаказанно вас использовать. Поймите, оказывать посильную помощь людям всегда хорошо, но когда это превращается в тяжкие мучения, подобное нужно прекращать. Иначе вы станете безвольной марионеткой в руках друзей-манипуляторов.
Прежде всего вы должны понять, что дружба-это равноценный обмен тепла и взаимопомощи,а вовсе не односторонний. И что вы никогда не будете свободным, если не разберётесь с вещами, затормаживающими ваше функционирование, не дающими вам двигаться дальше.

А любовь-то вы обязательно встретите, вот так, раз и на всю жизнь. Потому что многие на свете ищут именно таких людей, как вы. Светлых душой и помыслами.