Пост для сбора заявок на прегрешения

[Анонимный слушатель]

Здесь вы можете анонимно рассказать о своей тайне, проблеме, грехе.
После того, как наберется достаточно заявок, мы разместим каждую из них отдельным постом, с прикрепленной голосовалкой.
В комментариях к посту можно высказать свое отношение к проблеме или поддержать «грешника».

@темы: Анонимная исповедальня

Comments

[Гость]

Проблема моя заключается в том, что меня уже не раздражают, а бесят люди, страдающие «синдромом попутчика». Ну, знаете все эти откровения и исповеди незнакомому человеку в транспорте или на остановке? Вот мне часто «везет» на таких людей. Как правило, это тетка от 55 и старше или дядька под полтинничек. Молодежь среди подобных болтунов встречается реже, но и они иногда достают. Еду себе, никого не трогаю, прикидываю, что буду делать вечером, и тут ко мне подсаживается говорун, пихает локотком в бок и заводит:
- Далеко едешь? Че такая скучная? Ой, а нас было три девчонки и мы… Девушка, я с вами разговариваю!
А я с вами НЕ разговариваю. Достало это бессмысленное ля-ля-ля, достало… И если мои сверстники, то есть люди в районе тридцатника и те, кто помоложе, намеки в виде игнорирования откровений, брезгливо выдранного из их пальцев рукава куртки, накинутого на голову капюшона, гримасы отвращения или демонстративно зажатого уха еще понимают и сразу затыкаются, то пожилая публика продолжает «светскую беседу» до победного конца. Пока люлей не огребут, то есть покуда я на них не рявкну: «Отстаньте от меня!!!», замолчать не могут. И я же тут еще и виновата, потому что разговаривать с ними не хочу. Я, блин, и так целыми днями пашу на двух работах, и хочу по пути домой отдыхать, а не тратить себя еще и на незнакомых болтунов. Мне, верите вы или нет, совсем неинтересно, сколько вас, девчонок, было в начале 50- х, куда вы там таскались и кем работали. Мне параллельно на ваше желание со мной пообщаться. Я с вами общаться не хочу. И не буду. Я устала. Я намерена отдохнуть, и свои желания, уж извините, я теперь буду ставить превыше всего. А вы заткнитесь, ибо уже достали словесным поносом. Я не священник, чтобы принимать исповедь, и не психиатр, дабы слушать вас.
Не понимаю, почему именно мне так «везет». На остановке стоять невозможно, потому что обязательно кто- то прикопается с болтовней. К концу рабочего дня я так устаю от общения, что не могу ни с кем поболтать за жизнь. Но люди вяжутся. И очень обижаются, когда вместо внимания получают жесткий отпор.
Мне могут сказать- отойди от такого болтуна и не делай проблемы на ровном месте. Отходила- тащатся за мной и продолжают разговор.
Народ, ну будьте вы людьми, а? Перестаньте приставать в транспорте и на остановках со «светской» и не очень болтовней. Достали.

[Гость]

Вот таки решилась сюда написать)
Проблема то моя в чем заключается? Она конечно не волнует меня постоянно, но как вставит, так вставит возникает такими вспышками...мм... становится тяжко.
Мне 21 год, я еще девственница и у меня не разу не было ни парней, ни свиданий, да хоть какого либо внимания со стороны мужского пола (только в детстве домогательства, в нормальном подростковом возрасте не было отношений). Воооот... и у меня иногда проплывает мысль, вот будет у меня парень, а если он захочет секса, я думаю сразу соглашусь, потому что страстно желаю секса, хочу любви, хочу объятий... потрахушек короче хочу
В моей семье такие нравы, в общем, если девушка занималась сексом со своим парнем до свадьбы, шлюшка она и не более, особенно когда до свадьбы она беременной оказывается.
Вообще боюсь остаться старой никому не нужной девой...
А мне сняться такие бывают откровенные сны, потом смотрю порно фильмы, возбуждаюсь страшно до дрожи в коленях, что аш потом встать не могу, ноги подкашиваются и тогда хочется мужского тела, любви, жаркого секса... в общем фантазирую на эту тему часто XD чувствую себя извращенкой, а с виду каменная глыба...
Ну вот делать а? Скажите "найди себе парня!"? Ну вот найду, а вот предложит он мне через несколько месяцев секса "Мы ж взрослые люди", ну соглашусь я...а что потом? Я потом жалеть об этом буду О.О о май гад

[Гость]

Я уже много лет храню неприятный секрет, а сейчас уже столько времени прошло, что и признаться страшно.

Ситуация такая - в 96 году мне стало совсем тяжело жить в общаге и я переехала к случайно найденной бабушке. Она была вдова, недавно на пенсии, незадолго до этого похоронила сына с его семьей (авария), ей было одиноко и она гуляла по парку и затевала разговор со всеми подряд, а тут как раз я сидела на скамейке и готовилась к контрольной. Мы быстро нашли общий язык, я несколько раз приходила в гости, помогала убираться, в аптеку и магазин несколько раз бегала, в итоге за относительно небольшие деньги она предложила снять у нее одну комнату (в трехкомнатной квартире) с условием помощи по хозяйству. Два года мы с ней жили душа в душу, не ссорились ни разу, мои родственники, когда в Питер приезжали, останавливались тоже у нее в квартире и мои гости-однокурсники ей никогда не мешали - в общем, она была идеальной хозяйкой, даже плату за комнату мне повышать не хотела, мне самой пришлось настоять, когда цены скакнули.

С мая по сентябрь она обычно уезжала на дачу где-то под Всеволожском, так что когда я в конце августа 98 приехала от родителей и ее не было дома я не удивилась, когда в октябре она не вернулась я немного забеспокоилась, но она и раньше немного задерживалась, если погода была хорошая и год урожайный. Но она так и не вернулась. Сначала я себе говорила, что может она лежит в больнице где-то, потом стало понятно, что с ней что-то произошло и надо действовать, но я все тянула и тянула. Если бы точно стало известно, что она умерла, то квартира за отсутствием наследников перешла бы к государству, а мне очень не хотелось возвращаться в общагу, с шумными соседками, холодным душем из шланга в подвале и отсутствием перегородок между унитазами, вдобавок с деньгами в тот момент стало совсем туго (дефолт как раз случился) а мне родители на аренду комнаты дополнительные деньги давали. Потом зимой папу в командировку в Питер прислали и он заехал ко мне, спросил про хозяйку - вот тут бы мне и признаться, но я соврала, что она переехала к сестре на юг, а я ей плату перевожу по почте. Вот с тех пор я эту легенду и поддерживаю, уже 15 лет. Всем говорю, что она переехала, живет где-то на Украине, в Крыму, адреса не знаю, только реквизиты банковского счета. Первые пару лет звонили из пенсионного, потом перестали.

Первое время меня беспокоило то, что я буду выглядеть то ли бессердечной сволочью, то ли дурой и идиоткой, когда все откроется. Как объяснить, почему не заявила в милицию о пропаже человека, почему продолжала жить в чужой квартире? Потом начала мучить совесть из-за того, что хорошая женщина, которая так ко мне тепло отнеслась, возможно так и не похоронена по-человечески до сих пор или похоронена в безымянной могиле. Потом вдруг я сообразила, что я вообще могу оказаться крайней - как это выглядит со стороны, если подумать? Хозяйка квартиры пропадает, а ее квартирантка продолжает жить у нее дома и в ус не дует? Наши милиционеры вполне могут решить повесить на меня ее убийство. С каждым годом эта ситуация меня тяготит все больше и больше, и как ее разрешить я не знаю. Я выплачиваю ипотеку, у меня уже есть собственная квартира, которую я сдаю, потому что эту боюсь бросить - начнутся вопросы, разбирательство, а мое имя с этим адресом крепко связано, я его раньше указывала как адрес проживания, при желании меня найти будет несложно. Рано или поздно все откроется и к чему это приведет я не знаю, но мысль о будущем меня пугает

[Гость]

Я мечтаю работать в одной крупной компании. Я знаю про эту компанию наверное все, что можно найти с открытом доступе. И не устаю искать новые данные.
Но я совершенно не подхожу им по образованию, опыту работы, навыкам . По всем статьям. Нет, резюме еще не посылала. Но на их сайте в разделе вакансии очень жесткие требования с пометкой типа "левые резюме не слать!". Страшно. Как к ним подступиться?
Мне уже скоро 29, даже как молодой специалист к ним не сунуться.

[Гость]

ну ребята, это же вообще...
решили с университетскими друзьями встретиться - кто выпустился, кто отчислен, кто где в общем. Никак не можем собраться - учеба/работа/семья/армия.
Есть там пара девочек, которые не ладят на работе со своими сменщицами и учатся заочно, то есть просто даже не пытаются поменяться сменами и отговориться важными делами. И вот одна из них сильно переживает (наверно), что и без неё никак не соберутся.
Согласование в основном идёт вконтакте, и её сообщение просто выносит мне мозг и съедает самообладание:
"есть разные варианты по которым многие не могут придти. у одних это работа- вполне понятно и разумно, у других" бля танки же в 16.00, с пАцанами забил" или что то подобное." (с)
то есть, если я сижу дома и пишу диплом - я охренеть как неразумно не попадаю на встречу, без которой вполне могу прожить еще пару лет. Я не хочу с ней снова ссориться из-за непонятных причин, но злость будет переполнять меня, пока я не выскажусь кому-то, кто выскажет всё это ей.
И там естественно будет обида на века и прочее.
И еще большая от всех остальных, ибо после такого я на встречу идти вообще не хочу, ни сейчас ни когда-либо потом.
Все, кто хочет меня видеть, знают, что я - интроверт, и стараюсь редко бывать среди такого количества разного народа, пусть и знакомого.

всё, выговорилась, спасибо

[Гость]

Затр*хали вопросом почему у меня нет парня, почему я ещё не замужем и нет выводка детей.

[Гость]

меня затр*хали люди, которые жалуются на "хватит писать о том "почему у меня нет парня, почему я ещё не замужем и нет выводка детей". У меня вот встречный вопрос к таким людям "а почему вы читаете подобное, если вас это раздражает? не легче ли просто пройти мимо?

[Гость]

не легче ли просто пройти мимо?

Встречный аналогичный вопрос к тебе анонче. %) Лол.

[Гость]

Когда мне было 10 лет, в наш город приехали давние друзья моих родителей. И мне навязали их дочь в качестве «лучшей подруги». Меня не спрашивали, хочу я общаться с этой девочкой или нет. Тупо поставили перед фактом. Я тогда по детской дурости и прямолинейности сказала, что лучшая подруга у меня уже есть, а эту мне не надо. Мать избила ремнем и пригрозила сдать меня в детский дом (позже в психбольницу), если я не сделаю, что велели. В общем…

Класса до 9-го я и дочь родительских друзей были «не разлей вода». В школе сидели за одной партой, на переменах ходили под ручку, домой или в музыкалку тоже шли вместе. Все походы в кино, гости, по магазинам, все выходные и праздники - только вдвоем. Наши мамочки жестко контролировали процесс и умилялись при виде «детской дружбы». Избавиться от балласта мне не позволяли. Или с «лучшей подругой» или «сиди дома, мне спокойнее». Когда «лучшую подругу» увозили к бабушкам или еще куда- то, мать держала меня под домашним арестом. Покидать квартиру без «довеска» (читай - надзирателя, доносившего потом моей матери о каждом шаге) мне запрещалось.

Школу я еле вытянула на слабых тройках. Ни о каком 10- 11 классе даже разговора не заводилось (за что мать надавала пощечин, когда узнала). Преподши издевательски посоветовали мне дорогу в ПТУ, но я, не в последнюю очередь назло этим жопам, чморившим меня все 9 лет учебы, поступила в колледж. «Лучшая подруга» осталась в школе.

Тем не менее отношения с ней длились еще два года. По мере нашего взросления у каждой из нас появились свои друзья, интересы и компании. Но моя мать по- прежнему считала меня умственно отсталой трехлеткой и продолжала держать под своим тотальным контролем. Как в детстве, мне можно было выходить из дома ТОЛЬКО в обществе «лучшей подруги». Не может она или не хочет, у «подруги» другие планы- сиди дома. Гулять одной предосудительно, на рынок идти предосудительно, в кино одной- тоже предосудительно. Сиди дома, мамочке так спокойнее. У меня возникало чувство, что я живу с петлей на горле, причем удавку с каждым днем затягивают все туже и туже. Без материнского контроля нельзя было даже сходить посрать. Извините. Мать тут же орала на всю квартиру, спрашивая, куда я иду. Звать в ЕЕ квартиру гостей (кроме «лучшей подруги») мне тоже строго запрещалось. Предосудительно.
Когда я перешла на третий курс в колледже, подруга уже уехала на учебу в Москву. Не буду говорить, как визжала и истерила мать, объясняя мне, что я, в отличие от «подруги»- говно, бездарщина, неудачница, двоечница и вообще сволочь. Мол, подруга свою мать прославляет, а я? Дерьмо я и говно. Говно, которое не «удостоилось чести пойти в кафе с подругой». «Лучшая подружка» в честь окончания школы получила от родителей деньги на кафешку. Но меня туда не позвали. Мать мне тот случай, когда я «не удостоилась чести», припоминала еще лет десять. «Вот, чести не удостоилась, в кафе не попала, не позвали тебя, а туда же, в гости (кино, на прогулку) собралась». Заканчивалось ее выступление любимой фразой «дома сиди, мне спокойнее».

Я взбесилась только после 25, когда терпеть этот домашний террор стало уже невыносимо. «Во сколько придешь? Куда пошла? С кем? Я должна знать!». И попробуй не скажи. И не приди в час Х. Чаще всего она умудрялась сорвать мои планы парой- тройкой заданий. Зайти к тому- то, купить это, отнести то- то. «А что плохого? Ходишь, поручения выполняешь». В итоге я просто слетела с катушек. Мне уже было плевать и на угрозы «сдам тебя в психбольницу, выброшу твоего кота на улицу», и на ее недельные бойкоты. Не хочет со мной разговаривать- да насрать три кучи, баба с возу, как говорится. Мне было даже проще в те периоды, когда мать меня игнорировала.

Все эти годы мы с «лучшей подругой» не общались. Я даже не знала, где она- у нас или в столице. Да мне оно было неинтересно и ненужно.

Тем неприятнее была новая встреча с этим человеком. Сначала на мой е- мейл пришло письмо, где «лучшая подруга» спрашивала, я это или нет. Я ответила, что да. Не развивая тему. А «подруга» в следующем мейле прислала мне целую простыню, суть которой сводилась к тому, что я тут кого- то очень обидела неприлично короткой фразой «да, это я». Какого черта?! Нет, какого черта, вы мне скажите?! Она что, с дуба упала, идиотка эта?! Я ей развернутый отчет должна была предоставить?!
Вот еще чуть- чуть, и я бы ей ответила матом. Но решила сделать проще- занесла ее мейл в черный список и сочла ситуацию исчерпанной. (Кстати, кто- нть мне скажет, почему у Мейл.ру нет больше этой полезной опции?)

Месяц после того инцидента прошел тихо. Но пару дней назад ко мне в автобусе подсела с бла- бла- бла какая- то обрюзглая баба. Начала весело так тарахтеть и выяснять, почему меня нет в сети ОДНОКЛАССНИКИ. Я ей ответила: «Женщина, я вас не знаю» и вышла на ближайшей остановке. Вечером мне позвонила мать и спросила, почему я так невежливо себя веду. «Твоя лучшая подруга с тобой заговорила, а ты!!!» А я искренне удивилась, когда поняла, что та обрюзглая, воняющая немытым телом, заплывшая салом бабища и есть тот человек, которого мне всегда ставили в пример. И я с удовольствием сообщила мамочке, что я весь период общения лишь терпела возле себя это жирное убожество. А в конце разговора попросила дать моей «лучшей подружке» совет: пусть держится от меня подальше.
Фффуууууууууууууууууххх, высказалась.

[Гость]

Еще в прошлом году меня и мою начальницу попросили помочь одной из городских клиник. Там не было врача и инструктора по ЛФК, да никто и не горел желанием ездить в отдаленную часть города на подработку. Согласились мы. Каждой из нас пообещали по 7 тысяч. Был составлен договор о возмездном оказании услуг, и мы с марта приступили к работе. Врач ездила к ним дважды в неделю, я трудилась ежедневно.

Март проработали нормально, хотя мне мотаться по пробкам каждый день было очень трудно. Проблемы начались в конце апреля, когда нам должны были выдать первую зарплату. Нам ее задержали. Наши акты приема- передачи услуг подали слишком поздно, поэтому свои деньги за март мы могли ждать ТОЛЬКО 8 мая. Моим первым желанием было уволиться, но начальница уговорила остаться. Ладно, проездила я в клинику до 8- го числа. Кстати, мне еще и сделали замечание за несколько опозданий. Не по моей вине, между прочим. Я перенесла занятия на более позднее время, опоздания прекратились. 8- го мая был предпраздничный день, почти все пациенты разбежались по домам, я провела всего одну группу. Засобиралась домой. Тут мне звонит начальница и говорит, что денег как не было, так и нет. Я испугалась и связалась с бухгалтерией. Там мне сказали, что ни денег, ни ДОКУМЕНТОВ, связанных со мной, у них НЕТ… Я пару минут сидела в полном отупении и не знала, что делать дальше. Позвонила бухгалтерам еще раз и жестко потребовала найти мой договор и акт приема- сдачи услуг. Нашли. Сказали, что деньги можно получить в кассе.
Не стану говорить, как я тащилась в пробке, боясь опоздать и остаться без зарплаты. Выцарапала свои деньги и снова связалась с начальницей. Она уже была в истерике, потому что ей ее 7 тысяч минус налог так и не выплатили. Сказали, что она свои деньги получит… 25 мая. За март. Вот правильно говорят, что не ту страну назвали Гондурасом. Без обид.
- Все, я туда больше не пойду,- сказала мне начальница.
13 мая я из клиники уволилась, потому что там одной работать нельзя- можно только с врачом. Думала, 24 мая мне заплатят за апрель, тем более что нам твердо обещали не задерживать зарплату. Ха-ха три раза. Снова не дали вовремя. Да еще и заявили, что мы в клинике не работали, а оказывали услуги, поэтому в нашем случае платить в срок вовсе не обязательно. Я пригрозила жалобой в Трудовую инспекцию, а также обращением в прокуратуру, и швырнула трубку. Сегодня поеду выяснять, сколько именно они собрались мне заплатить. И все- таки хочу на них нажаловаться, хотя в нашу правоохранительную систему не верю уже давно.

[Гость]

Слушатель, это автор заявки в 23: 28. Даже если не очень соответствует формату соо, прими. Я не знаю, как поступить. Умом понимаю, что надо в суд подать, но боюсь последствий. Нам уже подпортили репутацию, назвав скандальными бабами. Но и спускать с рук такую наглость не хочу.
Заранее спасибо.
ЗЫ. Буду рада прочитать мнение юриста.

[Гость]

Я устала морально и уже физически. Жажу мнения со стороны.
Мне 21 живу с родителями и младшим братом. Брат младше меня на год.
Когда мы жили еще с бабушкой и дедушкой, бабуля меня постоянно гоняла. Стоит мне сесть и взять книгу в руки. Начиналась целая отповедь "Тебе что заняться нечем?!" И она начинала мне искать всякую возможную работу по дому. Так в 14 лет я готовила на свою семью, не каждый день и то благо, ходила за продуктами и убиралась. А моего брата никто не трогал. Если он по какой то случайности брал книгу в руки, то все были вне себя от радости. Причем я всегда была тупее него, это так говорила родня. А может это правда, я никогда не пойму. Тогда я кстати ему завидовала, меня жгла обида, что он может спокойно тратить свободное время, а я загруженна кучей обязательств.
Впрочем после окончания школы, родители разъехались с бабушкой и дедушкой. Смогли купить квартиру. Денег конечно не осталось, зато с меня сняли тотальный контроль. Я поступила после 11 в колледж на бюджет и закончила с красным дипломом. В то время как брат, еле дотянул свой колледж на тройках. Сейчас учусь на заочке в одном из пристижных вузов города и работаю, плачу за свою учебу, покупаю продукты и стараюсь, что бы на меня родители не тратились, ибо помочь деньгами не могу пока.
С братом у меня отношения натянутые можно сказать откровенная вражда. Хотя это не мешает ему брать мои деньги с давлением через маму. Он сидит на шее у родителей, хоть и работает, но даже на проезд берет родительские деньги. Он не помогает. Он не идет ни учится, ни в армию. Он постоянно меня оскорбляет, родителей кстати тоже нередко обижает. Родители устали от его истерик, а я устала от них. Ибо с переездом переложила часть обязанностей с своих плеч. Но требуют по прежнему только с меня. Если я не приготовлю еды или не уберусь мне устраивают выговор или скандал, потому что все привыкли что я это делаю. И не дай бог я пойду гулять и ничего не сделаю. Мне даже ставят в укор мою работу, хотя брось я ее и сиди дома, то меня будут пилить, что я нахлебница. Брат меня ни во что не ставит, я прихожу с ночной смены и хочу поспать, а он может врубить музыку через усилок. Родителей в этот момент дома нет. Он под два метра ростом, по сравнению с моими 165 см. Он может ударить меня, за мои возмущения на счет музыки. Опозорить меня перед друзьями. Сама с ним с правиться не могу. Он решает все свои проблемы физически.
Я постоянно требую с родителей сделать что то с этим. Но их влияние на него не особо и действует. Почему я не уйду?
Просто по тому, что нисмотря ни на что я люблю свою маму. И не могу ее оставить одну без помощи. И потом мне тогда придется бросить учебу, ибо не вытяну съем комнаты и на житье еще что то оставить надо. А снимать комнату стоит дорого, это вся моя зарплата за месяц. У нас по сравнению с остальной Россией цены Московские, а зарплаты нет.
Вчера мама на меня наехала, что я не домыла посуду за братом, хотя тот вызвался сам ее мыть. Хотя ели только они втроем. Я ее домыла, но. Я тупо сорвалась. Закатила истерику.
А теперь мама поставила брату ультиматум, получает зарплату отдает долги, и валит с ее глаз куда хочет.
А я все равно осталась виноватой, и самое поганое, что сейчас я реально ощущаю себя виноватой. Хотя никто не чувствовал себя виноватым, когда я с низким давлением готовила им ужин, а они сидели.
Мне эта простыня с проблемами не далась легко, мне тяжело об этом говорить. Но очень хочу просто взгляда со стороны. Как мне стоит поступить. Я учебу бросать не хочу, а сейчас это единственный выход, что бы съехать.

[Гость]

Меня ужасно расстраивает, что сейчас практически нет ответственных людей. В современном мире , по-крайней мере, в России, слово ничего не значит. Человек может сказать что угодно и не будет нести за свои слова никакой ответственности. Если ситуация становится для него чуть-чуть некомфортной - то всё, человек "сливается", делает только то, что удобно лично для него, и не важно, что тем самым он подставляет других.
Такая безответственность везде!И в рабочем коллективе и в обычной жизни. Для моих сотрудников практически единственное требование - быть на рабочем месте в рабочее время. Но всегда находятся люди, для которых опаздывать на 5, 10, а то и 30 минут - норма. Повлиять на них финансово я никак не могу, но своими опозданиями они подставляют меня, как начальника. И что с ними делать - ума не приложу. Вроде хорошие люди, слезно заверяют, что опоздания прекратятся, но первая же проверка демонстрирует иное.
Знакомые/приятели тоже. Отмазки от данных слов и обещаний находятся разнообразные: заболел, устал, дела навалились, семья против и т.п. И это касается всего: совместных поездок и мероприятий, просто встреч и т.д.
И самое ужасное, что в обществе такое безответственное поведение успешно культивируется. Главное - чтобы было удобно и комфортно лично тебе. А что до остальных - пусть рассчитывают только на себя. Но невозможно же жить в обществе, будучи уверенным только в самом себе!

[Гость]

начнём с того что в моём городе есть сходки анонимных имиджборд, как и во многих больших городах.
и вот, на нашу сходку привели одну знакомую мне ранее девушку. девушка об имиджбордах ни малейшего понятия не имеет, тупа как бревно, к тому же известна распущенным поведением.
и мне она, чем больше я с ней общаюсь, тем больше не нравится. а общаюсь я с ней достаточно много, и веду себя с ней так будто поддерживаю её, доброжелательно так.
но на самом деле я её постоянно обсираю в нашем городском треде. меня бесит она, меня бесит что она общается со всеми парнями сходки, включая моего, меня бесят её голые фото вконтакте (да, там даже так).
и мне ужасно стыдно. я подлый, двуличный человек. но я бы хотела, чтобы она куда-нибудь делась с нашей сходки и из нашего уютного круга общения. я себя не считаю образцом ума, но она даже тупее меня.
а ещё я очень слабый человек, да. я жирная (хотя постоянно худею, но всё равно выгляжу не очень) и безумно боюсь потерять те капли добра, любви и дружбы, которые у меня появились с приходом на сходку, раньше у меня не было такого никогда, я почти всю жизнь была фореверэлоун.
я очень боюсь, что меня вычислят и возненавидят. а ещё я боюсь, что мой парень узнает, он не любит мудаков и со всеми добрый. но мне снятся кошмары где я её убиваю за то что она к нему пристаёт, например. часто снятся. а ещё я боюсь, что её начнут все любить и защищать, а меня бы в такой ситуации не защищали.
вот такое я мудло, да.

[Гость]

Не могу с этим жить. Иногда - все в порядке, но ночи и усталость, и вновь воспоминания. Хочется лечь и больше не вставать, потому что этого не сотрешь и не забудешь.

***
"Я ненавижу тебя, дура! " - в пьяном исступлении, долго и на все лады она повторяла эту фразу, мешая выкрики со слезами, и время от внемени колотя рукой по старому продавленному дивану.
Я стояла перед закрытой дверю, и пыталась почувствовать хоть что-то, кроме холодного отвращения со смесью нездоровой жалости. Противно было до невозможности. Казалось, вместе с моим яростным выкриком ушло все то хорошее, что нас когда-то связывало. Закрытая дверь и два пьяных тела лежащих за ней. Моя пьяная мать и её сводный брат.


***
Страшно? Страшно это когда тебе тринадцать лет, и дома лишь дед, инвалид-колясочник, пьяный и буйный.
Когда ему вдруг взбредает в голову, что замок на нашей двери, от его друзей-алкашей - это оскорбление. И вот он ломится в дверь, а мне страшно и я кричу. Тогда он берет топор и начинает туда ломиться.
А ты понимаешь, что на окнах решетки, и выбраться из комнаты невозможно.


***
Один на один со всем миром - это когда бабушка говорит, сколько будет позора.
Дед твердит, что ты "рано пошла по трупам".
Отец делает вид, что его не касается, когда дотягиваются - встает в обиженную позу и говорит, что ты от них отказалась.
Да, и сделала бы это еще раз, если бы пришлось. Урод и предатель, лишивший родителей прав.
"Ты большая девочка, вертись, как хочешь".


***
"У меня рак". А дальше весь мир выключается. Потому что нельзя, чтобы так. Какие три месяца? Не верю, не буду, приеду.
Говорят, что сложно пережить смерть близкого.
Еще страшнее пережить предательство.
Эта ложь была и тем и другим.
Но все равно, хорошо, что я поехала. Не смогла бы себе простить, если бы нет.

***
"А вот тут у нас будет бильярдная, тут бассейн, а тут зимний сад ".
В проекте того дома было все. Кроме места для меня.
"Кому ты будешь нужна, когда нас не будет" говорили мне бабушка с дедом, "если даже родителям не нужна ".


***
"Он убийца. Это просто бабушка твоя не может признать, все же он её сын. Свидетели видели, как он прыгал по нему, не позволяя себя оттащить из гущи драки".
Плохо жить в маленьком городе. Знаешь всех. Я играла с их огромным спанэлем Джусом, который был в три раза больше нормального. Бывала в гостях.
А потом их сына убили.
Мой дядя все еще сидит в тюрьме.

***
"Ты, это ты взяла эти часы, больше некому!" - в душе не чаю, о чем речь. Обидно, от несправидливости хочется плакать. "Больше не приходи, пока не вернешь". - ухожу навсегда, потому что часов не брала.
"Ой, тысяча извинений они нашлись " - звонок через месяц.
Копеечная детская игрушка, завалившаяся за полку с обувью. "Вот только все равно их будто подкинули"...

***
"Это из-за тебя она пьет. Лишение родительских прав подкосило её"
"Но ведь и раньше пила, я тут при чем?" - возражаю.
"И все равно это по ней ударило".

По мне нет, я сильная и сама настояла. Виновата? Пусть. Буду дальше моральным уродом и духовным убожеством.

[Гость]

Почти во всех своих проблемах я виню родителей. Хотя и знаю, что это неправда. Что другие люди не виноваты в моих проблемах.

Но ничего не могу с собой поделать.
Они неплохие, по российским меркам - старались, как могли. Одевали, обували, кормили, следили, чтобы школу не пропускала. Никогда не притесняли вроде "в 9 домой" или "не дружи с этими людьми".
Но я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы мы с матерью разговаривали о чём-то, помимо быта. Не говоря уже о каком-то проявлении родительской любви. Отец вообще уехал, когда мне было 12, с тех пор я его видела раз пять в общей сложности.

Мне кажется, они не догадывались, что у ребенка может быть... душа? У нас дома почти нет книг, за исключением тех, что покупаю я, музыки, фильмов. Мать много лет после работы заваливается на диван перед телевизором в одной и той же позе, отец, видимо, вообще не помнит о моём существовании. Мы никогда никуда не ходили вместе, ничем не занимались, ни о чем не разговаривали. Вообще НИКОГДА, это правда. Словно три случайно запертых в лифте человека.

Я словно не от них родилась, хотя внешнее сходство поразительное, с обоими.
Они меня не любят, я их не уважаю.

И кажется, судя по тому, что меня никто ни разу в жизни и не любил, не отвечал взаимностью, и ни одна попытка сойтись с кем-то не увенчалась успехом — есть связь между холодностью родителей и холодностью всех остальных.

Я относительно симпатичная, у меня айкью, как у Эйнштейна (серьёзно), неплохое чувство юмора и при желании я могу поддерживать почти любую беседу.
И ни один человек из тех, кто мне когда-либо был нужен, меня не любил. Меня держат во френдзоне, со мной с удовольствием разговаривают и гуляют. А потом отбрасывают в сторону, когда появляется "то, что нужно на самом деле".

Довольно долго я жила с этим нормально.
Но мне уже 29, и я больше не могу. Нет ни одного дня, когда бы я не думала о самоубийстве.

[Гость]

Я 4 года люблю девушку, коллегу. Ради нее похерила все, друзей, работу, здоровье, все время на взводе, на нервах. И нет, мы не вместе. Не пара. Потому что она, видите ли, гетеро. Приставала ко мне поначалу, правда. Но гетеро.

И я ненавижу себя за то, что не могу разорвать эти отношения. Хотя каждое ее свидание с кем-то стоит мне кучи денег - на успокоительные - и седых волос.

Единственное, о чем я сейчас прошу Кого-то Там, наверху, если Там ещё Кто-нибудь есть, - чтобы нашелся хоть кто-то, кто вытащил бы меня. Может быть, кто-то излишне резкий и собственнический, кто-то, из-за кого снесет башку и станет наплевать, что она меня не любит и не полюбит никогда.

Это так жалко.

[Гость]

Возникла такая ситуация, что крыша едет от волнения.
Этим летом меня познакомят (представят на многолюдном полунеформальном мероприятии) с известным холостым актером, который мне очень нравится. Нет, мне не 15 лет (а 25) и я не безумная фанатка. Но все равно дико волнуюсь. Очень хочется произвести хорошее впечатление. Обязательно продолжить знакомство . Нет, не прыгая в постель в день знакомства, а попытаться выстроить отношения. Для начала хоть легкую приятельскую дружбу, с регулярным общением и перепиской.
Как себя вести?
- Говорить, что мне очень нравятся его фильмы, выступления и т.д? или звезды наоборот это не любят, ведь по пятьсот раз говорят на эту тему в интервью? Или им это все равно приятно?
- Прикинуться лохушкой бляндинкой, которая понятия не имеет кто он такой и чем занимается?

- Проявить среднее восхищение его работами и сказать, что хочу познакомиться с ним не как с актером а как с человеком? Или это слишком уж в лоб?
Вдруг его уже тошнит от фанаток. Проявлять инициативу? То есть по любому придется проявить и самой привлекать внимание. Я все-таки не рассчитываю на любовь с первого взгляда . Максимум что сможет сделать для меня представляющий - попробовать посадить нас рядом за столом (гарантий что так оно и будет где-то 30%, не больше) или при представлении сказать ему что-то типа:
- Мистер А, познакомьтесь это мисс Б из России. Кажется вы оба интересуетесь йогой, возможно вам есть что обсудить.
После этого в самостоятельное плавание. Что делать?!
Я знаю его твиттер и фейсбук. Начать знакомиться там, не дожидаясь формального представления? А потом как чертик из коробочки - "Привет! Помните меня, я ваша ПЧ в твиттере"... Тоже как-то тупо.
Опасаюсь и языкового барьера Я знаю язык на уровне Pre-Intermediate с уклоном в Intermediate. Достаточно ли этого для связной беседы с незнакомым человеком? С письмом и чтением у меня куда лучше чем с произношением. Ах, почему я не учила язык раньше. И почему не стала бегать по утрам на 2 месяца раньше.
У нас есть парочка условно общих интересов. Но в остальном его хобби мне не знакомы - я этими вещами никогда не занималась и поговорить о них не смогу.

В итоге задача - за один вечер завязать знакомство со звездой, заинтересовать, хотя бы официально обменяться твиттерами-фейсбуками и начать переписку. Страшно боюсь перегнуть палку с навязчивостью своей персоны. Но пассивно сидеть и смотреть ему в рот, в ожидании немедленного предложения руки и сердца - еще более бесперспективно.

Но очень хочется не профукать единственный шанс познакомиться со звездой.

[Гость]

просто посмотреть на то какие люди меня окружают... да, я не понимаю, зачем они общаются с таким человеком, как я. но сам факт. я могу любить тех людей, которые хоть в чём-то клёвые. внешность, характер, общение, каждый чем-то понравился мне, что логично. я же себе ну ничем не нравлюсь и не знаю как это изменить. даже если я похудею на стопиццоттыщ кг, выучу пять иностранных языков и стану разбираться в том, в чём хотелось бы разбираться, даже если у меня будут хоть раз в жизни долгие отношения (в моей системе ценностей это реально что-то покруче пяти языков, т.к. для меня сложнее, видимо), всё равно я буду видеть, какое я пустое и никчемное говно, у которого в жизни из хорошего - лишь коты (но коты много у кого есть, и не моя заслуга, что природа сотворила их столь милыми), и ненавидеть себя. кажется, так.
и мне никакие советы не помогают... реально.
- займись делом? ты занимаешься делом, а в процессе мысленно угадайте что? правильно, ненавидишь себя.
- общайся с людьми? о да. я же, опять же, не буду общаться с теми, кто мне неинтересен (им со мной, вероятнее всего, тоже будет не ок). у меня есть клёвый друг, я пыталась с ним начать встречаться, но он мне отказал, умудрившись при этом не поссориться со мной (что тоже показывает, насколько он крут, я бы так не сумела), он работает в классном месте, он выглядит просто сногсшибательно, у него есть действительно красивая девушка, которая его, похоже, любит, а он её не очень (то есть ему даже в случае чего страдания не обломится, если она куда-то денется) и много друзей-парней. ещё у меня есть подруга, с которой мы разные, как небо и земля. она безумно красивая (она вот не может зайти в клуб чтобы на неё не обратили внимание), она очень талантливая, она очень много с кем общается и со всеми неизменно добра, мила и всем помогает, она учится по своей специальности (связано с тем, в чём у неё талант) на платном отделении, соответственно вы можете догадаться, что у неё обеспеченная семья в другом городе, они её очень любят, снимают ей квартиру здесь, она своей маме может рассказать всё, что угодно (я же своей - почти ничего), у неё были отношения с парнем которые длились 5 лет, потом они расстались, но остались друзьями и всё равно вместе живут (то есть она даже в одиночестве не осталась!). вы поймите меня правильно, я не желаю чтобы у моих друзей что-то плохое случилось, я просто не понимаю, что такие люди забыли рядом со мной. и почему у меня жизнь не может быть такой.
- стань лучше, чтобы было за что себя любить? честно, всякие достижения и добивания не имеют для меня большого смысла, когда мне морально плохо. я, наоборот, чувствую себя ещё большим говном почему-то (типа, задротишь тут, пока люди нормально живут). а в общении я честно пытаюсь со всеми быть хорошей, доброй... но в ответ никогда и ничего не получаю.
как же я себя ненавижу...
почему в тех историях, что я придумываю, у всех людей есть хотя бы какой-то шанс добиться того, чего они хотят... а в жизни мне никто не даёт таких шансов...

[Гость]

Как стать счастливой?
Как не сидеть дома, словно квашня, а зажить полноценной жизнью? И что такое - полноценная жизнь?
Как снова стать общительной и дружелюбной, как раньше, а не сидеть в четырех стенах, отгораживаясь от мужа, от жизни, от проблем стенами из книг, сериалов и фильмов?
Как?..

[Гость]

Я понимаю, что мои проблемы стары как мир, но трудно молчать. Хочется поделиться, что ли.
У меня много комплексов, очень. Я не знаю, как от них избавиться, устала. Все они так или иначе связаны с внешностью.
Я во многом виню свою мать, которая не занималась мной, только баловала шоколадками-куколками, но никогда не учила быть женщиной. И что сейчас? Мужеподобное прыщавое быдло, страшное, как сама смерть. Я пытаюсь быть женственной, не получается, у меня низкий голос и широкие плечи, я коренастая и крепко сбитая, мне неловко от того, что я такая. Когда хожу по улицам, стараюсь скукожиться и сделать вид, что меня нет. Кругом ухоженные, стройные-худые красотки, с парнями, красотками-подружками, и что - я? Смотреть страшно.
А я очень хочу любви, хочу встречаться с парнем, ходить на свиданки и кокетничать, хочу знать, что я любима и кому-то нужна.
Знаете, я стесняюсь покупать новую одежду, стесняюсь ходить по магазинам, потому что смешно - гадкий утенок пытается как-то принарядиться. Жалкое зрелище. Дико трудно подобрать подходящую одежду, и о эти взгляды расфуфыренных чик! Конечно, им смешно, конечно, я жалко выгляжу. Но что поделать? Матери было плевать на меня, теперь она упрекает меня в том, что я плохо одеваюсь. Прости, женщина, меня некому было учить быть женщиной.
Хочу ей быть, но не могу себя женщиной почувствовать.
Иногда я думаю о том, чтобы сделать операцию по смене пола. Может, мужиком кто полюбит.
Я с Кавказа, и знаете что? Здесь никому не нужна мужеподобная жируха. Никому. Девушка должна быть слабой, мудрой, красивой и женственной, но не такой, как я. И меня это просто убивает.
Пытаюсь как-то за собой ухаживать, но от всех этих страшных терминов и хитросплетений процедурок лопается голова. Я ленивое, тупое говно.
Надоело это ощущение постоянной войны с самим собой. Вроде бы живешь, но не хочешь жить в этом теле, не нравится оно тебе, хочется другое - красивое, изящное, и как только я пытаюсь заняться собой, в голове что-то щелкает: у тебя ничего не получится. У меня вновь опускаются руки. Думаю, что больше всего на свете я хочу полюбить себя и поверить в свои силы.
А лучше - убейте меня, может в следующей жизни буду счастливой.

[Гость]

Траблы у меня весьма странные:

многабукав

в моём городе почему-то редко (крайне редко до невыносимости и ирреальности) встретишь нормального незанятого парня без комплексов типа: "иди на кухню женщина, а я посижу побездельничаю и поною над ухом какой я прекрасный, а никто не ценит, только мамулечка которая мне сопли подтирает, все вокруг говно, ты тоже - я один неописуемо умён, если тебе чо-то не нравится, то канай, ой, почему ты убегаешь сломя голову, дорогая, вернись я всё прощу! И даже в качестве поощрения свожу в соседнюю шашлычную, а то дальше лень идти, только плати ты, а то денег у меня нет!"
Что вообще происходит?! Откуда вы такие взялись? Ну это же стрёмно, мужики, ну поймите это! Я не претендую ни на деньги, ни на территорию, ни на ваше грёбаное имущество, потому что всё у меня есть и одной живётся вполне сносно, но всё-таки иногда* хочется замуж выйти за мужчину, а не за тряпку, которой даже ничего не протрёшь (что я вообще не собираюсь делать, потому что это к нормальным мужчинам* в принципе не применимо), да ещё и с самого пылинки сдувай и носи на руках как "дорогую антикварную китайскую вазу, которую слепили в соседнем гараже. Ну сколько можно изображать из себя центр вселенной, при этом не зная ничего и не пытаясь даже пошевелить пальцем, чтобы знать больше, хотя бы гугл вопросами помучить? Сколько можно слушать мамочку? Сколько можно похваляться своими "рекордами", когда лежишь на диване, ничего не делая целыми днями? Зачем вам яйца, если вы ими только трясёте, меряетесь и множите таких же тупых тюфяков?
Когда вы поймёте, чтобы быть мужчиной - надо всего лишь быть слегка вежливым, весёлым, добрым и быть самим собой, а не кидать понты на ровном месте и доказывать свою правоту идиотскими поступками и доводами?
Я не говорю про внешность - нормальный мужик за собой следит, но и не превращает это в паранойю типа "красивый как баба", "качок", "моднявый парниша", "интеллигент хренов", "а у меня новый спортивный костюм".
Я не против увлечений спортом, футболом, музыкой и др.
Я не против чтоб он курил/пил.
Я не против чтоб он был кем хочет.
Я против одного - против крайностей.
Я за то, чтобы мужчина понимал что он мужчина*, а не мужик или мужчинка.
*Иногда - потому что желание пропадает после 5 минут общения с очередным представителем общества тюленеобразных ленивцев.
**Нормальный мужчина - не мифический "настоящий мужчина" = "идеальный" = "прынц на белом коне", о котором мечтают даже несформировавшиеся зассыхи, а обычный уверенный в себе и своём выборе реальномыслящий самостоятельный чел, который адекватно воспринимает окружающую действительность, не лишён недостатков, но опять же в меру и самое главное чтобы без загонов по самому себе. И чтоб женщину воспринимал как "женщина она и есть женщина, тоже человек со своими проблемами и недостатками", а не "о, богиня!" или "эй, ты, баба!".
***Мужчина осознающий, что он мужчина - Эй, девки! Всё тоже самое относится и к вам: будьте женщинами, а не ТП, гламкисами, стрёмными бабищами и шлюхами. Я вдруг взяла и поняла, что оказывается вполне себе ничего, походила на фитнес, привела себя в порядок, устроилась на нормальную работу, свозила себя на нормальный отдых и собираюсь щемануться из своего УГ-городка - и проблема теперь только одна - найти себе мужчину, который будет ценить и любить за то, что я есть и я его тоже и мы будем делать всё, чтобы наша жизнь была незабываемо хороша, даже со всеми обломами и провалами.
ЗЫ: Уважайте себя и тех кому вы дороги! Иначе от вас в лучшем случае просто убегут.

[Гость]

Я во многом виню свою мать, которая не занималась мной, только баловала шоколадками-куколками, но никогда не учила быть женщиной. И что сейчас? Мужеподобное прыщавое быдло, страшное, как сама смерть.

Я тоже надавно была такой, мне 24 и я бородат страдала подобной фигнёй, мол "мужик-мужиком, в прыщик, мама не воспитала как надо, страх божий, внешность вырвиглазная, парням по нолям, да ещё смеются и обзываются, а другие девушки унижают".

Дальше без обид и "я так не смогу", "все умные пошли". Я серьёзно сочувствую.

Пока не наткнулась на такой же "аналогичный вариант" как и я. Я реально думала, что передо мной гадкий бабоподобный парень, пока её не окликнули по женскому имени друзья. И тут до меня допёрло, что даже у этого нло есть друзья. Значит дело во мне. Дело в отношении к себе. Проблема была в том, что я себя ненавидела и искренне считала ЖАЛКОЙ, вплоть до истерик и попыток суицида.
...и тут прилетела добрая фея и дала волшебного пинка под зад с криком РАБОТАЙ НАД СОБОЙ!
Услилие над собой длилось месяц, а потом всё прошло очень быстро и складно.
Усилие состояло в том, что я изо дня в день внушала самой себе любовь к тому что есть и заставляла себя становиться лучше. Бегала, упражнялась, одевалась и допекала вопросами знакомых "как я выгляжу", внезапно обзавелась толпой друзей, узнавала как вылечить сирбурмалиновый в крапинку раскрас и как делать макияж, читала полезные книги, учила то, что давно хотела уметь - играть на гитаре и рисовать, т.е. выбрала себе дело и занимаюсь им, чтобы не было соблазна пойти и сделать что-то никомуненужное.
Даже сестра, которая стремалась со мной даже общаться, активно стала "брать в напарники" по многим делам и советовать как быть ещё лучше.
И на работе вдруг стали прислушиваться к моему мнению.
А ещё я заметила, что все мои друзья, знакомые и родственники далеко не идеальны - и не сколько не парятся. Да их вообще не волнует как они выглядят - или настырно делают вид. Да и им всё равно как выглядела и выгляжу я. Или опять же делают вид.
Всем наплевать. Никто никому не поможет. Надеяться и ждать глупо.
Дело утопающего - дело рук самого утопающего.
Какой бы ты ни был в душе прекрасный, всё равно встречают по роже.
И провожают, кстати, тоже! Ибо умный не значит, что счастливый и успешный.
Этого тоже надо добиваться. Удача - фикция, но её надо ловить и дрессировать.
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе нужно.
Желаю добра на этом пути. Добра к себе и окружающим.
PS: Это всё относится ко всем, кто хочет добиться реального результата. Чудес не бывает.

[Гость]

А можно мне и в этом сообществе высказаться? Тут один анон огорчался из- за нежелания окружающих брать на себя ответственность. Ну вот, а меня огорчает громадное число халявщиков и любителей поживиться на дармовщинку. Простой пример: выхожу из магазина. За мной идет немощная старушка. Я придерживаю для этой бабуськи тяжеленную входную дверь. Бабка благополучно выползает на улицу, но створку я отпустить не могу: в проход нагло ломятся другие люди. Причем ни один даже не думает о том, что дверь- то у девушки, то есть у меня, надо бы перехватить! Я не лакей, не швейцар и не уборщица при супермаркете, я не нанималась обслуживать всех этих людей, держа для них тяжелую входную дверь. Особенно забавно и противно наблюдать такую сцену: тебе надо войти, скажем, в банк. А десятку людей из него выйти. И вот эти 10 халявщиков будут стоять и ждать, когда ты им входную дверь откроешь. Тогда они радостно ломанутся на улицу, а ты будешь служить у них бесплатным швейцаром. Но со мной у этих товарищей данный номер не пройдет, потому что у меня хватит наглости бросить дверь, дабы она влетела в рожу очередной любительницы проехаться за чужой счет. И не надо мне тут кричать про тяжелые сумки да больные спины- у меня самой полная торба покупок, но я- то справляюсь сама!

Пример два. Вскоре после переезда в новую квартиру я отключила домофон. Почему? Да те же любители халявы достали своим нытьем на тему «де-е-евушка, откройте…». Причем если на первых порах звонили в домофон днем, то потом стали сдергивать то ранним утром, а то и вовсе ночью. «Ну де-е-е-евушка-а-а-а, вам что, в лом?». Пару раз сорвалась и накричала на таких соседей, неоднократно швыряла трубку, заслышав это блеяние. Теперь домофон почти всегда отключен. Ибо задолбали. Задолбали любители разжиться на дармовщинку.

Пример три. Сослуживица, не вносившая взнос на праздник, преспокойно садится со всеми за стол и без малейших угрызений совести гребет к себе твою долю торта. На замечание и конфискацию лакомства обижается: «Тебе что, жалко? Ты же не ешь?!» Да, Я не ем торты. Давно не ем. Но мой племянник, который придет ко мне вечером, очень даже ест, и этот кусочек торта я отнесу ему. И я, в отличие от сослуживицы, честно внесла свою долю вместо того, чтобы делать морду кирпичом в тот момент, когда мы собирали деньги.

Пример четвертый, опять из личного опыта общения с халящиками. Презентовали мне как- то большую банку с растворимым кофе. Увы, я вообще не пью кофе, поэтому отнесла банку к нам на кухню. В общий котел, так сказать. И одна фря внаглую попыталась отсыпать в отдельную емкость чуть ли не половину продукта. В личное пользование. Но, упс, попалась на горячем. Моя начальница все ссыпала обратно и наорала на эту мадам, которая ни разу еще ничем не поделилась.

Пример пятый, после этого возмутительного случая я окончательно убедилась в том, что халява- это зло. Проводились у нас в городе выборы главы администрации. Естественно, что наша больница открыла у себя избирательный участок. И товарищи, следившие за порядком на выборах, обедали в кухне нашего отделения. Просили мы заведующую, очень просили- не пускайте к нам посторонних. Могут забыть что- то выключить из сети, оставить окно незакрытым. Нифига, она дала избиркомовцам ключ. В пятницу, около четырех часов дня, когда я уходила домой, у меня была полная коробка овсяного печенья (недешевого, между прочим) и целая, даже не вскрытая пачка пакетированного чая. В понедельник утром прихожу- и бац, уже в обморок: чая остался 1 (!!!!!!!) пакетик, а печенье съедено все. Других медсестер нашего отделения так же нагло обожрали, опустошив наш общий холодильник. У членов избиркома не нашлось денег на еду? Очень сомневаюсь.

Пример шестой. Скоро в нашем зале сделают душевую кабинку. Так вот кое- кто из сотрудников (завотделением в первую очередь) радостно заявили, что они будут у нас мыться, хотя душ есть в каждом отделении. О том, что у меня к тому моменту может кончиться рабочий день, никто особо не задумывается. И уж тем более эти люди не грузят себя мыслями об уборке в душевой. Приняли душик- и домой… Ляпота… Об остальном обслуга пускай думает. Я сразу начальству сказала, что в подобных случаях все халявщики пойдут лесом. Ни я, ни наши санитарки не нанимались на должность банщиц.

Пример седьмой. Сидите вы в кафешке, обедаете, и тут к вам подсаживается давняя знакомая. Заказывает себе что- то, треплется с вами, ест, а чуть позже, опустошив свою тарелку или чашку, отлучается в туалет «помыть руки» или «срочно позвонить». Излишне говорить о том, что вам приходится оплачивать оба заказа, ибо знакомая давно благополучно ушла из кафешки, повесив на вас все расходы.

Пример восьмой. *ох и полетят же в меня сейчас тухлые яйца и гнилые помидоры…* Работаю я в негосударственной клинике. Для городских пациентов все наши услуги платные. Цены невысокие, к тому же у нас гибкая система скидок, позволяющая существенно сэкономить на лечении. Так вот некоторые особо ловкие граждане умудряются пройти курс лечения задарма. Отказать в медицинской помощи мы им, к сожалению, не можем, поэтому ряд личностей спокойно поправляет у нас свое здоровье, а потом съебывает (пардон!) в светлые дали, получив процедуры за здорово живешь. На консультацию надо приходить уже с чеком, доказывающим, что ты заплатил. Но человек, зная, что его не выгонят из кабинета (медики же, не имеют права!), говорит, будто чек он принесет «потом». А то и вовсе «включает дурачка», заявляя, что кассу не нашел, попал в обеденный перерыв, опоздал, в пробке долго простоял. На процедуры, кстати, ни один из таких продвинутых прийти вовремя не забывает.

Пример девятый.
Я не люблю бывать в гостях кое у кого из родственников и знакомых, потому что люди пытаются попользоваться моими навыками на ту же халяву. «А вот у меня спину сильно прихватило. Что можешь посоветовать?». Предлагаю прийти к нам и пролечиться. Озвучиваю цены. Человек делает вид, что не слышал и продолжает нудить и ныть, пытаясь раскрутить меня на нужную ему информацию. Дохлый номер, ребятки. Я задарма вам ни о чем не расскажу. Я тоже умею косить под идиотку.


И таких примеров, когда люди стремятся проехаться за чужой счет, можно привести еще много. Знали бы вы, люди, как меня достали эти любители поживиться чем- то на халяву. Причем эти личности хитро манипулируют окружающими и бессовестно используют в своих целях. Та же ситуация с дверью: халявщики видят, что дверь придержали не для них, а для старушки, которая не может эту дверь открыть сама. Но они обязательно извлекут выгоду из ситуации, ломанувшись в открывшийся проем. И плевать, что кто- то стоит, как дурак, и ждет, когда у любителей дармовщинки проснется совесть. Идут, демонстративно не поднимая руки, всем своим видом показывая, что они тут короли. Эти же люди спокойно лакомятся за чужой счет, ни разу не внося свой вклад в праздники на работе. А все потому, что мало у кого хватит окаянства дать такому халявщику пинка под наглую жопу. Почти всегда воспитанные люди молчат и терпят.
Я тоже долго терпела. Добил один случай. Все с той же входной дверью в супермаркете, которую я попридержала для беременной женщины. Застряла возле створки минут на пять, потому что ни тетка с сумкой, ни животастый дядька, ни пара девок с мороженным в руках дверь подхватывать не желали. Когда в проход важно прошествовал (другого слова не подобрать) офисный планктончик с кейсиком в одной ухоженной лапке, и пивасиком- в другой, моя терпелка с треском лопнула. Я отпустила дверь, и она влетела аккурат в пивасик. Знаете, я и сама сильна в нецензурной лексике, но такого мата я в свой адрес еще никогда не слышала. Офисный планктончик изволили прогневаться на меня, не пожелавшую пропустить его бесценную жопу.
Достали уже любители халявы. У них есть деньги на проезд, но они вынудят тебя платить за двоих, сделав вид, что не замечают кондуктора; они могут купить чай сами, но почти всегда пьют за чужой счет («Тебе что, пакетика жалко?!»); они тратят в гостях чужой же трафик, скачивая фильмы и возмущаются, когда ты отгоняешь их от своего компьютера. И тэдэ, и тэпэ. Задолбали вы, ребятки.
ЗЫ. Если кто себя узнал, давайте без обид. И в комментариях прошу обойтись без хамства, оскорблений и переходов на личности. Что касается обвинений в мелочности и жадности, посмотрите на себя.
ЗЫЗЫ. В другом сообществе мне писали, что мой пост читать противно, все мерзко, мелочно и жадно. А мне вот противно наблюдать за халявщиками. Хотя и приходиться признать, что эти люди хорошо разбираются в окружающих и умело играют на их зависимости от общественного мнения, прежде всего. Про культивировании чувства вины («Тебе что, жалко один пакетик?! Ну ты и жадная!») в тех, за чей счет они лакомятся, я уже молчу.
А самое страшное в том, что из- за любителей халявы начинаешь видеть ее проявление даже в тех случаях, когда человек реально нуждается в помощи.

[Гость]

Прошу удалить пост 220, ибо.

собственно, автор того поста.

[Редкая Прелесть]

в 16:12
Гость

Удалить уже нельзя. Если бы вы заявили об этом до публикации, тогда возможно, но теперь - уже нет. Максимум что могу сделать - закрыть комментарии.

[Гость]

Редкая Прелесть,
могу я узнать - почему? Обычно (на других сообществах) посты удаляют по просьбам читателей/автора, чем мой пост так ценен?

[Редкая Прелесть]

в 16:39
Гость

А можно спросить сначала, почему вы решили удалить пост? Если вы его написали, значит были готовы к дискуссии. Может советы читателей вам все же помогут. Зачем же прятаться от проблемы, если она есть?

[Гость]

Редкая Прелесть,
Во-первых, ни с кем дискутировать я не собиралась. Я лишь выговорилась. Ни холодно, ни жарко. Во-вторых, я очень сомневаюсь, что однообразные советы анонов и ненужные голосовалки мне как-то помогут. Интернеты вообще никому ничем не помогут, тут лишь выговариваются.
А теперь я считаю, что мои тараканы не стоило показывать на всеобщее обозрение. Поэтому прошу удалить пост. Это невыполнимая задача, очень трудно?

[Гость]

Не бесит, но ощущаю себя странно. Я сейчас ни с кем не встречаюсь, и друзья решили меня "свести". В общем и целом, молодой человек оказался неплохим, довольно симпатичным, не раздолбаем и пр., и пр. Он взял мой номер телефона, но вот пока не звонит. Я сама, даже, наверное, этому рада, ибо не скажу, что он мне понравился настолько, чтобы продолжать встречи. Как друг - было бы здорово, но не более.
И все бы ничего, но дело в другом. А где же моя пресловутая женская гордость, которая должна вопить благим матом, что, мол, я вся такая-растакая, а мне парень даже перезвонить не хочет! И неважно, что сама не особо ожидаю продолжения банкета. Просто как-то это совсем для меня дико: знать, что я знакомлюсь с целю найти свою половинку и не испытать ничего. Вообще.
Или это нормальное поведение для среднестатистической девушки?