Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

Это нормально?

А что вы находите ненормального в заявке по транспорту, для начала? Ведь действительно никто никому ничего не должен в конкретном случае. И просить нужно вежливо, а не сгонять. И что ненормального в осуждении двойных стандартов там же?
Сорри за офф-топ.

[Гость]

Офф.
Дело не в конкретной заявке. А в том, что сразу несколько заявок - это не исповеди, а проповеди.

[Гость]

Привет, Анонимный слушатель. Раз пошла такая пьянка про раздражающие черты характера (тредик о безответственных людях), я тоже расскажу, кто злит меня.
Задолбали личности, сами не знающие, что им от тебя надо. Поясню на конкретном примере, чтобы было понятно, почему данные товарищи меня напрягают. Прихожу с работы, очень устала, едва успела снять ботинки, как раздался звонок в домофон. Гость нарисовался. Дочь приятелей моих родителей. Как воспитанный человек, вынуждена ее впустить, хотя девочка, мягко говоря, не вовремя. Девочка пришла поработать за моим компьютером (пусть даже ее семье по карману купить свой аппарат). Я ее пускаю, наливаю ей чай, а где- то через сорок минут начинаю аккуратно подталкивать гостью на выход. Спрашиваю, как она будет добираться домой, если у нас транспорт скоро перестанет ходить, говорю про напряженную в плане криминала обстановку, ругаю пробки. Потом начинаю жаловаться на головную боль и проблемы с давлением. Девочка сливается, а после ее ухода мне звонят и начинают любить мне мозги на тему недопустимости намеков. Мол, я обидела человечка, дав понять, что человечек пришел в неудачное время. Мне читают лекцию, говоря, что намеки - это гадость, намеки - это мерзость, общаться с помощью намеков отвратительно. Короче, ФУ ТАКОЙ БЫТЬ! Будь прямолинейной и честной.
Ладно. Фу так фу. Будем прямолинейны и честны. В следующий раз, когда ОНО приходит также аккурат после работы, а я приползаю никакая, я говорю прямо и честно (как от меня, собстно, и требовали ранее). Сообщаю, что пустить ее сегодня за свой компьютер не могу, устала, хочу отдыхать, и пора бы уже не ставить меня перед фактом, а извещать загодя. То есть хотя бы за день до визита звонить. И спрашивать разрешения посидеть за моим компом, а не заявлять, что ты пришла печатать или искать информацию в Инете. Девочка, разобидевшись еще сильней, уходит, а я чуть позже опять огребаю пиздюлей. За грубое поведение. Человечек, оказывается, оскорбился, услышав такой резкий отказ.
Блин горелый… Вот что людям надо в аналогичных ситуациях? Мягкие намеки люди считают мерзостью, прямой отказ они воспринимают как хамство. Где так называемая «золотая середина», и есть она вообще?

[Гость]

В людях меня раздражают многие качества, но одна мелочь всякий раз доводит до белого каления. Это вопросы и просьбы в пустоту. У моей матери есть отвратительная привычка не просить о чем- то прямо, а уставиться в пространство и печально сказать:
- А вот сока апельсинового нет… И никто не купит… В магазин не сходит…
Причем хитренько так смотрит на меня. Ежу понятно, что я должна подхватиться в магазин за этим долбанным соком. Долгое время я так и выполняла все, о чем просили в пустоту. Потом мне надоело подрываться и напрягаться каждый раз, когда в моем присутствии говорили, что надо бы соль насыпать, надо бы пряников купить, что некому чью- то юбку постирать, что как было бы хорошо, если бы сейчас чайник вскипятился и прочее. Что- то от меня хочешь - проси прямо. Или оторви жопу от кресла и сделай сама. Сама. Я стала нагло игнорировать эти просьбы. Хоть «уНАДОкайся» про ту же соль и сок, я с места не двинусь. Были моменты, когда мать, видя, что я ухожу из дома по своим делам, вылезала в прихожую и так же пустоте говорила: «Ох, как было бы хорошо потом чаю с пряниками попить. Пофайфоклокать с пряниками так приятно. Вот бы кто пряники купил». Пока меня не задолбали, я покорно тащилась в магазин и все покупала. Но теперь решила - засуньте такие поручения себе в жопу. И ни в какую торговую точку не шла. В подобных непрямых просьбах была, кстати, хорошая засада: меня вынуждали вернуться в нужное человеку время. То есть к пяти вечера. С долбанными пряниками для чаепития. Но я перестала эти просьбы выполнять. Приду домой в шесть, мать выползет из комнаты и вопрошает:
- А пряники не купились? Пряников у нас нет? За пряниками никто не пошел?
Я в ответ молча пожимала плечами и уходила к себе. На меня смертельно обижались, со мной не разговаривали (за что я до сих пор благодарна), но своего я в итоге добилась: выкорчевала просьбы в пустоту из отношений. Что- то надо от меня - проси прямо. Либо делай сама.
С посторонними людьми была та же фигня. На улице обязательно кто- то останавливал вопросами, обращенными в пустоту, но ответ на него требовался от меня. Долгое время я давала эти ответы, затем надоело оказывать услуги наглецам, не умеющим вежливо просить помощи. Как- то стою на остановке, подходит тетка и вопрошает воздух перед собой:
- У кого бы спросить… Какие автобусы тут ходят?
Я смотрю прямо перед собой и молчу. Баба повторяет, у кого бы ей узнать про транспорт, потом возмущенно пыхтит:
- Глухая, или как?
Я не глухая, я жду, когда ко мне обратятся вежливо. Тут подбегает встрепанный парень и интересуется:
- Девушка, извините, где тут можно деньги на телефон кинуть?
Я отвечаю, что есть терминал в холле клиники, вон она, за стадионом. На всякий случай (вдруг туда не пустят) сообщаю про банкоматы в супермаркете. Парень благодарит и уходит, а женщина злобно смотрит на меня и бурчит себе под нос что- то про наглую шалаву, которая не может ответить на простой вопрос. Ну и бурчи, мне до звезды. Пока не обратишься ко мне вежливо, так и будешь ждать ответ от пустого пространства перед тобой.
Представляю, как будут возмущаться в топике праведные люди. Дело ваше. Осуждайте мое поведение, если хотите, но мне уже надоело. Правда, неприятно, когда обращаются с вопросом или просьбой вроде как в пустоту, но на самом деле к тебе. Очень неприятно.

[Гость]

Не знаю, заметили вы, уважаемые анончики, или нет, но наши работодатели постепенно начали превращаться в рабовладельцев. ТК РФ существует только на бумажках. Трудовая Инспекция, призванная вроде как защищать права работника, занимается своим делом на «отъебись» (извините), профсоюзы кормятся из рук того же работодателя, и клали эти профсоюзы жирный *№% на любые нарушения, которые они, профсоюзы, должны пресекать. Сейчас уже никто не удивится, если ты скажешь, что тебя уволили в период пребывания на больничном, либо в то время, когда ты проходила курс лечения, тебя вызвали к начальнику и заставили написать заявление «по собственному желанию», угрожая в случае отказа выгнать с работы по «виновной» статье. Сейчас инкриминировать человеку прогул и уволить за него проще некуда, даже если в этот день человек отработал все 8- 10 часов. Как и приписать неугодному работнику опоздание. Не дать человеку отпуск или выдернуть из него тоже стало в порядке вещей, особенно если ты без мужа, детей или тебя некому заменить. Наша завотделением постоянно ставит мне препоны, если я говорю, что тогда- то собираюсь отдыхать. «А кто работать будет?». Заставляют менять график работы в угоду ей же. Вот нужны ей платные группы здоровья (шейпинг, фитнес, занятия на фитболах прочее). Люди хотят ходить к нам по вечерам, с шести часов, после работы. У меня рабочий день заканчивается в 15. 50. На ТК РФ и договор заведующая положила толстый болт, ибо ей нужно выполнить план по платным услугам. Работать в режиме каторги, естественно, придется мне. Причем она требует, чтобы я меняла график в угоду людям, готовым платить по 90 рублей за каждое занятие. Трудиться в вечернее время и по выходным. И получать за такие занятия, максимум, 10 рублей, потому что остальное забирает начальство. Реакция на мой абсолютно законный отказ одна - завуалированные (пока) угрозы уволить. В ответ на вежливое «нет» начинается откровенная травля. Человек нагло вторгается в личную жизнь, требуя отчета, где и как ты проводишь нерабочее время, а когда ты не пускаешь постороннего в свое персональное пространство, опять - таки реагируют прессингом. Меня уже лишали премии, просто не выписывали ее на мое имя. Начинали жестко и навязчиво контролировать работу, собирали обо мне информацию, способную навредить мне, сейчас она грубо прерывает мой обеденный перерыв, отнимая по 5- 10 минут из положенных мне 20. Недавно она снова заявила, что люди хотят ходить к нам с пяти- шести часов вечера. Йопте, словно в детском садике работаем! « Тетенька, я писять хочу, я какать хочу, я с пяти хочу, а я с шести хочу». Хотелки, блин. И самое поганое, что работодатель ориентируется именно на эти хотелки, кладя болт на права рядового работника. ТК РФ работает только в одну сторону. Сверхурочная работа не оплачивается, считается в порядке вещей грубо прервать отпуск или вызвать на службу в выходной. И попробуй сказать рабовладельцу «нет». Будешь уволена. И никуда больше тебя не возьмут, потому что рабовладелец испортит тебе репутацию.
Идти в ту же полицию и жаловаться на вторжение в личную жизнь просто смешно. Наши полицаи тебя нафиг пошлют с твоей жалобой. Выиграть суд против незаконно уволившего тебя работодателя сейчас стало нереально. А если тебе повезет и суд велит вернуть твое место, так потом затравят, что уйдешь сама.

[Гость]

Я безвольное равнодушное чмо. Прочитала переписку своей девушки с её бывшей пассией, а она там чуть ли не в любви той клялась, писала, что может поддерживать иллюзию отношений, а на самом деле просыпается и засыпает с мыслью о бывшей. Я была для неё "кто-нибудь". Они переписывались несколько дней, а через пару недель после последнего сообщения моя девушка написала своей бывшей, что более не заинтересована в ней. И всё это время мы нормально общались, я даже знала, что они переписываются, догадывалась, что, возможно, чувства не угасли... Но в целом было всё равно: переписываются - да и ради бога. Я и сейчас не испытываю ревность, только грусть и непонимание.
Гордый человек бросил бы подлую девку, разорвал бы отношения. Но они больше не общаются, "не заинтересована" - достаточно веский аргумент. И нужно ли тогда мутить воду? Она выбрала меня. Надеюсь, я правильно поняла.
Но всё равно так и подмывает спросить, уточнить, рассказать, обсудить. Не понимаю, зачем поддерживать иллюзию отношений, если любишь другого.
Заодно мучаюсь совестью, что прочитала переписку.

[Гость]

Вот такая проблема, дорогие анончики.
Мне очень тяжело общаться с плохо слышащими людьми. Причем 99% из них не желают признавать, что страдают тугоухостью. Они говорят, что проблемы у меня, мне надо проверить голову и нервы, раз я постоянно прошу то убавить звук у телевизора, то беседовать более тихим голосом. Еще сильнее обижаются, когда я прекращаю общение, придумывая отмазки для того, чтобы не пустить человека к себе или не идти к нему. Дуться, я считаю, тугоухие люди должны только на себя. Ношение слухового аппарата не делает из вас парию, напротив, я «спасибо» скажу, если вы обзаведетесь этим прибором и перестанете мучить меня и других людей. Пока жила с матерью, задолбалась от постоянного шума. Почему- то люди, имеющие проблемы со слухом, стараются создать вокруг себя некий фон в виде орущего телевизора, радио или другой какой херни, издающий звуки. Просьба убавить громкость этими кадрами воспринимается как оскорбление.
- Не нравится - не живи со мной. Заткни уши. Кто хотел спать- ложился и засыпал, несмотря на шум.
Это мне заявляла мать. Слава Богу, год с гаком назад разъехались, живу в тишине (когда соседи не ебашат музлом), к матери хожу по большим праздникам. Ибо достала. Не она одна, кстати. Любой, кто плохо слышит, отрицает свои проблемы, перекладывая их на «капризных» окружающих. Лечи голову, лечи нервы, иди к психиатру, заткни уши и так далее. А когда остаются наедине с теликом, либо получают скандал с уставшими от шума соседями, имеют наглость обижаться. Опять - таки вину валят на меня и прочих «психбольных». Блин горелый, я не капризная тургеневская барышня, просто у меня нет проблем со слухом, и все, что громче 55 децибел (работающий пылесос), вызывает у меня дискомфорт. В первые пять минут. Дольше пребывание в шумном помещении или компании я терпеть уже не могу, начинается сильная мигрень.
Епперный театр, анончики, ну как, КАК достучаться до глуховатой личности, которая мало того, что не хочет обследоваться и лечиться, так еще и не желает расписываться в существовании данной проблемы, сваливая ее на меня? Причем с пациентами сложностей нет, люди без обид воспринимают отказ прибавить громкость. Также спокойно реагируют, когда я отвечаю, что не могу разговаривать с ними на повышенных тонах. Кто- то надевает слуховой аппарат, кто- то во время занятия смотрит на соседа. Люди понимают, что если я начну орать, надолго меня не хватит. Коллеги же… Не, народ, это уже пипец какой- то. Медсестра из терапии подходит и вопит на весь этаж. Прошу говорить потише, получаю ушат говна.
- Я и так тихо себя веду!
Ага, поэтому тебя и слышно в другом конце коридора. В семье ситуевина не лучше, ибо и мать, и тетка могут только ОРАТЬ.

[Гость]

Поделюсь тут, так как молчать больше не могу, а официально стыдно признаться.
Я фрилансер, работаю на себя уже два года - делаю украшения. Стыдно сказать - но я разочаровалась в своем ремесле. Сначала все было радужно - собственный график жизни, самостоятельно устанавливаю количество часов работы в день, когда захочу - выходной. Выходных я не хотела - я горела своим занятием, любую свободную минуту посвящала работе, иногда спала по 4-5 часов. Были продажи, я не ходила - летела на почту отправлять посылки.
Параллельно закончила лицей, куда меня отправила мама. По специальности не проработала ни дня - отказалась категорично, да и не хотела я никогда быть помощником парихмахера.
А с апреля этого года у меня начались сомнения. В один прекрасный день я полюбопытствовала, куда уходят деньги, которые я зарабатываю. Ведь за полтора года должна была скопиться неплохая сумма - я живу с родителями, ни за что не плачу, очень редко покупаю продукты, да и себя ничем не балую (на мне в данный момент кофта, которой 8 лет).
Подсчитав все, я пришла в ужас. Выходило, что за полтора года работы на себя я заработала в чистых деньгах 700 евро. Там, где я живу, столько зарабатывают в среднем за месяц, работая по 4-5 часов в день.
Это был крах. Мама начала интересоваться моими доходами, и я ее прекрасно понимаю - дочери двадцать лет, она сидит на шее и официально нигде не устроена. Нигде не учится и не хочет учиться, только ковыряется в бисере. Сказать ей о реальном положении дел мне было стыдно, в итоге я протянула с ответом до недавнего времени.

У меня были попытки работать на мастерскую, но после двух месяцев хозяйка предложила закончить сотрудничество, так как работы не покупались. Сейчас я понимаю, что мной просто воспользовались. Я делала центральную деталь к колье, и сделала их около ста штук. За каждую деталь мне платили 6 евро, мотивируя тем что это и так очень много. Как я потом узнала, эти колье продают в магазины по цене в 100 евро за работу и выше.

Своих собственных работ у меня в данный момент очень много, целый шкаф. Люди пишут, что очень красиво, комментируют, восторгаются - но не покупают. С сентября месяца продаж почти нет. За весь ноябрь - только одна, за декабрь пусто. Я делала и розыгрыш, и распродажи - ничего.
Уже почти месяц я ничего не могу делать. Это не просто красивые слова - я могу десять часов просидеть над разобранными материалами и не взять в руки иголку. Разочарование столь огромно, что приходится периодически пить успокоительные.
Последней каплей стала ярмарка, участия в которой я добивалась две недели, и на которой не продалось абсолютно ничего.
Сейчас я подвожу итог своей более чем двухлетней работе, и просто плачу - в кармане у меня 800 евро, в коробках двадцать кило материалов, в ящиках две сотни украшений. У меня подозрение на депрессию и нервное истощение, и два года жизни прошли в четырех стенах.
Это очень страшно, и мне сейчас постоянно плохо, но в дневнике своем я никому не признаюсь, и об этом не пишу. К моей работе я перегорела - и единственное что хочу в данный момент, так это продать все работы, чтобы были хоть какие-то деньги, чтобы заплатить за автошколу.

[Гость]

Я не умею себя любить. Сто раз слышала фразу "полюби себя, это самое главное, остальное приложится". И я не понимаю как это сделать.
Нет, я не крокодила, нормальной внешности, нормального веса, есть личная жизнь. Но я глубоко равнодушна к своей внешности, к своим шмоткам, к тому облез ли у меня маникюр или нет. Я могу год проходить в одних джинсах и паре футболок, меня это не напрягает. Я могу месяцами не притрагиваться к ящику с косметикой. Но окружающие, в том числе уже и мой мужчина все чаще говорят, что я делаюсь расхлябанной, опускаюсь.

Меня во мне все устраивает, но нормы социальной жизни требуют каких-то дресс-кодов. Я все время ловлю себя на том, что одеваюсь-причесываюсь понаряднее всегда для кого-то, не для себя. Буквально утром думаю: так, сегодня мы с любимым не встретимся, можно одеть старый разношенный свитер, джинсы с удобные ботинки и не изощряться с косметикой. Но на следующий день, зная что будет встреча, я с ненавистью натягиваю чулки, беру дорогую сумочку вместо удобного любимого рюкзака, крашусь. С чувством потраченного времени и денег.

Мне кажется это ненормально и со мной что-то не так. Все вокруг наводят боевую раскраску чуть ли не отправляясь вынести мусор. Я же могу прийти на пафосную выставку в кедах. Я спокойно ем с одноразовой посуды.
Остается либо смириться с тем, что я прирожденная гопница, либо как-то вытаскивать себя из зоны комфорта. Но я не могу понять, что я получу в качестве какого-то морального бонуса, если буду делать из себя картинку из гламурного журнала. Какое-то озарение снизойдет? Работоспособность?

[Гость]

Здрпвствуйте.Я долго набиралась смелости чтобы написать и вот решилась.Мне было 13 лет года меня анально изнасиловал мой опекун.

[Гость]

В последнее время мне кажется, что я всё делаю неправильно. Говорю не то, делаю не так, чо я сюда пришла и зачем я вообще дышу и живу? Родители мной недовольны, друзья благополучно забыли. И вообще я для всех как шестое колесо - пятое хотя бы про запас полезное, а шестое - нафиг не сдалось и девать некуда. А давай оставим его где-нибудь там, чтобы хотя бы украли, вот блин чож никому не нужно. Так что "шла бы ты на *!" - кажется самым ласковым наставлением на путь истинный. В общем полный трындец.
Самый большой идиотизм в ситуации - дело не совсе-то во мне.
Работать - работаю дизайнером, клиентов - завались и без меня вообще могут не появляться, не говоря уж о шабашках, которые находят меня сами, деньги зарабатываю соответственно неплохие, трачу не на что попало, одеваюсь нормально, внешний вид довольно милый, парни частенько заглядываются и клеятся, имею цель в жизни и уверенно к ней иду, хочу перебраться в другой город - ну нет мне смысла здесь оставаться, осознаю, что это не бесплатно и не за 5 минут делается. Т.е. мотивации быть счастливой - хоть отбавляй.
И вроде всё с виду нормально - друзья даже завидуют, да только с личной жизнью у меня какая-то лажа. Подруги - половина замужем, половина - с парнями, а я - нет. Как я уже говорила - парням нравлюсь, они об этом говорят, и не для красного словца, чтобы время убить, а серьёзно и с перспективой меня склеить - прям на лбу написано. Но мне почему-то они мало интересны, потому в большинстве случаев ситуация автоматически превратится в "ты будешь моей женой - принеси тапки". А у меня цель - продвигаться дальше как дизайнер причём в другом городе, а не тапки со счастливым видом какому-то м*даку подносить, активно размахивая хвостом типа "я хорошая с*чка! Ведь хорошая? Кинь мне косточку!" А он "Ну так и быть, свожу тебя в кино!" - и на этом вся оригинальность общения заканчивается.
Ну не хочется мне общаться с человеком, которому ничего не интересно кроме пожрать-поспать-покрасоваться, тем более уж заводить с таким отношения. А таких в нашем небольшом городе - большинство. А те, кто жутко творческие личности, с кем действительно интересно - все заняты, причём, если они с кем-то расстаются, их уже очередь из "подходящих баб" имеется и туда мне тоже не хочется - эта же очередь и заклюёт, да и не стоит оно того - они те ещё засранцы и признавались они мне об этом сами, когда вместе где-нибудь сидим смотрим мульты и фильмы, творим, напиваемся или мирно чаёк с плюшками пьём. И много чего ещё мне рассказывают о своей жизни - только по секрету, потому что знают, что я в том же положении - нам в принципе никто не нужен и нас мало кто понимает, если понимает вообще. "Нормальные" люди почему-то нас даже презирают - "ишь ты - музыку играет, да картинки рисует, лучше бы полезным делом занялся!" Ну не знаю что уж поделать - люблю живопись... =_=
Есть у меня музыкант-приятель, у которого реально такая вот "очередь из баб", причём даже бывшие её не оставляют. Но сейчас он активно позиционирует себя как "свободный, но мне никто не нужен" и я его прекрасно понимаю - его задрало. Реально. Все его бабы друг друга знают, при нём ходят с мрачными рожами "ну почему не я?!". Он года три назад смылся в другой город и там вышла какое-то г*вно с местной девахой, отчего по прибытии "больше туда не ногой" и "повеситься бы" со взглядом куда-то в потолок красноречиво намекнуло на сильную смену взглядов на былую жизнь "я - рубаха-парень! Йохохо!" Потому когда зовёт в гости - знаю, что ему чертовски хр*ново. Как и мне.
И какой-нибудь Капитан-Очевидность бы сейчас со счастливой харей воскликнул "Ну и встречались бы?!" Да, возможно стоило бы попробовать завести отношения, но это приведёт только к ещё большей уже общей печали и разочарованиям. Мы оба это знаем и воздерживаемся от подобных решений, хотя друг друга фактически любим, иначе бы не бежали друг к другу сломя голову когда плохо. Что он как-то приехал с другого конца города, бросив недоделанную работу, уставший и не выспавшийся - ну точно как зомби, чтобы только со мной встретиться - он обронил случайно, а когда до него самого этот факт дошёл - впал в ступор, старательно делая вид что нисколько не смущён и вообще не то имел ввиду. И со мной похожая фигня по отношению к нему. Всё это круто, здорово и даже романтично, если бы я только не знала всех его баб, друзей, склонность к алкоголизму и расп*здяйничеству вплоть до полного безделья, хоть и зарабатывает приличные деньги.
И он знает чересчур многое обо мне, потому что мы давние друзья. И это нас отнюдь не радует. Но больше всего меня бесит факт, что я ему нравлюсь как девушка и он об этом молчит. Я даже ради интереса в открытую сказала, что он мне тоже очень нравится - в ответ типа "смущается" - нахмурившись молчит и переводит тему. Я понимаю что у него лажа в отношениях с бывшими и это тихо сводит его с ума - он уже боится оставаться один и периодически живёт у друзей, несмотря на то, что есть собственная квартира, в которую води кого хочешь. Я за него переживаю, хотя по большому счёту нафига мне сдался этот параноик? Ответ: с ним интересно, а без него было бы реально тускло.
Я бы хотела встретить парня-своей-мечты, но мне, при довольно скромных запросах на кандидатуру, кажется что он давным-давно занят, спился от одиночества или он попросту кто-то из моих друзей, кто вот так вот молчит как рыба об стол. Был у нас с одной подругой разговор, прям для сценария мелодрамы: "не расстраивайся ты так. Он сейчас тоже где-нибудь сидит один и проклинает всё на свете." - "кто "он"?" - "твой любимый".
В общем нервы у меня уже ни к чёрту и моё жутко агрессивное поведение сказывается на отношении ко мне близких и родных, которые почему-то не хотят въезжать, что у меня возраст "пора бы замуж", а смелого и понимающего одновременно человека в дуэт нету. Мне бы просто жить отдельно со своим парнем и заниматься своими делами - мирно работать, обустраивать свою территорию, творить и любить, а не решать чужие проблемы. О большем я помечтать могу уже а процессе такого бытия.
Тем не менее мысли постоянно возвращаются к этому бедовому парню. У которого шикарный опыт в отношениях, кстати сказать, несмотря на то, что при мне реально тушуется и стопорится, с трудом стараясь это скрыть. Слишком уж он часто молчит, будто неумело отшучивается, выпендривается и позёрствует не к месту, зная что я в курсе, что за этим скрывается на самом деле "Я блин в панике, помогите!"
И если бы это были только мои иллюзии, я бы давно уже про это забыла.
Я тоже чувствую себя при нём навязчиво и неуверенно. А когда я начинаю болтать без умолку, прям как сейчас - это значит я нервничаю. НЕРВНИЧАЮ БЛИН!
И ОН В КУРСЕ этой моей фишки! Чтобы он это зафиксил в мозгу как индикатор - я ему ещё и прямым текстом сказала. Потому при моей такой "панике" он меня останавливает "ты опять много говоришь" и сам начинает впадать в нахмуренный-молчаливый-ступор, то есть тоже паниковать. Трындец. Т_Т И это оба видим и осознаём.
Он сам по себе меня одно время очень смешил, но сейчас мне разве что разреветься хочется при мысли о нём. В принципе он хороший парень, но эта его "затяжная депрессия уже почти год после разрыва с девушкой" + безмолвная "рисовка" передо мной - порядком надоело. Раньше такого не было - просто были друзья "веселись до упаду" - сейчас отношения всё более натянутые. Я понимаю, что "френдзона" - это та ещё ж*па, особенно в таком случае, где оба друг друга любят и всегда рабы видеть друг друга в каком бы состоянии или нестоянии не были, но уж больно давно знакомы, но чёрт побери!
А ещё я хочу научиться у него играть на гитаре и клавишах, но кого это волнует.
А он хотел на пару со мной чего-нить рисовать, но не знает что и когда.
=WTFIsGoinOnHere=OMG=LMAO=Angst=
Он - клёвый идиот. Я - умная дура. Оба - удачливые лузеры по жизни.
Я его люблю аж ненавижу. Он кажется тоже, а может и наоборот.
И хрен редьки не слаще ни разу. Т_Т
Я запуталась. Что делать?..=_='

[Гость]

Кажется, исповедник умер.

[Гость]

Мне 30 лет и, кажется, я все проебала.
Ни друзей, ни нормальной работы, ничего, кроме кино и музыки. Образование не закончила, денег нет, новую работу найти не могу.
Живу в провинции, надумала уезжать в Питер или Москву, может, там будет лучше.
Но с другой стороны - если я тут неудачница, почему я думаю, что там будет легче с работой и общением? Особенно с работой.
Мне так страшно, если бы вы знали. Здесь я больше жить не могу еще и по личным причинам, а там... Кому я там нужна. Лимита. Да еще и 30+.

[Гость]

Да еще и 30+

Та же херня, по тому же сценарию, тока 25 лет. У меня, возможно, ещё не всё проёбано, но стремится к тому. По крайней мере глубокое чувство неудовлетворённости, ибо мечты не воплощены вообще ни разу. Говорят, что ничего никогда не поздно. Хотя бы смените обстановку - надо съездить куда-то. Бабла нет - беритесь за фриланс и подобный вольнонаёмный труд, сами деньги с неба не упадут, на халяву никто не даст. Не умеете - учитесь, я много чего не знаю, но коли надо - качаю книги и читаю. Вы в инете, значит за компом, значит хотя бы на это бабла у вас хватает, да ещё и времени хватает поныть про ВСЁ-ОЧЕНЬ-ПЛОХО. Я тоже ныть люблю, потому я тоже здесь, но аж про свои жалобы почти забыла - так захотелось вам ответить. Ищите информацию, определитесь что вы умеете, вооружитесь этим и развивайтесь сами. Никто вам не поможет даже за бабло - у всех свои проблемы. Идите знакомьтесь с людьми в кафешки и клубы по интересам, я вот болтать не люблю, но многие говорят - я сильна трындеть, хрен заткнёшь, зато сейчас доделываю загранпаспорт и в очередях как другие не стою - ибо узнала куда и когда звонить, чтобы сэкономить время и заняться более полезным делом - работой. Знакомства могут вам дать и работу, и, как следствие, бабло, и круг общения, и связи, и возможного спутника жизни - в общем всё. Только не ждите отдачи с пол-оборота - люди в большинстве своём конкретные пофигисты. "Мир не без добрых людей" - хрен там, мне вот никто и пытался никогда помочь, только если бартер и то наёбманывали ни раз. Я серьёзно чувствовала - я один и никому не нужна - как начала вопить об этом на каждом углу - все "Да заткнись ты, у нас не лучше!" и тут до меня дошло, что надо их тупо "пожалеть и погладить". У меня несколько друзей серьёзно уверены, что они такие бедные и одинокие, а когда я их озаряю фактом "Я вообще-то тебя другом считаю, какой же ты тогда одинокий после этого?", а они в ответ "но я же говорю о настоящей дружбе, а не от твоих бла-бла, сделай всё за меня, а я скажу спасибо!" - на этот случай портативную губозакатывательную машинку таскаю с собой. Я тоже люблю халяву, да чтобы ещё и вовремя. А получается так, что надо всё делать самой. Сейчас я - кусочек тепла и заботы. А забочусь в первую очередь о себе. И вдруг для всех стала прекрасной феей, правда с дрыном на перевес - "ну, не грусти пожалуйста, а то огребёшь, сука!"
Всё остальное - лень. У меня вот от лени жопа с чемодан размером, только мне на ней сидеть уже некогда. Вам желаю плюнуть на всё и заняться собой во всех вышеперечисленных смыслах. Знакома с тётей, которая в 52 года поняла, что жизнь проёбана от и до: живёт на съёмной квартире, мужа - нет, детей нет и уже не будет, молодость не вернуть, толком ничего не знает, кроме когда-то знаний с медколледжа. И её прорвало - нашла работу уборщицы на 4 места, потом поднималась, заработанные баблосы не жрала, а складывала в банк под процент, а потом вложила в промышленность, с процентов купила квартиру, сейчас уважаемая медсестра под 60 лет и ездит заграницу каждый год, сильно похудела и на жизнь больше не жалуется. Хотя иногда всплакивает, что нет детей.
Всегда хочется халявы, полежебочить, бабла и вкусно жрать под пальмочкой.
А самое сложное делать не то, что хочется, а то, что надо. И не кому-то, а вам и только вам.
А надо - РАБОТАТЬ!!! Страна в жопе - исправляй, начиная с себя. Хватит ныть!
Это было фактически самовнушение, так что не корите меня, это всего лишь моя жалоба.
Мне надоело нытьё - и чужое и своё собственное. И как хорошие люди сами себя в жопу затыкают своим капризным "не хочу, не буду!" и превращаются в говно.
Искренне удачи всем, сюда зашедшим! Не будьте унылым говном - это вредно для здоровья!

[Гость]

Мне нравится парень, который старше меня на 12 (!) лет... Это не какие-нибудь очередные сопли о парнях и неразделённой любви. Во-первых, я думаю, что это неправильно. Во-вторых, я ничего не могу поделать, об одной мысли о нём у меня пробегает дрожь по телу. Сам он относится ко мне довольно мило, я не показываю своих чувств при нём. P.S. Нравится мне он не из-за внешности.

[Гость]

Кажется, исповедник умер.

А жаль, полезное ведь соо. Может можно справиться у Носа шо да как и назначить пару временных модеров? Как считаете, народ?

[Гость]

Люди, не переживайте, никто не умер. Просто админ ушел в жесткий оффлайн.

Можно кинуть клич и привлечь помощника модератора.

[Гость]

Ребят, я по рабочим дням почти все время свободна, могу помочь с модерством.

[Гость]

Гость в 11:34, думаю, достаточно мониторить заявки раз сутки-двое.


Анон в 22:27

[Редкая Прелесть]

Ребят, я по рабочим дням почти все время свободна, могу помочь с модерством.

Напишите мне в личку, обсудим ваше участие в модерировании сообщества.

Извиняюсь перед Анонами - времени нет от слова совсем(((

[Гость]

Редкая Прелесть, напейсал.

[Гость]

Куда идти если некуда идти?!
Если вопрос с жильем решаем, то возникает другой на что жить?
Учусь, плачу за учёбу. Уже понимаю, не доучусь просто платить нечем.
Смотрела комнаты, 7 тысяч плюс коммунальные. А надо ещё на еду и проезд. При зарплате 15 тыс.
Родители так сказать выпнули на вольные хлеба. Помощи от них ждать не приходится 20 лет. Стыдно что ничего не смогла добиться за прожитые годы. Одно образование, второе сейчас брошу нормальной работы нет.
Вообще хочу не поддержки а совета.

[Анонимный слушатель]

Все заявки опубликованы.

[Гость]

Абсолютно не с кем поделиться. Не хочу говорить это друзьям, не хочу казаться слабой.

Лет с четырнадцати я активно начала пользоваться декоративной косметикой, при этом будучи абсолютно незнакомой с элементарным уходом за лицом.
Нет, я знала, что надо бы умываться. И иногда даже умывалась. Но не каждый день.
У меня жирная кожа, склонная к появлению прыщей, которые, конечно же, разрослись на такой благодатной почве буйным цветом.
В шестнадцать у меня ещё была ровная кожа, к восемнадцати она уже была покрыта шрамами.
Потому что я не могу не давить прыщи. И моя мама мне никак не помогала.
Наоборот, давила моё лицо дважды в день утром и вечером.
"Иди, я тебе лицо почищу". Почищу! Терпеть не могу это слово!
Теперь же она всячески отрицает свою причастность к тому, что у меня всё лицо ямках постакне.

Недавно я попробовала не трогать лицо две недели. Но это не помогло. Два дня назад сорвалась и всё выковыряла, потому что не могла смотреть на этот ужас.

Сейчас мне двадцать три, уже много лет умываюсь каждый день по нескольку раз в день, всякие маски, кремы, скрабы...
Питаюсь я правильно: никаких чипсов, колбасы, шоколада.
Но знаю, что поможет мне теперь только полное обследование организма, чтобы выявить причину, и дорогущие сеансы лазера, чтобы выровнять кожу.

[Гость]

Мой МЧ пользуется популярностью у женщин.
Не то чтобы он супер-красавчик, но есть в нем какое-то скрытое обаяние.
В его верности не сомневаюсь. Но вижу, что его все время подначивают, дразнят, соблазняют. Я не знаю как реагировать, когда с ним то и дело начинают кокетничать. В кругу общих друзей, в его кругу, который я еще мало знаю. Даже женщины лет на 10 старше нет-нет, да и выделяют его. Даже десятилетняя дочка одной из старших знакомых все время вьется вокруг него. И рисует ему картинки.
Он с ними охотно болтает, в целом ведет себя дружелюбно и галантно.

А как мне реагировать, когда какая-то Катя-Маша-Таня зовет нас куда-то, но таким тоном, что видно что меня зовут как балласт, а приглашение ради общества моего МЧ.

А мне как себя держать? Пока что шутливо тыкаю его пальцем в бок, приговаривая что-то типа: "Милый, как вы знамениты. ". Но бывают и неприятные моменты, когда вижу с каким раздражением смотрят на меня его приятельницы.

[Гость]

Мне было 13 еогда умерла мама и 14 когда умер отец.я жила в семье тети.однажды 1 июля когда мне было 14 тетя уехала в гсти и оставила меня с детьми.я уложила детей и ткт меня позвал дядя.он был пьян.он сказал чтобы я делала ему массаж рук а потом вложил мне в ркку свой член.я убежала и спряталась в туалет мен тошнило от брезгливости.он приказал никому не говорить иначе я пожалею.через пол года он предложил мне анальный секс и сказал что если я не соглашусь или скажу кому нибудь он испортит мне жизнь.мы жили в маленьком городе на Кавказе и если бы про меня пошли такие слухи ни один парень со мной бы не обращался как подобает.я отказала.он изводил меня и моего дедушу у которого было старческое слобоумие и он не мог за себч постоять в оди нпрекрасный день я сломалась.я помню что он делал это со мной много раз но непомню как все происходило.я стала злой и нервной ужасно относилась к его детям, моим кузинам, стала хуже учится.забавный момент-старшего брата этого человека судили за изнасилование, его убили в тюрьме.все закончилось когда я вышла замуж за прекрасного человека которого я очень люблю.я рассказала ему о домогательствах так какон сам заметил странное отношение моего опекуна ко мне.но не могла рассказать о анальном изнасиловании.я почти забыла эту историю но она вылезла из подсознанич во время беременности и я виню себя в трусости-почему я оказалась так слаба, почему поддалас? Мне надо было терпеть все словесные его издевательства, но я бы не чувствовала бы себя теперь грешницей! Спасибо что выслушали мне стало легче.

[Гость]

Пишу для того, чтобы выговориться, т.к. советы здесь уже вряд ли что-то решат.
Около года назад я узнала, что смертельно больна и не почувствовала при этом ничего. Честное слово, будто мне сообщили новость о счёте в футбольном матче. Тогда врач со скучающим видом предложил мне дорогостоящее лечение, я, покивав для вида, сказала, что подумаю и всё. Благо, сейчас докторам-айболитам насрать на пациентов - назначил следующий визит и всё, а придёт на него человек или нет - не его головная боль.
Я никому ничего не говорила и не собираюсь - не хочу портить "последние деньки" ни себе, ни знающим меня людям. Лечение уже не поможет, а чувствовать на себе сочувственные взгляды, слушать причитания родственников и друзей - нет, увольте. Ещё и лечить будут пытаться, матушка начнёт водить по бабкам, таскать в храмы... По-моему молчание лучше и для меня, и для них.
Родственники и знакомые говорят только, что у меня уставший вид, что мне нужно высыпаться, я киваю и всё. Нет, не думайте - я не забилась в угол, не осмысливаю прошедшие годы - я точно так же гуляю с друзьями, читаю книги, езжу отдыхать на море. Правда, в последнее время это становится тяжело и всё, что на данный момент меня заботит - как можно дольше скрывать своё состояние. Я подумываю уехать в другой город под каким-нибудь предлогом, чтобы... ну, вы понимаете.
А ещё, я реально так ничего и не почувствовала - ни печали, ни сожаления, ни радости. Вообще ничего. Странно, на самом деле. Я никогда не боялась смерти, не думала о самоубийстве, но мысль о том, что смерть рядом восприняла как должное - никаких стадий отрицания, гнева и т.д. Я не стремлюсь быстро "дожить", не составляю списки того, что нужно сделать до, я просто живу так же, как жила до этих новостей.
Ну вот, выговорилась. Может кто-то сталкивался с таким же?.. Как бы вы восприняли известие о том, что жить вам осталось очень и очень недолго?

[Гость]

Я параноик, поэтому боюсь писать конкретно.
Я устала быть сильной. Я устала беспокоиться о своих друзьях. Я знаю, что должна помогать им справляться с их эмоциональными проблемами. Проблемы эти довольно серьезные. Даже влияют на физическое состояние человека, кажется. Я уже просто не знаю, что делать. И нужно ли что-то делать. Когда думаю о том, чтобы оставить всё как есть, начинает мучить совесть. При этом мне самой хочется двигаться дальше по жизни. Я двигаюсь, мне хватает на это сил. Но не все те, кто мне дорог, могут двигаться вместе со мной. Фильмы нас учат, что дружба важнее любого успеха, но как же это тяжело в действительности! Я не зазнаюсь, ничего такого. Просто я чувствую, что с каждым моим шагом вперёд пропасть становится всё шире. И возможно как раз эта пропасть является причиной проблем, о которых я говорила в начале. Я не знаю, что делать и что думать.

[Гость]

Вот так вот скажет или спросит кто-нибудь о чем-то и я после этого зависаю надолго. Итак, что же можно ответить на вопрос о том, как у меня на личном плане. А фиг его знает. Чувствую, что скоро стану совсем шугаться людей.. А особенно мужского пола. С ними же ни о чем поговорить нельзя, все через одно место(( А для того, чтобы что-то ответить нужно хоть немного понимать чего же я сама хочу, а я абсолютно без понятия. Еще никогда пожалуй у меня не было такого внутреннего раздрая.. Потому как с одной стороны хочется любви и ласки, а с другой – категорически не хочется всего того геморроя, который приходит вместе с этим.. Хочется съехать от родителей, но не к кому-то, а к себе, пожить хоть пару лет одной, быть самой себе хозяйкой.. Хочется секса, погорячее, но я совсем разболелась и мне больно даже думать об этом.. Хочется пореветь, но глаза настолько сухи, что аж больно. Хочется умереть, чтоб не чувствовать наконец этой жуткой боли постоянно, этой тоски, но в то же время так хочется жить.. Хочется поговорить хоть с кем-то, но я слабо могу себе представить того человека, которому смогла бы рассказать если не все, то хотя бы что-то.. Чего я хочу? Ничего, и в то же время так много. Хочется, чтобы все оставили меня в покое, но и хочется чувствовать себя нужной хоть кому-то. Хочется быть любимой. Хочется научиться наконец любить. По-настоящему. Хотя бы раз. Хочется увидеть другие страны.. Хочется хоть раз проснуться в чьих-то объятьях, а не просыпаться и видеть спину чужого человека. Хочется перестать уже чувствовать себя такой потерянной. Хочется иметь уже наконец хоть что-то свое, не общее.. научиться снова хотеть возвращаться домой…..
Чего я хочу? жить, а не выживать.. и я не знаю, что можно ответить на такой в сущности простой вопрос. потому что на личном плане у меня тоска и одиночество, и я не знаю стоит ли их менять на очередную боль и разочарование..
P.S. Простите.. Просто крик в никуда.. очень наболело..

[Гость]

Я давно хотела обсудить проблему травли на работе. Причем мне нужно узнать не позицию жертвы моббинга и боссинга (когад начальник терроризирует неугодного подчиненного), а зачинщиков третирования коллег и нижестоящих по званию сотрудников. Зачем вы начинаете издеваться над своими сослуживцами? Я не беру в расчет тех, кто опаздывает, срывает вам рабочий процесс, тех, кого взяли "блату", кто ведет себя с вами по- хамски и прочие причины. Человек добросовестно трудится рядом с вами. Но тем не менее он чет- то вам не угодил, и вы начинаете всячески унижать и третировать его с целью выжить их коллектива. Меня в том году травля со стороны заведующей отделением довела до реанимации. Теперь я- наполовину инвалид, вынужденный пить препараты и сидеть на жесткой диете во избежание обострений. Работу в своей сфере ненавижу, люди вызывают отвращение. А все потому, что я чем- то не нравлюсь начальству. Я не выпиваю, не курю, не хожу каждый месяц на больничный. и тем не менее меня терроризируют, принуждая уволиться.