Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

У меня есть старший брат.
Так вот, отношений херовее, чем с ним, у меня не было ни с кем и никогда. Нет, правда. Он никогда мне не помогал, всегда дрался, кусался, бился, ломал мои вещи. Он даже никогда не забирал меня с садика или школы, чего уж говорить о чем-то большем, что доверяют старшим братьям. Мы никогда не разговаривали по душам и единственное, что мы могли делать вместе более-менее спокойно - молча смотреть фильмы. Я до сих пор помню все, что он делал мне в детстве - да, пора бы забыть, но я не могу отпустить это.
За всю свою жизнь я не ревела ни разу над жизнью самой по себе, если это не касалось брата. Когда у меня был открытый перелом ноги у меня не было этих "девчачьих" слез, я терпела и ждала, пока меня довезут до скорой.
Дорогой читатель, чтобы объяснить, что такое просто разговор с братом:
через 30 секунд такого разговора выходя из банка я оставляю там паспорт, сажусь в машину и протараниваю рядом стоящий джип. Я не знаю, как. Я не знаю, что со мной происходит, это сильнее меня.
И, знаешь, иногда кажется - ладно бы, как-нибудь переживем. Но...
Дорогой читатель, меня заебало. Дорогой читатель, я не могу пережевать это и проглотить - я не шредер.
Дорогой читатель, я долго думала, что дело во мне - ну не может же быть так, чтобы он со всеми был таким хорошим, а только для меня - тварь тварью. Дорогой читатель, я отдаю себе полный отчет в том, что говорю - МОЖЕТ! Дорогой читатель, я наблюдаю эту трагикомедию двадцать лет, за которые мне никто и не разу не сказал, что я хоть сколько-нибудь плохой человек, я уступаю места бабушкам, не ругаюсь матом вслух, не пью, не курю, не хамлю, не ударяла никого с 4 класса - да и в 4 это было случайно - я даже не называю в приватных беседах случайных блядей блядями и не наговариваю ни на кого, даже если точно знаю, что может и стоило бы.
Я не могу вдохнуть, досчитать до десяти и выдохнуть - он мой персональный вид антивалерианки.
Не начиная даже вспоминать обо всем том, что он мне и как, не вдаваясь в подробности - мы исходим из того, что других людей изменить невозможно, да и все это перечисление будет больше напоминать нытье - дорогой читатель, что мне-то делать со всем этим? С собой что делать?
Что делать, если нет возможности исключить это общение полностью. Если милая няша-обояша вроде меня превращается в зеленого ХАЛК КРУШИТЬ ХАЛК ЛОМАТЬ на раз-два-три такого общения? Я не хочу быть Халком, правда. Я добрый и тихий персонаж второсортной лайф-стайл ромэнтик стори, у меня недостаточно нервов, чтобы раз за разом тратить их на него.
И, знаешь, на расстоянии я его вполне себе даже люблю. Но чем меньше расстояние, тем труднее выдержать. Я его не выдерживаю.
Он наплетет какой-нибудь херни родителем, а я потом два часа реву как дура у себя, потому что не могу. Не могу. Хочется заорать: "Хватит!", да и убежать в нетоптанность лесов. Нельзя.
Что делать, а?
Дорогой читатель, знаешь, я не тот, кто отрекается или, не дай б-г, действительно уходит из дому как все эти подростки-максималисты, считающие себя офигительно умными и взрослыми. Дрогой читатель, я люблю свою семью, только с одним из ее представителей мы ведем себя как два разнополярных куска магнита, у которых магнитное поле с возрастом только растет.
Дорогой читатель, я умею медитировать и даже проходила практику в Индии по этой части, я владею собой среди толпы смятенной, у меня есть своя машина и квартира, но я до сих пор не могу надломить в себе что-то, что отвечает за братско-сестринские.
Иногда, знаешь, так хочется, чтобы вон - как у тех - чтобы тоже друг другу помогать и быть рядом, чтобы родная кровь и все такое. Не завистью, а просто... чтобы... ну, мы были друг другу как мы. Без алой пелены перед глазами. Без глупостей.
Вот что это такое, дорогой читатель? Что это за херня, когда взрослые люди доводят друг друга до белого каления парой слов и вечно долбят по болевым как дятлы?
Наверное, я что-то сделала в своей жизни - а может и в другой жизни, если карма все-таки существует - что у меня теперь такой брат. Наверное, мне нужно сделать что-то еще, чтобы эта карма истончилась и была искуплена.
Дорогой читатель, может ты вдруг знаешь, как искупать такую карму? Или какие-нибудь успокоительные таблетки, или... что-нибудь еще?
Потому что выход из ситуации - это не выход. И что-то надо делать, а я... я не знаю. Я не умею. Научи, а?

[Гость]

Here is no such place to hide.
Этот год, знаю, обошел немногих, по некоторым он даже проехался, нисколько не щадя. И я один из тех людей, у которых в этом году всё пошло по пизде.
Всю жизнь мои родители говорили мне, что в будущем я пойду учиться на ту специальность, куда я очень хочу. Что они будут поддерживать меня, что я стану в итоге успешным специалистом, они помогут мне встать на ноги, и не просто встать на ноги, но еще и встать в приличном месте. Они готовы были к тратам и моя мама всегда говорила мне: "никто никому ничего не обязан. Но я буду обеспечивать тебя, сколько нужно". Отец старался по мере возможностей помогать мне справляться с проблемами, хоть и много работал, тоже всегда был где-то рядом. Серьезно, моя вера в себя крепчала и росла, уверенность в будущем позволяла мне переживать гнобление в школе, слабое здоровье и много другого дерьма, которого, как оказалось, дохрена в этой жизни. Мне казалось, моя мечта и мое будущее - вот то, ради чего я живу. Это давало мне силы, чтобы шевелиться, чтобы обладать тем, чем не обладали и половина моих "элитных" одноклассников - целью.
Потом мою жизнь поменяло решение уйти в среднее образование, в колледж. И это было замечательным решением, вы не можете представить, как внутри это меня поменяло. К моей цели добавилась еще уверенность в себе, опыт, громадный опыт, новые люди и возможности. Мне уже казалось, что всё будет прекрасно.
А потом, в один день, отец сказал, что он уходит. Он бросает нас с матерью, у него теперь другая семья. У него там ребенок. Ему семь. Семь. Он был основным кормильцем в семье.
А потом у меня обнаружили болезнь, которую нельзя вылечить. Вообще.
А потом моя мать сказала, что я - ее самая большая ошибка. Я мешаю ей жить. Всем мешаю.
Каким-то чудом у меня получилось поступить в университет, и это было чудесно, будто посреди мрака вышло солнце. Пока до меня не дошло, что учиться теперь для меня тяжелее, чем что-либо. Я болею, меня уже презирает коллектив и тщательно избегает, на один из моих косяков кое-кто высокосидящий наточил на меня зуб.
Мне не хочется жить. Честно.

[Гость]

Я уже вторую ночь не сплю: не могу отделаться от мысли, что будет, когда я состарюсь. Вот кому мне оставить завещание перед смертью? Мужа я не хочу, детей тоже, братьев и сестер у меня нет, родственники к тому моменту тоже состарятся...Кому все отдать? Государству как-то жалко, хочется все-таки кому-то родному, что ли..
А еще мне 20 лет, ага. Но мне страшно представить, что все мои вещи будут трогать чужие люди..

[Гость]

Мне тридцать и я ненавижу себя. У меня такая низкая самооценка, что я поражаюсь тому, что вообще могу что-то делать и с кем-то общаться. При этом, у меня не хватало и уже не хватит смелости покончить с собой, потому что у меня гипер-ответственность перед другими - раньше я не могла бросить родителей, теперь у меня маленькая дочь. Все дети, с которыми я росла, стали кем-то - налоговиком с зарплатой почти в 100 тысяч, крутым зубным врачом, серфингистом, участвовавшим в чемпионате мира, врачом в области мозга, адвокатом, шикарным фотографом... Я ненавижу свою работу в госструктуре за 25 тысяч, где я не в зуб ногой, и больше всего мечтаю стать домохозяйкой и печь тортики. Но я никогда этого не сделаю, потому что что будут говорить мои родители о своей дочери своим друзьям: "О, ваша дочь поет в ансамбле и охватывает три октавы? А моя - домохозяйка". Я ничего не умею делать хорошо, все абы как, а то, что вроде бы нравится другим, для меня - отстой из-за моего перфекционизма. И мне кажется, что мне все врут, потому что слишком хорошие люди, чтобы сказать, что я делаю хрень и уродство. Мой муж меня не хочет (у нас не было секса два года), я отвратительная мать. На психолога нет ни времени, ни денег - ребенок маленький, оставлять не с кем. Скоро выходить на работу, где все чужие, хотя я проработала там пять лет, но так и не стала частью коллектива. И хочу, и боюсь, что меня уволят, ибо после трехлетнего перерыва я буду совсем тупить. И тогда просто придется что-то менять в своей жизни.

[Гость]

Мне угрожают психиатрической экспертизой против моей воли. В минувший четверг моя начальница отругала (очень грубо, с применением мата в мой адрес) меня и пригрозила отправить на принудительную психиатрическую экспертизу. Я не сделала ничего криминального, но она считает, что я, недопоняв ее распоряжение, подставила ее. Пообещала написать на меня докладную за незначительные ошибки в ведении документации и за возражения ей на людях (якобы ни одна медсестра себе не позволяет). Руководство клиники эти ошибки не считает критическими, а начальница видит в них несоответствие занятой мной должности (я инструктор по ЛФК). Весь разговор велся в хамской форме, от меня требовали сказать, «думаю ли я башкой». Меня обзывали психически ненормальной из-за того, что я не помню наизусть всех пациентов и сотрудников («Ты семь лет работаешь и не знаешь персонал. Это ненормально, иди на больничный, лечи башку»).
Насколько я знаю, человека при проведении такой принудительной психиатрической экспертизы от работы могут отстранить. Правомерны ли будут действия работодателя в данном случае? Руководство клиники ко мне претензий не имеет. Один из замов даже прямо сказал, что неразумно медсестрами разбрасываться. Тем не менее, начальница дала мне время до Нового года, чтобы найти другое место, она считает, будто может справиться без меня. В последние недели это хамство по отношению ко мне стало нормой.

Можно ли как-то защитить себя от принуждения к увольнению и грубого обращения? Мне угрожают психиатрической экспертизой против моей воли даже за вежливые возражения («Не смей мне отвечать, кто ты такая?»). И ругают за нарушение не в этот же день, а на следующий, то есть задним числом.

Пипец, аноны. Хамство, ор и мат давно уже стали нормой. Увольняться не хочу, но, видимо, буду вынуждена. Больше всего боюсь, что меня, как медика, действительно отправят на принудительное медицинское освидетельствование, причем психиатрическое. Звонок на телефон доверия МВД меня не успокоил. Страшно ходить на работу, потому что всегда найдут, к чему придраться.

[Гость]

Недавно я отправила Президенту сообщение о размере своей заработной платы, после того, как в СМИ была названа сумма в 26000 рублей у медсестры (это был якобы средний заработок по нашему региону). Размер моего оклада меньше 9000. Меня тогда взбесило это наглое вранье. Отправила через интернет скан расчетки ради ознакомления с истинным положением дела и выкинула из головы. Все равно никому ничего не надо. Но оказалось, что администрации Путина очень даже надо. Из- за моей дурацкой жалобы Президенту наши шефы уже не знают, что сказать в ответ на ту писанину. И у меня теперь проблемы. Вообще могут нахер уволить по статье, если постараются.

Главный врач вчера вызвал меня и оттянул, используя мат, за мое письмо Президенту. То, в котором я сообщала, что моя зарплата далека от объявленного среднего заработка медсестры (8400 против упомянутых 26 000). Мне сказали, что начальство мной недовольно, я работаю плохо, не делаю план по платным услугам. А еще они уже два месяца стоят на ушах из-за того, что я «захерачила» аж до Президента. Я не знаю этики, субординации и деонтологии. Ясно дал понять, что мне в данной больнице не место. У меня есть время до конца года, далее мне придется уволиться. Кадровичка, правда, просила не переживать, у всех бывают напряги, но мой в итоге выльется в увольнение. Главный мне сказал, что не по Инету надо шариться, а работать. Смешно звучит, но я последние семь лет в отпуске только по документам. На самом деле продолжаю работать, чтобы не терять показатели и никого лишний раз не напрягать. Когда в том году наш зал ЛФК ремонтировали, именно я по выходным отмывала всю грязь, чтобы в понедельник принимать пациентов. Я же ищу новые тренажеры, в ближайших спортивных магазинах меня знают в лицо, потому что я хожу, выбираю, договариваюсь с людьми и покупаю. Кое- что вообще на свои деньги, поскольку ждать, когда шефы почешутся, смысла нет (если вещь стоит в районе 200- 300 рублей). В том году у нас накрылся силовой тренажер, так именно я ездила на другой конец города, приобретала новый трос, а потом, будучи в отпуске, пришла на работу, чтобы один из наших слесарей его починил. Кстати, по этой причине я никогда нашим слесарям не отказываю, если им надо что- то напечатать или посмотреть флэшку. По отношению к ним слово "нет" для меня под запретом.

Естественно, что в моей работе есть и косяки, но это редкие случаи из- за невнимательности и рассеянности. Но не по злому умыслу. Бумажная работа у меня не на высоте.

Мое непосредственное начальство сейчас постоянно орет, обвиняет в тупости, отсутствии мозгов и систематических подставах. Говорит, что все видят мои агрессивность и неадекватность. Недавно сказала, что на меня есть жалобы от пациентов. Я просила назвать имена, мне не сообщали. Но я никогда и никому ни разу не нагрубила и не отказала. Я, кстати, отлично знаю, что мое начальство далеко не всегда выполняет свою работу. Иногда вместо нее первичный прием веду я, она только делает запись в истории болезни. Посмотрела якобы, человека, и назначила ему процедуру. Но с пациентом она даже не поговорила. Я же вместо нее проверяю рефераты у студентов, сижу с ними, слежу за порядком в соответствующей папке.

Другие сотрудницы успокаивают, говорят, что уволить не имеют права. Но могут достать тотальным контролем и придирками. Хотела по- тихому настучать в Трудовую, но узнала, что нельзя, в любом случае мое имя всплывет. И тогда мне устроят окончательный пиздец, вообще никуда устроиться на работу не смогу.
Ругаю себя за то письмо Путину. Вот действительно, на хрена я так поступила?

[Гость]

У меня анорексия-булимия уже пять лет, все началось с того, что решила, что наша общая с мужем подруга худее ( и это было так), от того начала худеть сама. Дошла до полного истощения, потом началась булимия - стала неадекватная совсем, муж бросил (а ведь любил меня, но не смог выдержать моих психов из-за болезни). Сейчас в жизни другой мужчина, с которым я счастлива. Но у меня до сих пор проблемы - я ем ОЧЕНЬ ограниченный набор продуктов и если что-то другое попадает в мой организм, я тут же отправляю это в унитаз, предварительно заев кучей всякого дерьма. мол, если сорвалась, то что уже терять. Например, съела конфету/яблоко(я серьезно, даже яблоко, даже овсянку, да я боюсь любых углеводов) и закинулась еще и тортом сверху. На еду спускаю неимоверное количество денег, несмотря на то, что в семье сейчас их почти нет. Могу есть просто хлеб с сахаром - все равно, лишь бы сладкое. И причем не хочу я его по факту то особо. Иногда делаю это от скуки. В общем, совсем клиника. И ведь из-за этого я постоянно на нервах уже который год. Сейчас вес стабильный. меньше 50-ти, но я все равно чувствую себя жирдяйкой. У меня очень низкий процент мышечной массы (проверялась), и поэтому у меня есть и бока и живот. В общем, противно все это, а я хочу снова пресс, как когда у меня был когда я совсем худая была - меньше 40 кг, но я не хочу так мало больше весить и вообще не хочу на этом циклиться. А стоит мне просто быть сытой, а не голодной, так я опять чувству себя толстой. Я так устала. Я просто так устала. Не надо советовать мне психиатров, все это уже проходили - и в клиниках, и у частных врачей и так далее. Я просто ото всего этого устала.

[Гость]

Мне уже 30 лет, я иногда чувствую себя одиноко, тогда глушу все наркотой и алкоголем. У меня диагноз клиническая депрессия на этой почве.
Так вот, недавно, пару недель назад мое одиночество развеял мой друг-наркоман, оставив напоследок таблетку клонозепама. Я выпила, наверное, литр вина с клонозепамом и в этом состоянии замутила закладку со скоростями. Иду в аптеку за боянами, а навстречу мужчина, зовет кофе выпить. Ну мне все равно еще адрес закладки ждать, ок, пошла с ним. Пьем кофе, приходит адрес. Как раз рядом. Он зовет меня к себе в гости, я соглашаюсь, но прошу закинуть меня по пути в одно место. Заезжаем, я снимаю закладку. Едем к нему, я в толчок, делаю дорогу и мы просто мило говорим несколько часов обо всем. При этом жалуется, что однажды познакомился с девушкой, а она оказалась наркоманкой, медленно говорила и была заторможенная. Хех. Вся моя эрудиция и общительность лезет наружу под лютой дозой всего. Он меня обнимает, безумно радуется, что нашел родственную душу, что может так просто говорить обо всем с женщиной, отвозит меня домой.
Потом... Ну потом я трезвею и снова становлюсь депрессивным уг, которое не хочет вылезать из своего панциря, потому что у меня уже год отношения на расстоянии, очень болезненные, и новые мне вовсе не нужны. Мне вообще ничего по-настоящему давно не хочется.
Он звонит, я не беру трубку, он обижается. Вот чувствую прям, как превратилась в тыкву.

[Гость]

А у меня в сущности пустяк, а не проблема, но все-равно хочется узнать мнение читателей. Я вот не умею целоваться. Точнее, мне ни разу не приходилось целоваться с человеком, который бы мне нравился,это всегда были какие-то левые люди. И мне всегда было неприятно и непонятно, что и как я должна вообще делать. Говорят, что с любимым человеком это все происходит естественно. А могу я как-нибудь узнать, во мне проблема или в моих партнерах?

[Гость]

Добрый вечер всем. Очень нужен совет и незамутненный эмоциями взгляд на ситуацию. В минувший понедельник меня уволили. "По соглашению сторон". Без каких- либо выплат, потому что я была в состоянии шока от случившегося и плохо осознавала происходящее. Выдали только трудовую, копию приказа об увольнении я не получила. Меня просто вынудили уволиться сразу после выхода из отпуска.
Предыстория.Проблемы в отношениях с врачом по ЛФК, моим непосредственным руководством, начались еще в ноябре минувшего года.
Во время всех нападок с ее стороны я не вступала в конфликт,молчала в ответ на любые оскорбления и обвинения, но кое о чем писала Вконтакте. Никаких имен я не упоминала, просто обрисовывала ситуацию (угрозы подвергнуть меня психиатрической экспертизе, необоснованный вызов из отпуска, постоянное хамство, мат, требования уволиться и так далее). В понедельник спокойно вышла из отпуска, а начальница вынудила написать заявление на увольнение. Сделать диктофонную запись ее угроз мне не удалось, потому что она заставила убрать телефоны. Орала, что подаст иск в суд за "публичные оскорбления". Повторю, в моих записях не было никаких имен, только факты. Я писала о своем намерении посетить Трудовую инспекцию. Не более того. Уволили меня одним днем, даже не позволили доработать понедельник. Отдали трудовую с записью об увольнении и выгнали.
В тот отпуск начальница заставила уйти, потому что у нее "поменялись планы". Она замещала меня, пока я была в "отпуске". Причем отдых я провела на коротком поводке, поскольку меня постоянно дергали: сначала она вынудила купить два тренажера в зал ЛФК, на мои деньги (их потом вернули), через несколько дней потребовала, чтобы я пришла и сделала ей новый отчет. Я тогда явилась на работу слишком поздно (по ее мнению), так что она мне снова устроила выволочку. "Тебе разрешили работать только до Нового года", "ты нашла себе другую работу?", и все остальное в том же духе. Опять ругала за какие- то ошибки в ведении документации. Она все откопировала, и в свое время даст главному врачу. По факту недовольна была тем, что я не внесла в компьютер таблицу (данная работа в мои обязанности не входит, так как всю статистику ведут другие специалисты). Снова оскорбляла и обвиняла в тупости. К сожалению, записать на диктофон я не успела. Но сфотографировала сделанный моим почерком отчет, чтобы были доказательства выхода на работу в период отпуска.
Самое обидное, что мне не дали ознакомиться ни с одной якобы имеющейся у бывшего начальства жалобой пациентов на меня. И не было никакой конкретики. Мне не сказали, кто именно жаловался на меня. Завотделением мне говорила забрать заявление, потому что понять, о ком идет речь, нельзя. В моих сообщениях была только хроника конфликта и мое недовольство грубостью, вызовом из отпуска и угрозами.
Консультировалась с юристами на одном сайте, они ответили, что шансов оспорить незаконное увольнение у меня нет.
Смешно сказать, но в течение шести из семи лет работы я была в отпуске на бумаге, по факту я каждый день приходила и выполняла свои обязанности. Если в зале ломался тренажер, я почти всегда тратила нерабочее время на решение всех проблем.
Теперь же вдруг я узнаю, что мной все недовольны, кто мне не хотят ходить, на меня вечные жалобы. Вот хоть бы одну она мне показала. В день увольнения пациентка мне призналась в том, что обо мне очень хорошие отзывы. Кому верить, не знаю. Как устраиваться на новое место с окончательно испоганенной репутацией, еще более интересный вопрос. Есть надежда, что меня примут хотя бы на полставки для начала, но я боюсь мести бывшего начальства. Вдруг позвонят в ту больницу и скажут, что я плохой работник.

[Гость]

Пошла работать вебкам-моделью. Сначала думала просто сиськи в камеру показывать, но потом осознала, что так много народу не привлечёшь и всерьёз думаю о покупке всяких игрушек.... Девушка неглупая, могла бы и как-то ещё выкрутиться, но ведь это так просто! И очень боюсь, что кто-нибудь узнает и осудит.

[Гость]

Нужен совет! Я запуталась в своих отношениях с парнем. Встречаемся 2,5 года из них 1,5 живем вместе. Он очень сильно меня любит и я его любила... Это наши первые серьезные отношения поэтому с сексом мы не спешили но занимались какое-то время петтингом и получали удовольствие. На тот момент петтинга мне было достаточно. Потом я поняла что хочу чего-то большего... не хотела первой говорить на эту тему а он очень стеснялся но в конечном итоге разговор все таки зашел. Мы назначили день но ничего не вышло, потому что он не смог надеть презерватив. На следующий день история повторилась... Я его долго успокаивала, говорила что все хорошо и я не расстроилась хотя на самом деле расстроилась, потому что морально готовилась к этому. Мы попробовали еще раз через какое-то время опять не получилось потому что эрекция быстро пропала. Решили пока не торопиться и перешли на петтинг совсем без одежды какое-то время все было хорошо, но потом я стала странно себя чувствовать: после каждого раза ощущала отвращение к себе. Я подумала что это проблема с самооценкой из-за того что мы стали меньше куда-то выходить и я стала меньше ухаживать за собой. Начала работать с самооценкой. На данный момент хорошо себя чувствую в этом плане и довольна собой. После этого случая мы как-то занимались петтингом и когда все закончилось у меня дико разболелся живот. Всю ночь просидела на кухне потому что не могла заснуть. В интернете прочитала, что это могло быть из за спазмов. В ту ночь ко мне пришло осознание, что мы страдаем какой-то херней. После этого случая мы снова стали задумываться о сексе но обстоятельства не позволяли.
Примерно неделю назад мой молодой человек заявил что больше не хочет заниматься петтингом и стал активно настаивать на сексе.
А я последнее время поняла что перестала хотеть своего парня и более того стала заглядываться на других парней (это началось где-то 2 месяца назад). Я всеми силами отмазывалась от секса и вообще от всего... но вчера все же был петтинг и я была просто в шоке от себя и от своих чувств. Мне было настолько противно этим с ним заниматься что я не выдержала и отодвинулась от него. А в голове вертелась одна мысль что я не хочу лишаться девственности с этим человеком. Я не знаю что со мной происходит. Я так сильно его любила была на 100% уверена что мы будем всегда вместе поженимся, нарожаем детишек, я понимала и принимала все его недостатки, мы всегда решали все возникающие проблемы, но эту проблему невозможно решить. Я метаюсь между поиском решения и тем чтобы с ним расстаться. Опять же если расставаться то я не хочу приносить ему столько боли. Возможно было бы даже лучше если бы он нагрубил мне и ушел но он по другому ведет себя в ссорах. Итак уже столько слез из-за меня пролил. Учитывая его сегодняшнее стрессовое состояние из за учебы и работы тем более не хочется рушить ему жизнь... Я не знаю. Что мне делать?

[Гость]

Я замужем уже 4 года, до этого встречались 2 года. Все было хорошо, отношения с мужем - прекрасные. Я домохозяйка - борщи-пироги, изредка легкий фриланс. Постепенно превращалась в уютную ТП с вкусным чаем, пледом и кошками.
Но 1,5 года назад у меня появилось новое хобби, отнимающее много времени, сил и ресурса, но приносящее мне огромное наслаждение. Муж не сказал ни слова против, оплатил дорогую учебу, реквизит, всячески поддерживал мое саморазвитие.
Но вчера он внезапно заявил мне, что устал от того, что я теперь уделяю мало внимания нашей семье. Что, я вся ушла в новое хобби, в которых нет места для него. Он видит меня только поздно вечером, ему о чем со мной поговорить, а я говорю только о своем хобби. И пока я пропадала на занятиях, у него появилась любовница. Девочка-студентка на 10 лет младше меня, и она ждет ребенка. Своих детей у нас нет и не будет. А муж всегда хотел детей, мы обсуждали возможность через пару лет усыновить малыша. Но теперь у него появится свой ребенок.
Что делать? Он пока не предлагает развод, но я в шоке. Взяла тайм-аут на размышления. И я материально завишу от мужа. Как отреагировать на сообщение о беременной любовнице?
Я не отрицаю, что с головой ушла в свое новое увлечение и пренебрегала домашними обязанностями, и в этом есть моя вина.

[Гость]

В последнее время единственным выходом кажется бросок под поезд. Родители вытурили из дома в 18 лет. Благо разрешили остаться пока не найду работу, за первую зарплату, оставили мне 10 тысяч. Потом жила по друзьям, а то и на улице ночевала пару раз. Смогла найти комнату, самую дешевую, есть диван и шкаф, окно с занавеской. Выживала, как вспомню тот голод рыдать хочется. Мне сейчас 23 с работы уволили, типо сократили, только без выплат. Еще и заболела серьезно, послесловия ночевок на улице. Денег нет, работы тоже. От воспоминаний хочется сдохнуть, заодно от болезни избавлюсь. Не хочу все заново.

[Гость]

Я действительно считаю, что, чем бы я ни занималась, в конечном счёте это не важно. Я миг здесь, никто никогда не будет знать, что я жила. И эта мысль успокаивает меня. Я смотрю на все растраченные возможности, не сбывшиеся амбиции, на дни праздности, которые складываются в недели, на своё безволие, на свою расслабленность, на свою индифферентность к чему-то большему, ненужность в частном и глобальном планах, и думаю, что я не должна чувствовать себя обязанной родителям. За что? За то, что обрекли меня на это непонятное, никому не нужное существование. Я дорога только им. И это не делает мой мир лучше. Поэтому я оглядываюсь вокруг, вижу бесконечные звёзды за облаками в своём воображении, и чёрное отчаяние сменяется серым принятием.

Мне дали все возможности, воспитали амбициозность и чсв. Посмотрите теперь на это некрасивое безвольное существо под одеялом.
Человечество - тоже миг среди бесконечности. Поэтому вся нелюбовь, все недостижения не имеют никакой ценности, точно так же как не имели бы любовь и достижения.

Во мне борются эти два состояния: состояние стремления, страсть к высотам, к звёздам в истории человечества, к человеческому признанию, любви, и другое - состояние удовлетворения тем, что я имею, маленькие счастья от того, чем я занимаюсь, когда не погружаюсь в эти рассуждения, когда работаю на своей маленькой работке, которая практически не приносит денег, когда занимаюсь своими хобби, когда нужно было бы вместо этого отдать долги и прекращать жить на халяву. Я почти привыкла гнать эти мысли от себя и просто быть, делать, ухватывая то здесь, то там улыбку одобрения, ласковый взгляд.

Нужно ли говорить, что при всей своей жалкости и всём вышеизложенном я высокомерное говно?
Со странностями.

[Гость]

Как заткнуть болтуна?
Пожилая коллега, похоже, страдает так называемой патологической разговорчивостью. Как видит меня (и не только меня), сразу начинает нести всякий вздор про внуков, сына и черт знает, что еще. Из- за нее одной работу воспринимаю как рабство. Сейчас, правда, стало полегче, потому что болтушка торчит в гардеробе. Но летом... Это же невыносимо, объективно НЕВЫНОСИМО постоянно слушать этот словесный понос! И ладно бы она просто вещала свой понос в пространство, нет, ей надо вовлечь меня в это бессмысленное словоблудие. Лезет с вопросами, на которые непременно нужен развернутый ответ. Не хуже болтовни достала привычка спрашивать: "Ты кушать?" Это я воды попить зашла. Зачем, скажите мне, ЗАЧЕМ, каждое чужое движение комменировать? Зачем постоянно болтать? Неужели так сложно заткнуться хотя бы на полчаса? Недавно выбесила меня, когда пристала с какими- то кретинскими стихами. Помогать ей надо, вместе с ней сочинять.
Знаете, я либо ее когда- нибудь убью, если не заткнется, либо сама повешусь, потому что это уже невыносимо.
*Автор поста от 11. 02. 2015*

[Гость]

у меня дурацкая ситуация: я хочу и не могу получить высшее образование.
попыток было две, вторая казалась даже удачной.
первый раз я поступала в университет своего города, на журфак, который все говорили, что мне очень подойдет. я тоже так думала, мне нравилось, не идеально училась, но вроде бы и не плохо. не доучилась первый курс - сбежала. год занималась тем, что хочется, потом поступила снова, в другой университет, училась хорошо, на втором курсе уже была старостой группы, третий курс - ушла в академ.отпуск из-за загруженности на работе после первой сессии, в итоге так и не восстановилась, хотя сейчас уже должна была сдать вторую сессию 3го курса, и заниматься на 4м курсе.
когда попробовала восстанавливаться меня восстановили как раз во время сессии, я была не готова, в вуз после восстановления не пришла больше ни разу, был нервный срыв, и сейчас просто страшно уже думать об учебе. хотя вообще надо бы хоть документы забрать из вуза, раз уж я не могу учиться.
оба раза мне было очень интересно, я горела идеей и прочее в этом духе.
оба раза я ухожу на этапе, когда надо писать первую курсовую.
оба раза у меня паника из-за кокой-то ерунды, которую я не могу сделать (не готова к сессии, не могу сделать что-то или боюсь восстанавливаться (в первый вуз тоже можно было вернуться с сохранением сданной сессии в течении нескольких лет))
первый раз училась очно, второй - заочно.
что со мной не так?
очень тяжко, хочется уже закрыть этот гештальт с образованием и выдохнуть.
работа сейчас хорошая есть, получаю не сверх много, но вполне достаточно, обещают регулярно зарплату поднимать, премии тоже хорошие, уходить с работы ради учебы - нежелательно, место слишком хорошее, попасть на него очень сложно.
если возможность за три-четыре года получить ещё один вариант образования (среднее-профессиональное), но там тоже очно, и непонятно, как это совмещать с работой (мой график 2\2).
очень надеюсь, в общем, на мнение со стороны: доучивать второе образование? забрать документы и не доучиваться? получать другое образование? или ещё какие-нибудь варианты...

[Гость]

Эй, а тут кто-то ещё есть?

[Гость]

Эй, а тут кто-то ещё есть?

[Гость]

Эй, а тут кто-то ещё есть?