Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

Я из тех людей, которых люди называют "везунчиками". Я раздолбай, но при этом умудряюсь как-то выкручиваться - с потерями, без, но в любом случае таким образом, что люди после того, как узнают о таких ситуациях, говорят "Ого, ну и повезло ей!". У меня офигительная семья, вот просто - чтоб у всех была такая семья, честно, и такие родители. В меня влюблён мой молодой человек, у меня огромное количество друзей и знакомых. Я хорошо лажу с работодателями - единственные, кто меня не любил за весь мой опыт работы, это, пожалуй, деканат, но я с ними дела почти и не имела, а тупо работала на кафедре. В общем-то, на данный момент жизни у меня проблемы только со здоровьем... казалось бы.
Я понимаю, что сейчас на меня начнут агриться и возмущаться, дескать, что это за проблемы, но я искренне не люблю себя.
Возможно, это связано с тем, что я негативист, и вижу в первую очередь свои недостатки, а не что-то хорошее - но дело в том, что я и хорошего-то не вижу. Меня искренне считают умной, и я недоумеваю от этого - Господи, люди, какая умная, если я до сих пор не владею необходимыми для моей специализации навыками, и читаю в половину не так много, как остальные? Раскрепощенной - и это при моей фатальной застенчивости, боязни звонить по телефону незнакомым людям и катастрофическом заикании при волнении. Успешной и коммуникабельной - и при том, что я постоянно ляпаю невпопад какую-нибудь ужасающую чушь, не умею общаться в больших компаниях и совершенно не умею держать себя (все углы всегда мои, чо). Привлекательной, несмотря на свои пропорции, девушкой - при неумении флиртовать, заинтересовывать понравившихся людей и вечным ощущением неразделенной любви. Хорошим человеком - вот это для меня совсем аллес, если честно. Я прекрасно помню, как предала самого дорогого для меня человека, как после этого окончательно замкнулась в себе, играючи использую людей, не могу в полной мере помочь тем дорогим людям, которые для меня важны (и это при наличии необходимых ресурсов)... Да что там говорить, человек, с которым я на данный момент встречаюсь, считает меня человеком без недостатков, а я в то же время думаю о том, как бы потактичнее ему намекнуть, что мы друг другу совершенно не подходим, и что он, конечно, совершенно офигенен как друг, но именно на его примере я поняла, что девушек я люблю куда больше...
Я понимаю, что тут многие говорят о нечто ужасающем, и что я со своим нытьем выгляжу на этом фоне более чем комично. Знаю. В конце концов, у меня нет ни опухоли, ни ужасающих мам-пап, меня не бьют, а если и пытаются, то нарываются в ответ... На фоне этого я действительно беспроблемный счастливый человек.

Но ё-мое, когда ловишь себя на том, что уже седьмой тренинг а-ля "Полюби себя сам" заканчивается глубоким отвращением по отношению к себе, и тебе совестно в очередной раз доводить молодого человека до невероятного испуга попыткой изуродовать саму себя... в истерике, конечно, самоубийства - это детский сад. Хотя что я вру, я довольно часто думаю об этом, но от меня зависит слишком много людей, и меня слишком любят мои родители, чтобы я это сделала.
Я не понимаю, почему я могу принять многих людей - девочек-блядей, гопников, убийц, наркоманов (среди моих любовников их было трое), просто тупых людей - почему я могу им сострадать и принять их, а в себе не могу увидеть совершенно ничего хорошего. Кроме клинической везучести, но это не то чтобы моя заслуга, ок.

Заранее прошу прощения у тех, для кого этот пост - размазывание сопли по стеклу. Сама знаю.

[Гость]

Я матершинница. Понимаю, что женщине не пристало выражаться, но я постоянно употребляю нецензурные выражения.

[Гость]

Я чувствую себя некрасивой. Понимаю, что это фактически неправда - может, не фотомодель, но уж точно не настолько страшная, какой я себя считаю, но ничего не могу поделать. Я постоянно строю своё тело, но не факт, что, избавившись от своего 48-го размера одежды, я стану любить себя больше - зная себя, совсем нет.
Знаю, что надо себя любить и баловать, но не могу без отвращения смотреть на себя в зеркало. Даже несмотря на то, что мозгом понимаю, что я "нормальная".

[Гость]

Постоянно ношу огромное количество масок, играю в кого-то другого, постоянно смеюсь и отшучиваюсь. Весь обширный круг друзей-приятелей, получается, общается с совершенно разными людьми. Из меня нельзя вытащить подробностей о моей жизни и моего настоящего мнения, иррационально боюсь, что любая разглашенная информация может быть использована мне во вред. Выговариваюсь только у психоаналитика. На поверхности меня все устраивает, однако внутри мне очень противно - я версии года этак 2000го себе бы руки не подала. Я стала злее, в разы жестче и хитрее, теперь вполне способна на подлость и удар в спину, не протяну руки помощи. Умом понимаю, что все эти изменения произошли из-за объективных внешних событий, за эти несколько лет случилось множество "мелких" предательств со стороны людей, от которых я такого не ожидала. Был еще ряд серьезных проблем на работе, который меня очень изменил в плане открытости и благожелательности к людям. Ситуация сейчас такая, что мое поведение - единственный способ выжить (это, увы, не только мое, а вполне себе объективное мнение), но все равно неприятно. Перед собой стыдно, наверное. Просто хотелось выговориться. Спасибо.

[Гость]

Не знаю, как "подать" проблему. Мои родители давно развелись, папа снова женился, а мама превратилась в озлобленную мужененавистницу. Она и мне пробовала внушить свое негативное отношение к мужчинам. Не смогла. Хотя после развода родителей я не то что парня, никакого гостя в дом позвать не имела возможности- боялась получить нагоняй.
Отношения с папой приходилось тщательно скрывать, потому что мама запросто могла двинуть по лицу. Или начинала орать. Далее всегда следовало наказание в виде домашнего ареста. И вечный унизительный тотальный контроль, когда мать доходила до прослушиваний моих разговоров по телефону. Был установлен и комендантский час- я обязана была прийти домой не позже 6 вечера. Мать даже проводила обыски- рылась в моих вещах, ища доказательства "предательства". В чем оно выражалось, я до сих пор не понимаю.
Хотя мне тогда уже было 22 года, а родители развелись, когда мне исполнилось 14.
Сейчас мне за 30, живу отдельно от матери и отца. У меня теперь есть еще и мачеха, с которой сложились теплые отношения.
И их я вынуждена до сих пор скрывать от "маминой" половины семьи. Чтобы не провоцировать конфликтов.
Эта жизнь разведчика и постоянное вранье меня уже измучили. Я хочу заорать на посиделках, что мне, блять, нравится моя мачеха, мне, блять, хорошо с отцом, и я, блять, горжусь тем, что у меня есть сводная сестра!
Заебало корчить из себя хз что во имя спокойствия родичей. Заебало.

[Гость]

Мне 26 лет. У меня есть младшая сестра. В детстве, как и все дети, мы дрались. Но иногда я просто так била младшую сестренку. За любую провинность колотила ее кулаками по спине и животу изо всех сил. Она даже плакать под конец уже не могла. Сейчас перед сном я иногда вспоминаю, как избивала ее, и мне ужасно больно и стыдно. Я просила у нее прощения, она говорит, что все простила, да и времени уже прошло порядочно. Но мне все равно очень-очень стыдно.

[Гость]

Все чаще ловлю себя на мысли, что большинство людей- беспросветные идиоты или вообще клинические дебилы. Скажите мне, зачем приходить в больницу всей семьей (табором, блин, двадцать человек), если обследование проходит всего ОДНА старуха? И на кой черт приволакиваться к семи утра, если это обследование назначено на 12.00? У нас в клинике порядок такой- не живая очередь, а прием по предварительной записи. И раньше по- любому не возьмут, у нас рабочий день, извиняюсь, с половины восьмого.
Ду-у-у-у-урдо-о-о-ом… Я все время спрашиваю себя, каким местом думают такие люди. Всех привели- от древних трясущихся дедков до младенцев. Расселись на скамейках и уже с семи утра начали долбать персонал- а когда это их бабушку на МРТ возьмут? И почему раньше нельзя? Бабушка, пипец, пенсионер и ветеран. У нас, извините, половина обследуемых- пенсионеры и ветераны. И рабочий день еще не начался.
Блеа-а-а-ать… Оба мелких киндера (одному даже года нету, вторая вроде трехлетка) начали капризничать уже через полчаса после прихода в клинику. Бабкам- дедкам то попить, то пописать, то поесть, подросткам проще- эти в мобильники уткнулись, остальное похуй. К половине восьмого в больницу стал подтягиваться народ. Кто на комиссию, кто куда. Сесть, как я уже сказала, вновь прибывшим теперь некуда, гвалт стоит на весь этаж (ахуеть!), та бабка, которую на МРТ привезли, каждого, кто в халате, за полу хватает и трахает своим «а когда меня возьмут?». Пффф…
Принять ее раньше на МРТ не смогли- из травмы привезли мужчину, потом были три женщины из области. Этих по- любому не задвинешь. Плюс те, кто из города и их нашего стационара. И все- по предварительной договоренности и записи.
Короче говоря, к 12 часам дня дурдом достиг апогея- у малышни началась форменная истерика. Оба ребенка уже не плакали, а визжали и выгибались в дугу. Дебилы- родители на подростков рявкали, чтобы те киндеров на улице покачали. Ха-ха три раза. И обе девки, и парни тут же удрапали. И правильно сделали, я считаю. Девчонки пошли в подвал, где у нас буфет, по- быстрому перекусили и смотались. Я бедных девок, чтобы не светились, выпустила через пожарный выход.
Потом ко мне заглянула одна из малахольных мамаш- где бы ей ребенку памперс поменять? Я- в конкретном ахуе. Затем их же дедок вперся и спросил, можно ли тут, в нашем зале, пирог съесть. Еще более конкретный ахуй. Если учесть, что буфет напротив зала. Но это уже лирика.
Я понимаю, что все глубокоуважаемые аноны, читающие этот пост, будут в голос ржать. Но у нас такой дурдом почти каждый день. И я всерьез начинаю думать, что БОЛЬШИНСТВО людей- непроходимые тупицы (дебилы- бараны- дураки- кретины- нужное вписать), неспособные понять ряд элементарных вещей. Например- в больнице существует особый режим, и его не следует нарушать. Ради самих же себя.
Трудно, что ли, хоть изредка думать башкой, а не верхненаружным квадрантом жопы?!
Злобный ангелочек.

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

[Гость]

Меня раздражают люди. Выхожу на улицу в хорошем настроении, но тут встречается какой-нибудь хам или курильщик, или еще какой-нибудь невежа, и все - от настроения не осталось и следа, а этого человека хочется приложить чем-нибудь тяжелым.
Раздражают как реальные правонарушения, типа курения или мата, так и вроде бы мелочи. Например, неправильно заходящие в метро. Шесть дверей - три для входа, три для выхода. На всех большими буквами написано, где вход, где выход. Но нет же! Людям лень сделать еще один шаг, чтобы зайти в дверь "вход", а не "выход". И ладно, если никого в округе нет, но ведь прут не в свою дверь, когда с другой стороны люди выходят правильно.
Или вход/выход в помещение. По правилам сначала люди выходят, а затем заходят. Там, где я работаю, такое положение дел соблюдается неукоснительно. Даже если выходят 50 человек, а заходящий очень спешит, то все равно сначала все выйдут. Но в других общественных местах, например, в магазинах, часто встречаются люди, которые либо никогда не слышали о правилах поведения, либо успешно их игнорируют.
Иногда получается не обращать внимание на таких людей, но чаще всего настроение портится на весь день.

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

[Гость]

Здесь уже поднималась тема незаконнорожденных детей. Автора этой темы безгрешные люди забили камнями.
Мне тоже «повезло» в отношении родни. Папенька еще в 1994 году хорошо сходил налево.
Сегодня на мой мейл пришло письмо от девчонки, называющей себя моей сводной сестрой. Эта девчонка- дочь моего отца от его бывшей любовницы.
Она нашла меня через социальную сеть и теперь хочет познакомиться со мной лично. «Мы с тобой сестры». В качестве доказательства была приложена старая фотка отца.
Я с этой девчонкой общаться не хочу. Дело не в сестре, а во мне. Все эти годы я старалась забыть суицидальные спектакли, которые устраивала моя мать, когда стало известно о папиной любовнице и ее ребенке. Мать на моих глазах резала себе вены и орала отцу, чтобы он уходил к ТОЙ женщине и ТОМУ ребенку. Я, будучи старшей дочерью, тащила на себе весь груз домашних дел, а мои родители в это время воевали то между собой, то сварились с отцовской любовницей, когда папаша ее бортанул. И оба, что отец, что мать, все время попрекали меня- ты плохая, ты не прибралась, поэтому папа сейчас опять уйдет к той женщине и ее хорошенькой девочке.
Знаю, моя сводная сестра, в отличие от своей проститутки- матери, которая намеренно ложилась только под обеспеченных женатиков, не виновата.
Но я не хочу ни знакомиться, ни общаться с ней. Когда- то я себе сказала :"дорогая, ничего не было. Ни любовницы у отца, ни ребенка, ни скандалов, ни пары попыток суицида у тебя на глазах, ничего". Я забила на прошлое и решила жить дальше так, словно все у меня шоколадно.
А после ее письма все вылезло опять.

[Гость]

Надеюсь, мне сюда.
Умом понимаю, что страдаю фигней. Но каждый раз, когда ловлю какого- нть юзверя на плагиате с нашего сайта (один крупный ГП- портал, ссыль не дам, дабы не сочли спамером), начинаю беситься. Просто до трясучки доводят паразиты, ворующие переведенные нашими ребятами новости. Еще больше бесит, если крадут что- то, сделанное моими руками.
Был недавно случай. На нашем сайте зарегистрировался умник и прислал мне в ЛС интересную ссылку. Пригласил в школу чародейства и волшебства. Так вот, товарищи - эта, с позволения сказать, школа, была клоном нашего сайта. Тот умник даже ролевку слово в слово украл. Я уже молчу о фиках- все написанное мной, было скурупулезно выложено там. Но кто автор?! Я еще могу понять, когда берут мой фик и размещают у себя, не прося разрешения, эти же совсем оборзели- в графе «Автор» был другой человек. Но фики- то писала я!
Излишне говорить, что я прошла регистрацию и устроила на том сайте- плагиате разбор полетов. Результат- мне влепили бан на три месяца.
Ха-ха-ха… Я продолжила доставать этого умника в гостевой книге.
Очень скоро выяснилось, что плагиатил тот товарищ не только с нашего сайта. Были украдены темы и тексты еще с пары крупных «Поттеровских» ресурсов.
Вроде бы не стоящая внимания и нервов фигня, но как же бесит…

Ваша заявка отклоняется. С такими постами вам в Правдоруб. Сожалеем.

[Гость]

А можно и я поною.
В детстве мне родители все запрещали, я даже боялась начать дружить с кем-то, вдруг осудят? Отец меня бил и унижал; бил, конечно, редно, но унижал очень часто.
Итого, я выросла, мне 25, но не могу нормально жить, не способна общаться с людьми вообще. Соответственно и карьеру сделать не могу.
Я работаю кое где, перебиваясь.
Мой отец всегда обзывал меня идиоткой, для этого я с отличием закончила институт (слава богу, перестал). Но я знаю, что я идиотка, иначе бы такую фигню здесь не писала.
Однажды моя бабушка мне сказала, что нехорошо "модничатьлюбила и верила ей. В итоге, сейчас мои волосы почти выпали. Большие проблемы с зубами. Детей я вряд ли смогу иметь, так как у меня месячные нерегулярные с юности.
НО я ведь всегда хотела быть хорошей девочкой и слушаться родителей???
Я долго считала, что это смысл моей жизни вообще.
Когда у меня начались месячные в 12, я стеснялась, я пыталась покончить с собой, вешалась, но откачали. Естественно, причину этого я никому не рассказывала. Первый раз об этом пишу и говорю.
В общем, мне внушили, что быть женщиной плохо. Я знаю, что это не так, но оно въелось мне в мозги.
Пару раз я пыталась стать гулящей женщиной назло со всеми последствиями, но, вроде, ничем не заразилась.
Пишу я это и плачу, могу добавить много и остального. Я, правда, не тролль. Мне просто плохо и не знаю, что делать.
Я вообще не могу длительное время общаться с людьми. Не могу адекватно себя вести рядом со своими родителями. Например, пойти на свадьбу к двоюродной сестре не способна, боюсь, что родители будут стебаться надо мной.
Моя жизнь - ад.
Я не хочу жить.

Мужчин я боюсь, но в этом виноват мой отец. Наверное.
Все свое детство и юность трудно изложить на бумаге, но было плохо. Я считала, что если получу плохую оценку, то родителям я стану не нужна. Я не могу преодолеть это и сейчас, поэтому живу с ними. Я хочу быть нужной кому-то.
Свою маму я люблю, но, например, никогда не смогу ее познакомить с кем-то,я объяснила причины.
Я прошу не смеяться, а дать совет. Никогда никому я этого не говорила.
Я несколько раз пыталась покончить с собой, но я не медик. Это не так просто.

[Анонимный слушатель]

Три заявки были отклонены из-за несоответствия формату сообщества.

Администрация.

[Гость]

Я ни с кем не могу это обсудить. Проблема в том, что мой муж - бабник.
Но может в силу лени, а может по другим причинам он не встречается с женщинами, но как он пишет! Как пишет! Сразу скажу - человек он довольно общительный, причём в основном с женским полом. Поэтому в "Одноклассниках" постоянно появляются *ляди в стиле "ой, а мы с ней в детском саду на горшке сидели/на переменах тайком курили/в соседних институтах учились" и понеслось. "Я тебя не забывал", "любишь массаж ножек?", "а более откровенные фотографии есть?". Я не лазаю специально в его переписке, но у нас общие компьютеры и периодически я беру поиграть его телефон. И вот на это натыкаюсь.
Сразу скажу - я человек не ревнивый. Вообще. У нас с ним изначально разные темпераменты и я была бы даже рада, получай он разрядку где-то на стороне. Кроме того, я би и даже увела у него разок девушку, а разок свою привела)) У моего мужа были любовницы. Точнее, была одна, но он в ней быстро разочаровался и прекратил общение. А бесит меня в его переписке конкретный факт - предложение массажей. Дело в том, что я его неделями и месяцами прошу, что бы кроме секса (хорошего, кстати!) мне доставалась ещё и нежность. Не в виде горячих ужинов по приходу домой с работы или ласковых слов, а именно массажа. Но он то отшучивается, то устаёт, то просто игнорирует, то опять же сводит всё к интиму. А тут появляется какая-то простибля из прошлого и ей сразу предлагается то, что я, законная жена!, жду и выклянчиваю месяцами. Справедливости ради хочу сказать, что и мне иногда предлагается, но на предложении всё и заканчивается. Он почти всегда находит кучу причин, что бы отложить обещанное в самый долгий ящик.
А может я просто заелась?
Только не спрашивайте, люблю ли я его. Не люблю. Но я никого не люблю, включая родителей, и никогда не любила. Верна ли я ему? Да. И это самое обидное! Ну я-то верна потому, что просто не потяну физически ещё и любовника. Темперамент не тот.
Люди добрые и не очень, помогите! Ну скажите хоть что-нибудь... Сегодня утром опять нашла очередную "вышлифотку", с которой он вчера переписывался и обговаривал встречу "как-нибудь летом".

[Гость]

Здравствуйте. У меня тут две проблемы, наверное, хоть они и не настолько серьезны, как все то, что описывалось ранее, но мне хотелось бы высказаться и, по возможности, попросить совета.
Заранее прошу прощения за сумбур, нытье и огромную простыню.

действительно много букв

Я девушка, 17 лет, заканчиваю школу, сдаю экзамены, поступаю… Оперяюсь, в общем. Встречаюсь с девушкой, ей 22 года. Мы любим друг друга. Встречаемся неофициально практически 10,5 месяцев, знаем друг друга 11, официально почти четыре. Наши отношения в чем-то целый сценарий для отдельной мыльной оперы, но я не вижу смысла его выставлять, ибо много букв (и так много!), да и это надо действительно пропустить через себя, чтобы понять наши отношения (как и любые другие, прежде чем судить, надо понять). Я знаю, как для непосвященных со стороны выглядят наши отношения, и мне было бы плевать, если бы непосвященными, сующими нос не в свои дела, были бы не мои родители. Остальные хоть без моей просьбы не суются…
Просто в данной ситуации можно принять как данность, что в конечном итоге всех наших отношений я люблю ее, а она любит меня. Крепко, взаимно, надеюсь, надолго.
Мои родители, к сожалению, о нас знают. Я сама им рассказала, потому что врать им о том, что «у меня есть парень» я уже устала – я успешно делала это примерно полгода, надоело, устала, запуталась.
Так же, к сожалению, они:
а) не воспринимают наши отношения, думают нечто в духе «запуталась; запудрили мозги; пройдет», мать вообще за отношения это не считает, мол, дружбу с любовью перепутала. Какое «перепутала» ( простите за подробности), если я с ней сплю, и меня к этому никто не принуждал никакими методами, и не хочу другой девушки, а от представления секса с парнем меня подташнивать начинает? Я свою девушку люблю, хочу полноценной семьи с ней, хочу детей от нее. Это несколько дальше от дружбы. С подругой как-то не возникает желания строить все аспекты жизни, в том числе и интимные.
б) ее не любят, негативно к ней относятся, любое слово и действие рассматривают исключительно с дурной точки зрения… И так далее. С подачи мамы, разумеется. Папа более лоялен. Был.

Когда в светлом месяце апреле я рассказала им о себе и о нас, я познала, боюсь, многие прелести психологического давления. В доме мне стало крайне неуютно. Самое «веселое» в моей семье – ее не желают признавать, уподобляясь пресловутому страусу: все вокруг хорошо, одна я проблемы какие-то себе надумала, некомфортно мне по непонятным причинам, а на меня никто не давит. Но я могу уловить, прочувствовать атмосферу в компании, в семье, настроения многих людей, особенно родителей… Первый раз от этих возможностей одни проблемы – их отношение очень и очень расстраивало, нервировало и всячески напрягало. Это не мои выдумки, так как это до сих пор проявляется в некоторых маминых речах, обращениях ко мне на тему «прозрей, увидь, какая она ужасная и вернись на путь истинный». Понятное дело, ничего иного ждать и не следовало… Но у меня в друзьях есть абсолютно обратный пример. Смотришь на недостижимый идеал отношений «Я + моя девушка + родители=семья», и грустно от того, что у меня все так плохо. Хоть я знаю и еще и аналогичную своей ситуацию, все равно хреново. Устала думать о том, что лучше бы из дома выгнали – как растянули жевачку и отрубили бы, а так ее тянут, надрежут и оставят, потом в другом месте надрез… Ощущения от апреля именно такие. Выгнали бы – я бы хоть не мучилась непонятными чувствами по отношению к ним. Они выгнали – пусть они и думают, что делать.
Прошло время, все улеглось, «давление» ушло на дно, изредка всколыхиваясь при упоминании девушки… Мы снова играем в счастливую семью. Может, родители и не играют, но я, видимо, играю. Мой дом уже не тут – он рядом с моей девушкой.
Просто для сравнения:
Девушке я могу доверить все, любую информацию о себе. Я готова с улыбкой относиться к ее ревности, я готова к тому, что она будет знать все о моих передвижениях, я вижу ее постоянное проявление заботы обо мне.
Матери я не доверяю даже рассказ о том, как я погуляла. Меня раздражает ее постоянные попытки контролировать мою жизнь, мои передвижения, подстраивать меня под себя, не спрашивая, собственно, моих планов. Когда я прямо говорю ей, что я устала от ее контроля, мне делают большие глаза и заявляют о том, что меня уже почти не контролируют. Угу, посмотрела бы я, как она поехала бы меня на ЕГЭ провожать-встречать или как бы она мне вуз подбирала. Ха-ха. Мать говорит, что заботится обо мне. Она хочет, чтобы моя жизнь хорошо сложилась. А я ей больше не верю. Я не вижу этой заботы. Я вижу одни скандалы, крики, оскорбления девушке… Она не понимает, что это не украсит ее в моих глазах?..

Понимаете, я хочу построить свою семью. Я хочу жить со своей девушкой, уйти из-под крыла родителей и пытаться построить свою жизнь рядом с ней. Я понимаю, что ничто не вечно, но мы очень надеемся стать исключением из этого правила. Мне есть куда идти – к своей девушке, живущей отдельно в своей квартире-студии, на другом конце города… Мне все равно, где бы она ни жила, лишь бы ей было там хорошо. Мне будет хорошо рядом с ней.
Сейчас заканчиваются экзамены. Я хочу получить аттестат, результаты ЕГЭ, подать документы и уехать со своей девушкой на месяц отдыхать к ней на дачу. Вернуться, узнать результаты поступления, и переехать к ней. "Вот бы так бы"...
Родители – моя большая головная боль.
Мне сейчас 17,4 лет. Нет, я не хочу ждать до восемнадцати (это февраль). Ни я, ни моя девушка – она будет ждать, если я ее попрошу, но я не хочу. С меня хватит. Если бы моя семья нормально относилась к нашим отношениям (а такое действительно бывает), то этот переезд мог спокойно бы отложиться до моего совершеннолетия, а отдых - не приносить заочно большой стресс. «Не загоняйте крысу в угол»?..
Мои родители добровольно не отпустят меня никуда – ни на дачу, ни переехать, ни-ку-да. Просто потому, что официально я несовершеннолетняя, а неофициально они не доверяют моей девушке, не доверяют ничему, связанному с ней, считают меня еще маленькой для этого, несамостоятельной, не имеющей своего мнения, своих мозгов. Будь это даже моя подруга, они бы меня не пустили. Не смогут контролировать мои действия.
Поэтому я ухожу из дома. Перед уходом делаю глупость для себя и, на самом деле, меньший стресс для родителей, которые этого не оценят. Я собираюсь поставить их в известность о том, что мне нужен отдых длиной как минимум в месяц от всего связанного с понятиями «учеба», «поступление», «нервы», и я его устраиваю себе сама. О переезде хочу поговорить в августе - ни я, ни родители не выдержим разговоров еще и об этом.

«Я уезжаю на месяц отдыхать, вернусь к концу июля, чтобы подать оригиналы документов в принявший меня вуз. И вот тогда мы поговорим о моей дальнейшей жизни.»

Меня пугают несколько вещей:
-Скандал. Я знаю, что все закончится очередным стрессом, и понять меня, тем более НАС, никто не захочет.
-Они меня не пустят - отнимут ключи (именно поэтому я делаю дубликаты), не выпустят из дома, будут следить за моими действиями… Я не хочу этого. Я глупо хочу, чтобы меня отпустили с миром и на отдых, и к девушке на переезд потом. Я бесконечно устала от скандалов, криков, оскорблений в адрес моей девушки... Мне страшно уходить. Я боюсь неизвестности позади, поворачиваясь к ним спиной, я не знаю, чего ждать – напутствия, благословения, проклятия, затаскивания за косу обратно? Они могут сделать что-то, что мне не понравится, «для моего же блага», не думая о том, что мое счастье и их «благо» сильно разнятся. За это мне страшно.
-Они дотянутся до меня, даже если я сбегу. Объявят в розыск? Именно поэтому я вначале собираюсь их предупредить об уходе, а потом звонить каждый день и сообщать, что со мной все в порядке, я жива и здорова, дабы искать меня смысла не было хотя бы органам. Попытаются написать заявление на мою девушку? Она тут технически не при чем, так как я ухожу сама по себе, и меня никто не тащит за руку…
-Мне страшно за спокойствие близких моей девушки, которые приняли меня как родную. Я стала частью той семьи не только для любимой, но и для ее родителей. К сожалению, в моей семье так не получилось. Мне страшно, что мои родители могут и их найти, и причинить им какие-то неудобства. Боже, мне стыдно за своих родителей...
-Меня пугает то, что я не знаю реакции собственных родителей. Я их боюсь. Я им не доверяю. Я испытываю что угодно к ним, кроме любви. Это меня огорчает и напрягает – как получилось так, что люди, которые сделали все для того, чтобы я выросла, которые обеспечили меня по мере сил и возможностей всем необходимым и зачастую желаемым – как получилось так, что этих людей я практически не люблю, не доверяю? Я привязана к ним, я понимаю, что мне будет плохо, если кто-нибудь из них умрет, если с ними что-то случится – но я не люблю их. Когда я была меньше – я действительно любила их. Они регулярно раздражают меня, казалось бы, ерундой, меня параноит на их действия и слова уже рефлекторно… Мне жутко.
Я уже давно не чувствую себя на семнадцать лет. Я чувствую себя лет на двадцать (а иногда - так древней старухой, которой до смерти надоел этот мир), и не понимаю, что за веревочки удерживают меня от каких-то поступков. Ощущение, что восемнадцать было давным-давно, и сейчас передо мной жизнь, в которую меня почему-то не пускают.
Я хочу мира в своей жизни, черт побери. Я устала бегать по краю фронта, объявляя «обед по расписанию».
Я хочу жить с девушкой, не теряя мира с родителями.
Я хочу успокоить свои расшатанные нервы, чтобы адекватно оценить свое отношение к родителям. Мне действительно страшно, что я их больше не люблю – так не должно быть.
Может, вы знаете панацею?
Даже если не знаете - спасибо всем, кто осилил эту простыню. Так хотелось выговориться...
P.S. Я ни в каком виде не собираюсь менять своих летних планов. Я хочу мира, но если мира не будет, и мне придется выбирать – я выберу девушку. Потому что я знаю, что я сумею помириться с родителями, не расставаясь с девушкой – им просто нужно время. Но я более не желаю проводить это время рядом с ними.

[Гость]

Хочется и мне выговориться. Дело в том, что я полная. Толстой меня не назовешь, мне 23, вешу 90 кг при росте 169, имею большую красивую грудь, длинные ноги, фигуру типа "песочные часы" и довольно симпатична с лица. И, как в анекдоте, все это покрыто равномерным слоем жира. При этом я не ем мучного, жареного, копченого, жирного. Сахар, газировку, майонез и прочее подобное само собой тоже. Я бегаю, качаю пресс, танцую подвижные танцы, плаваю, катаюсь на велосипеде и активно занимаюсь сексом. На работу на восьмой этаж я опускаюсь-поднимаюсь пешком, хожу 3 остановки на работу до метро-с метро тоже. Не ем после 6 и ночью. И, стоит мне хоть немного расслабиться, я моментально вешу центнер и больше.
Все знают, как относятся к таким людям. Люди почему-то убеждены, что любой мало-мальски полный человек просто ленивый, много жрет и не занимается спортом. Что привести себя в "форму" просто влом. Ну, еще иногда вспоминают, что полнота какими-то болезнями вызывается. Но как раз те, кто вес сбросить мог бы, постоянно себе такие болезни выдумывают. В детстве пухлых детей дразнят, в юности с ними никто не хочет встречаться, в зрелом возрасте напоминают про болезни. А до старости полные люди часто не доживают.
Когда я прихожу в гости, меня вечно норовят усадить за стол, или "угостить" меня чем-то пожирнее. "Катенька наверняка любит покушать!" Со мной обожают обсуждать кулинарию и готовку, а как же, я же по любому должна уметь готовить. Мои парни вечно пытаются меня откормить, "булочка же вкусная, забей ты на калории", а девушки на работе почему неодобрительно косятся, когда заказывают пиццу в офис, на меня, попивающую обезжиренный кефир. И при случае рассказывают мне про "эффективные" диеты. Как-то я осталась на ночную смену с девушкой-психологом, она долго разглагольствовала, какая я симпатичная и умная, и замечательная, а потом стала толкать речь про то, что, чтобы стать вообще совершенством, мне надо килограмм 10 сбросить. А лучше 20! Даже моя подруга, с которой мы знакомы с незапамятных времен и живем уже год вместе, как-то, выпив, стала меня спрашивать, чего это я не хочу похудеть. А бабушка еще одной подруги вечно меня ей ставит в пример, мол, Катя не загоняется по килограммам, а кому ты, такая вешалка, надо?
Задолбали меня, сил нет. Постоянно цепляются всякие кошелки с предложениями новой супер-пупер диеты, чудодейственных таблеток и подобным. "Вы же понимаете, что иметь лишний вес нездорово?" А сказать кому, посмеются с моего загона, в интернет же лучше совсем не лезть, там обитают люди, которые уверены, что весить 60 кг при росте 175 это много и что 46 размер одежды это уже на жирдяйку.
Последней каплей стал диетолог, который посоветовал мне пойти к психологу или психоаналитику, мол, не физическая помощь мне нужна, а психологическая. "Это твой нормальный вес, смирись".
И нет, я не кажусь себе жирной, я реально ношу 52-54 размер(найти такую красивую одежду отдельный квест) и не стремлюсь к модельной фигуре. Но иногда от всех этих дурацких стереотипов о полных людях хочется спрятаться куда-нибудь далеко и надолго.
У меня все в порядке с личной и любой другой жизнью, но мне вечно лезут в голову мысли, что все мои проблемы, если они возникают, из-за лишнего веса. Я понимаю, что это не так, но ничего сделать с собой не могу. А еще я устала. Потому как я действительно люблю покушать, и готовить, и просто так валяться на диване, ничего не делая, но не могу себе этого позволить.
Спасибо тем, кто прочитал)

[Гость]

что делать со страхом одиночества? причём не вотпрямощас (прямо щас я сижу себе с ноутом, курю и не хотел бы, чтобы мне кто-то в этом мешал), а ... в долгосрочной перспективе?
блин, вот так никогда не знаешь, кто альфа легион как проявится твоё воспитание, социальные нормы и вся прочая общественно-моральная хня. живёшь и думаешь, что ты так крут, нарушаешь правила, ложил на общественное мнение... и однажды просыпаешься и понимаешь, что всё же то, что вдалбливают всем в голову, важно и тебе. увы и ах.
притом, что отношения у меня есть. свободные отношения. но мне хочется, чтобы по-настоящему. почему-то в голове сидит, что надо видеться не раз в неделю, а почаще (просто ощущение такое, что батарейка за пару дней садится и я заново погружаюсь в депрессию... наверное, я дохуя энергетический вампир), что нужны какие-то знаки внимания и планы на будущее. ну бред же? бред. люди по-разному живут, вот моему брату лет сильно побольше, чем мне, а у него примерно то же самое в жизни и он, кажется, доволен. а я просто боюсь, что влечение закончится когда-нибудь, и между нами больше ничего не останется. и я останусь один, пока все мои друзяшки выйдут замуж и размножатся. ну нах, когда меня это вообще волновало?! меня всегда больше волновали всякие интересные вещи, чем официально признанные критерии счастья. "у быдла есть одна особенность, оно всегда не ты". так мой друг говорит. так вот, кажется, в этот раз быдлом оказался я. быдлейшей тупой пиздой, мечтающей о ванильных соплях в свою жизнь.
и вот понимаю, насколько бредова вся эта хрень, и что молодость (как опять же мне сказал хороший товарищ) и есть время, когда нужно замечать в себе навязанные желания и бороться с ними, чтобы ничто не мешало тебе путешествовать, работать, заниматься исследованиями (что я всегда и хотел). а то к 25-27 годам обнаружишь себя связанным вещами, которые тебе навязали. и я всё вижу и понимаю, а всё равно боюсь остаться в одиночестве.
наверное, это ещё связано с тем, что моя мама и есть одиноко живущая женщина, и мне пиздецки страшно на неё смотреть.

в общем, как отвлечься от этой сраной ереси и снова стать человеком, которому важнее хороший диплом, и который никогда в жизни не зайдёт на сайт "как быстро выйти замуж"? и как перестать плакать и бояться, меня это задолбало уже! всё ж таки лучше заниматься чем-то реальным и важным, чем мечтать о том, что мне, может, и не понравится.(

[Гость]

Не хочу больше быть хорошим человеком. Хочу стать злобной стервозной дрянью. Чтобы все меня боялись и считались со мной, моим временем и желаниями. На хороших людей, как я вижу, плюют с высокой горки.
Хочу стать плохой.

[Гость]

Ну и семейка у меня. Когда мне нужны были деньги для выплаты кредита, мои сказали: «Дорогая, это твои персональные сексуальные проблемы- зачем брала кредит, если трудно платить? Выпутывайся сама». Я и выпуталась- сумела- таки все заплатить. Ни один родственничек не помог.
Зато когда их деточка оказалась в жопе, все семейство дружно ринулось спасать доченьку. Причем очень интересным способом- родственники решили, что я должна перебраться в двушку к матери, а мою квартиру семейство будет сдавать, и таким образом рассчитываться по долгам своей деточки, которой, слава Богу, уже стукнуло 39 лет.
Они даже квартирантов нашли.
Я всю семейку на три буквы послала. Как мне помогать, так ни одна сволочь не почешется, а их дитятку шлея под хвост попала- все, пиздец, звиздец и локальный Апокалипсис. И вся наша малахольная семейка дружно рвет на баррикаду- защищать безмозглую клушу. Родственница же. А я кто? Меня в семье за человека не считают. Даже не сочли нужным посоветоваться перед тем, как договариваться с людьми, пожелавшими снять мою квартиру. Меня просто поставили перед фактом- ты переселяешься к матери, а в твою квартиру заезжают люди. Мою хатку решили сдать пока на год. Повторюсь- моего согласия никто не просил, меня уведомили о том, что семья РЕШЕНИЕ ПРИНЯЛА.
Я отказала. Припомнила им, как они меня в трудный момент выпнули пинком под зад, заявив, что я взрослый человек и должна думать о последствиях своих поступков. Теми же самыми словами им ответила, сказала, что их деточка тоже взрослая и тоже должна думать.
Семейка объявила мне бойкот. Со мной сейчас никто не разговаривает.

Знаете, я не сторонница отношений по типу «ты- мне, я- тебе», но и игра в одни ворота мне не нравится. Если бы мне тогда семья помогла- не вопрос, я бы на этот год переехала к маман, чтобы своих поддержать. Но раз меня отфутболили, то и я не стану терпеть неудобства. И мне плевать, что это почти 40- летнее теффачко моя двоюродная сестра.

[Гость]

Мы с моим парнем из разных городов. Два года мы ездили друг к другу на выходные и праздники. Потом было принято общее решение, что он переезжает ко мне. Сейчас мы уже больше двух лет живем вместе, в моем городе.
Ситуация такая: я ненавижу навещать его семью. Тут есть два аспекта. Первый, "духовный". Мне нравятся его ближайшие родственники: мама и сестры. Они хорошие люди, и мне приятно с ними общаться. Но проблема в том, что они очень тесно общаются со всеми своими многочисленными родственниками (у мамы моего парня 9 сестер и братьев). У них постоянно в гостях тети и дяди со своими детьми и внуками. И со всей этой огромной тусовкой я тоже вынуждена общаться. С этим возникают проблемы, потому что эти люди не особенно интеллектуальны (во всей их семье только у моего парня и одной его сестры есть высшее образование), и их разговоры и шутки часто бывают за гранью добра и зла. Еще проблема в том, что по национальности они нерусские. И это не было бы проблемой, но некоторые представители семейства на этой теме весьма зациклены и часто затевают разговоры из серии "русские - сволочи, понаехали, завоевали", и разговоры эти ведутся со мной, как представителем "русских". А поскольку эти люди без образования, то их аргументация - бред неимоверный. Слушать такое постоянно выше моих сил.
Второй аспект ситуации - "материальный". Когда мой парень еще не переехал, он следил за порядком и чистотой в доме (семья живет в частном секторе). Сейчас их дом напоминает мне только одно - бомжатник. И если днем я могу потерпеть в такой обстановке, то ночевать у них невыносимо. Простыни и наволочки нестираные, пододеяльники они вообще не используют (а к одеялу страшно прикасаться). Я понимаю, что у них нет горячей воды, поэтому стирка затруднена. Но они ходят стирать в квартиру одних из родственников (до них 5 минут пешком), поэтому меня поражает, что они не могут постирать постель к приезду гостей.
В общем, из-за всего этого я почти перестала ездить к ним. За последний год была 2 раза. Но на это обижается мой парень.
А еще я даже боюсь представить, что, когда у нас появятся дети, мне придется возить их в гости к бабушке и ее многочисленной родне.

[Гость]

Говорят, что дорог не подарок, а внимание. Но меня это «внимание» чаще всего доводит до нервной почесухи, как выражается Дарья Донцова. Не знаю, как вы, дорогие анонимусы, а я вот дико злюсь, когда получаю «внимание» в виде пылесборников или какой- то откровенной дешевки, купленной с лотка на улице. Вы смеяться будете, а мне почти все праздники портят презентами в виде статуэток, идиотских цветуечков, магнитов на холодильники и прочей фигней, которую я сразу после «банкета» выкину.
Можно считать меня вконец зажравшейся теффачко, но меня эта ситуевина с никчемными подарками уже достала.

После каждого праздника я радую бомжей, когда уношу на помойку коробку с сувенирчиками.
Заебло.
Я тут одна такая зажравшая или есть еще кто- нть, кого ненужные подарки напрягают?

[Гость]

Устала от перманентного дурдома. То не трогай, это не выбрасывай, все надо, все в сад увезем… За****ли. Дошло до того, что моя тетка бахилы после использования не выкидывает, а стирает, сушит и хранит. Йоптваю…
Пока жили в старой квартире, я не знала, куда деться от хлама. Маман хранила даже мои сломанные лыжи, палки и ботинки. Обувь, даже самую ветхую, нельзя было выбрасывать, потому что можно донашивать ее в саду. Верхняя одежда, ВСЯ, от моей детсадовской шубки до старой сеструхиной дубленки и исцарапанной кожаной куртки (тоже моей), заботливо складировалась в стенной шкаф. По причине «а вдруг понадобится».
С мебелью, анончики, полный был пиздец… Купили кухонный гарнитур. А старый- две, ебит их мать, здоровенные тумбы и охрененный стол- убрали ко мне в комнату. В сад намеревались увезти. Эти хуевы мебеля у меня год стояли, прежде чем уехали в пункт назначения.
С началом холодов обрушивалась новая напасть- газеты. Их тоже нельзя было выкидывать, ибо в сад, йоптвашумать, нужна растопка. Прикиньте, сколько этой хрени валялось в прихожей, утрамбовывалось в пакеты и мешки, а затем пряталось в крохотную комнатенку рядом с гостиной.
Постельное белье тоже нельзя было выебнуть, даже ветхое. Все можно заштопать и применить. Как у Петросяна.
Книги и журналы- отдельная песня… Подшивки «Нового мира» хранились лет по 20, а эти журналы, дорогие анонимусы, представляют из себя настоящие талмудени толщиной с амбарную книгу.
Когда мы переезжали в разные квартиры, остро встал вопрос- как распихать вещи из трешки по двум (пусть и просторным) «однушкам»? Е- мае, мне маман и тетка все мозги протрахали, убеждая взять и старый одежный шкаф, и вешалку из прихожей, и пару кухонных тумб, и пианино, и хз что еще. Я почти от всего со скандалом отпиналась. Ну не надо мне захламлять дом, не на-а-адо…
И тем не менее. Старая ТВ- тумба уехала ко мне, хотя она мне нафиг не нужна. Обеденный стол, кухонный стеллаж- все это теперь валяется на балконе, ожидая отъезда в сад.
И это старье выбросить нельзя. Это меня просто убивает. Старую ветхую дубленку- и ту не дают высвистнуть. А вдруг понадобится?
Пффф… Кто бы знал, как я устала от ненужных вещей…
Мне говорят- воспринимай более спокойно, а я не могу- меня хлам просто душит, плющит и колбасит.
Вечно цапаемся то с маман, то с теткой. И все у них я виноватой оказываюсь, ибо выбрасываю что- то ну очень нужное.

[Гость]

Пойму, если заявку отклонят, но молчать не могу.
Говорят, что нельзя никому желать смерти. Но я кое- кого убила бы сама. С радостью. Я про тех подонков, которые изуродовали кота по кличке Мышкин. Наткнулась я на то видео про покалеченного котенка случайно, когда искала материалы, посвященные защите животных от людской жестокости. В чьем- то дневнике было. Не тут. Автор записи тоже желал ублюдкам- живодерам подохнуть.
Понимаю, что так делать нельзя, но я желаю, чтобы все мрази, причиняющие боль животным, все и сразу подохли.
Знаю, что это грех, но я хочу, чтобы такие человеческие особи обоих полов перемерли.

[Гость]

У меня некоторые проблемы с выбором друзей. Всегда иду у кого-то на поводу, а в конце узнаю, что меня просто использовали.

очень много буковв

С самого рождения я была баловнем судьбы: у меня были лучшие вещи высокого качества (и по сей день я одеваюсь так), красивые фарфоровые куколки с полными стопками платьев и нарядов для них, няни из Европы с высшим образованием, которые обучали меня на дому, репетиторы по английскому... В общем, все то, что только пожелаешь (это я не хвастаюсь если что, просто я люблю свою жизнь и не могу ее описать в менее ярких красках)! Семья у меня богатая, обеспеченная, мама даже говорит, что моя бабушка была графиней, хотя я этому как-то не особо верю... Тем не менее, у такого счастливого ребенка (я лично считаю себя пока что ребенком, т.к. не имею достаточного опыта и знаний, чтобы равняться на взрослых, а подросток - вообще противный период, пытаюсь как можно реже употреблять это слово вслух), как я, которому уже исполнилось 15 лет и который вроде бы доволен своей жизнью в целом, есть свои глупые заморочки.
Например, я чересчур наивная и доверчивая, меня легко заставить расплакаться на людях, хоть даже если я буду сидеть на ЕГЭ или ГИА, все равно расплачусь и буду ходить целый месяц мрачная. Особенно, это легко почему-то сделать чужим, а не родным. Правда родные мне никогда не делали больно.
Однажды, в первом классе на следующий после 1 сентября день меня практически все вокруг стали обзывать всякими расистскими прозвищами, потому что сама по себе я была корейского происхождения, и глаза у меня были узкие. Что я только не делала, чтобы угодить этим чертовым детишкам! И Богу молилась послать мне нормальные красивые глаза, и специально их широко раскрывала, чтобы они стали чуть шире, и списывать давала контрольные, только пусть заткнутся про мою внешность. Один раз, мне даже байкот из-за национальности решили объявить... Ох, как я тогда рыдала. Даже хваталась за мамины ноги и на коленях умоляла не отвозить меня в школу, настолько я боялась их всех. Потом конечно все разгладилось, но даже тогда какой-то осадок у них оставался. Они шутили надо мной больше всего, наверное потому, что я просто не могла дать им всем достойный отпор. До тех пор, пока в душе не накопилось, и я чуть ли не до крови избила одного мальчика, пустившего еще одну "остроумную" шутку по поводу меня и моей семьи. Вот затем они все замолкли на какое-то время.
В шестом классе меня перевели в другую школу. Если уж прошлая гимназия, несмотря на то, что больший процент ее составляющего являлись расисты и антисемиты, была пристанищем "золотой молодежи" с политикой "власть белым", то эта школа, несмотря на пофигистичное отношение к людям другой расы и нации, была обителью детей из семей алкоголиков и наркоманов. Я подружилась с одной девочкой, которая на самом деле вела со мной дружбу только из-за денег... Это меня весьма огорчало и удивляло.
В конце концов, я снова перешла в восьмой класс в другую школу (физ/мат лицей), где оказалось все более-менее нормально. Только там я поняла, что такое прагматизм, лицемерие и ненависть. На этот раз я выбирала себе подругу гораздо осторожнее, поэтому просто мило улыбалась, молчала и стояла в сторонке. Дружить мне с моим будущим классом еще до поступления не хотелось, однако долг того требовал, иначе стала бы я изгоем и всеобщим козлом отпущения... Но попалась я снова в ловушку из-за своей непроходимой тупости! Подружилась с девочкой, которая захотела со мной подружиться только для того, чтобы повысить себе самооценку! Училась я тогда не то, чтобы ужасно, но и не так хорошо, как та девочка. До этого она сидела с отличницей нашего класса, мнившей из себя взрослую и гениальную особу с весьма широким взглядом на жизнь только потому, что она слушала депрессивную музыку, смотрела оскароносные фильмы и имела некие непорядки в семье. Говорю я про эту отличницу так плохо по причине того, что она весь учебный год только и делала, что материлась на меня и кричала.
Вернемся же к той девочке, пытающейся завысить собственную самооценку. Дружили мы с ней, дружили, пока до моего папы не дошло, что пора бы обзавестись мне репетитором по математике, чтобы как-то выбиться в ряды хорошистов. Ну наняли репетитора, позанимались... Успеваемость у меня резко повысилась, даже ту отличницу в чем-то обгоняла. Учительница по математике лишь улыбалась и хвалила меня, пока мою радость не омрачила "подруга". Она все время хмурилась, язвила, если я получала оценки лучше нее или решала нерешаемый, по ее мнению, пример, или как-то еще выделялась... В общем, она теряла свою фоновую картинку в виде меня. От этого я резко впала в уныние. Перестала получать хорошие оценки, заниматься... В итоге у меня оказалось в году пять "троек"! Мне было так обидно, особенно, когда подружка хвалилась, что в году у нее "тройка" только одна, и победоносно улыбалась. Естественно, мне пригрозили отчислением и прочими хлопотами.
Сейчас я вспоминаю все это, и так зло меня охватывает! Боюсь, как бы не стала ядовитой змеей или стервозной тварью, свешивающей все свои проблемы на чужие плечи (а может я ею уже давно стала, просто не заметила)... К тому же, сейчас стала читать книги про дружбу и смотреть аниме-сериал "Меланхолия Харухи Судзумии... И так мне завидно главной героине! Какие у нее друзья, какая команда, аж так и хочется взять да нырнуть в экран. Знаю, нельзя сидеть на месте и ждать хорошего друга на белом коне, но все равно... Хочется все-таки, чтобы этот друг прискакал!

[Гость]

А мне надоело свое же бессилие по части ухода от людей.
Да, головой я понимаю, какие же они гады. И что они не изменятся так, чтобы это было заметно и прям вот с минуса на ноль, не говоря уже о плюсах. Потому что изменения возможны только на критичных точках, как в графиках, а этих критичных точек ждать - наивно и бесполезно. Если человек на грани смерти - окей, что-то еще возможно. Иначе же вероятность этих изменений столь мала, что ее и учитывать не стоит. Да, я понимаю, что в людях есть и плохое, и хорошее. Да, я понимаю, что плохое найти проще. Да, понимаю, какое в них это плохое, понимаю, что его много. И что хорошего, по сути, тоже много. Просто оно глубже и не для всех. Да, понимаю. Я много чего понимаю. И я этих людей люблю. Вне зависимости от плохого. Просто люблю, и как-то вот не получается ничего с этим сделать.
Они мной пользуются, а я их люблю. Если бы не любил - ушел бы. С легкостью. Вот девочка, например. Она звонит, когда ей сносит крышу, когда ей плохо и одиноко. Я просыпаюсь в полтретьего, отвечаю, утешаю. Она засыпает и забывает о своих проблемах. И обо мне забывает. До следующей проблемы. Или мальчик, например. Он не выполняет своих обещаний, я вечно жду его на остановках, потому что он опаздывает, он свое имя не любит, использует вместо него сотни ников, вечно их меняет, не в состоянии принять себя, не в состоянии говорить теплые слова, потому что он же такой хладнокровный альфа-самец (на деле - кобель, просто кобель, какому хочется дать в морду за всех тех девушек, которые теряли себя с ним). Он пришел ко мне на день рождения с опозданием в пару часов и без подарка, а я ни словом, ни взглядом. Это же его жизнь, это же его косяки. И многие другие, которые просто не приходят вовремя. А я стою и жду их... как мудак какой-то, честно. Долго-долго. И это даже не любовь, нет. Это что-то другое. Ко всем этим, которые окружают.
Я бы уходил на десятой минуте опоздания, потому что мне холодно, мне одиноко так ждать. Я бы не отвечал на эти звонки, которые вместо меня сливной бачок видят, которым можно самоочиститься. А мне потом ходи, страдай за них, это же на самом деле грустные истории. Делай им подарки, пиши им сказки, гуляй с ними, оплачивай кофе и шоколад, привози с одного конца города на другой случайно забытые ими документы... Я бы вообще про этих людей забыл, если б только мог. Взял и обрубил все контакты, все эти асечки, контактики, просто забил, потому что мне... мне это не надо.
А я не могу. Мешает что-то такое где-то глубоко-глубоко в голове. Говорит, де ты же им нужен, хоть немного, но нужен же. Не уходи, вдруг им без тебя хуже будет, а ты виноват окажешься, да ты и есть виноват.
Нет, я пытался. Просто прекратить общение, которое в тягость. Мне в тягость, человеку в легкость. А через два дня взрыв в метро, а я же курица-наседка, волнуюсь, паникую, позвонил сразу, вдруг что-то не так, вдруг надо что-то сделать? Потом каялся полгода, что я же гад, такой я гад, это весенняя херня в голове какая-то и все дела, что человек ни в чем не виноват, это все я. И вроде мир. И вроде я опять сливной бачок.
Такие вот дела.
Но хочется ведь... чтобы и меня жалели. Или ценили. Или хоть что-нибудь. Пусть бы даже заезженное "спасибо". Но я же отходчивый, я же няшечка-аняняшечка, меня же посылать можно, меня же матом можно, во всех грехах винить и всех проблемах, к ране можно, да хоть к заднице. Я же не обижусь, передо мной же извиняться необязательно. Меня использовать не просто можно, а даже нужно! Мне же нравится чувствовать себя нужным, конечно. А тот факт, что я совершенно спокойно и радостно обхожусь без этих людей, когда они не звонят и не просят чего-нибудь еще - это же так, мелочи жизни.
А послать не по-лу-ча-ет-ся. Совершенно. Нельзя сказать Васе, что Вася гад и козлина, что нельзя с людьми так, как он. Что сам он во всех своих проблемах виноват. Нельзя. Вася же обидеться может. А людей обижать нельзя.

А еще любви хочется. Только не получается. Потому что со всеми этими Васями ты великолепный знаток любой теории, любую девочку/мальчика склеить можно от "за час" до "за сутки", потому что кто ж откажется от любви и нежности с соусом понимания, легкими прикосновениями, красивыми словами и прочими составляющими? Да никто. А потом ты как-то пытаешься сокращать это общение, сокращать, потому что девочка/мальчик уже не нужен, он свое "отработал" в твои моменты щемящего одиночества. И чувствуешь себя ничуть не лучше всех тех, от кого так устал.
И так все это надоело... Безудержно надоело.

Вот со стороны я же вроде как и ангел такой, безотказный. Не бесхребетный, просто не способный уходить от людей, которым вроде как нужен. Для их целей. Периодически зеркалящий этих же людей, когда совсем нехорошо. Не отвечали - и я не отвечу. По-детски это как-то, глупо. А потом оправдываться. Или отмалчиваться.

Ну а что тут сделать можно?

[Гость]

извините,если что. накипело
моя мама-диктатор. нет, я конечно люблю её, но иногда это ужас!
она постоянно чем-то во мне недовольна, постоянно я слышу одни упреки.
"Ты такая жирная! Тебе надо худеть!" Да, я с этим не спорю. Я пыталась ей объяснить, что с таким подходом она от меня ничего не добьется. Бесполезно!
"Ты ничего не делаешь по дому! Вот выйдешь замуж и бла-бла-бла-бла-бла" на час где-то. Агрументы типа не пойду значит никуда замуж не действуют.
Раз с сто лет выйду куда-нибудь погулять с подругой, которую она хорошо знает. Если приду позже 10ти вечера (мне 22, так, к слову. младшей сестре 7) она начинает меня есть: "хоть бы что-нибудь сделала, ушла в 12, отпрашивалась на три часа..." после этого к ней надо подлизываться недели две (ишачить рабом дома и на даче) чтобы хотя бы перестала жаловаться на меня своим подругам. Но стоит еще раз пойти погулять всё начинается заново.
Периодически у нее сносит крышу по вопросу "А почему у тебя нет мужика?" Ответ "потому что, блин" не принимается. После обычно следует "Ну ты же у меня умница-красавица!" и то,что она эту умницу-красавицу чаще называет жирной и тупой в этот момент почему-то забывается.


уф. выговорилась, стало немного легче

[Гость]

Хочу вынести на голосование и обсуждение вот какую проблему.
Мне всегда сложно потребовать с человека денежный долг. На одном индивидууме такой долг мне висит еще с зимы. Мне говорили, что сумма в 400 рублей- фигня, и не стоит заморачиваться.
С прежним местом работы- та же чушь. При увольнении 5 лет назад мне не отдали положенной премии по ФОМС. Мол, мы тебе справку 2НДФЛ закрыли, что тебе еще надо.
Я знаю людей, которые даже 1 рубль стребуют, наплевав на любые обстоятельства в жизни должника. Им без разницы, есть у тебя деньги или нет. Им должны, и они свое заберут.

А как вы, анонимусы, поступаете, если кто- то должен вам деньги, но не отдает? И что вы скажете про ситуации, когда долг требовать нельзя? Если в семье должника кто- то умер, человек болен и так далее.

[Гость]

Ну я и кретинка... До полусмерти напугала ветеринаров.
Сегодня утром моего кота налысо побрили в ветклинике, потому что кот мучился от жары. Дали общий наркоз, постригли и отпустили нас домой. Через пару часов кот описался, я его в ванной подмыла. Потом опять кот пописал, снова под себя. Я его снова унесла в ванну и привела в порядок. В первом случае котэ попробовал вырваться и убежать мокрым, во второй- свалился на полотенце и ни на что не реагировал. На лапы его поставила- котэ упал. Ну и у меня- паникапаникапаникапаника...
Звоню ветам, говорю, что кот умирает. Здорово, да? Врач спрашивает, что да как. Попросили сосчитать дыхательные движения, спросили, писал ли.
Блеать, у кота- нормальный отходняк после наркоза, а я с перепугу кипиш подняла.
ЗЫ. Кот только что сходил до миски с кормом.

[Анонимный слушатель]

в 17:58
Гость

, ваша заявка не соответствует формату сообщества.

[Гость]

Ненавижу музыку. Моя мать с детства мечтала стать пианисткой и выступать на сцене. Не срослось- дома не было инструмента, а родственники, у которых пианино имелось, не хотели тратить время на мать и ее дела. Мать часто жаловалась, что ее сначала выгоняли из- за рояля (она за ним часами могла сидеть), потом и вовсе перестали пускать в дом. Заебала мамаша родню своей игрой. Ну и бабушке не нравилось это дело.
Тогда мамашка решила, что ее мечту воплотят ее дочери. Моя младшая сестра музыкальную школу бросила, мне же пришлось терпеть этот рассадник садизма до выпускного класса.

Детства у меня не было. Вообще. Я не знала, каково это- играть с друзьями на улице или ходить в гости. В пять лет меня посадили за пианино. Через два года отдали в музыкальную школу. Я до сих пор не понимаю, туда специально садисток нанимают в качестве преподавателей? Все учителя- сволочи с неустроенной личной жизнью или ебнутые на всю башку орущие суки, страдающие от климакса.
Те семь лет, что я провела в музыкалке, можно вычеркивать из жизни. Помимо уроков (которые я ненавидела) приходилось долбить по клавишам дома. Это был ебанный пиздец, потому что мать заставляла меня играть по 8- 10 часов в день. Еще я не считаю нагрузку в обычной школе. Мать мне каждый день проебывала мозги рассказами о своих мечтах играть на сцене. Когда я отрабатывала эти сраные гаммы и разучивала произведения гениальных композиторов, мать садилась рядом и «подпевала» в такт музыке. Ни голоса, ни слуха у нее нет, так что можете себе представить мои ощущения.


Еще хуже стало, когда начались отчетные концерты, конкурсы и прочая тупая поебень, во время которой мать вообще теряла рассудок. Я сидела за роялем сутками, потому что матери нужно было только ПЕРВОЕ место, только высшие результаты. Излишне говорить, что я даже на приз зрительских симпатий не тянула, всегда кто- то играл лучше меня. Я просто высиживала время, тупо долбя по клавишам.
Домой потом я шла с ужасом. Мало того, что мать визжала всю дорогу (а она торчала на всех мероприятиях), дома она хватала ремень и принималась избивать меня. Побои сопровождались истерическими воплями про нереализованные мечты. Во время избиения я кричала от боли и страха так, что слышали все соседи. Через пару лет побои прекратились. Не потому, что мать чего- то там осознала, эта сука просто испугалась последствий систематического физического насилия надо мной. Однажды она меня избила настолько жестоко, что у меня на руках стали видны характерные следы от ремня. Люди начали задавать вопросы. Сперва мне. А затем и ей. Но и потом, когда эта сука прекратила избивать меня, лучше не стало- мать все равно держала за роялем сутками. Обожала, гадина, когда в доме «льются звуки музыки». Угрожала даже убийством моего старого кота, если я откажусь играть.

В седьмом классе я положила этому кошмару конец. Когда сдала последний экзамен. Пришла домой, положила перед сукой диплом об окончании музшколы и больше ни разу не села за пианино. Хотя мать не раз пыталась снова посадить меня за рояль. Я отказывалась под тем предлогом, что в школу я больше не хожу, а потому заниматься не надо. А однажды высказала все, что думаю о музыке. Сообщила, что всегда ненавидела и ненавижу музыку. НЕНАВИЖУ.
Не понимаю, как можно любить эту бессмысленную долбежку по клавишам.

[Гость]

Сколько себя помню, во мне постоянно культивировали чувство вины. В результате я теперь никогда и никого не прошу о помощи, даже если она мне нужна. И не общаюсь с семьей. Мои мне звонят, спрашивают, чего не захожу, не «звякаю» им. А мне это не надо. Они все мне осточертели еще с тех времен, когда заставляли чувствовать себя виноватой за самый факт своего существования.