Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

Мне уже 19. У меня есть хорошие друзья, клевые приятели, но нет парня. И это очень сильно огорчает. Всех кого я знаю по-несколько раз уже передружили, а я даже никого не любила((( Я хочу секса. Очень, но при этом не хочу чувтвовать себя шлюхой. Значит случай партнер никак не пододойдет. Я не страшная, но и не идеал. Из-за этого у меня возникла пустата внутри, что мне даже тяжело дышать. Может это и не самая актуальная проблема, но для меня это катастрофа. Я так завидовала оружающим меня подругам, что придумывала небольшие истории и сама лешила себя девственности. И мне очень понравилось, но после этого я почувствовала себя очень грязной. А вся ирония состоит в том, что я не могу от этого отказаться. С каждым разом мне все хочется больше и больше. Я ужасна?! Прочитав эти истории я поняла, что я еще не потеряна))) Но мне все равно нужен парень!

[Гость]

Сама за себя уже боюсь. Уже лет пять меня ничто не держит. Обьясню - никакого контроля, делай что считаешь нужным. Вот сразу после школы, даже немного раньше. А я этого не выдерживаю. Пошла в училище, староста, повышенная стипендия.. через полгода бросила, просто так. Достало. Мастер была в шоке. Полгода (примерно) ничего не делала, дурью маялась. Сдала по-новой экзамены (и даже неплохо!), прошла на бюджет в экономический институт. Полгода, стипендия, хорошо сданная первая сессия.. Бросила. Даже документы не забрала. Ушла на ровном месте. Несколько месяцев ничегонеделанья. Пошла на работу. Пашу как лошадь четыре дня и дурью маюсь четыре выходных. Получаю очень прилично, трачу на что хочу, в основном для себя. Уже полгода.. Иногда мне кажется, что я почему-то просто пытаюсь сокращенно прожить жизнь. Если бы не мать, уже бы наглоталась таблеток и с концами. Пока меня это держит. Надолго ли? У меня есть сестра и племянник. Мать выдержит.

[Гость]

Ребятушки, может и не ново.
Мне 18 с огромным хвостом, через два месяца будет 19. Девушка.
Я до усрачки боюсь свою мать. До сердечных приступов, припадков эпилепсии и бесконтрольной истерики. Моя мать - внешне очень адекватная и нормальная, но. Она любит контролировать все - своего спутника жизни, меня, собственных родителей - всех и все. Я единственный ребенок в семье, воспитывала она меня одна - мой биологический отец свинтил от нее в другую семью лет эдак тринадцать назад. Воспитывала до десяти, потом укатила в другую страну зарабатывать. В мои пятнадцать она меня забрала к себе, разругавшись с моими дедушкой и бабушкой - ее родителями. Меня не спрашивали, хочу ли я ехать или нет - просто сообщили что готовы документы, и в тем скандалом я не смогла даже подумать спокойно чего хочу.
Немного опишу себя. Я не дурочка, не считаю себя дурнушкой или тупой, или слишком наивной и доверчивой. До переезда к матушке я была очень живая, пусть и пухлая - каждый день ходила то на гимнастику, то в школу музыкальную, то гулять с друзьями (у меня было много хороших друзей, как в школе так и во дворах), то в дом культуры в театральный кружок. Писала стихи (неоригинально, но мои стихи читала директриса на школьной линейке), истории разные, имела кучу хобби и прочее.
Да, в другой стране я скинула десять кило, выучила другой язык и почти получила профессию. И влюбилась в девушку, познакомившись с ней на дайрах (да будут они вечны). Но тут у меня ни друзей, ни хороших знакомых, никого. Я целыми днями сижу в собственной комнате, хожу в лицей и жду когда он закончится.
Я хочу уехать к девушке. Год назад купила билет, но мать на меня наорала и пришлось его сдать. Скоро будет два года как мы последний раз с моей девушкой виделись вживую.
Это моя цель, мой смысл жизни - уехать от матери к ней. Пару дней назад я сообщила что когда закончу лицей то уеду учиться туда, на что получила за пять минут два ответа "я вижу что удержать тебя невозможно" "только через мой труп". Мне приписали упертость от сестры моего отца, которую я никогда не знала. Якобы она в окна вылазила чтобы потрахаться с семнадцатью солдатами и прочее.
Я не помню когда слышала похвалу от своей матери в последний раз. Но прекрасно помню как на прошлой неделе она называла меня "тупой неудовлетворенной самкой" и прочими гадостями. Скандалы у нас очень часто, и по каждому пустяку, и они мгновенно раздуваются до невероятных размеров.
Я устала от этого. Пару раз мне хотелось убить себя, только чтобы не ругаться с ней, чтобы это тотальное унижение и подчинение закончилось. Но я не могу оставить свою девушку одну, и я хочу ее увидеть.
Я не лежебока, не страдаю от интернет зависимости. У меня хобби, которое я решила сделать собственным бизнесом, я пишу истории и рассказы, учусь рисовать и фотографировать. Каждую неделю убираю дом, каждый день прибираю кухню и не разбрасываю вокруг себя мусор. Я хочу поступить куда хочу, мне почти 19.
Но моя мать против. Ее голубая мечта - что я открою парихмахерскую а она будет в ней наращивать ногти клиентам. Что я буду послушной собачкой и буду продолжать подменять ее на ее работе. Что брошу свою девушку, прекращу "витать в облаках со своим хобби" и буду твердо стоять на ногах. Что заведу тут друзяшек и буду обсуждать "кто кому как сунул на прошлой неделе".
Я решила. Этим летом я поеду к своим дедушке-бабушке, и возьму билет на поезд, и приеду к ней. Но мне страшно, ужасно страшно. Пишу это и меня всю трясет. Потому что моя мать будет кричать на меня, обязательно, непременно будет кричать. А этого я страшусь сильнее чем конца света. Я боюсь что она может как-то навредить моей девушке или приехать и попробовать меня забрать, или еще что-то.
Пожалуйста, скажите мне, что у меня все получится. Мне очень страшно даже думать об этом - мать сделала из меня закомплексованное существо, которое в ее присутствии рот боится открыть.
Простите за простыню.

[Гость]

Мне 17. Вместо личности у меня многовариативная каша, меняющаяся в зависимости от настроения. Я не особо люблю людей. Я как-то даже не уверена, что нормально могу испытывать такие эмоции как любовь, например. Привязанность да… но если представить себе ситуацию что человека не станет.. абсолютно ничего. Пу-сто-та. Чувствую себя социопаткой. В виду скверного характера (чаще всего) друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. Врагов… Если на меня начинают так выразится «наезжать» обрастаю колючками, предлагаю рецепты изготовления яда в домашних условиях и просто морально унижаю. Некой моей части время от времени нравится ставить на место, опуская ниже плинтуса. Первая сама не лезу так как считаю это неинтересным. Мне вообще как-то мало что интересно из обыденного. А вот чужие эмоции, кажется я чем-то таким живу и необязательно живых людей. Яркие захватывающие истории словно заставляют мое сердце биться быстрее, но стоит кому-то нарушить мое личное пространство – готовь петлю, дурной характер тут как тут. И он не лечится (знаем - плавали).

[Гость]

Заранее прошу прощение за ошибки и орфографию.

Я по натуре человек добрый и понимающий. Каждый, кто попросит совета или помощи он их получит безвозмездно. В социальной жизни тоже проблем нет разве, что друзей мало. Просто, по воле случая живу в чужой стране и разговариваю на чужом языке. Однако, есть проблемы, которые заставляют мою совесть выворачиваться наизнанку.

Мот родственнки: семья среднего достатка дала мне хорошее образование и никогда ничем не обделяла. Добрейшие люди на самом деле. А я единственная дочка, внучка и правнучка зажралась, мягко говоря. Я всегда переживаю за их здоровье и благостостояние, однако не испытываю ни привязанности, ни любви. Как можно не любить свою мать? А бабушек, которые на руках носили, ночи не спали?

Возникает вопрос, может я просто безчувственная? Но нет, за 20 лет жизни я сумела 2 раза влюбиться и 1 раз серьезно полюбить. Все разы правда не удачно. Хорошие девочки любят плохих мальчиков, а впоследствии таких же мужчин. Последняя любовь длилась несколько лет, и настолько безуспешно, что я начала получать удовольствие от своих страданий. Казалось безумием, когда внутри душа наизнанку выворачивается от сладкой боли. Впоследствиия я навеки зареклась любить, что и усп ешно удается по сегодняшний день.

Сейчас живу отдельно со своим молодым человеком, который души нечает, на руках носит и завтрак в постель устраивает. Лучшего человека в жизни своей не видела. Я очень о нем забочусь и переживаю, но не люблю. Не бьется отчаянно сердце, не кружиться голова при поцелуях, а секс стал обыденностью. Порой, легче отделаться минетом, чем опять изображать возбуждение и оргазм.

Можно добавить, что отец родной, в дни когда мне еще и 14 не исполнилось, в один прекрасный день, лег ко мне в постель, трогал меня и заставлял трогать у него между ног. Случилось раз и больше никогда не повторялось.

Отчим же, один раз предложил переспать с ним за деньги, но я отказалась. В 18 лет, мать вынудила меня рассказать ей, об этих двух случаях, но она начала выгораживать обоих отцов.

Может, стоит выкинуть из головы, посылая польше Совесть и Любовь? Или пора к психиатру?

[Гость]

Я влюблена в парня на 5 лет меня старше, он живет за 3000 км, и я хочу бросить всю мою настоящую жизнь ради призрачной возможности быть к нему ближе.
Вероятность того,что на меня обратят внимание - минимальная.

[Гость]

Я пошла на обман что бы родить ребенка сказав своему парню что принимаю таблетки теперь боюсь ему признаться что береминна. Поскольку он сказал что не хочет детей вообще .

[Гость]

Мне 17 лет. Живу как гусеница в раковине.. Раньше выходила из дома радовалась всем, всему, а потом легла по болезни в больницу, затем полежала дома и мне понравилась изоляция ото всего. Не хочу никого видеть. Если и выползаю из дома, то только по большой надобности. Училась в колледже. У меня прям душа туда не лежала, такое ощущение было будто из меня жизнь высасывают. Через пол года начала страшно прогуливать. В итоге мне дали выбор или начать заново или уйти в другой колледж на следующий курс. Я выбрала второй. Началась волокита с документами и опять болезнь, в итоге взяла академический отпуск. Сижу дома -.-. Не хочу никуда ходить. Эта самоизоляция мне порядком уже надоела, еще у меня есть зависимость от компьютера. Очень много времени провожу с ним, да наверное все свое время я провожу с ним. Если сорюсь с бабушкой у начинается не контролируемая агрессия.
Когда я была маленькой мать пила, а ее друзья со мной "игрались". Слава богу девственности не лишали. Потом пришел отец из тюрьмы. Он тоже якобы игрался... Потом мама умерла мне еще 10 не было, отец умер позже. Я подросла, начала встречаться с парнями. Рано потеряла девственность. Для меня это было круто, сейчас конечно жалею, но что было то было. Сейчас наверное я думаю что все имеет свой осадок.. Чувствую прям себя женщиной такой умудренной, только 3 разводов не хватает. Был и алкоголь, пила очень много, курила да и сейчас не могу избавится от пагубной привычки.. Наркоту слава богу не пробовала, были конечно намерения, но обошлось вроде. Вроде бы все.

[Анонимный слушатель]

Заявки с 52 по 60 выложены!
Ждем ваших новых откровений!

[Гость]

Многие пишут что одиноки и у них нет парня, да и вообще отношений с противоположным полом как таковых. Люди хочу поделиться своим опытом - мне 24 и я всего пол года назад второй раз в своей жизни целовалась, про более близкие отношения я молчу. Их нет и не предвидится. Многие говорят что одиноки в 18, 19 или 20. Мне скоро 25 и многие кому я говорила о своем одиночестве делают круглые глаза - психолог (по работе пригласили и я не выдержала - исповедалась), близкие родственники и даже подруги. Я не уродина, нравлюсь мужчинам - знаю потому, как часто заигрывают, в ресторане за границей даже бесплатно дали напиток... Но, словно какой то рок отводит мужчин, я полагаю причина не только в нас самих, сколько в том, что люди ищут простоты в отношениях - потр***ся и забыл. Те же, кому нужны истинные чувства, по старинке - одиноки. Я знаю себя, что могу согласиться на одну ночь с полу знакомым человеком, но это уничтожит меня как личность. Я грешна в свое гордыни, но именно она не дает мне опустить руки, я по настоящему наслаждаюсь жизнью, пусть и не вполне в чем то полноценной. Я обращаюсь к многим девушкам и парням - не опускайте руки, не делайте то, что претит вашей натуре и личности. Люди нашего времени эгоисты и мало заботятся о чужих чувствах. Не стоит губить себя, ради мимолетной близости. Возможно бог дарует долгожданное счастье, а может нет - но путь данный нам, возможность жить человеком, бесценен. Стоит найти что-то, что станет отдушиной и той ниточкой Аридны, что позволит прожить счастливо, деля свою жизнь на пополам с болью, слезами и одиночеством. К сожалению я знаю, что такое слезы в подушку от желания тепла любимого, знаю как тяжело и пусто в душе от одиночества и поэтому говорю - никто не знает, что будет завтра, возможно жизнь кардинально измениться и вы наконец получите то, о чем так долго мечтаете.
Наверное я оптимистка, раз жду так долго, но только благодаря этому, я счастлива - пусть иногда и плачу горько по ночам, когда никто не видит....

[Гость]

Я художник. Вернее, привыкла считать себя таковой.
На самом деле я понимаю, что таланта нет ни на грамм, любимых персонажей я своими рисунками только позорю — и поэтому нет ни просмотров, ни комментариев, ничего, несмотря на все старания (на форуме поделиться, в группу выложить и тому подобное).
Бросить это гиблое дело силы воли не хватает, не знаю, почему. Продолжать — тоже руки опускаются (особенно после того, как рисунок, над которым я работала несколько месяцев, обернулся полным провалом).
Так и живу в подвешенном состоянии. Стала настолько мнительной, что даже друзья начали от меня отворачиваться.
Это очень тяжело и я не знаю, что делать.

[Гость]

Я недавно выяснил что меня привлекают оба пола. Причем свой пол мне нравится больше. Теперь я в растерянности.

[Анонимный слушатель]

Анон, вам замечание. Здесь не сообщество албанского языка. Впредь настолько безграмотные посты будут удаляться!

Для сравнения:
Я недавно выяснил что меня превликают оба пола . Причем свой пол мне нравица больше типерь я ростерености

[Гость]

Мне 26 лет, меня привлекают оба пола и я ощущаю себя то мальчиком, то девочкой. Я не могу разобраться в собственных предпочтениях уже лет 10. Но больше все же ощущаю себя мальчиком. Я вышла замуж за молодого человека, ощущающего себя девушкой и это добавило каши в мою голову. Это похоже на бред, но я по сию пору мечтаю об операции "по смене пола" и одновременно боюсь реакции своих близких. Мне нужна качественная консультация специалиста по транссексуальности. Или просто пинок в какую-то сторону.

[Гость]

моя история банальна: У меня есть жена, она мне не дает ни секса, ни развода. Все в семье - даже наш с ней сын, - считают ее ненормальной, но на каждую мою попытку довести дело до развода она начинает сразу же прикидываться хорошей, любящей и понимающей. Бросить ее сам не могу, совесть замучает.

[Гость]

Мне 25 лет. В детстве меня третировали за здоровое телосложение (я была выше всех мальчиков и девочек в классе), за немного потрепанную одежду (наша семья была не богата). Мама говорила мне не ругайся, не дерись, будь терпимей, они сами отстанут. Но тем дальше тем хуже. Ведь одноклассники даже не общались со мной, если только можно считать общением потребительское обращение (дай списать, дай ручку и т.п.). Хорошо, что в старшие классы я перешла в другую школу. Сейчас я не могу даже поговорить с бывшими одноклассниками, мне стыдно и плохо, что я была такой тряпкой и об меня можно вытереть ноги.

[Гость]

Ненавижу свою свекровь! Не потому, что свекровей по умолчанию принято ненавидеть, а потому, что она действительно этого заслуживает. Я ей даже брезгую и удивляюсь: как у такой женщины мог случиться такой сын, как мой муж? Небо и земля.
Она - натуральная засранка. Помойное ведро стоит под обеденным столом, вокруг могут запросто валяться очистки и быть пролито молоко, на столе - засохшие хлебные крошки. Немытый стакан она может достать из раковины, сполоснуть символически и садитесь, дети, пейте чай. Однажды мне пришлось кушать торт грязной ложкой, которую она просто протерла полотенцем. Меня тошнило, но я ела. В квартире у нее грязь, может с порога пройти за забытым кошельком прямо в обуви.
Мой муж такой чистоплюй, что даже мне стыдно. Может дома прибраться по собственному желанию, что он частенько делает, при чем с тряпкой залезет в такие углы, о существовании которых я даже не подозреваю, а если и подозреваю, то редко туда добираюсь.
Она ест, как свинья. Купит всякой дряни, ориентируясь на её цену, а не на качество и пользу, а потом ходит, страдает - болит желудок, поджелудочная и вообще весь ливер. Мой муж вообще не признает просроченную еду. Максимум может борщ домашний вчерашний покушать, или котлеты. Хлеб - каждый день свежий, а свекровь купит булку и хранит её в холодильнике неделю, пока она кирпичом не становится.
Свекровь ходит в одной кофте всю зиму, периодически поливая её духами с ужасным цветочным ароматом за 150 рублей из ларька. Когда приходит к нам в гости и разувается, я думаю, лучше бы не разувалась, а надела бахилы - носками благоухает на всю квартиру. Муж носки надевает каждый день свежие, а иногда и дважды в день, белье, футболка - все меняется ежедневно.
Свекровь ест таблетки горстями, ходячая аптека. муж приверженец траволечения. Считает, что лучше заботится об иммунитете и повышать его всякими способами, чем глотать химию.
Мне противны её зубы, измазанные помадой, потому что губы она красит на ходу, пока по лестнице спускается, противны пять волосков на бороде по 3 см каждый, противен её запах, противна её шепелявость, противны её деревенские выражения и поговорки.
И еще бесит её якобы "бережливость". Поролоночки и тряпочки, которыми моют посуду, она разрезает надвое, жидкость для мытья посуды разбавляет водой, экономит на элементарных средствах женской гигиены и до сих пор ходит (прошу прощения у мужчин) с тряпочками. При чем, что сегодня у нее там тряпочка - чувствуется по запаху. Шампунь самая дешевая, и тоже разбавленная водой. Гель для душа из области фантастики, мыло - дегтярное или в лучшем случае детское. И душ ровно 5 минут, потому что врач сказал долгое мытье вредно, оно повышает давление.
Золотые серьги лежат "на сохранении, вдруг потеряю", в ушах - ширпотреб из ларька за 50 рублей.
Перечислять можно бесконечно. После её прихода хочется квартиру продезинфицировать и проветрить. И самой помыться.

[Гость]

Я вешу больше нормы, о, гораздо больше. И так было почти всегда, лет с десяти. Я не знаю, почему так вышло: может, болезнь, может, плохое питание, которое я сама не могла тогда контролировать, а потом уже выработались пищевые привычки. И сбросить всё нажранное я не могу.
Мне очень стыдно за себя, у меня куча комплексов по этому поводу. Я пытаюсь бороться с весом но, сбросив два-два с половиной, бросаю все это дело. Не знаю почему, наверное, я безвольная.
Я не могу ходить в спорт зал в универе, хоть он и бесплатный, т.к. там занимаются только качки. Плюс я не могу выдержать больше 20 минут занятий. Просто утром не смогу дойти до метро, банальщина.
И я впадаю в депрессии, когда, читая вконакте соо для похудения, вижу девочку у которой от силы кг 7 лишнего веса, которой пишут: "Жируха, корова, прекрати жрать и похудеешь" и т.п. Вообще очень печально от слова жирная(
Депрессую и от презрительно-жалеющих взоров окружающих. Иногда - даже чаще всего - просто их ненавижу. Тихо. И себя - ещё больше.
Мне, наверное, проще убить себя, чем что-то изменить. Хотя... такое безвольное дерьмо, как я, вряд ли сумеет сделать что-то такое.
Как полюбить себя, как сказать себе, что "детка, ты сможешь это сделать"?

[Гость]

По сравнению с прочими моя проблема мизерная, но все же...

Я патологический ленивец. Моя лень превышает все разумные пределы. Когда надо, я способна работать на износ, не спать ночами, я в течении недели могу работать по 20 часов в сутки, прерываясь лишь на удовлетворение естественных надобностей. Так было уже неоднократно, и я с легкостью это выдерживала... Но в остальном я ленива. Я буду оттягивать выполнение нужной работы до самого последнего момента, а потом судорожно выполнять ее. Мне обычно везет и все прокатывает - то ли работаю действительно качественно, то ли просто везет. Но это оттягивание до последнего всего необходимого... Я сама уже устала, и ничего с собой поделать не могу.

Из-за своей лени я сейчас могу крупно подставить свою контору, из-за того что воворемя не сделала то, что нужно. Там уже действительно заранее проигранный тендер, но мне, чувствую, грозит трепка и увольнение. Шеф сам не хочет его, но и я не сделала, то что нужно. Я-то смогу отменить его результаты, потому что куча нарушений, но сам факт того, что я тянула до последнего меня угнетает.

Я не знаю. Я не знаю, как побороть свою лень.

[Гость]

наверное, этому посту место на правдорубе
меня задолбал илитизм, задолбала взрослость и холодность. да, пользователи дайри явно растут, но не сказал бы, что это всегда хорошо. мне глубоко пох, что лет через 5 джаст превратится в обсуждение подгузников; но мне не всё равно, что в сообществах поиска (думаю, каждый знает, что это такое) всё больше требований к охуенно красивым отыгрышам, и за красотой у этих ребят часто куда-то девается смысл. охуенно красивые отыгрыши я очень люблю на форумах. и природу, и погоду распишу. а в аське мне больше хочется тепло поговорить. хочется почувствовать, что на другой стороне проводов тоже кто-то есть. и нет, я не одинок в реале. просто когда-то я находил здесь людей, которые были моим миром; теперь же пойди и найди человека, который захочет стать миром, да, для не самого выдающегося и оригинального чувака на белом свете. всех захавал пафос, взрослость, я уже стопиццот лет не жалуюсь никому ни на что - потому что это нытьё. пафосные детки не ноют. не дают тебе номер мобильного, чтоб ты им спокойной ночи желал. и не ставят тебя в сп. и ни во что тебя не ставят, если ты пишешь иногда в две строчки, а не в тридцать. в асечке-то.
да, да, у меня и сейчас здесь есть дорогие друзья, товарищи и просто очень приятные люди. да, у меня и в реале есть компания и я сам больше не то одинокое школоло. но я чувствую, что здесь стало менее искреннее отношение друг к другу. может я ошибаюсь, у кого-то не так. но мне от этого дико грустно и некому рассказать свои размышления.

[Анонимный слушатель]

Заявки с 61 по 70 выложены.
Ждем ваших новых откровений!

[Гость]

я иногда завидую тем, кто умер. на них хотя бы обращают внимание. а я при жизни - что давно мёртвый.
понимаю, что жизнь это дар, но есть какое-то такое влечение к смерти...
не уверен, что это нормально. анонимному психологу по горячей линии дозвониться не могу почему-то, а вслух это рассказать тоже не могу никому.

[Гость]

Однажды я подарила подруге ловец снов. А потом мы поссорились на какое-то время, и ей приснился достаточно неприятный эротический сон со мной в главной роли, как будто я домогалась к ней. Прекрасно понимаю, что ни мой ловец тут не причем, ни я сама ни за чьи сны не отвечаю, и вроде бы абсолютная мелочь - а муторно от этого случая уже второй год подряд.

[Гость]

Осточертела собственная мягкотелость. Даже когда знаю, что надо наорать, пригрозить, потребовать выполнить взятые обязательства или просто хлопнуть дверью, я тупо терплю. Потому что на все мои претензии одна реакция- "ты истеричка и параноик". Пример- прежние хозяева квартиры оставили долги по коммунальным платежам, и возвращать их буду я. Попытка договориться ни к чему не привела. Мне дали понять, что это я хамка, раз припоминаю обман с мебелью и ряд других "приятных" неожиданностей. К коим относится арест имущества продавца и "забытый" важный документ.
Знаю, что вправе подать в суд и получить свои деньги + компенсация за моральный ущерб. Но тупо молчу и треплю. С продавцами квартиры созванивалась, они обещали вернуть мне деньги. Ха- ха три раза. Никто со мной не связался. Еще два месяца я буду платить пени, начисленные не мне.

На работе- еще лучше. Кафедра навязывает мне студентов. Я от этих хамов уже устала. Заваливаются толпой, без разрешения трогают тренажеры, лезут в кабинет (и плевать, что там личные вещи), а в ответ на замечания грубят.
И ладно бы мне платили, но я же не работаю на кафедре. Сколько раз хотела пригрозить судом за незаконную эксплуатацию- но все молчу, даже когда некоторые особо продвинутые личности из числа студентов повышают на меня голос.
Все уже достало. ВСЕ.
Достала необходимость терпеть и молчать. Потому что перед тобой пациент или "платный" студент. Их обижать нельзя. А меня можно.
Раньше даже самые похабные намеки и шутки меня смешили, а теперь из- за них же не могу заснуть до полуночи и дольше. Таблетки пить боюсь.
Не знаю, что делать. Душит ненависть буквально ко всему.

[Гость]

Многие люди, старательно причиняя добро ближним и дальним своим, рассчитывают на благодарность, и ой как обижаются, когда вместо «спасибо, я стольким вам обязана, я ваш должник по гроб жизни» слышат «а не пойти бы тебе на хрен, сука? Пи*дуй отсюда и засунь свою доброту себе в жопу. Пи*дуй». Или вовсе получают по башке от тех, для кого они трудились в поте лица.
Знаете что, дорогие мои благодетели- а действительно, не пойти ли вам всем на *** с вашими заморочками. Если вы не справляетесь со взятыми на себя обязательствами, если вам трудно выступать посредниками при покупке квартиры для сестры, тяжело делать ремонт в материнской хате, сложно совмещать все вышеназванное с работой- домом- детьми, то на хрена вы вообще подписались на это?! НА ХРЕНА? Чтобы потом срываться и орать, когда вам задают вполне законные вопросы? Доводить до скандала и хамить, даже если с вами говорят по- хорошему? Корчить из себя бедную разнесчастную жертву злых сил? НА ХРЕНА? Зачем взваливать на себя обузу, когда вы не в состоянии справиться с делом? И зачем обманывать, называя мне сумму НДФЛ, которую мне вернут? В разы меньше оказалось. А попробуй задать вопрос, как мать тут же визжит, вопит и начинает оскорблять, а вы, благодетели мои, от нее не слишком отстаете. Нервные какие все стали, офигеть!
Я теперь, после всех хамских выходок и затыканий («ты не лезь, не спрашивай») даже спасибо вам не скажу, потому что вы сами виноваты в конфликтах. Вы, а вовсе не я. Я до сих пор не могу воочию увидеть ту квартиру. Фото не в счет.
И не моя вина в том, что кое с кем развелся муж, устав от истерик, визга, постоянного хамства и манеры тотально контролировать его жизнь. Про парочку других аспектов семейного счастья я молчу.

Знаете, дорогие люди… Вы или не берите на себя лишнего, если вы так заняты домом- детьми- работой- мужем- женой- досугом, или выполняйте ВСЕ взятые на себя обязательства четко, грамотно, честно и МОЛЧА. Главное - МОЛЧА, вы уже задолбали этим вашим сраным нытьем и жалобами. Почему- то я трачу положенное для отдыха время не на чаепитие, а веду занятия шейпингом для сотрудников (вовсе не входит в профессиональные обязанности) и не извожу никого скулежем, даже когда меня достают. Я, блин, РАБОТАЮ во время учебы. Но я никому мозги не выношу. И я не требую, чтобы мне лизали задницу за мои добрые дела. Я не ною, что у меня, мол, работа тяжелая, мне детей воспитывать, ремонт делать. Я ПРОСТО ЭТО ВЫПОЛНЯЮ. МОЛЧА. Опять - таки. Я не страдаю вашей долбанной хренью а- ля «какая же я хорошая на фоне этой неблагодарной суки».
Довели вчера. Паранойя у меня. Правильно, давайте до кучи назовем меня психически больной. Правильно. А что вы орете- это нормально. Нет ничего плохого в том, чтобы затыкать рот, не показывать квартиру (мне, знаете ли, по хрену, есть у хозяина желание тратить на меня время или нет, я купила это жилье и вправе его осмотреть, прежде чем въезжать), хамить, обвинять в крахе брака, говорить, что из- за тебя чего- то там просрали. Ваши вопли- это норма. Я выйду из себя- все, психически больная. Правильно.
И на десерт, тэкскэть.
«Все, что я ДОЛЖНА- написано в Налоговом кодексе. Что НЕ должна- в Уголовном. А все остальное под названием «ДОЛЖНА» - на МОЕ усмотрение». (с) Захочу- скажу вам спасибо. Захочу послать на х*й вместо благодарности- пошлю. Потому что вы иного не заслуживаете.
Пошли на хрен, благодетели фиговы. Я никому ничего не должна и никому ничем не обязана.

[Гость]

Здравствуйте. В жизни я спокойная , доброжелательная, хорошо нахожу общий язык с людьми. Меня считают доброй и сама я так считаю . Но последнее время меня пугают мои сны. Очень часто во сне я кричу на кого то из родных или знакомых - с ненавистью , исступленно, иногда даже с рукоприкладством. Я не могу и не хочу останавливаться , в реальной жизни я бы никогда так себя не повела.

А в последнее время появились сны , где я веду себя как садистка. Например: мне снится , что в моей квартире нашествие змей . Я очень их боюсь , но нужно от них избавиться. Я прижимаю их к полу палкой вроде швабры и отпиливаю им головы ножом для пиццы. Кровь , кишки ... Или : я поймала в доме маленького крокодильчика и не знаю что с ним делать - и тогда я топлю его в ванне с горячей водой - держу руками под водой , слышу как он плачет и говорит "мне горячо" , но мне его не жалко. Я держу его так долго.

Вчера сон был вообще ужасный : надвигается гроза , небо нереальное- черное , страшное, клубящееся. Я спешу скорей домой . За мной идет моя бабушка (она умерла 15 лет назад). Я ее тороплю , мол, надо поскорее идти, а то сейчас гроза начнется. Вот и дом , надо пройти через двор. А во дворе стройка идет: Подъемные краны стоят, лежат штабелями плиты , и все это на огромных кучах песка. А посередине - пропасть. Я прыгаю с кучи на кучу и обегаю эту пропасть. А бабушка хочет пройти напрямик , подходит к самому краю и срывается вниз. Я стою и смотрю в пропасть как она падает. И слышу как она кричит. И это продолжается достаточно долго. И мне не страшно.

Страшно мне в реальности -- я что, в душе садистка и безжалостная маньячка ? Ведь сны это наше подсознание ? Неужели во мне просыпается кровожадность ? И не вырвется ли это в реальность ?
А в реальности у меня ужасный страх смерти - настоящая фобия, до зубовного скрежета. Это появилось после перенесенной болезни. Может это играет роль ?

Хотела бы обсудить мою проблему с психологом.

[Гость]

Я против смертной казни (это убийство, самое настоящее). Лучший способ обесценить человеческую жизнь - пропогандировать смертную казнь. И ее применять. Да.
Мне надо это сказать, простите. И не надо отправлять меня на правдоруб.
Спасибо.
Хочу услышать тех, кто со мной не согласен. Докажите правомерность своих взглядов.

[Гость]

Дико раздражают побирушки, выклянчивающие деньги возле магазинов. По виду- здоровые трудоспособные люди или пьяная рвань. Ни тем, ни другим не подаю. Бесят. Ты пашешь, а они уже с утра вусрачь ужратые, и еще у тебя же просят- на молоко подай им.
Никому не помогаю. Нищенство- это бизнес, а нас разводят на деньги, как последних идиотов.

[Гость]

Вот тут пишут люди, жалуются на одиночество, на какие-то физические недостатки, я читаю это и чувствую себя... плохо чувствую. Будто, как сказала бы моя бабушка, с жиру бешусь.
Проблема в том, что я влюблена. Не для всех это проблема, но да. В женщину, старше себя, из другого города. И гетеро. И прекрасно понимаю, что шансов у меня 0 целых, 0 десятых(но я пыталась!). Проблему я решаю просто до идиотизма, много работаю, а в оставшееся время кадрю всех подряд, мальчиков, девочек, мужчин, женщин. Не скажу, что это просто, вешу-то многовато, но, как оказалось, любителей жизнерадостных пышечек довольно много. А потом, отогревшись в чужом хорошем ко мне отношении, потрахавшись вволю, выплакавшись на чьей-то плоской или пышной груди, я пытаюсь от этих людей избавиться, когда они начинают от меня чего-то хотеть сверх того, что я могу им дать. А они начинают, что странно, знакомятся они не с той мной, с которой расстаются.
А забыть не получается, уже долго. Я встречаюсь с людьми умнее, красивее, интереснее ее, но если я не вижу ее полдня в скайпе или не получаю(или не отправляю) традиционную смс-ку, начинаю тосковать и чуть ли не на луну выть.
Так и получается, весна, я молодая и симпатичная, ну, на любителя, не испытываю особых ограничений ни в финансах, ни в общении, ни в сексе. А мне плохо. Плохо от того, что я не могу насладится теми, кто рядом, сделать счастливыми тех, кто любит меня, что мне, по сути, никто из них не нужен, а той, кого хочу, не нужна я.

[Гость]

Раньше была и доброй, и отзывчивой, сейчас же превратилась в злобную ведьму, посылающую всех просящих на три буквы. Стали дико раздражать чужие желания, просьбы и проблемы.